敗犬何辜-結局

延續:敗犬何辜

在取得雙方父母同意後,婷開始一頭熱地準備婚事,從挑婚紗、看場地、挑喜餅到選喜帖等大小事都她一手包辦,凱說他沒有任何意見、只要婷開心就好。婚期越近,凱加班的次數卻越來越頻繁,每次跟他討論婚禮細節,他就一付欲言又止的樣子,問他是不是不想結婚,他又說沒這回事。婷即使再怎麼被愛沖婚頭也覺得事情不對勁,直到有一天他偷看凱的手機才發現真相,原來凱跟她交往的同時,也跟公司的助理在一起,一個才20歲的小女生。婷知道她,每次打電話到公司凱不在都是那個小助理接的;婷也見過她,一整個青春無敵的小女生,即使脂粉未施還是擁有吹彈可破的肌膚,只是沒唸什麼書、氣質略差了點。婷沒想過這個小女生竟會是自己暗中的情敵,她想都沒想到自己必需跟一個和她學生年紀一樣的小女生競爭。

看著相機裡的親密照片和煽情簡訊,前男友被捉姦在床的那幕烙印瞬間浮上心頭,悲憤交加,即將到來的婚禮當場變成了來自惡魔的嘲諷,要攤牌嗎?如果凱選擇了那個小女生,那她該如何是好?但就這樣裝傻地結婚嗎?她又不願意,她真希望老天爺告訴該怎麼辦?...老天爺似乎也聽到了婷的呼喚,就在婷看到手機內容的隔天,凱說有很重要的事要找她商量,婷看凱一付不知所措的樣子,心裡有了不好的預感,果真,凱告訴她,他不能跟她結婚了,婷問他是因為那個小女生嗎?凱很訝異,但也似乎鬆了一口氣,他說既然婷已經知道,那他就直說了:那個女生已經懷孕三個月了,他必需娶她。

婷從來沒有想過原來連續劇裡的情節是真的,而且就發生在她身上,雖然她不用再煩惱該如何是好,但這樣的結局也不是她要的,她無法相信眼前這個吃她、喝她、用她的男人只為了這樣的原因就要跟別人結婚,難道她輸在沒能先懷孕?難道熟女終究無法跟小女生比?青春真的無敵嗎?她的人生從沒如此難堪與困惑過。

婚禮的事到最後不了了之,對諸多不瞭解內情的親朋好友而言,就像是一場鬧劇似地無疾而終。我們幾個老同學只能陪著勸她,希望她能早日走出悲傷,但老實說感情的事有時真的是旁人無法理解與幫忙的,像婷這麼好的一個女生,怎麼就沒人真心珍惜她呢?

事件過後amy有一整年都沒看到婷,她似乎把自己封閉了起來,刻意迴避我們這些已婚的“幸福人士”,直到最近聚會時才又遇到了她。婷重出江湖後整個人都變了,以往總是化著完美的妝、時尚的穿著打扮、名牌包名牌首飾,就像個千金大小姐;現在的她卻穿著像個大學生,即使仍是名牌T恤牛仔褲,但離開校園後就再也沒有看過這樣打扮的她了,感覺上年輕了5歲,最重要的是她的臉上洋溢著幸福的笑容。

原來就在某次夜校代課時,婷認識了唸夜校26歲的宇,宇家境清寒,高中畢業後就出外工作,好不容易弟妹都出社會了後,他才有機會回學校自己重拾書本。依照婷的說法,兩人是一見鍾情(其實amy還蠻懷疑的啦,都已經幾歲了還真的相信有一見鍾情嗎?),婷說她曾很努力地想拒絕宇,因為年紀及家世背景實在差太多了,但心裡卻控制不住想跟宇在一起的衝動。婷認為目前是她人生最幸福的時候了,即使吃路邊攤都覺得好開心。

大家對婷和她的小男友都很好奇,七嘴八舌地問起兩人相處的一切,果然小男友比起熟男來的浪漫青春,聽的我們幾個熟女紛紛羨慕了起來,想想現在哪個人的老公還可以抱著妳爬上三樓臉不紅氣不喘的呢?婷覺得除了兩個人的價值觀有些差異、品味有點不同、收入也有差距之外,其它方面兩個人都非常契合。原本羨慕的我們開始想到現實的問題,那這樣只有愛情囉?麵包呢?不是我們愛潑冷水,同學多年大家都很清楚婷的個性,千萬不要說麵包不重要,那是20歲的人說的。

婷自小家境優渥,又是獨生女要什麼有什麼,身上隨便一個包包都是一般上班族二個月的薪水,住豪宅開名車,從來都不用為錢煩惱。她父母壓根兒就反對她跟宇來往,理由是怎麼可能讓自己的寶貝女兒吃苦,宇家境清寒人口眾多,他是老大有著無比的重擔,只是個國內業務的他每個月賺的錢要拿回家又要支付貸款,宇從來不知道婷身上的名牌包是他好幾個月的薪水,因為他根本看不懂。

婷的父母下了最後通牒,如果婷堅持要跟宇在一起,那就不能從家裡拿走一分一亳的錢,所有一切都得靠自己。看著婷信誓旦旦的表情,我們只能祝福她,唉!還是老話一句,感情的事外人說不得,即使身為好友也不能一直潑冷水,因為只有婷自己才知道她要的是什麼,即使最後她發現那不是她要的,那也要經歷過才能明白。



故事到這兒是目前婷的狀況,amy想做個調查,請年過30、事業有成的女性朋友們幫忙回答以下問題,謝謝!

1. 妳能接受妳的男朋友騎摩托車載你遊山玩水嗎?
2. 妳能接受婚後跟公婆、小姑叔們同住一間小房子嗎?
3. 沒有麵包只有愛情真的可行嗎?

