請勿轉載全文，如有掉圖或想留言、引用請點我回去看本文∼「當意外比明天更早來臨的那刻。」
飼養動物最大的哀痛，就是有一天妳將會離開我。
然而我們知道這一天會到來，其實健康這件事情，『遇到』以後才更深切的『知道』，而關於生死這件事情，『知道』與『遇到』的感覺是完全不一樣的，我知道也許妳只能陪伴我很短的時間，我知道對於貓而言十年是很漫長的一個時光，但當時光瞬間壓縮、要在妳最青春輝煌的年紀，說要離開我，就像世界末日。
事情是這樣開始的，某一天夜裡我發現妳很奇怪，妳開始喵喵叫，我一如往常的把你抱在懷裡，也許是看見了什麼、還是天氣太冷、或者想無病呻吟，我不該這樣想的，雖然很多貓總愛無病呻吟對著空氣喵啊喵。
抱起妳，妳手垂在我的手腕上，毫無掙扎之意。
一個念頭湧了上來，不對勁，不像妳。
隔天一早，其實整夜不敢睡，我相信我的神經質，我相信我的直覺，一早送醫的途中還有不斷工作的電話，我一邊擔憂著妳一邊擔憂著工作，就像拔河一樣的焦躁不安。
送到醫院，醫師看看妳，摸摸屁股、聞聞嘴巴，例行性的檢查來一遍。
妳本來就瘦，一直維持兩公斤多左右的重量，因此我自責，自責摸到妳太瘦沒有感覺奇怪，其實妳已經過瘦到一種危險的現象，體重1.85公斤，抽不出任何血液，仔細一看你的眼神裡沒有任何血絲，空洞得危險。
我好恐懼，就像看到死神在你身邊等。
我問了醫師，檢查結果是腎衰竭末期，一邊腎結石、一邊腎萎縮。
救不救得了，沒把握，能活多久，不知道，救活了的答案是，洗腎。
然後我淚眼婆娑的問了心痛的問題，會不會活不過今天？
我心裡不斷的說著，沒可能、沒可能、沒可能是這樣吧！
妳陪伴的我這些日子，我給妳的溫暖都還不夠多，為妳留下的照片都還不夠多，我還沒有來得及親吻妳再親吻妳更多，好多好多坐再多嫌不夠的溫柔要給妳，我愛的妳，寶貝的妳，我的貓，NaNa。
醫師保守的說「我不敢保證...」意思是，連今晚都不敢保證！
體溫測量出來，35.5度，以一隻貓而言，妳算是失溫。
得立刻住加護保溫病房吊點滴。
天吶！
這是一個過年，一連幾天的大雨、冷冬的襲擊，我還沒有好好過，然後妳告訴我妳要走了？這樣孤單而寂寞的年，叫我怎麼能不痛心呢？悲傷淹沒全部的我，感覺就快要窒息，我的腦袋鼓譟得我沒辦法思考任何一切。
噗浪上，PO出消息有很多人給我建議，然後中醫療法丟進來了，我打電話問了一個朋友，他為我介紹一個中醫師，但在很遠的地方，時間沒有多久，我也不能思考多久，我立即收拾行李到貓醫院去接妳，然後計程車、高鐵到了另外一家醫院。
這是一個很難的決定，將妳送到更遠更未知的地方，有人說病急亂投醫，但我的第一直覺是，我想為妳找一個更有希望的治療，醫師說救妳的機會很渺茫，同時間建議的聲音很多，應該說我是幸運嗎？過去從來未曾接觸過『腎衰竭』這種病，所以不知道它的嚴重性，但是遇到的此刻我想說『如果有遺憾這件事，就到我這裡為止吧！請養成每年為貓定期健康檢查，因為貓不會喊病痛』！
然後我開始回想，我這幾天到底做了什麼，除夕前一天我把錢包忘在朋友家，來不及去買貓飼料，過年其間貓店沒有開，買不到我常吃的皇家還是喜躍，只好到便利超商，裡面只有偉嘉；我不喜歡這飼料，但我想再怎麼糟，也不是毒藥吧！
我必須說，我沒有任何證據可以直接或間接的證明任何事情，但吃偉嘉的第七八天左右我的貓送醫院，腎臟是慢性疾病，應該不會是短時間的飼料就有可能造成的，但我可以很負責任的說，『今後我不會再吃這個牌子的任何一點飼料』，因為即便是微乎其微的危險性我都不想要再嘗試，我並非直指它傷害了我的貓，我只是感到懼怕，懼怕那麼短的時間內，貓離開我的恐懼感，就像世界末日來臨了。
你知道那種感覺嗎？
你很重要的東西，你知道它很重要，知道，但沒遇到真正失去的恐懼。
常聽人說一句話，沒有妳，即使得到全世界也沒有任何意義。
聽起來像是浪漫的謊言編織，但我是真心真意的這樣想。
沒有妳，擁有全世界的美麗，什麼意義都沒有。
親愛的NaNa，要我付出什麼我都願意，我只要妳健康。
健康是世界上最珍貴的事情，你不用花大錢可以擁有它，但當你失去的時候，就算花大錢也無法挽回它，如果你看到我的文章，如果你也擁有一隻貓，看看你的貓，帶它去健康檢查吧！如果你願意，更希望你為我祈福，在我貓咪的最關鍵的這幾天，她與死神正在戰鬥著。
這晚跨越166公里的距離送妳到很遠很遠的地方治療，此時真心誠意的感謝高鐵的存在；而不能一直陪伴妳也只能給妳祝福與祈禱，我感受到妳無助的徬徨以及瘦弱的身軀，妳那荒蕪的眼神，就像把我的心全部都糾結起來完全無法呼吸，我好想為妳受苦為妳一切，其實這晚我似乎感受到你的昏眩與嘔吐感，我是真的也感覺到相同的病痛，兩天兩夜沒合眼我居然誇張的只想用力想念妳、用力為妳祈禱。
寶貝，活下去，寶貝，活下去，寶貝，妳要活下去。
因為我是愛妳的，寶貝。
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