（大龜背小龜！）
之前有說過要寫我交往過最可怕爛男人的文章，說實在從分手到現在，已經八年過去了，但那半年痛苦的記憶仍然歷歷在目；我常跟朋友或客戶形容，那半年對我來說，很像是關在納粹集中營的犯人，每天懷抱著恐懼度日，雖然好不容易重獲自由，恐怖的記憶仍然在心裡揮之不去。
為了怕文章一PO出來，我就被許多經常被貼愛記恨標籤的天蠍座記恨，所以我一定要先聲明一個前提：
「絕對」不是每個天蠍男都跟我遇過的這個大魔王一樣，很多天蠍男是專情又溫柔、肯付出奉獻的好男人，我的客戶中有白天蠍男為了女友來諮商，我的好友也嫁給白天蠍男，白天蠍跟黑天蠍的個性真是天差地遠，可以說白天蠍讓你上天堂，黑天蠍讓你下地獄。
我經常在部落格不厭其煩的教導大家，太陽星座的參考價值十分有限，太陽只是看一個基本個性，但是情感需求要看月亮，愛情觀價值觀要看金星，人生方向命運選擇要看上升，表達能力要看水星，精力行動力要看火星...要準確知道一個人的個性與命運，更是必需從個人命盤去做整體分析，所以人當然不會只有12種，看我部落格的人要是再講這種沒知識的話，我應該會掀桌
（喂）～～
所以平平是天蠍座，當然每隻個性都不一樣啊！只是會有大方向跟個體差異，而部落格文章是針對「大多數情況」而寫，少數族群直接找我本人解惑會比較快。
至於黑白天蠍如何分辨？本篇文章就是要教妳分辨的啦，請慢慢看下去～～
話說八年前我還是個白痴傻B妹的階段（完全沒有現在的功力，所以大家要對自己有信心，會進步的啦！），滿腦子想著要結婚，所以到處去聯誼，這個黑天蠍大魔王，就是在某個聯誼場合認識的。（下文簡稱為「魔王」）
他的工作很好又一表人才，記得是系統還專利工程師吧？每個月可以賺十幾二十萬喔，所以雖然大了我五歲，我還是覺得：「真是個好對象啊～～」（現在想來，男人到這個年紀了都還沒定下來，還在婚姻市場尋覓，其中必定有詐啊...）
後來沒幾次約會，他老兄也非常的積極，我就幾乎把其他當時還在考慮的口袋名單都推掉了，專心跟他約會（當年我行情可好的咧，跟魔王同期大約有五個男生同時在約會我），現在想來，這就是命運的安排，命運推著我非去學習這個功課不可。
而且這個緣分實實在在跟吸引力法則有關，因為在魔王之前我交往的男友大多都是自己做生意當老闆的，或是工作狂，反正都沒有很多時間陪我，也都沒有很在乎我，而且幾乎每個都是以男方劈腿告終；所以當時雖然我並不知道吸引力法則，卻心中暗許了願望：「我要一個很黏我的男友。」
結果我的媽啦，還真的給我實現了，但...是以有點惡搞的方式～～（所以各位，願望不要亂許啊！要想清楚代價！）
後來我跟魔王當然就以野火燎原之勢發展啦，他非常猴急，記得好像第五次約會就約我去貓空喝茶，然後就把我帶到山上看夜景，接著當然就是吻下去了，傻傻白痴的我還陶醉在熱戀的喜悅，渾然不知大難將臨頭。
後來交往後，因為我從來沒有體會過那種被男友很黏很黏的感覺，所以起初的一個月覺得非常甜蜜幸福，雖然也覺得這人電話也打得太勤了吧？一天到晚問我在幹嘛？和誰在一起？下班後要做什麼？而且總是毫不猶豫的把我所有私生活時間都霸佔住，但是妳知道嘛，我那時沒遇過這一型的啊！所以只覺得：「啊啊！這就是我要的！這就是被一個男人很重視跟在乎的感覺啊！」
但是大約在交往兩個月左右，大概魔王覺得差不多可以「調教」我了，開始訓練我做他的「超完美女傭」，他給的理由是他每任女友都會幫他做這所有的事情，所以我沒理由不做，而且我若不做就是代表不愛他。
他還常常故意跟我說，他跟前女友交往四年多，那個女生賢慧到極致，廚藝一流不說，對他簡直是言聽計從，伺候周到；他到現在還很懷念她。（我那時心裡其實有想到：那為何這麼好的女人你們還會分手？但那時覺得管他的反正讓我撿到好男人，所以沒有繼續思考這個關鍵問題，下篇就會為大家揭開真相）
注意了各位，所有控制型男人的洗腦手段，就是把他的私欲包裝成「妳不做就是代表妳不愛我」，這是典型的情感勒索！可是我當時怎麼會知道，只覺得為他付出我也很開心啊，何況我不想被他前女友比下去。
控制型男人的另一個洗腦手段，就是會常常拿妳跟其他女人做比較，說妳多麼不如人，要是不加緊趕上進度，他是有可能會讓別人取代妳的唷！以此逼迫妳改變成一個連自己都不再認識的人......。
於是乎，傻傻的我就像待宰的羔羊，一步步進入他編織好的天羅地網，直到難以抽身......