上一則:頂級玉荷包 下一則:『浜松屋』搬家了
我要留言:
  • 小心
    2010-06-03 13:10:47
    我是熟女,上述的情形,和我有點雷同。 1.NO 2.NO. 3.NO 沒有麵包,就沒有愛情,因為~~貧窮夫妻百事哀~~ 與其和那麼多人生活,到不如自己一個人,更逍遙自在。
  • Mario
    2009-09-29 19:32:42
    這三個問題的答案都是: 不可能!!!! 而且一想就覺得恐怖. 我也曾經跟小男生date過, 情況跟妳朋友"婷"的遭遇很相似 我的職業也跟婷的很相似. . 在小男生之前, 我有跟比我年長很多的人交往過, 比較起來跟 小男生話不投機, 根本無法聊天, 感覺他非常的不成熟. 雖然他有想要盡量配合上 本人的年紀,但感覺還是少了許多歷練. 他家背景也不好, 欠許多債. 常跟我(幾乎)哭訴, 家裡的窘境, 身為長男的他負擔有多大. 所以做為已經有固定收入的(較)年長女性, 除了覺得他行為不成熟外, 也難免會懷疑這種年輕人追求的動機(我是個愛猜疑的人), 所以不到一個月我就趕緊從這關係中脫離了. 門當戶對其實很有道理.並不是嫌貧愛富,只是 兩個背景相似的人, 生活習慣跟談話話題會比較相似. 我在感情中最要求的一點就是要談得來. 我也很懷疑婷是否真的跟那為小男生談得來?還是在一起是出於同情?(一開始是新奇) 那種小男生, 很愛打可憐牌, 然後你稍微有示意要脫離, 就會把你批評成是個很現實的人. 希望妳們朋友之前都勸勸婷吧! 即使對方沒有壞心眼, 跟這樣的人生活久了會不開心的!
  • 匿名
    2009-07-16 15:48:01
    真的須要很大的勇氣,面對一切, 第一個.偶爾可以不過風吹日曬會很辛苦 第二個,要好好想 第三個,兩個都很重要 不管結果如何祝福你們一定要幸福ㄛ
  • 也是路人
    2009-06-03 14:33:40
    就問題自己的回答是 : 1.可 2.看當事者個性與決定 (但我自己是不願意的,與自己的原生家庭若有摩擦好解決,但與夫家的家人同住, 除非是雙方個性非常契合包容才不會生事吧...) 3.不可行 看完後有些許感想...若覺得我語氣過於負面還請誤見怪... 當看到倒數第三段時讓我忍不住皺眉了起來,最大原因是在於一句"兩人價值觀的不同"..., 品味和收入的不同可以用時間和努力去達成平衡。但若對人或事的看法, 兩者價值觀的不同絕對是造成歧見的最大問題, 而從您的敘述中讓我卻讓我覺得,前兩任男友是為了金錢,而婷沒在這點上有所警覺, 反認為能用自己的錢幫男友解決問題也是証明愛情的一種表現??(是我私下推測,其實這樣很傻) 而現任這位小男友,在局外人的眼中看來也是不甚美好,希望他們約會時甚或遇到互送禮物的節日時, 不要是婷一面倒的出錢或是買些高檔的禮物來送對方...這些都是一步步寵壞小男友的過程。 我覺得,若真的遇不到對的人來珍惜自己,不如就學著善待、珍惜自己吧... 雖然這也不容易作到,但總比讓不對的人來傷害自己、家人朋友替自己難過來得好...
  • 匿名
    2009-06-03 09:36:44
    其實amy給的三個問題短時間來看都是OK的, 其實男朋友或另一半年紀大小收入等不是重點, 重點是他的未來性和他做事的態度, 也有那種多金溫柔的老公在偶然失業後無法東山再起要老 婆養的例子, 如果故事中的小男主角是個認真負責的人, 而女主角願意吃短暫的苦, Q1想必不是 問題, Q2可以去鄰近租小套房, Q3可以吃少點面包, 敝人和12樓的姐姐情況差不多唷~也成功了 ~現在結婚快五年了, 可幸福的呢~朋友都說我老公是和氐壁勒~
  • eva
    2009-05-30 14:27:27
    1. 不可。 2. 不可。 3. 不可。 男女平等的社會裡,這是男人的三不可,也是現代女生的三不可。 雙方缺一都會構成未來吵架的原因, 這三個問題不構成感情路長久問題。
  • 小女子
    2009-05-29 10:02:13
    看了這麼多人寫 忍不住也想回答一下這題目 1.不方便+危險 2.不好(住在附近就好) 3.不能(我也相信貧賤夫妻百事哀) 這在我22歲結婚時就已經想清楚囉~ 現在過了18年 看看身邊許多不幸福的朋友 證明我的想法是對的唷~
  • pis128
    2009-05-29 05:24:23
    第1個 我想還是可以接受的 偶爾騎機車也是可以的 第2個 我不太想呢!!想要有自己2人世界 怕會有太多的衝突啊 第3個 說只有愛情的話是不太可能的 現在都是想要有麵包的
  • Reeses
    2009-05-28 03:04:44
    1. 連中古車都買不起?! 我都有LEXUS了,他還是不是個男人?!!! 2. 如果公婆或姑叔快死了大概就會,反正也沒多少個日子,而且病懕懕的 人也沒什麼多餘的力氣管我 3. 會餓死耶.
  • amber
    2009-05-26 05:12:25
