請勿轉載全文，如有掉圖或想留言、引用請點我回去看本文∼「失去妳，這不僅僅只是傷心而已。」
有種看著戲一樣，不切實際的虛幻感，從發現異常到醫師檢查說她是腎衰竭末期，以及緊急送到台中急救到NaNa過世，根本不到兩天，就像過了兩年。
我看著妳的照片，妳真的走了嗎？
這幾天遇到最常問的問題，就是『其他貓咪知道NaNa走了嗎？』我怎麼會知道，但確實，家裡的貓突然都好乖、好憂鬱，不知道是感染我的憂鬱而憂鬱，還是知道NaNa已經不會回來，又或者，NaNa其實回來過，我不知道。
只要再早一小時，也許就不會那麼難過。二十二號早上九點多，我打電話給醫師，從送醫開始醫師說有機會救回來而且很樂觀，因為當時NaNa還會站、會上廁所、吃東西，一直到隔一天，NaNa顯得虛弱，醫師說現在擔心的不是腎臟的問題，還有心臟的問題，功能不健全的腎臟讓血液充滿了毒素，小心臟正在與病魔搏鬥中，快而疾速的跳動著，代表著她勇敢地在做最後的掙扎。
九點多，我迅速的處理完手邊的工作，然後決定去看她，因為我擔心見不到最後一面，沒想到，我的動作應該更迅速才對，我應該在九點的那當下叫了計程車，連工作都別管，直接搭高鐵奔向台中，這樣，也許我還有機會見到她最後一面。
最後一面有多麼重要？我不是古板的人，我並不覺得那有什麼，但是貓咪不是人，她不知道，她對我有多重要，她的恐懼、寂寞、孤單以及面對死神的最後一刻，我沒有陪伴她，握住她的小手、跟她說最後的話，說我好愛她、說我會照顧她的Baby，說她一定要變成快樂的天使。
姑且不論相不相信靈魂這件事情，就算我自己遇過不少靈異事件，也相信這世界有許有那所謂的第三空間，會變成天使、會上天堂，不管是哪一個宗教哪一派理論，我都抱持著相信，但實務上，現實裡，沒有真的當著妳的面、握著妳的手、然後在妳意識漸漸模糊的那一刻，看著的是我的臉、我的微笑，如果當時沒有，那就真的沒有了，所謂靈魂只是自我安慰，所謂妳不痛苦、妳變成天使也只是自我討好的說法。
事實上是，妳生病了、而且妳的主人並不知道，也許在妳調皮搗蛋的個性中，妳的主人總是把妳的叫喚當作是無病呻吟，有時候太忙當妳要撒嬌的時候，他會把妳放在地上，要妳去跟別的貓玩，事實上妳知道，妳身體來日無多，但這個主人並沒有好好陪陪你，忙他的工作、做他的貓桌曆、拍照、寫部落格、趕稿、在噗浪跟別人聊天、玩五子棋、以及跟他的朋友吃飯。
又事實上是，這個主人小年夜吃完飯以後傻瓜的把錢包忘在朋友那，沒錢給你買食物吃，然後只能買了便宜的偉嘉；事實上是，這個主人白目到妳真的不行了，才發現妳很虛弱需要幫助；事實上是，當這個主人送妳到醫院，檢查出腎衰竭時，他什麼都不能做幫你辦住院手續；事實上是，這個主人送妳到台中的醫院去，然後就離開。
而事實上是，妳的最後一夜是在醫院裡，陌生的城市、陌生的空間、陌生的人，醫師為妳急救，妳拼命努力與病魔對抗，在最後一刻、最後一秒，妳感覺到全身乏力、充滿了不舒服，妳的身體介於痛苦以及不痛苦的模糊地帶，妳感覺到意識慢慢消退，眼前的景象慢慢模糊，醫院、醫師還有他的助手，就是沒有我—妳的主人。
我在哪裡，妳熟悉的我不在，妳熟悉的房間不在，妳熟悉的妳的孩子、妳的姊妹都不在這，如果有天堂，我們應該都要在才對啊！
然後妳一個人，自己孤單的在醫院裡，離開。
最難過的不是妳不在，最難過的不是我沒辦法做什麼，最難過的是我好愛妳而且我真的付出的不夠多，然而妳已經無法聽到我的聲音以及看到我的微笑，最難過的是，當我撫摸妳的時候，妳的身體開始冰冷，最難過的是，妳沒有閉上眼，怔怔的看著前方，就像一個娃娃一樣，但妳沒有看到我。