魔王如果不是跟他實際相處過，真的會以為他是優質男，工作好收入高，又有一些很專業的興趣，譬如說他喜歡養海水魚，家裡一大一小兩個魚缸，裡面的海水魚算算總價也要四五十萬吧（海水魚本來就很貴，他還都買皇后神仙魚那類的），他還有潛水執照，每到夏天他都會去基隆北海岸一帶潛水；然後他還集郵，從小學就開始集了，也有不少珍貴稀有郵票喔；魔王熱愛運動，我跟他在一起那半年，還會去大魯閣棒球練習場揮棒，也去打過高爾夫球，甚至還陪他去釣魚，過得非常的「充實」。
光聽以上這些條件，是不是覺得這是一個難得的陽光好男人？
但是你們知道，為了他的這些「興趣」，我有多慘嗎？？？
交往中我慢慢發現，他其實不是真的愛我，應該說他愛我的「功能性」，女友或老婆對他來說，是一個可以幫他省事的工具，讓他洩慾的娃娃，讓他指使的奴才，但並不是一個地位平等，他覺得需要尊敬及愛護的「人」。
我跟他在一起這半年，同時身兼「女友」、「朋友」、「玩伴」、「跟班」、「奴才」等多重角色，但就是沒有一個角色是站在尊重我的基礎上建立的，因為他不會管我的喜好也不會問我的意見，我只能是一個傀儡娃娃，他往東我就只能往東，他說不我只能乖乖點頭。
而且他更可怕的是，逼我斷了所有的社交圈，現在想來他是要我接收不到外界的訊息和援助，但當時我只覺得他真的好愛我在乎我，他甚至還跟我說過：「妳不要再跟妳那些朋友出去了，妳跟我在一起前，跟他們都相處得夠久啦！以後妳只能把時間留給我。」
所以，跟他在一起後，我都只好把電話關靜音，只要有他在甚至不能跟朋友聊太久，他都會生氣，我還因為如此，在當時公司的部門成為黑名單，因為我從來不配合加班（拜託業務部哪有不加班的？）；魔王才不會在乎我的工作事業升遷咧，他只要他自己方便，後來他為了我能跟他一樣「準時下班」（他常取笑他那些要加班的同事都是些沒能力的人），甚至要我乾脆辭掉工作，我問他那我要做啥，他的回答可不是要養我這麼好喔，他是說：「妳就隨便找個離我公司近又能準時下班的工作啊。」
那時我常常為了要趕下班搞得自己精神緊繃，一邊看主管臉色，一邊又要應付他的奪命追魂扣，壓力說有多大就有多大，我還常為了過馬路趕快到達「集合地點」而闖紅燈（魔王都會停在我公司對面車道等我，還會威脅他車停好後五分鐘內，我沒趕到他就放我鴿子），就算我為了他被車撞死，我想他也不會有一絲愧疚。
而現在我才領悟到，死都不能為了男人影響自己的事業，以及放棄妳真正熱愛的事！不讓妳繼續活在理想中的男人，丟了也不可惜！（所以有一天若是要二選一，我絕對選事業）
還剛好那半年我媽媽去大陸工作，我家是單親，所以爸媽都不知道我遇到這麼離譜的爛人，兩個弟弟那時好像一個在當兵一個在念寄宿學校，就這樣，我完完全全的被孤立在這個課程裡面，想逃都逃不掉。（不然我媽肯定會介入來幫我脫離魔掌）
這段關係的血淚紀實就分為三個部分來講好了，一個是我身為女友必需要幫他服務到位使命必達的「非常任務」，一個是魔王跟一般正常男人不同，動輒得咎經常發飆的「經典事蹟」，一個是分手後我的體會跟調查出的真相「幕後追蹤」：