    我覺得事情沒有這麼絕對 也不是大家說好就好 說不好就不行 我跟男友相差四歲.....但是我們結婚了 結婚也六年了 當初他沒有騎車 我們是坐計程車公車或是搭便車來渡過當初的熱戀期 決定結婚時就先買了房子 後來才買了車子 不要以為很有錢喔!當初小坪數的房子並沒現在貴 湊到頭期款之後 其餘就是慢慢貸款.... 另外並沒有公婆的困擾或是壓力 因為他們已經在另一個世界了 愛情啊~ 相愛的時候當然甘願付出 什麼大小障礙都不放在眼裡 但是一旦不愛了什麼都可以變成吵架的源頭甚至分手 這不是女大男小才會遇到的難題 大家都會面臨到 重點是當初以愛扎根的這段愛情 能否繼續茁壯成長為可生活的“麵包“? 沒有麵包就共同去創造麵包 這樣的愛情才能長久... 老姐姐的我心裡是這樣想的 沒有每段女大男小都該受到詛咒...
  • 布丁奶茶
    2009-05-26 02:33:19
    我今年31歲, 算是事業穩定的經濟獨立自主的女性!! 結婚快3年但跟先生交往10年左右結婚!! 當初和先生交往時, 才大一, 那時候經濟根本不會是我的考量, 所以每天騎機車出去玩, 偶爾去吃個麻布茶坊都是 對我來講很重要的事!! 但是, 隨著年紀增長, 有時外頭滂沱大雨有時炎炎夏日, 坐在車內看著車外騎機車抱著緊緊的小情侶, 真不禁跟先 生說, 我是不可能在回去這樣的生活ㄌ!! 如果我是這時候才選我的另一半, 我想我絕對會選年紀大我多一些, 事業有相對等程度的人交往!! 至於amy的問題, 1. 不可能 2. 更加不可能 3. 貧窮夫妻一定是百事哀....這是不變的定律.....愛情總會有被柴米油鹽醬醋茶磨完的一天...當然也不是富貴夫妻 就一定幸福美滿, 但貧窮夫妻一定是百事哀ㄉ.....
  • winchang
    2009-05-25 18:24:01
    amy 看了那麼多網友只是直接回答不要住一起 那後續呢 說不想住一起就不會住一起嗎 該怎樣才不會讓男方那邊閒言閒語 其實那些閒言閒語並不可怕 可怕的是間接或直接影響了好不容易經營的夫妻感情
  • Sasha
    2009-05-25 09:17:37
    1. 不可。騎機車出遊,男方把人家辛苦養大的女兒暴露在多大的風險下!就算自己再小心,也抵不過路上橫衝直撞的車輛。 2. 不可。住很近,可以互相照顧維繫一家的感情還可接受,若公婆姑叔個性理念不和,還會希望住遠點哩!再怎麼辛苦,也要有自己的小窩,夫妻間已經不可能萬事琴瑟和鳴,何況是加入了雜七 雜八意見的攪局。個人特別對於小夫妻住在外婆家批評不孝順感到不以為然,孝順可以有很多表現的方式。 3. 千不可萬不可。不僅是日常生活容易起爭執,對於日後教養兒女也會佔弱勢,不是說要灑大筆金錢製造多麼浪漫奢華的生活型態,但適時的放鬆、享受,畢竟還是能為生活增添趣味。最重要的 其實是兩方要有共同的理財規劃,若薪水不多要懂得儲蓄作風險低的投資,保險也是不能少,懂得未雨稠繆,才不會在遇到大問題時無法解決或是赫然發現對方的理念不同。
  • iamirene
    2009-05-25 07:00:31
    1~偶爾這樣也很不錯ㄚ 2~基本上不是很喜歡,盡量避免,以免日後生活習慣不同發生爭執 3~當然不行囉!那是電視上的台詞! 沒有麵包,怎樣美好的愛情終究抵不過現實的殘酷的!
  • cici
    2009-05-24 17:24:08
    amy跟大家 你們好啊 我也是amyˇ的忠實網友 也是30歲但有男朋友的敗犬 在一個個看完大家的回覆後 我看10個有9個不願意一起同住 當然包括我 其實大家都是為了保護自己的愛情 ***如同33樓說的夫妻之間即使在深厚的感情也抵擋不住親人間看似柔情的摧毀** 可是男方的父母&;大小姑等等等三姑六婆就會在旁邊碎嘴說 他們老了....身體不好了....需要有人在旁邊照顧 你們小倆口怎麼可以這麼自私 ....不住一起..... 只顧到自己 更容易被冠上不笑的罪名 唉 !!!! 大家都回答得很乾脆 就是不要住在一起 雖然amy的問題是一個選擇題 但有得選擇嗎????
  • tjtw
    2009-05-24 17:16:53
    1.玩玩可以 但談長遠不行 2.可接受與公婆同住 其他人不行 3.當然不可行 我31歲,目前休息中,但有房有車有存款(自己賺的),沒房貸沒任何負債
  • meimeimilk
    2009-05-24 16:21:48
    1男朋友當然可以接受~畢竟只是男友咩 車子本來就是很傷財的東西 先存錢等以後再買也不遲 若以後都不買也可以 有公車捷運小黃都可以坐阿 2年輕的我一定不能接受 現在雖然與婆婆住不同樓層 但是難保以後不會住一起 這也是沒辦法的事情 3小麵包可以慢慢變成大麵包 但是若一直沒有麵包就萬萬不行 總而言之 妳朋友是可以的 只是她會很辛苦 婚後要洗盡鉛華 娘家不當靠山對於她們反而是好的 這樣才是縮短兩人的差距阿 可以不資助 但是不能瞧不起人 男人的自尊跟婷的態度還有娘家會不會勢利眼也是重點 長輩反對通常結婚會很辛苦 會有喬不完的事 還是希望長輩祝福她們啦
  • adld
    2009-05-24 10:55:47