我曾經想，如果發現那麼晚，是不是什麼都不做讓妳在我面前嚥下最後一口呼吸，才是最好的方式，至少在我懷妳、在妳家裡、在子女環繞的熟悉環境裡。
到醫院的當下，我並沒有那樣傷感，其實還跟醫師在說話，噗友來看我，安慰我，她的貓也是沒多久之前才離開，也是送到中醫治療，我也是因為這樣才選擇把貓帶來台中；送妳去火化的當下，我也沒有那樣傷感，朋友陪著我，似乎無法展現出很多痛。
好像就是過了好幾天以後的事，家裡沒有妳，而妳真的不在，我看著你的相片想起妳在家裡的點點滴滴，妳的調皮、可愛以及妳生的小寶寶，我是真的沒辦法再對妳付出什麼了，妳的骨灰就在我手邊，原本妳還是一隻活生生的貓，才一夜，妳變成我手掌大可以握住的骨灰，好不真實、也好現實。
妳走了，妳不在了，妳才四歲多，那樣年輕，卻因為我的不小心，沒辦法為妳做什麼，儘管大家說妳會變成天使，我當然知道妳一定是天使，我只是氣我當時，沒有為妳做更多。
有時候妳頑皮，我會生氣，有時候妳愛吃，我會讓妳吃太多不應該是妳吃的食物，有時候妳亂尿尿，我會揍妳，現在想想去他媽的什麼要管教貓、不要寵貓的鬼理論，我寧可當全天下最蠢的貓奴，隨心所欲都讓妳，也不願意罵妳一回，妳值得更好的寵愛與疼愛，我的愛還沒有為妳付出太多，我以為我們還有很多時間，擔心太多的愛會變成寵，因此沒有付出全部，當時，我們擁有過的這四年，我應該要全心全意愛妳、應該不要忽略任何妳的小細節。
當事情回到原點，就短短兩三天，我跑了很多地方、做了很多事情，結果妳還是走了，前天因為工作寫了企劃案，忙了一整天趕著送到客戶那，結果可能來不及，其他同事要我別送了，因為來不及等列印我衝去印刷廠雷射，然後叫計程車親自送過去，結果最後還是來不及，差五分鐘，客戶已經離開了。
然後我突然想到妳，NaNa。
當醫師告訴我妳是腎衰竭末期，沒得救、救回來就是洗腎，我卻不顧一切的想要救妳，會在很短的時間決定改用中醫療法，是因為如果你救回來是洗腎、是靠藥物讓你苟延殘喘，那麼那不是我想要的，只是滿足我的自私而已，因此我決定要把妳送到中部去，為何是中部，因為我不知道台北的醫師在哪裡，我沒有時間上網查還是去問別人，就是去就對了。
我並不後悔把你送到台中去，即便很多人說我多此一舉或者這樣會讓妳更深陷危險之中，我也並不後悔我到最後一刻都要付出，即便救妳的醫藥費很可觀、或者趕工作時，我堅持到最後都讓我多花了好多錢，我也不是富有的人，偶爾拖款的雜誌社以及不按照時間入帳的稿費，讓我的生活不是很寬裕，每拿出一張鈔票，內心還是會疼痛不捨，但是，我不在乎。
那些不捨得錢的心酸我不在乎，我可以不買華麗的衣服、不買名貴的東西，我可以什麼都不要，我不在乎所謂投資報酬率，我不在乎現在付出多少能為妳爭取多少活下去的機率，我是真的什麼都不在乎，即便知道我付出所有，最後還是換得妳離去的消息。
這是我唯一值得一點安慰的地方，我沒有放棄、到最後一刻，我都認為妳有活下去的希望。
人活著，最重要的就是活著，就算很多宗教信仰我都相信，但有時死後就像當機壞軌的硬碟，那些存在的記憶消失了、生命消失了，就都消失了。
我現在，罹患了失去貓的恐懼症，老是在擔心家裡的貓誰是下一個，老是對於貓飲食與大便超級過敏，一點點奇怪就會跳起來，我也老是抱著貓，就怕哪一天誰離開我了，我的愛，還沒付出完。
不要吝嗇你的愛，對於你愛的人，就豐沛的傾倒所有的情感，不管回收還是值不值得，因為你愛他，就愛他，愛，做就對了；付出過，才不會後悔，真的擁抱燦爛過，才不會遺憾。
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