搞得很像是在做探索頻道？但我要跟大家聲明，我遇到的這些事情都是真真實實的！也許聽起來很扯，但現實人生一向都比小說更離奇，何況我文章的看點就是比許多「專家」「權威」誠實，我可不會說自己清清白白都沒啥感情經歷，然後出書寫文章都是在寫「朋友、客戶、路人」或「我聽說」的故事，有種就自己爆自己料啊～～（不鼓勵大家都這樣啦，可是這是我的風格，沒啥好遮掩或見不得人的！）
上篇先講魔王的「非常任務」：
（這些還是我記得的部分，比較小的事就族繁不及備載了...）
要先強調一件事，為何這些事情我都不能推掉不做呢？因為第一，他會說「妳很自私」（通常自私的人都很愛說別人自私...），再來他會說他前女友都會做，我不如她（激將法就對了，所以為了證明我沒有不如她，我就得做），最後他會拼死盧盧盧，魔王盧功一流，如果盧不成會惱羞成怒，會摔東西（還都摔我的東西），會叫我滾（我後來都很開心的馬上滾，只是悲慘的是他都會來挽回，然後那半年不知為啥我鬼遮眼都會心軟...），會講一堆難聽又殘酷的話（兒童不宜就不詳述了），反正我後來都會參雜著「愧疚、害怕、恐懼」的複雜情緒，還是默默的就去做了，做了至少他就不會繼續生氣跟罵我了。
然後魔王也很懂「糖果與鞭子並重」，我要是乖乖遵命行事，有時他就會嘉獎我：「不錯喔，比我前女友做得好喔。」或是「我就知道妳是愛我的。」分手後我看了許多心理學相關書籍，才發現這是極為高明的控制手段！
1. 我要幫他洗澡，因為他說他工作一天很累（我就不累就是了？），我要是愛他（又來了）就會幫忙做這點小事啊，幫他洗澡的流程是，沐浴乳擠到沐浴球上弄出泡沫，幫他全身上下刷洗，然後他自己把泡沫沖掉，幸好我不用幫他洗頭，因為他說他比較知道哪裡會癢，不過有時還要我幫他抓癢，我力道還要剛好，太輕太重都會換來他一頓好罵。（魔王的口頭禪是：妳找死啊！）
2. 我要幫他大掃除，每兩個月一次，用抹布擦所有的地板，每個角落都不能漏掉；當然窗戶邊緣也要擦到，曾經有一次我打掃完他老兄來「審核」，用手指抹了下窗檯，就瞪著我說：「妳自己過來看！」我就抖抖抖不知道怎麼了，我很努力的看，還是看不出哪裡有問題，最後他才說：「妳做事真的很不認真，這樣能說是有擦好嗎？」（媽的現在的我會說老娘肯擦就不錯了！）
3. 每一個半月左右他魚缸要換水，我不但要協助換水任務，還要幫他刷洗魚缸，那個魚缸有多大啊！大概跟姚明一樣長吧！寬是一公尺，他自己都不刷都給我刷，還說：「這已經是最簡單的工作了，我沒叫妳換水妳就應該要感恩了。」......總之他的一切前提都是：「交辦給妳這些簡單任務妳要感恩，妳知道前輩做過更多艱難任務嗎？妳算是命好了妳！」當然魔王一定會審核成績，還會很龜毛的指使我：「妳看這裡沒擦乾淨，妳喔，做事要仔細點......」（我心裡是髒話連篇啊！）
4. 我要負責買便當熱便當，無論是一大早或半夜，只要他餓了我就要跑腿去小七買便當（他完全不擔心我半夜一個人出去會不會不安全，他的便當更重要），買回來還不能直接熱喔，因為他覺得微波爐去熱便當盒會有毒素（塑化劑？＃的，好像惡人都特別怕死？），所以一定要把飯菜都擺在盤子上，用保鮮膜包起來熱；同樣，龜毛的魔王會規定要熱到「剛剛好」（誰知道剛剛好是多剛好？），要是不夠熱或熱太久硬掉，我都「死定了」（他一天到晚就是會威脅我，做不對就「死定了」），還有，飯一定要放在下面，菜一定要放在飯旁邊，才會「受熱均勻」。