     悄悄話...

  • nancy
    2009-05-24 02:20:17
    我想我還滿有資格回答這問題的,因為兩個前男友的家世背景學歷都比我差.當初很喜歡的,現在想來不知道是為什 麼,只知道以前嗤之以鼻的"門當戶對"真的是有他的道理;我知道以後不會這樣選擇了. 1. 不行,因為我自己有車. 老實說我還是交了前前男友才生平第一次上過機車,我從來沒有覺得自己是所謂的"千金小姐,"但跟他交往後我才發 覺身邊真的沒有人有機車,. 我自己有車,但總覺得我載著他也很奇怪.初時覺得摩托車很有趣,後來跟汽車在同一條 路上行駛真的會開始感嘆.我還因為這樣的感嘆當時覺得自己很勢利,但是後來我覺得,如果我自己有能力買車,那麼 我可能不是勢力,而是會覺得為什麼我可以(還有非常多的男人可以),但是我的男友不行. 再強的女強人,還是會希望有人可以依靠. 2. 這我可以受,前提是這不是因為他買不起房子,還有我跟他的爸媽可以相處.不過新婚的話還是自己住比較好,過 些年我可以接受一起住. 3. 不行 經過試驗證明(2次),在你自己能力還不錯的情況下,你真的會看到別的優秀的男人,開始想說我男朋友/老公怎麼不 是這樣.
  • 小綠
    2009-05-24 01:33:50
    終歸ㄧ句話~女人要好好愛自己~~ 那個自我永遠要保持住~~ 愛情來時~非常絢麗耀眼~什麼年紀~問題~都可以遠遠拋在腦後~~ 想到學生時談戀愛~非常瘋狂呢~ 只要有愛就可以了~~ 但是受過幾次傷~~年紀長了些~~ 真的~ㄧ切都在改變~~不是變的世俗~~ 而是看得多~體會多~變的更實際~~ 當然愛也是非常重要的~ 沒有愛~麵包多到吃不完又怎麼樣呢~ 愛與麵包是需要取得平衡的~ 而女人和男人之間也必須平衡~~ 長大後~~那個真愛無敵~~愛是一輩子的童話已經打破~~ 愛永遠都處在誘惑中~ 雖是這樣~我卻覺得雖然沒有永恆的愛~~但是卻有需要經營的愛~~ 愛是需要經營的~ 太多廢話了~~ 希望婷能都幸福~找到自己所愛的
  • kayjmj1012
    2009-05-23 16:43:22
    1.暫時可~但還是要以買車為目標! 2.要看對方的家人是否好相處~如果是那種愛計較的~恐怕也只能說掰了! 3.沒有麵包應該不行喔~因為至少還是要有基本盤才活的下去~沒錢一定會爭吵的~ 給你推一個 ! 你的問題真的是很多人的心聲喔! 因為現在姐弟戀好像滿頻繁的! 我的身邊到處都有!
  • 曲兒
    2009-05-23 16:41:40
    年已過30,目前也是單身,就來回答那三個問題 (1)我覺得這個無妨,兩人共騎一台車子感覺還比較親密呢,如果是路途較遠的地方就坐大眾運輸工具 (2)跟公婆住可以接受,跟姑叔住比較沒辦法 (3)沒有麵包只有愛情不行,但麵包可以兩個人一起去創造,只要兩個人都努力,都有目標,未來就有希望!
  • huchi
    2009-05-23 15:18:23
    1.不行。因為要出遠門去玩,開車總是比較舒服,有了小孩之後更是如此。 2.不行。希望還是有一些自己的生活空間,減少摩擦。 3.絕對不行。以前讀書的時候還覺得麵包不重要,但出社會後才發現沒有 麵包是不行的。
  • Jessica
    2009-05-23 14:13:11
    我和我之前的男朋友交往四年 他年紀比我大8歲, 彼此的事業都上了軌道 但是他是獨生子, 而且他媽媽愛他愛的要死 雖然前男友求婚時講到未來是屬於我們的, 但是我覺得我的人生不要有婆媳問題 或者是"早知道....我就不要結婚"之類的 結局當然是分手收場 我現在的男朋友比我小3歲, 是個外國人, 目前還在讀書 他沒錢, 但是他會去外面打工, 賺錢買飛機票給我去看他 他的家人也不介意我是個東方人只能用英文跟他們溝通 雖然他還要一年半才能拿到學位, 但是我們雙方對於未來已經有了相當清楚的規劃 對於我而言, 家庭是很重要的一個部分 因為我所成長的環境家人感情都非常的好, 縱使吵架也沒有隔夜仇的問題 我能夠接受婚後和我先生的家人住在一起,但前提是對方的家人也能夠真正的接納我 我能夠接受婚後的經濟狀況沒有以往闊綽,但前提是對方要有正當工作,畢竟日子是人過出來的,幸福是用錢買不到的 我能夠接受對方用機車帶我去遊山玩水,但基於節能減碳原則,我會希望搭乘大眾運輸工具 我想對於你朋友而言,他對於男友著重的不是現在的成就而是未來的發展 畢竟我們一開始工作也不是從總經理的職位開始,一路上還不也是跌跌撞撞 錢的部分可以跟男友商量房貸還是幫忙付,至於其他的部分因為已經有了家庭所以沒辦法像以往負擔那麼多等等,這些都可以商量 但是我想請教他的是對方家人對他的印象如何呢?是真心喜歡並接納你朋友嗎?如果不是的話,他以後真的會很累 而且我真的要勸你朋友不要輕易的跟家人斷絕往來,以後要是在夫家受了委屈,不能跟自己最親的家人傾訴不是更難過嗎? 縱使要跟朋友訴苦,但真正熟的朋友總是會忍不住說--你看,當初就跟你講過.....這更是點滴在心頭 我們大家都曾經年經過,也都了解那種情感的悸動,但對於你朋友而言,我想他最大的問題是他之前的遭遇太過刻骨銘心, 所以這次他才會那麼迫切的希望能抓住他所謂的"愛情與幸福"吧!! PS: Amy 上次我有寫信說要團購化妝品但臨時又被派到大陸出差, 所以一直沒回你, 真的很不好意思,在此跟你說聲抱歉喔
  • Erin
    2009-05-23 12:26:54
    1.不行, 年紀大了無法接受風吹日晒雨淋的,尤其年紀大了晒黑了很難回復到以往的皮膚狀態 2.過年過節可以接受, 但住在一起就無法接受 3.至少要有小麵包,長久來看還是要有麵包才可以
  • yujacky978
    2009-05-23 08:37:51
