----以下摘自宗薩蔣揚欽哲諾布「人間是劇場」
此刻，在我們日復一日的生活中，我們沒有控制權，我們沒有樂趣，我們認為正在發生的每件事都如此真實。
只要想想我們所擁有的親密關係，擁有親密關係應該是生命裡出現的好事，然而它果真美好嗎？關係展開的那一刻，不安全感開始了，期望開始了，恐懼開始了，而且沒有止盡，總是一再重複。
我們曾交過多少個女朋友？我們換過多少個男朋友？情形似乎總是一樣。沒有真命天子、真命天女，沒有天時地利。為什麼？
問題不在於沒有遇上天時地利，不真是那樣。但我們總是懷有某種期盼，我們帶著希望與恐懼，而他們卻導致失望。即使我們恰好得到我們期盼的，那份期待卻不會停止，它反倒是倍增了。現在期待被增強，我們得到了我們想要的，所以我們就期盼更多，我們產生甚至更多的期待。
因此，我們能做的就是發展明智的期待，這是修心的一部份，比方說，當我們睡醒時，檢視一下：「我們好嗎？我們快樂嗎？我們一切順利嗎？」我們一切順利，我們很快樂，我們非常好。
接著我們塑造一個明智的期待：「這不會持續，這種情況過去從來不曾持續，這會改變。」事實上，我們的快樂會因此持續得比較久。
此外，當我們經歷困難時，當我們遭遇這所有的問題、所有令人頭痛的事情時，我們想：「這不會持續。過去我已遭遇過許多次問題，但我渡過了它們，它們不曾持續，這次也會一樣。」
每個人都有這個想法，認為眼前的問題，此刻我們正在經歷的問題，是最大的問題，不是嗎？而且我們以為這些問題將會是我們最大、最持久的問題，但這不是事實。跟我們目前遇到的問題相比，五年前的問題微不足道；而不出五年，今天的問題將會顯得無足輕重。
上面這段充滿洞見的文字，出自「高山上的世界盃」導演宗薩仁波切，宗薩仁波切傳法情真意切，且直白不矯飾而能深入人心，真正達到「連五歲稚兒到九十歲阿嬤」都能理解的境界。
請大家體會宗薩仁波切的開示。
六誡. 享受愛情無常，當下做到滿分
人生許多問題其實都因沒有臨在而產生，不是只有感情問題如此。（臨在其實就是指活在當下，艾克哈特•托勒「一個新世界」有詳細解說）
當然我自己也不是時時刻刻做得到活在當下，月亮命宮的我其實每月都深受「週期性鬼打牆」所苦，那時候別說發文了，沒罵人就不錯了。
但起碼知道正確途徑時，還可以提醒自己、把自己從錯誤的路拉回來，若自始自終都不知道自己正走著一條通往破滅的道路，還以為盡頭有希望在等著，才是人生最大的悲劇。
請大家回想自己的每一段戀情，怎麼開始？怎麼結束？妳怎麼走出來？怎麼取回自信，怎麼陷入下一段戀情？下一段戀情又是怎樣開始怎樣結束？
初戀的朋友，就想想這段戀情從萌芽到消逝的各個階段吧。
妳有沒有恍然大悟一件事呢？
就是所有的狀態都不會永恆，就跟宗薩仁波切的說法一般：「這不會持續，這種情況過去從來不曾持續，這會改變。」
瞭解這點，才能享受愛情；我在「愛情的盡頭」要講的主題也是這個，我們可以對未來有期望，但不要被期望的執念給主宰，模糊了焦點，看不到眼前的幸福。
達賴喇嘛針對這個狀態，也舉過很好的例子，大意如下：
很多人看著眼前的蘋果時，不願意好好的、專注的品嚐，隨意咬了幾口就覺得：「不好吃，我應該去找芒果來吃。」但是這人換了芒果，又是不專注的，隨意咬了幾口，邊想著：「梨子應該更好吃。」如此換了又換，始終不曉得自己的問題在於：「從未專心一意品嚐手上的水果。」
如果你手上這顆水果，是全世界最後一顆，你還會這樣隨便的品嚐它嗎？
一定會十二萬分珍惜的、細細品味著甘甜汁液，並且努力讓這個味道留在記憶深處吧。
還有個類似的故事，富人去農村勞動了一天，揮汗如雨辛勤耕作後，發現平凡的粗茶淡飯竟勝過滿漢全席。
有些事情的價值不在於結果，在於過程；奇妙的是，專注或真心誠意往往能讓過程導向美好的結果，或也可以說，是過程「美化了結果」。