5. 我每天晚上無論多累，他老兄可以休息，可是我一定要幫他「睡前抓龍」（背部大腿含腳底指壓），大概都要按個30～40分鐘，通常一整天他規劃的「行程」RUN下來，我可以睡覺的時間都是半夜三四點了，而隔天我還八點就要起床去上班！他可不會管我死活，他只會說：「誰叫妳動作那麼慢，才會拖到現在才能睡覺，我交辦妳那些任務妳如果能早點做完，就可以早點上床，也就可以提早開始按摩啊！」（言下之意就是按摩不能省，我爆肝是我的事就對了...）
6. 洗衣服曬衣服烘衣服折衣服當然也是我的職務囉，以魔王這麼龜毛的人來說，白色衣服跟彩色衣服當然要分開洗，內衣褲襪子也要分開洗，常常光是洗衣服我就要弄一個下午！他呢，他在打電動，而且還會要我趕快弄好去陪他打電動，反正動作太慢他都會發飆！對了，打電動時要是我跟他「默契不夠」，沒有幫他打怪害他死掉，又是一頓好罵！（他會說：打電動這種小學生都擅長的事，妳還打成這樣，妳是廢物啊妳！）
7. 每年夏天就是他很爽我很慘的潛水季（幸好我也只經歷這麼一次），每次他潛水時，因為我沒有潛水執照，所以我都一個人在漆黑的海岸邊等待，完全沒有任何人也收不到訊號，只有阿飄陪伴我，還有小黑蚊叮得我滿身紅豆冰；我還不能走開去做我自己的事喔！因為不知道他潛到何時會上岸，只要他一上岸，我必需一個箭步馬上趕到岸邊，幫他提頭燈跟蛙鞋（他同樣說，你看我對妳多好，沒要妳提那麼重的氧氣瓶，反正妳那麼遜也提不動），只要動作稍慢，又是一頓好罵。
8. 他潛完水回到家神清氣爽，我可是還有一堆活要幹，我要幫他洗潛水服、蛙鞋、潛水鞋、還要擦頭燈，反正全套設備啦！洗完還要確定沒有殘留沙子喔！（所以大概要洗三回才會乾淨）然後要拿去陽台晾乾，之後因為魔王潛水時會抓魚或是龍蝦，還要去料理龍蝦，有時還要料理海膽！（多虧魔王訓練，我現在已經變成一個誰敢叫我非自願下廚，我會先拿菜刀砍了他的女人）
9. 魔王興趣廣泛，每隔一段時間就有新花樣，記得有一陣子他又迷上釣魚，但對我來說就是又要被蚊子叮，這還不夠喔，他要釣的那種魚喜歡很腥的誘餌，所以我們就去釣具店買了一種很噁的蟲，長得像小隻的蜈蚣，然後我被分配到的竟然是最噁的任務，就是要把那些蟲都剪成一半（活生生的剪！），然後勾在釣鉤上！媽啦！那幾次釣完魚，我手上的腥味直到三天後都還聞得到，怎麼洗都很難洗掉，然後魔王還很喜歡虧我，就會說：「妳怎麼那麼臭？這樣我可不敢碰妳！」（是誰害的？？）
10. 然後最恐怖的花樣是，逼我陪他練投接球！記得那時候王建民正夯，魔王又一時興起對棒球產生興趣，一開始是去大魯閣棒球練習場揮棒，但是過一陣子魔王覺得沒有「臨場感」（媽啦把你扔到球場給大砲狂轟最有臨場感啦！），所以就在大魯閣樓上用品區買了捕手手套跟棒球，是那種真正棒球比賽用的硬球喔！然後逼我陪他在他家附近的公園練投接球，我整個就很顫慄啊，是發自內心的恐懼，因為我要當捕手，可是魔王的字典裡沒有憐香惜玉，只有鐵的紀律！
我說要是我被球打到怎麼辦？魔王說：「好好接就不會被打到啦～」（拜託最好我是大聯盟名補），而且我也沒有捕手的裝備，而是很遜的用兩個椅墊綁在身上，說有多蠢就有多蠢，但比起美觀，那時的我更在乎性命！