    歹勢~! 我是男生,就不方便回答這種問題~ 但我想發表ㄉ是, 婷之前ㄉ男朋友, 真是個"王X蛋"。 我也祝福妳ㄉ好友~"婷", 感情順利、早日修成正果~~
  • Tian
    2009-05-22 20:27:03
    所以,談姐弟戀,男生真得要成熟,不要是個媽寶,不然只是再度浪費時間及 心力罷了. (1)說真的,騎機車聽起來很浪漫,但對熟女而言,頂個妝坐機車,沒多久妝 就花掉了,邋遢極了.再來穿著美美的洋裝高跟鞋吹風,實在太難看了. (2)NO WAY.夫妻磨合都會有衝突了,加上公婆小姑,感情會愈來愈糟. (3)不管是談戀愛或婚姻,麵包都是必備的.如果男生沒有錢,女生願意心甘 情願不斷掏出來,只為了愛,那是無法長久的. 那個女生不喜歡男生給個驚喜呢? 如果連在特別的紀念日,上個餐廳吃個有氣氛的晚餐,男生都無法買單,我 們還能從愛情裏得到什麼呢? 以上是我血淋淋的經驗,如果時間再重回,我會選擇結婚嗎? 答案是否定的. 不好意思,話多了.
  • Tian
    2009-05-22 20:26:23
    我們去年結婚了,在他父母反對的聲浪中完成婚禮.他父母一直對我們姐弟 戀有著不滿,就像卡斯爸一樣,"談戀愛可以,但是結婚的話就要很難接受." 他的父母最後願意讓我們結婚,最大的理由,是因為他們後來知道我很有 錢,有房有車有現金有股票,不管對我先生或對他們家族,我都有這個能力 改善他們的生活. 我先生原生家庭本是開公司,但因為經濟不景氣而倒閉,而公公又不願意放 下身段再找工作,就明言退休四處遊玩. 我的父母本來也是反對我的決定,因為他們認為我先生不夠成熟,不夠懂得 照顧我,從小到大被捧到手心上的他只會顧自己,但是當年的我被愛情沖昏 了頭,認為只要有愛情就可以,沒有麵包沒關係,我可以等待先生烘焙好.所 以我的父母就同意讓我們結婚了. 結婚後,我也跟著先生來到美國,當起留學生太太,也如我所願,在婚後沒多 久就懷孕.但我沒有很喜悅,因為我發現先生外遇了.對象也是同校同所的 台灣留學生.他沒有盡到一家之主的責任,好好照顧新環境且有身孕的我, 而是對我冷言冷語,沒課的時候也是留在學校陪那個女生,要不就是幫那個 女生找資料,完全忽略我的存在. 因為水土不服,也因為心情不佳,所以寶寶在懷孕第10週就流掉了!流產後 從醫院回到家,他也沒對我說些安慰的話,又開著車去找那個女生. 我保養得再好,長得美豔也罷,怎麼也抵不過青春的肉體,以及他們同是留 學生有的革命情感.我提出離婚的要求,但是他不答應,我們每天就是大眼 對小眼,全無感情. 他不想離婚的理由是,需要我的經濟支援. 公婆唆使他挖我的錢,他也認為夫妻財產是共有的,所以來到美國後的生活 費,學校,通通要伸手跟我要,我不給,他就極盡羞辱我,這與婚前温柔體貼 的他判若兩人. 我有沒有給他錢呢? 沒有! 因為我搬出去住,開始申請學校,也在研議如何離婚事宜. 我認為我的條件很好,看起來年輕又甜美,經濟能力強,為什麼要受委屈呢? 因為我最恨的是,他在我流產後竟又去找外遇的對象,完全不認為我肚裏的 孩子是他的.我最恨最恨的就是這點.
  • Tian
    2009-05-22 20:25:32
    我今年35歲,與小我3歲的先生結婚一年,但我還是敗犬一族. 我跟Amy文中的婷很相似,有個很好的家世,父母用心栽培,不管是房子或車 子都不缺,加上工作十多年,所得全都是自己的,父母不需要我回饋(他們遠 我有錢太多了),加上投資得利,積蓄相當可觀. 5年前與我先生相識進而相戀.他之前在科技園區當業務,薪水不多.交往後 二年,他準備留學考試,因成績很優異所以隔年申請到名校就讀. 然而我卻 在他要出國一個月前,才知曉他的出國計劃!那時的心情很複雜,對於他不 敢早早與我說明留學計畫感到不滿,他也沒有對我們的未來沒有任何規劃 感到痛心.他只告訴我一句話:我若是妳的就會是妳的,不會因為遠距離的 關係而讓我們分開. 我也處於無雙女王的年紀,我想結婚,我想安定,我想要有一個家,而不是不 切實際台美有時差的戀情,我也想在痛的時候,那個人就會出現安撫我,而 不是自己一個人獨自去面對,而且年輕的他會不會在國外求學中找到真正 對的人呢?所以我告訴他,如果,沒有結婚的打算,那麼我們就分手吧!因為 我要在34歲前結婚生小孩. 這是錯誤決定的開始.
  • babiee0111
    2009-05-22 18:24:12
    1 ok 啊 有時騎車還好玩過開車 2 看對方 3 不知捏 要看當時ㄉ感覺 哈哈哈
  • zoe
    2009-05-22 17:08:41
    1. no 2. no 3. no i am 25
  • wwwtojo810
    2009-05-22 14:40:31
    1:.偶爾ok 2:小房子ok跟小叔住NO 3:短時間沒麵包還可以長時間就苦了 我本身是33歲敗犬,雖說有男友但對婚姻卻不敢領教 必竟離婚率太高 且男人婚前婚後大不同
  • 北鼻
    2009-05-22 14:13:48
    我今年35歲,是位O.L.,身邊有點積蓄,若是我: 1.偶爾為之的浪漫摩托車之旅還OK,但如果每次都是摩托車之旅,我想我沒辦法接受,畢竟我年紀並不小了,皮膚不堪經常曝晒在大 太陽底下,因為可能要花更多的保養費還不一定能保持好膚質。 2.年輕時的我覺得同住OK,因為我覺得要愛屋及屋,但隨著年齡的成長,看著朋友們的經驗及自己與各有小家庭手足間的互動,我深 深體會「有距離才會美」。可以住附近互相照應,但不要同住一屋簷下,因為自己的親人都可能因為個性不合而發生衝突,更何況是與 從小生活環境跟自己不同的人呢?保持點神秘及距離,大家見面時都會客氣三分,但沒有距離又相處不好的話,則會天天像仇人。 3.我絕對相信「貧賤夫妻百事哀」這句話。沒有麵包如何維持一定的生活品質?沒有麵包如何讓兩個人在享受愛情的甜蜜時,可以不煩 惱明天睜開眼所需要的花費?天天為了基本的麵包開銷吵架都來不及了,又如何沈溺在相看兩不厭的甜蜜蜜世界?
