問題回覆：要人秀秀不如自立自強

 
10/26補充：

看了陳俊生女友跳樓輕生的新聞，更覺得有必要導正所有女性正確的愛情觀念，那麼漂亮的一個女生，卻自己放棄了可能的美好未來；真的太傻了、太傻了，傻得我很難過又痛心。

但是，我從不覺得責任都在劈腿男人的身上，責任，其實也在那些明知對方劈腿卻還選擇包容原諒，甚至於用傷害自己「以為」能讓對方後悔的傻女人身上......從古至今多少傻女人，翁美玲也好、阮玲玉也好、樂蒂也好、林黛也好、幾年前應采靈的女兒也好...請問這些女人傷害自己，有哪個真正成功的改變了浪子？

浪子之所以為浪子，就是因為他們有自私的個性，有只顧自己不在乎別人的個性，有掌握既得利益忽略他人付出的個性，有無情殘酷的個性，有合理化自己所有卑劣行為的個性，那麼，既然這個人幾十年都是這個個性、也活到現在了，妳真的覺得憑妳一條命，可以改變他？

女人，不要再傻了，活出自己的燦爛人生，不要依賴任何男人去幫妳編織童話故事，才是真正的幸福。

我現在是人妻沒錯，但是我還是覺得，我要的人生我會自己去實現，不用靠我老公。（當然他肯讓我靠，我很感謝啦～）

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我知道大家都在敲碗啦，可恨的是這篇文章我打到一半突然網路中斷，恢復後文字全消失了，我本來氣到不想寫了，後來還是忍氣吞聲默默補上......（這種事還給我發生兩次！！）


最近我也迷上了江南大叔，而且跟著跳過後發現氣喘呼呼很有運動效果，就是不知道PSY大叔這樣經常跳怎麼還是那個體型？






這個炫雅版我更喜歡，炫雅那雙長腿真的讓人口水直流...我很肯定某一世我一定是色鬼大叔，因為我好愛看美女啊！




最近會陸續回覆我結婚期間覺得不吐不快的留言，當然不是說我沒提到的就不值得回，有的是因為要回覆的話我都可以開一篇專文了，有的是老問題其實爬文就會有答案，有的是...我覺得我也不知道該怎麼回，唉唷我又不是神仙，也是會有不能解決的問題啊。



還有我真的不是啥女強人啦，我老公跟家人朋友都絕對可以證實，我是路痴加體弱多病林黛玉還是少一根筋的傻大姊，要說控制狂是有那麼一點，但是專制霸道跋扈都不會是冠到我身上的形容詞，我根本欺善怕惡又俗辣，不然怎會成為魔王的獵物？


也許是命盤中強大的天蠍座特質（天蠍有個特質是容易成為「爭議性人物」），讓很多路過閒晃初次見面的網友對我產生誤解，因為沒有一路陪伴我走來的革命情感，自然不會知道我是怎麼從白痴傻B妹修練到現在的境界，誰天生就「成熟理性堅強冷靜」啊？那都是後天辛苦鍛鍊來的，如果說我文章很臭屁，那也是因為我覺得我做到了很多女人「明明做得到但卻自我設限不去做」的事，所以覺得有資格小小臭屁一下！



還有一個怪現象，就是留言質疑我或不認同的朋友，可以不要用UID發言嗎？難道是怕會被筆戰？可是長年有發落我的網友都知道，我從不刪廣告文以外的留言，也不會要求網友做親衛隊，反而我一定第一時間跳出來要大家理性回應；網友儘管可以不認同我，也可以表達意見，但是既然PO在我版上而不是默默寫在妳的網誌裡，不就代表希望我有所回應嗎？不然妳就不會PO在我版上，而是可能自己在心裡默默的不贊同，或是寫在自己的臉書裡啦，所以會PO留言在我這的網友，我都覺得是希望我針對他們的質疑回覆的，而只要不是太離譜的如之前某位雄獅牌蠟筆小新，我都會盡量去回覆到澄清誤會。