之後每次都是地獄般的特訓，魔王還都「用盡全力投球」喔！我一個手無縛雞之力的弱女子，哪能接得了男人全力投出的球？接不到會被他罵，還要在公園滿地找球，接到手會很痛，痛到都淤青了，有時還會被打到身體；但這一切的一切，魔王看在眼裡不但不心疼我，還一直罵我很遜，球技很爛，害他都無法提升球速（媽啦最好我天生就十項全能），反正讓他無法盡興就是我的錯啦。
最後我實在受不了投接球的精神折磨，決定犧牲右腿保我性命，因為我一直都很怕會被打到臉部破相，或是被打到腦震盪之類，要是被打到魔王也絕對不會愧疚的，所以有一次我故意看準他的球路，讓右腿去給球打到，真的不蓋妳們，我當下痛到立刻飆淚，但更多是為何我非得做到這樣？男友才能不逼我陪他練球的辛酸；後來魔王果然一副掃興的臉過來察看我的傷勢，還叫我趕快站起來陪他繼續練，我說真的很痛，覺得搞不好都骨折了，他才打消念頭。
後來我當然就是去看醫生，魔王也陪我去了，那時右小腿已經整個腫起來，醫生看了也嚇到，問我是怎麼受傷的？我看看身旁的魔王，只說了句：「被棒球打到。」（其實心裡很想說，被身邊這混蛋害的！）看完醫生後，魔王還怪我大驚小怪說只是腿有點腫而已，我何必一副痛到要往生的樣子？（這時我心裡已經問候他祖宗八代十遍都不止了...）
之後果然我就不用再陪他練投接球了，我就都說醫生說腳沒有好，不能跑步，所以當然也不能陪他練球；就這樣，過陣子魔王的興趣又轉到高爾夫球上，我才逃過一劫。
這十件事情還是我記得比較清楚的，跟魔王在一起雖然短短半年，但是我每天都度日如年，之所以沒有斷然離開，可能是被制約跟洗腦了，關於這部分本篇文末有附相關文章連結，大家可以點進去看，也希望能讓所有朋友對於家暴婦女能有更深刻的認識及同理心，進而知道該怎麼協助她們遠離暴力。（魔王後來有類似暴力行為，下篇會講到）
而要說到為何我都會乖乖聽話，其實跟我的個性大有關係；我是一個極端非常不喜歡吵架或爭執的人（月天秤使然），我跟歷任男友都沒有吵過架，嚴格說來只有爭執或意見不合，但是從來在我的生命中，還沒有發生過我「大吵大鬧搧耳光」、「一哭二鬧三上吊」的戲碼，能夠理性溝通，我絕對是理性溝通；能夠不情緒化就不要情緒化，可是這樣「溫良恭檢讓」的我落到魔王手裡，就像軟柿子一樣好捏，而且雖然說那個激動跟情緒化的人是他，可是他太理直氣壯了，他總是非常有魄力的把責任都推到我頭上：「都是妳做不好，才會惹我生氣！」久而久之，待在他身邊長期被貶低、辱罵、洗腦的我，竟然不自覺的開始覺得他說的話都是對的，我真的是個不夠好的女朋友，我還要更拼盡全力去服侍他，我還要更小心翼翼去察言觀色才對。
而且魔王的觀人術也是一絕，大家注意了，這類型男人都很會挑獵物，絕對會找個性溫和的女人下手，因為通常個性溫和的女人好操縱；我曾經有一次氣不過，有問他為何對我這麼壞？是因為我脾氣好，所以好欺負嗎？他都沒遇過那種脾氣很大很強勢的女生嗎？
結果魔王可高了，他對我說，認識一個女生只要見一次面，言談中他就可以察覺到這個女人「聽不聽話」，那種比他意見更多更龜毛，甚至更強勢霸道的女人，再漂亮再正，他都不會浪費時間，因為他的投資是要有值得報酬的！