  • 小K
    2009-05-22 14:11:06
    ...沒滿30,不過還是想回答. 1.可 不過就像眾多回應一樣,希望不是只有獨立選項而已. 2.不可 說真的,跟自己一起生長的家人和雙親都可能住不下去了,跟沒相處過的公婆就更... 3.不可 貧賤夫妻百事哀 其實當然這是如果小K自己的設定而已,也可能那位小男生其實是有智慧去處裡這些事情,也可能那些公婆是很不錯的大好人, 如果amy有機會可以探聽得更清楚,說不定會有更好的建議,甚至是祝福給自己的好友歐!! 畢竟很多時候,大家都沒錯,只是還是缺了那一點點的包容而已~~~
  • 小幸
    2009-05-22 14:09:04
    我剛好30歲 年薪扣完稅差不多200萬台幣 現在單身 1.我不喜歡坐摩托車 我寧可搭捷運或其他交通工具 真的要去遠一點的地方就借車或租車 2.我可以和對方的家庭同住 我15歲就因為求學而在外地居住 一直到現在已經30歲了 因為父母都有各自的家庭 所以連過年都自己過的 我非常喜歡大家庭的感覺 3.沒有麵包的愛情不行 不過不會有這種事情發生 因為就算另一半沒有賺錢 靠我的薪水就可以了 我也可以做所有的家事 就算如此我現在還是一個人喔^^
  • 豬豬
    2009-05-22 14:04:43
    我跟小男友差10歲,才剛分手,因為他家還是不祝福. 我的答案都是no耶.......
  • kelvenkung
    2009-05-22 13:51:23
    訪:D
  • 小香
    2009-05-22 12:31:30
    快到四十的單身的我,答案是O X X。真愛難尋,但任意妥協委屈,後患更是難料。希望有朝一日能找到和amy一樣的幸福。
  • 小風
    2009-05-22 11:37:09
    1.還是男朋友時偶爾為之OK的 若結了婚還是只有摩托車要怎麼遊山玩水呢? 2.和公婆.離婚的大姑帶著2個小孩及小叔同住是曾有過的經驗 只能說...太可怕了... 若非不得已.別輕易踏入這種可怕的陷阱中 夫妻之間即使再深厚的感情 也抵擋不住他親人間看似柔性的摧毀 3.連維持基本生活的麵包都沒有 愛情要如何繼續???
  • 大姐
    2009-05-22 11:33:14
    替2個年過30的妹妹回答 1:可 2:不行 3:不行 一個非常後悔的大姐
  • 路人
    2009-05-22 08:47:16
    樓上的說得好 [愛情是麵包充足之下的產物] 真是經典!!
  • amy
    2009-05-22 07:31:17
    看了amy許久的網誌第一次浮上來 關於你的問題 第一個:我可以騎機車遊山玩水,但是一旦有了小孩我無法忍受讓小孩風吹雨打 第二個;跟公婆住萬萬不可,有點距離增加彼此的空間 第三個;人還是要生活的,愛情是麵包充足之下的產物
  • lls6666
    2009-05-22 07:05:40
    雖然我是男ㄉ 沒有麵包當然是不好(有很多原因的) 但不是指好吃懶做的那一種 但在人的一生中誰能保證沒有波折? 很多沒有麵包的夫妻 都懂得相互扶持 !! 但要確定~男的~能不能經得起挫折 如果不行的話 反而建議寧可單身就好了
  • Gwen
    2009-05-22 05:47:33
    1.不行,我40單身,沒有事業有成,只是小上班族,但連自己都有四輪車。 2.更不行,那我跟自己的父母住就好了。 3.萬萬不行,沒有麵包會毀了原本的愛情,請見以上2題回答。
  • bocaca2126
    2009-05-22 05:43:02
    1.可以。有了車男人心思在車上會比在你身上多。 2.沒小孩時還可以接受,有小孩的話為了小朋友成長會希望分開住,但可以住得很近。 3.完全沒有麵包是不會有愛情的;若麵包不充裕但可支應生活,只要兩個人同心愛情還是很美的。
  • sahuang24
    2009-05-22 05:42:43
    1.可以 2.不行 3.不行
  • kathycatchou
    2009-05-22 05:39:33
    不可能,噩夢一場, 原來愛情真是無敵,等回過神已千瘡百孔傷痕累累,現實是很重要的啦
  • yuyu0301
    2009-05-22 05:13:55
    拜託這3個答案想都不用想, 打死我也說不要!!
  • Bumbki
    2009-05-22 05:11:52
    1.單選題是不行.有其他選項就OK。   想像頂個5.6個懷孕ㄉ肚子還坐機車.想到就危險~~ 2.盡量不要。最好的公婆是不住在一起的那個。 3.只要愛情是20歲小孩在做的事。   既然叫敗犬表示已到輕熟女年紀.還是吃飽較實在~~~
  • 30代。両立 Stella
    2009-05-22 04:55:07
    如果小男友變成老公後能接受另一半娘家的資助 作點小生意(這詞好古早味XD)改善原生家庭生活+拉近兩方家庭差距 倒也算個解決辦法 重點在於有些人在自尊心那關看不破 (為所愛的人創造良好生活環境比較重要哩) 旁人說說笑笑(大家都想聽別人與眾不同的人生啊)也就算了 認真就輸了呢 回答問題 1. 不行 我根本宅到不想出門 老公要很努力找好料的引我出門 2.不行 可以自己碎唸 不能讓別人碎唸 3.不行 愛吃如我 愛情不能當主餐
  • Annie
    2009-05-22 04:13:45
    1.如同上面網友回應的,可以,但是希望是眾多選項之一,而不是唯一。 2.我自己跟公婆住,有方便也有不便。 但我覺得以宇目前的狀況,我會建議他們另外搬出去住 不是甚麼隱私性的問題,而是現在的宇就像長兄如父 婷如果搬進去一起住,我只感覺會瞬間催人老 完全只體會到麵包的沉重,我想應該無法感受到愛情了! 婷的薪水可以付自己和宇的新窩,宇的薪水可以繼續有責任的養家。 3.不管是大麵包還是小麵包,總之有麵包還是很重要。 就算是小麵包,也要吃的甘願、吃的甘之如飴才是好麵包