那麼首先是這位「受害者過錯論」朋友，看她跟我如此不熟，顯然沒有爬我大部分文章，所以認為我是武則天化身吧，但我真的沒那麼偉大，我也很草莓，很多災難我一樣承受不住，如果我跟「人生不設限」的力克．胡哲一樣一出生就五體不全，我一定會自殺成功而不是活著激勵世人；我知道自己有很多痛苦是連嘗試都不願意的，所以才想出很多方法去避免，在這個前提上，我得說長期被虐待或家暴，承受非人待遇的一些女性，在痛苦的承受度上確實比我強太多了；我就是因為怕痛，所以努力尋找各種過太平安樂日子的方法啊！

射手座的我，就是覺得人生應該開心、應該快樂、應該是來享受而不是贖罪或受苦，就算因此被認為自私、我行我素也無妨，而或許這樣的中心思想跟論調，看在某些朋友眼裡會太難以置信，因為某些女人就是覺得自己理當弱、應該苦、勇敢爭取是越權，但真的可以不是這樣！妳的人生規則是妳自己制訂的，框架也是妳自己設的！


受害者過錯論的留言：

我比較認同老師這篇文章前半部分關於回復皮球水水的觀點和建議， 但是後半部分關於什麼哀其不幸，嘆其不爭的觀點就很不認同了，所以我比較認同雲淡風清水水的觀點！



因為我覺得怎麼都把所有責任都推卸到受害者身上呢？這樣也太絕對了。



就好像受害者過錯論那樣，一個人受到傷害，旁人不但不安撫反而還要不斷的批評和責怪受害者這裡不好那裡不好，似乎受害者是活該的自作自受的，其實這樣的心態太自虐了，如果一個人永遠都是這種心態，受到傷害後都怪罪於自己，那這個人一輩子都會處在壓抑的狀態裡，永遠都不會真正開心和快樂！

一個人想要選擇怎樣的人生和生活那是他自己的自由， 如果他/她做不到別人能做到的事，或者不想改變自己目前的狀況或者對受到的傷害無法釋懷， 很簡單，那就認命咯（想通和看開），只要他自己覺得這種方式比較舒服，那就由他好了，旁人無權干涉或批判！

我覺得老師某些勵志文章中十有八九都是強調受害者過錯論的，就是凡是受傷害的人就一定是自己有錯在先。


可想而知，老師是屬於女強人之類的女人，但是這世間並不是所有女人都像老師那樣強勢（即非常成熟理性、優秀、堅強、獨立）的，也有好多女人是比較單純柔弱脆弱溫順的，老師這種受害者過錯論論調並不適合那些柔弱的單純女人。

而且我覺得一個人受到傷害，自己固然有責任，但是也不能把所有過錯都推卸到自己身上啊！也許類似老師這種女強人的女人受傷後都會怪罪於自己，也許女強人比柔弱女人更能接受受害者過錯論，因為女強人是那種明知山有虎偏向虎山行的迎難而上的性格。

我的回覆：

奇怪，我覺得我的看法跟你一樣啊？？我到底哪裡有說責任都在被害者身上啊？難不成被李＃瑞性侵的女孩要怪自己長得太正嗎？要怪自己上夜店嗎？要怪自己愛富少嗎？我不是這個意思。


是不是表達方式不同，所以讓你覺得我在指責被害者？？那不是我文筆太差，就是我跟妳磁場對不上吧......

其實我跟你的看法完全一樣啊：「一個人想要選擇怎樣的人生和生活那是他自己的自由，如果他/她做不到別人能做到的事或者不想改變自己目前的狀況或者對受到的傷害無法釋懷，很簡單，那就認命咯（想通和看開），只要他自己覺得這種方式比較舒服，那就由他好了，旁人無權干涉或批判！」

以上我完全同意啊！！那默默抱怨就好了幹嘛來問我咧？我這裡是解決問題的！

會寫信問我、或是來版上發問的朋友，基本上我認為他們是想「解決問題一勞永逸」而不是「發發牢騷繼續受苦」，那麼站在解決問題的立場上，我當然會提出「解決問題、治本」的方法而不是「緩解痛苦、治標」的方法，而讓受害者不繼續受害唯一且絕對的方法--就是讓自己強大起來，掌握自己的人生啊！