一定很多女孩看到這裡時，會覺得怎麼這麼傻；這種爛人就早點斷啦！
但是妳們真的不知道，所謂家暴婦女會一再原諒對她們施暴的男人，就是跟我當時的處境類似，其實這類型男人自有其魔鬼般的魅力，能夠蠱惑人心，他們運用的洗腦手段更是渾然天成，很多女人根本不會察覺到自己被洗腦跟控制了，還會覺得好幸福咧，因為「他是這麼的需要我」。
以下是我查到網路上關於「斯德哥爾摩症候群」及「危險情人特質」的文章，大家最好都看一下，免得無意間落入魔掌，還以為找到真愛：
至於我是怎麼逐漸清醒的？又是如何能夠順利的逃離魔掌？在下篇會繼續告訴大家，我甚至還循線找到「前輩」--魔王的前女友，去問她到底是用什麼方法跟這個可怕男人斷了的？
以上故事雖然誇張跟不可思議，但都是真的，我過去的感情經歷真的都是比慘的，但我都能一一挺過來，還讓自己越來越好，越來越獨立堅強，所以姊妹們，我能做得到，妳們又怎麼會做不到！
以下為轉貼：
老是要妳配合，危險情人特質
【聯合新聞網 記者陳惠惠／台北報導】
近來頻傳夫妻離異或男女朋友分手後的暴力事件，專家提醒，有情人要懂得如何研判身邊人的暴力風險；高雄市立凱旋醫院架設網站並設計評估量表，方便民眾檢視身邊的人「究竟是不是危險人物」。
明天是白色情人節，光智社會事業基金會與中華心理衛生協會昨天邀集多位心理衛生專家，呼籲民眾除了享受情愛的甜蜜，更要培養「親密暴力」風險管理能力。
凱旋醫院臨床心理科主任鍾素英說，他們在網站的心靈診所裡設計了一份危險人物評量表，符合的項目越多，危險性越高，除了可評估身邊人的危險指數，還會建議如何改變相處方式，不只可以用來評估危險情人，甚至連子女、朋友都可據以評估，網址為http://www.kcg.gov.tw/~ksph/ 。
鍾素英指出，危險情人的特質，包括低自尊、情緒不穩、過於要求伴侶配合等，這類危險情人還特別會甜言蜜語、出現自吹自擂的行為。
鍾素英分析，雖然每個人碰到危險情人的機率差不多，但會受到傷害，甚至引來殺身之禍，則與女性個人特質有相當程度的關係。通常有強烈被愛需求、對愛情存有過度浪漫幻想、獨立性及自主性不足，以及原生家庭不幸福而急於逃離的女性，特別容易與危險情人交往。
鍾素英建議，男女朋友交往初期與熱戀階段，儘可能避免與對方有過多的金錢往來，包括不要讓對方花太多錢在自己身上，或接受貴重的禮物。
鍾素英警告，分手時最忌諱直接、明確要求與危險情人分手，更別讓親朋好友幫自己出頭，以言語施予對方壓力，這會造成反效果，甚至引發毀滅性行為。她建議，最好的方法還是讓對方甩了你，才可能全身而退。
愛情人人憧憬，卻也會傷人，女性要有趨吉避凶的能力，如何遠離危險情人？
康健雜誌 73期
文／吳若女 圖／鄭佳玲
今年情殺案件不斷，而且都是孔武有力的男性殺了想要離去的女友。
這些男性行兇的理由都是：「我愛你，我不能沒有你。」或是「她要分手，就讓她早點走。」、「我得不到的，別人也別想得到。」
這些新聞和可怕的話聽多了，真令人毛骨悚然。
其實，女性因分手而致死的案例不是最近才有，婦女新知基金會在2001年的「分手暴力調查報告」早已發現，台灣每個月平均有三起因分手而致死的案件，受害女性遠多於男性，高達八成。