  • CLAIRE
    2009-05-22 04:02:11
    1. 年輕時騎摩拖車出遊, 很棒, 等結婚有小孩, 看著小孩擠在中間, 應該會心疼( 當然我指的不 是騎車到巷口10來分鐘的距離) 2. X (人多嘴雜,只會增加磨擦) 3. 沒有麵包的愛情,可能可以,在一開始,只看見對方的時候。等到時日一久, 窩在自己的小房間 裡連喘氣都不自由; 聚會裡所有的人都知道另一半的家世/狀況,接著話不投機, 然後爭吵.... 再怎樣完美的愛情都禁不起生活裡柴米油鹽的考驗, 如果她還是想嫁,想去試試這段外界都不看 好的婚姻,那就祝福她吧?! 也許她會是唯一的例外, 就這樣幸福一輩子。
  • ANN
    2009-05-22 03:07:15
    我不只年過30,還年過40 第一個問題,偶而為之可以接受,因為我本身也很喜歡遊山玩水,但要有安全觀念,不可飆車, 第二個問題,若是共住小房子就不用談了,真的剛結 婚買不起房子,至少可以在外面租吧. 第三個問題,沒有麵包只有愛情,完全不會相信,我到現在還深信"貧賤夫妻百事哀"這句話. 因為身邊有太多這樣的例子,或許剛結婚時很好,但等到小孩一出世,問題 就來了.
  • WINNIE
    2009-05-22 03:04:03
    我覺得三十歲還勉強可以等小男友長大 三十五歲就真的很難 要考慮到生育年齡 除非打定不生小孩 1.偶一為之 近郊還可 不過太遠的沒辦法 寧可坐火車租車 2.小房子就不能 3.麵包多少還是要有 起碼這個男的要有上進心認真負責 長期看來要是個 績優股 不然就角色對調 女方多賺點錢 孩子跟家事他要多分擔點 家是兩個人的 工作分配不均 讓另一半心生埋怨 婚姻會容易出問題呢
  • JC
    2009-05-22 02:43:35
    1.騎機車ok 2.跟公婆住在一起,看狀況,最好是不好,保持距離是美感 3.麵包重要,但是我不會在乎當下的麵包,很多人都說找不到好男人 可是好男人不是一開始就是好男人的,我跟我老公就是世俗眼光有差距的人, 學歷,或是一開始我已經工作有收入他卻還在準備考試,一起吃南陽街的自助餐, 一起克難旅行,一路走來,陪他做人生的重大決策,分析他的個性找他適合的路, 我很驕傲自己總給了很中肯的建議跟適時的壓力,人生有多少五年十年, 尤其是25歲到30歲這段職場上的成長期,陪著他給他勇氣陪著他給他愛, 小草也會長大可以保護你,重點是績優股,一個本質符合你要的男人,我老公擁有我ntu的同學都沒有的 ,就是"勇氣",很多事情他願意嘗試,不像我們優秀慣了其實很膽小,很多事情他懂得欣賞我的聰明,不像其他男人 害怕我的聰明,聰明的女人不是每樣都聰明,不過最重要的是不要一開始交往就在乎他的收入,而是去看這個 男人有沒有本質上的績優,慢慢琢磨,男人成長速度很快的
  • mendywu
    2009-05-22 02:35:48
    我32歲 和老公認識至今差不多九年 1. 直到現在仍沒買車 因為台北停車真的很麻煩 仍是愛騎摩托車趴趴走 或搭大眾交通工具或小黃 不覺的沒車有何不便 2. 要住在一起的前提是要對方家人都要好相處 (但我本身是沒和公婆住) 3. 愛情重要, 但麵包更重要! 沒有適當的麵包, 再好的愛情也會變質
  • 路人
    2009-05-22 02:19:31
    小倆口很甜蜜沒錯,但生小孩後就不一樣了,只有兩個人,一方有事另一個就完全不能離開小孩 跟公婆小姑住還是有好處,大家cover來cover去,有小孩可以在一起玩 這樣小孩不會一看到外人就只會嚎啕大哭 看了上面的回答還真的是一堆敗犬的答案,現實面還是要考慮一下 若不打算生小孩,上面當然是廢話 只是不生小孩幹麻結婚呢? 兩個人輕輕鬆鬆快活來去不是很好 只是少年輕鬆,老了無依無靠(不是指經濟上無依無靠,而是心理上) 老了兩個人幹麻? 整天對望嗎? 一點有希望的東西都不能寄託,只有等待慢慢到來的死亡
  • k09953
    2009-05-22 01:44:58
    amy您好: 說真的我真的覺的您寫的文章寫的非常棒 您要不要考慮去聯合報投搞 一定會刊出來的
  • Paine0602
    2009-05-22 01:31:42
    這個問題小不點在二十歲 的答案是: 可.否.可 到了三十歲覺得答案不一 樣了.長大了也成熟了(也 可以說現實).. 騎摩托車遊山玩水對體力 好的年輕人來說真的很不 錯.但是對超過三十歲的 (更別說四十歲了)女生來 說玩比工作累.近程的還可 以考慮一下... 至於跟公婆小姑同住,我覺 得還能接受,畢竟這是為人 子女該做的,換成是我爸媽 我也希望我弟婚後之後能 跟父母同住孝順他們.. 麵包還是很重要,因為至少 要能活下去啊...至少要有 一定的經濟基礎才行 by 快三十的老不點
  • 敗犬女王的妹妹
    2009-05-22 01:16:00
    我姊也是典型敗犬女王,銀行高級主管,三十好幾,單身。 六年前進修MBA時認識了小他七歲的小男友。當年小男友還是學生。 畢業後姊姊記續回台灣工作,剛開始工作的男友為了他放棄在自己國家的高薪工作到台灣找工作,自學中文,剛到台灣的他的收入 和位階都比姊姊低了很多。 六年間,他們經歷了父母反對等各種試煉,現在還在一起。 六年後的現在,小男朋友長大了,對姐姐還是像以前一樣體貼,也當上了外商銀行的主管,有了不錯的收入。而雙方父母也從反對 轉而變為祝福,畢竟這是孩子的人生,父母只能當孩子的靠山,祝福他們幸福。 反而是姊姊,工作太久倦怠了,把工作辭掉,讓男朋友養。 他們即將結婚,修成正果,這算是歡笑收場的敗犬女王劇吧!我也很相信他們將來ㄧ定可以幸福,因為小男朋友是個懂得珍惜姊姊 的好男人。 上面的調查 1。騎機車可以,但希望是在眾多選項裡面選擇騎機車,而不是只能騎機車。 2。不可能。如果不能自己在外面租或買房子則一切免談。再好的公婆都不考慮。 3。麵包很重要,特別是有組成家庭的打算的話,年紀越大體驗越深。