不要跟我來那套受苦是為了贖罪、受苦是無法改變的說詞，人的肉體或許會受苦，但心是自由的，人的環境或許很難改變，但意念是可以轉換的！

如果你看過我的「黑天蠍魔王血淚史」（看樣子是沒看），就會知道我哪是啥女強人啊？我以前根本是弱到不行的小媳婦！可是我不想繼續做弱雞，我要掌握自己的命運，我要人生是照我自己的意願去活，所以我選擇走一條不是多少人願意去走的路--「堅持負起人生中每件事情的責任，並承認這些因果都跟自己有關」。

這比推卸責任要困難多了！人活得最輕鬆的方式，其實就是推卸責任！反正千錯萬錯都不是自己的問題，都是投胎投錯啦，上輩子冤親債主太多啦，自己就是苦命人啦；不想幸福可以承認自己就是喜歡受苦，但不要把無法幸福的責任都推給別人跟環境！

嫁到壞老公是命不好而不是沒有看人眼光--推卸責任，誰都會遇到個幾次爛人，那是機率問題就跟踩到狗大便一樣，但是想要改變、想要幸福的女人會懂得去學習、懂得去避免，會知道何時該設停損，會請求專業幫助或是報警求救，而不是覺得自己就爛命一條沒得救，如果妳自己都這樣覺得了，那好命都會變爛命！尤其我最不認同就是為了孩子留在爛婚姻裡，我自己就是單親家庭出身，知道父母感情不睦對孩子的心靈影響有多大，我很慶幸媽媽當年有勇氣更有能力離婚，當然我爸並沒有錯，只是他們不再適合彼此了，而我媽媽有那個勇氣接受事實並離開罷了！


如果妳沒有離開的勇氣或能力，至少也可以停止抱怨和責怪，關係之所以是關係，就在於那個人的反應也是妳引發的，我自己遇過危險情人，深知我當時要負起的責任包括識人不明、婦人之仁、沒有勇氣為自己挺身而出，但是後來我設法離開，就表示我還是有那個能耐為自己謀求幸福，我有能力愛自己！


和公婆關係不好是因為他們對我有偏見而不是我不肯用聰明的方法去相處--推卸責任，公婆問題我覺得除非特例中的特例，不然光是分開住（可以同社區、同一條街、同一棟樓，但就是不要同一個屋簷下）就可以解決七成問題，沒辦法這樣的女人除非是婚後狀況改變不得不住一起，不然距離產生美感，最好還是能分開住，而且最好婚前就跟男方商量好，不然婚前就不會挺妳的男人，嫁給他之後的命運簡直是可想而知。


當然很多男人一定會唉唉叫說啥應該跟父母住啊才是盡孝道，是啦你的父母是父母，我們的父母就不是父母了嗎？就因為嫁給你所以我們活該成為生子機器無償菲傭加上出氣包嗎？有那個誠意娶老婆，不見得要出錢出力，但至少要疼惜人家吧？一個還算能嫁的老公，該挺老婆的不該愚孝，也要做父母和妻子間的潤滑劑，而一個女人如果選了個不挺自己的男人去嫁然後受委屈，難道真的能以「命不好」帶過？不覺得是自己識人不明加上沒有及時撤退嗎？


我現在也是人妻了，我的公婆都是一等一的好人，對我也超級好，我跟公婆相處因為不用住一起，當然都是相敬如賓愉快和諧；難道這是因為我好命嗎？才不是咧！是因為我知道自己要什麼、不要什麼，哪些事可以妥協，哪些事沒得談，加上基本的「嘴甜、多禮、尊重、不爭對錯、不居功」大原則，其實長輩不外乎希望被重視及尊重，只要妳別一開始就把公婆當作「敵對陣營」，而想成「大家都是為了這個家好」，也記住「正常」的父母都是希望兒子幸福，那在相同出發點上，其實溫柔體諒可以化解許多誤會的！難道沒有聰明的方法？難道跟公婆不合妳只能怨自己嫁錯郎？