「這份調查報告揭露了分手暴力在台灣社會的普遍性，」婦女新知基金會的研究發展部主任王君琳說。她觀察每天的性別剪報，發現情殺事件在這三年來並沒有減少，只是最近這幾個事件特別突出，引起注意。
分手暴力一直存在兩性之間，輕則口頭威脅、摑掌毆打、拍裸照或錄影帶，重則性侵害或虐待，發揮到極致則是殺害致死。為什麼會這樣？是什麼原因讓這些男性行兇施暴？女性能在事前辨認、防範於未然嗎？分手時怎麼處理最安全？
男人真的比較暴力？
也許，這和男性習慣用力氣來發洩情緒有關。但這背後有許多複雜的生理、心理因素、人格差異，以及社會文化對男性無形的影響。
從體質來看，「男性荷爾蒙睪固酮應該是最大的原因，」耕莘醫院精神科主任楊聰財解釋。睪固酮可以使男性積極有活力，但也會讓男性更有侵略性。相較於女性，男性更容易用力氣來發洩情緒，運動打球都是好方法，但如果發洩在人的身上，就會造成傷害。
假如，再碰上情緒不穩定、不成熟的人格特質，或是性格違常的人，情況會更糟。因為他們容易將分手歸因於對方的錯，再加上他們不擅於處理自己的負面情緒，使用暴力的機會也就更大。
還有，社會上某些不成文的價值觀與文化，也間接鼓勵了男性使用暴力。
比如說，為了要有男性氣概，男生不可以隨便示弱或流淚，其實是在強迫他們壓抑自己的情緒，不能自然表達出來，久而久之，他們真的不會抒發自己的情緒，也不會表達情感。再加上電視、電影經常上演，男人用暴力抒發情緒的劇情，讓他們誤以為，這就是唯一的方法，王君琳觀察。
此外，男性也容易把太太或女友視為自己的所有物，所以在分手時格外痛苦憤怒，「既然是我的財產，怎麼能說離就離，」也處理過許多家暴和分手暴力的現代婦女基金會副執行長姚淑文形容，在他們的心裏只有憤怒，像「我得不到的，別人也別想得到」的話語，就是在強力捍衛男人的自尊與面子，為了這虛幻的尊嚴，犧牲彼此的生命也在所不惜。
不幸地，目前法律對分手暴力保護不多。
台灣在1998年通過「家庭暴力防治法」，其中最特別的是「保護令」，它能保護受虐者免於生命安全的威脅。但只適用於家庭成員，以及有長期同居關係的伴侶。對情侶間的分手暴力，愛莫能助。
情侶間如果發生了傷害殺人，只適用刑法中的傷害罪與致死罪，並沒有特別加重刑罰或處理，性別人權協會法律顧問王如玄解釋。
她認為，「加重刑罰的效果並不大」，因為要下手前，已想不了那麼多，多是不惜代價，想同歸於盡，但也就是這種玉石俱焚的心態，讓女人覺得恐怖，倍受驚嚇與折磨。
防範於未然──慎選情人與關係
因此，與其到分手時擔心受怕，受到傷害，還不如在墜入情網前，慎選情人。
「女性要有趨吉避凶的能力，」高雄市立凱旋醫院臨床心理科主任鍾素英建議，「要學會辨認什麼樣的人安全？什麼樣的人不安全？」別和危險的人談戀愛。
例如，可仔細評估：對方是否有穩定的工作或求學生活（如果還在學）？對未來是否有規劃？對別人的負面情緒是否關心在意？和家人朋友的關係好不好？他的生活是否很封閉？他是否尊重生命（會不會虐待小動物或小孩）？對女性是否尊重（會不會貶抑、甚至口出穢言）？是否有物質濫用的情況（酒精或毒品）？