  • 替太太回答
    2009-05-22 01:11:59
    我替我太太回答: 全部都是否定。
  • 小華
    2009-05-22 00:33:09
    一、騎機車我也可以接受阿因為我跟我先生也常騎機車到處亂晃 二、大家住在一個小房子裡我倒是覺得比較痛苦 三、 沒有麵包我覺得不可能 即使雙方的薪水有差距,但是南方還是要有一份固定的收入 否則長久以來一定會出問題
  • popo
    2009-05-22 00:18:27
    1.可,畢竟台北交通太擠難停車 2.絕對不可 3.不可
  • evon
    2009-05-21 23:47:42
    我是沒事業多有成啦,但是溫飽沒問題.... 1.台北市的交通還是騎噗噗方便,我個人是寧願選捷運可以到的地方,遠的地方還是要開車,我 聽過朋友的男朋友從台北縣中和騎噗噗到基隆去找他的愚蠢案例,女方還感動得很,覺得這樣 很浪漫,我認為這樣一點都不浪漫,只是男方想省油錢打發時間而已..... 2.最好是不要,畢竟式不同生活習慣的二家人,夫妻有能力的話,還是要分開住,買不起用租的也 可以,跟公婆小姑分開住,至少夫妻之間的感情能維持比較長的時間,不然光是婆媳軸李相處的 芝麻小事,就足以讓夫妻的感情破裂了~ 3.萬萬不可,沒有麵包的基礎,愛情是不可能開花結果的,要是家裡有金山銀山能夠提供愛情的 滋潤就罷,但是,通常男方若沒有維持基本生活開銷的狀態,想要長久下去,粉難~光是現實環境 就過不了了,談甚麼未來...何況對金錢的觀念若相差太多大不同,要溝通滿足對方的需要,更難 ~ evon
  • aggie
    2009-05-21 22:10:27
    1. 偶而可以騎車放風啦... 但是還是會想要待在有冷氣的車子裡! 我不介意有車以後偶而騎重機發洩一下 2. 怎麼可能跟婆婆小姑住!!!連跟自己媽媽爸爸都沒辦法了 有時間回去看看他們是可以 畢竟還是夫妻兩個人要在一起, 要幹嘛就幹嘛 我有朋友就是跟公婆住...只有在臥室可以蓬頭垢面 連半夜去上個廁所都要小心 早上也不可以睡太晚 還不可以閒閒的上網看電視 天阿 不管在開明的公婆還是都不要比較好 3. 沒有麵包是覺得行不通的 兩個人在一起 柴米油鹽醬醋茶阿 大小生活開支沒錢怎行 更何況是家庭背景不依樣 花錢習性不依樣的話就糟糕了 不是說節省不好 而是有錢總比沒錢好 萬一有什麼事情急著要錢也還拿的出來阿
  • ss
    2009-05-21 17:00:22
    看了心有戚戚焉 我目前正好是這個狀況 剛好滿三十 工作算穩定 有還算不錯的薪水 小男友小三歲 工作剛起步 薪水可能也沒有我好 家庭背景也有不少差距。 所以跟他在一起的這一年半 內心很掙札 分裂成二個我 一個我是可以很快樂的跟他相處出去玩 另一個我是覺得彼此 沒有未來 提個很多次的分手 不過又因為捨不得又在一起 但又覺得沒未來又分手....這當中的煎敖很難向外人道 在這過程有看到對方的等待與堅持 這個難題不知道誰可以告訴我方向..... 關於這三個問題: 1.可以啊 騎摩托車吹風很舒服的 可以感受陽光 空氣的美好 2.是最好不要啦 住也是很重要的 3.是萬萬不可啊 往好處想是財富可以靠後天努力改變 重點是他願不願意努力 不過如果真的有你很在意的點(例如:經濟 年齡或什麼) 還是不要貿然在一起啊.....不然就會像我一樣陷入泥沼中....
  • sliu77
    2009-05-21 16:16:38
    我也算是敗犬之一吧,雖然不是事業有成啦!如果是我的話, 1.OK啦!我自己也常常騎機車跑來跑去啦,畢竟台北的交通... 2.要看個人的個性吧! 我的話當然是最好不要啦,畢竟能忍受我這種大小姐脾氣大概不多啦... 3.一個家如果沒有麵包是過不下去的吧!再偉大的愛情,也抵不過時間的 流逝和貧窮的煎熬吧.如果是兩人一起為未來打拼,短期的沒有麵包可以 忍受.如果是單方面的一個人養家活,另一個茶來伸手,我想這種愛情沒多久也會消磨殆盡吧...
  • 匿名
    2009-05-21 15:31:51
    1.偶一為之.尚可 2.千萬不可 3.萬萬不可
  • hclaire
    2009-05-21 15:26:41
    1、我和我老公從婚前到現在,一直都是騎摩托車遊山玩水,已經七年多了,沒有想買車的慾望 2、可以住小房子,但如果可以還是小倆口住,雖然我的公婆人很好、 所以我們現在是住在不同的樓層 3、沒有麵包當然是不行,但至少要有小麵包,可以推持基本的生活,還是要的
  • since060817
    2009-05-21 15:23:21
    我去年結束一段 小男友小我七歲 我30初,他20中 我是沒有事業有成啦,但比起現當兵的小男友來說,經濟好很多 1.我ok 2.可能也還好 真正甜蜜時,上述兩點都不是問題 3.不行 再怎樣,考量到現實生活 日後一定會為了金錢而吵架 談戀愛很快樂沒錯 和小男友談戀愛很浪漫沒錯 和小男友談戀愛會被當成公主捧沒錯 但....「這只是戀愛」 談談戀愛可以,若考慮到未來,我是不行的呢 所以,我的姐弟戀.. 選擇在小男友畢業時,結束.. 而我,現也找到了可以依靠的北極熊.. --- 敗犬女王星期日的劇情就點出了很多現實面的考量 是 真 的...
  • hsiamingtai
    2009-05-21 15:22:54

     悄悄話...