找不到好工作薪水低都是政府無能而不是我沒有用盡方法來改善困境--推卸責任，我自己當然工作運一直都還不錯，但也遇到過瓶頸，後來實在覺得浪費生命而辭掉人人稱羨的半公務員米蟲工作，全心投入占星諮商；當然一開始也在吃老本，也曾經一個月收入不到一萬，但是我堅信這是我的興趣使命，也是最適合我的路，所以聖嚴師父的「只要路正確，不怕路遙遠」被我奉為圭臬，直到現在狀況越來越好，而且我很有信心自己這些「把女人教壞」的學說會發揚光大！


工作這東西我是這樣看的，最好的工作是妳拿手且樂在其中的事，次好的工作是不拿手但樂在其中，這份熱忱也會帶領妳越來越得心應手；再其次的工作是為了謀生但還算喜歡，稍差的工作是單純為了謀生，而最差的工作是妳恨透了這份差，卻不得不做為了謀生。


當然這說法聽來很理想化是吧？可是的確有千千萬萬人從事著自己熱愛的工作並養活自己，因此我始終堅信，若人都帶有任務或天命降生，那麼當妳做著天命時，老天不會餓死妳的啦；所以我還是覺得，當然大環境差，台灣跟美國都景氣低迷，但還是有不少逆勢成長、小人物做大生意、網路奇蹟出現，這其實都在告訴我們有心有努力，命運可以改變。

我寫文章的目的實在無法停留在秀秀（給內地網友：安慰之意）大家講些好聽話，就是因為這能改變什麼嗎？安慰被家暴的朋友「這都是命，會好轉的，妳忍一忍。」就能幫助到她嗎？我看可能等她出事妳才會後悔沒有堅決點勸她吧？這麼不負責的事情很抱歉，我還真做不到咧，到我這裡來，我是可能會安慰個幾句，但一定也會讓你瞭解，對啦，現實就是很殘酷，所以我們更要懂得保護自己；路上就是壞人很多，所以要學會觀察判斷；人都是自私的，所以與其花時間責怪這些人怎麼可以這樣對妳，不如趕快遠離傷害利用妳的人！



這才是在解決問題，難道不是嗎？當好人太容易，可是我寧願忠言逆耳。



如果一輩子活在推卸責任的迴圈裡不去嘗試改變，那也是一種選擇，那我會勸這些朋友去別處取暖，因為來我這裡的女人應該都有一個共同的心願--就是要變強大，而且是心腸柔軟、態度堅定、不卑不亢的強大，決不是虛張聲勢或霸道專制的強大！



所以，別跟我討秀秀，這兒很多姊妹陪妳取暖，可是不是我，我不是那個麻醉藥，我是手術刀。



至於妳為何會覺得我的文章是受害者過錯論，可能代表妳覺得弱者就是應該被保護跟被同情，但是慈母多敗兒，壞男人多半是女人寵出來的，公主病也是被男人慣養的，可憐之人還真的都有可恨之處。



一個人首先要能承認自己的脆弱無助，承認是自己的脆弱無助導致如今的傷害，才會有改變的動力；如果身為綿羊卻老是要去跟大野狼做朋友（人生可不是喜羊羊卡通啊），被吃掉到底是誰的錯？大野狼也不過是順著他的本能去行動，妳不能要求大野狼變成綿羊，可是妳卻可以控制自己不要羊入虎口；所以，被吃掉的綿羊，是應該推卸責任到大野狼不該吃掉他嗎？


我不是沒有安慰人的意願，面對面諮商時我比較有餘裕這麼做，可是我文章已經夠長了，沒那麼多篇幅拿來安慰人，這我也說過很多次了。



而且妳真的太看得起我了，強勢的人通常都不是真的強，那個強的根源是恐懼，真正強的人必定柔，因為柔能克剛是不變的道理，我常跟大家說女人若學會撒嬌，有百利而無一害，我自己也是從不會撒嬌變成箇中好手，所以我自己的成長經歷教會我，只要願意學、願意改、加上足夠的時間及耐心，每個女人都能夠脫胎換骨，每個女人都能有好的感情，而且完全不須為此變成黃臉婆、失去女人味、學河東獅吼！


 


（我沒有忘記黑魔王下篇啦，會補上的～）