「從日常生活的細節去觀察他，」身為男性的精神科醫師楊聰財也這麼建議，他甚至舉例，以前人找女婿，會請他們打麻將是有幾分道理，因為可從牌桌細細觀察一個人，看他面對壓力、決定與人際關係的反應。
情緒不穩定、人格不夠成熟或有性格違常的人，通常會在生活細節或應對進退中表現出來。
即使墜入愛河，也應該持續留意與觀察。
「因為，暴力不會憑空出現，」美國知名的臨床心理學家諾愛爾．尼爾森博士在《遠離危險關係──愛情的七大警訊》一書中也說，許多家庭暴力或分手暴力都有某些共通點，這些特性會在關係發展之初，通常是三個月之內會出現。
比如說，愛情開始於旋風般激烈的追求，讓人毫無招架之力。因為過度瘋狂的追求與奉承討好，可能都潛藏危機，代表對方想不擇手段，快速達到目的，代表一方不尊重另一方的感受與隱私，在日後都可能成為施暴者。
再如，交往沒多久，就對另一方提出許多要求或限制。像是不能和其他異性見面，什麼時候應該跟他通電話報備，把另一半當做是他的財產、所有物。還有其他幾個特性也要特別注意（見「危險愛情的七大警訊」）。
想分手，如何說再見？
如果，真碰到以上所描述的關係或情人，想分手，得格外小心，因為他們容易施暴，在分手時發生意外。
「最好的方法是慢慢疏遠，而不是提分手，」也看過許多臨床案例的鐘素英建議。因為在口頭上提出分手，對他們就是最大的威脅與刺激，因他們已將另一半視為財產、附屬品，說什麼也不能分開。如果情況還惡化到要談判，無異是把自己推到最危險的情況。
溫和地告訴對方，老闆要求加班，或是父母生病了不得不回家陪伴，慢慢減少見面的次數與機會，但一定要用和對方無關的理由，別指責或批評他，免得激怒對方，讓他起而攻擊。當對方起疑或感覺不舒服時，也要適時安撫，適度的見面。
這對想分手的女性的確是很大的折磨，沒辦法立刻分手。但鍾素英解釋，慢慢淡出這不合適的關係，對自己還是最安全的，保證自己、甚至家人不會受到無可挽回的傷害。
此外，女性在分手時也要懂得控制自己的言行情緒。一旦萌生去意，當然會顯得意興闌珊，提不起愛意，但別表現得太明顯，更別在他面前，和別人打情罵俏，讓他心生醋意，引發殺機。
碰到分手危機時，當然得對外求援，但千萬別找太熱心的人來幫忙或出頭，特別是新男友，因為那只會激怒他，讓事情更糟。求助專家，像心理衛生機構中的臨床心理師或精神科醫師，都比較能得到冷靜可行、專業的協助。
除了掌握上述要點，還有一個分手的好方法，「就是把自己弄得很糟（例如吃胖變醜邋遢），條件變得很差（如辭職沒有收入），讓對方倒盡胃口，最後決定自己離去，」鐘素英考慮許久，決定把這個好方法說出來，讓許多受盡威脅的女性能順利脫身。
因為有暴力傾向的男性通常很現實，當對方沒有利用價值，無法滿足他某些需求時，會打退堂鼓，主動求去，此時也不再有自尊受損的問題，他只會攻擊比自己好、得不到的女性。但分手後，也別立刻好起來，而是要慢慢來，別讓他起疑。
談戀愛是學習智慧的過程，但怎麼「安全進、安全出」反而變成現在最重要的課題，向來天真浪漫、憧憬愛情的人，需要認清事實。
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