「我不喜歡等結局。」
不知道曾幾何時我這樣告訴我自己，似乎是發生了某件事情使得我有這樣的想法，但是我無法深究到底是什麼事情。
老實說我認為自己是很沈著的人，當然用這種話來形容自己有點太言過其實，事實上我應該算是完全錯估自己，當年紀越來越長的時候，我反而出現了一種容易慌亂的個性；沒有把事情解決完或者不知道結局時，我會感覺好像沒做完某件事情，為了不要使得自己出現慌亂的本性，我有時候會催眠自己，說「我沒有看過這個故事」，那件事情是很難的，因此我開始有一些更殘酷的行為，例如把看得正火熱的故事『停下』，無論是電視劇、小說或漫畫還是電影，總之這些娛樂，只要一開始就沒完沒了，這樣下去連正事都無法好好處理，因此那年正在打工一邊念書的我，為了要做些什麼給同儕或老師看吧！所以開始這樣殘酷的對待自己的娛樂。
衣服一買到，如果剛好也試完裝，我會剪下條碼馬上穿在大街上走，鞋子外套更不用說，是立刻穿在身上；如此不沈著的我，自小時候起書一到手立刻要趕快拆封，而且還必須得是我自己拆封、我自己第一個閱讀的處女情節。
但是，我竟然在多年後，變成一個可以無視新書、無視故事沒有看完這件事情。
那是在週六的晚上，整理書櫃的我，發現書架上有一排陳列且我都很有興趣看的書，加起來三五千元，大約有近二十本書，每本都是有一個指節厚的小說，推理、驚悚、人性、犯罪、娛樂，日本、英國、美國的翻譯書，還有一本電影小說，每一本，我都沒看。
不知道什麼時候，買書變成一種發洩。
我當下冒出這個想法。
然後決定坐在電腦前，用文字來推理這樣的過程。
我相信你一定發現這件事情很無聊，不知道從什麼時候開始，我的部落格從有點公眾感與閱讀意義，變成是一個很個人的囈語空間。
已經幾乎一年沒發過幾篇文章，連個貓圖也沒有，購物文或試用文更不用說，只有第一次寫還有點熱切，後來發現跟我的工作沒兩樣時，馬上就退卻了熱情。
這樣一想實在很佩服有些人，能夠不斷的分享。
但我曾經也是這樣的人。
老實說在熱切分享的那年，每天腦子都是一堆想要被寫下來的想法，然而在幾年以後，回想當時的熱衷，自己也覺得挺不可思議的。
然後其實這才是我自己。
每個人都有一種時段，會回歸自己，有一段時光，會贈與別人。
現在是我自己的時間，儘管想分享關於貓的事件、或者其他有趣的事情，都因為沒心力而沒想分享，加上我的電腦硬碟幾個月前壞掉、攝影機上個月又被貓摔到壞掉，因此生活變成沒有什麼值得分享的東西。
包含這篇文章。
就是我自己的囈語。
幾個月來沒有動力發文，竟然因為打開書櫃不知道自己為何老是買那麼多都不看，而開始認真回想小時候，其實是書一到手立刻得一口氣看完的人，這樣的轉變，回想起來很是有趣，算是可以被解讀為「長大」嗎？因為小時候的時間總是特多，但是仔細想想並不是，每一次都買很多書，就是歸功於網路書店加上信用卡必須滿一千元的上限，以及自己根本把買書這件事情當作是內心空虛想要被急速填補的發洩。
然後在收到厚厚一疊書以後，將他整齊的排在我的辦公桌上，認為自己每天看著終究會把它看完，最後還是因為書太多而不得不收到書櫃裡，然後久了又買新的書，又收到書櫃裡，書櫃裡放著一堆寂寞的書。
是的，沒被看的書是寂寞的，就有如沒看書與寫些什麼的身軀，也是寂寞的。
這是寂寞的週六，我其實看完了一本書，是我很欣賞的作家，看完以後會有這種囈語，多半可以猜測想像的以及得到的沒有被滿足，就像一場不盡歡愉的性愛一樣，使得人會開始寂寞。
因此，期待沒有被填補時，也是寂寞的。
寂寞是指一個人嗎？其實不是，寂寞是一種不滿足，跟人的多寡無關。
佳節前夕，祝大家都滿足的生活著，身心靈都是。
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