不拿還沒發生的事困擾自己，就是活在當下，我很多客戶很愛胡思亂想，我承認我也會，但是我起碼會在想破頭仍得不到結果時，跟自己說：別想了，想那麼多也沒用！
沒事別懷疑，要懷疑請找證據，否則妳就是在浪費時間幻想；對於交往要抱著「希望但沒有執念」的心態，因為妳就算盯著目標去交往，對方也未必要照著妳的期許去走；把每一天經營好，就會有美好的一週、一個月、一整年...如果妳跟他一整年都很愉快，自然有籌碼讓他付出承諾。
七誡. 認真但不執迷，情緒控制得宜
其實感情經營來來去去不脫兩個字：「分寸」。
可能我自己是月天平，對於分寸拿捏、如何掌握中庸之道幾乎已成一生鑽研的學問，我只能說，分寸運用得宜就跟名廚料理一般，火候早晚、調味輕重，都會影響到整體成果的色香味...「分寸」的確是一門需要靠經驗不斷練習而越加精進的技藝。
也因為如此，初學者最難的就是掌握分寸，不是過於按表操課不知變通，就是畫虎反類犬搞得四不像；關於這一點，除了靠前輩先進的經驗談去彌補不足之外，唯一方法其實就是多談戀愛。
人世間哪件事不是熟能生巧？戀愛亦然；當然我們女人不需要像某些男人般把感情史當作功績炫耀，但是面對每一段感情都當作是個功課，如果該學的學會了，或是找不到留下的理由，就應該瀟灑點離開...一個只會煎荷包蛋的廚師，就算他荷包蛋煎得多黯然銷魂，也不會有人同意他是名廚。
必須有認真但不執迷的決心，才能做到情緒控制得宜，因為無所謂、無所求才會有平常心，「會叫的狗不咬人」便在此理，罵最兇的都是最在乎的。
情緒控制對於火象及水象配置強的朋友特別難學，但是難學不代表學不會，因為我這樣問妳好了，再情緒化、再會發脾氣的人，都不可能一天24小時處於沸騰狀態吧？這類朋友是不是有理性、清醒的時刻呢？有的嘛！
既然妳曾經控制過情緒，就不是「做不到」而是「不願意」，這兩者之間在心態已有極大差異；如果妳能控制住不對老闆發飆罵他是不管事的豬頭，那妳就做得到不對男友發飆，關鍵只在願不願意做，完全不是做不做得到。
情緒控管差的人，要先承認自己有這個問題，因為承認問題是改善的第一步；但不是要大家成為沒有情緒的人，我們是人，不是機器，只要人類都有七情六欲，就連聖人也有，只是他們排解的速度快到凡人無法察覺。
關鍵在於不要超過，好比說，跟朋友發男友牢騷？當然可以！但是妳如果天天纏著朋友吐苦水、哭個不停、一會生氣一會哀怨...沒多久朋友就會避之唯恐不及。
男友習慣性遲到？老愛虧妳跟吐槽？喜歡放屁給妳聞？妳當然可以也應該生氣，不生氣才奇怪咧∼但是妳不用氣到當場要求分手，或是抓準機會悲從中來，泣訴跟他交往以來的種種不堪...這個就是無限上綱了，沒必要而且男人會覺得妳很瞎。
對於他惹妳不高興且確實是他不對的事情，妳必須要讓他知道「妳不喜歡，請他別再這樣做」，這時候生氣要把握「嚴肅、正經、冷漠」三要訣，我常說，跟男人發飆吼叫既傷喉嚨又沒效果，搭配哭泣更是模糊焦點，男人會根本聽不下去妳教訓的主題。
只要妳能冷靜陳述問題，以嚴重的口氣及語調訴說妳的感覺，並且（重要！）下達指令，跟男人說明怎麼做妳可以不再生氣，他們會很感激妳指點明路的。
範例：
妳「你跟我約會總是遲到，我也不想生氣，但這週就發生過三次了。」（雙手抱胸，冷靜嚴肅直視男友雙眼，並且指出事實）
他「...我不是故意的啊...跟妳解釋過都剛好有事情發生...都是臨時有急事啊...」（最好你是超人或蝙蝠俠，必須要隨時變裝拯救世人）
妳「這些我不管，重點是我感覺很不被尊重，那些時間我本可以有其他安排。」（請強調他損害了妳的利益，別搞些你不愛我不關心我的屁話）
他「唉唷∼我也沒有遲到很久啊∼」（男人很愛用唉唷混過一切事情）
妳「無論你有什麼理由，下次你跟我約會要是遲到超過半小時，我就會離開去作我自己的事。」（不用跟他說他要是再遲到妳會作啥自己的事，但是妳言出必行，請記得他要是再犯妳就得離開現場）
無論正面或負面情緒都不能過度；要是正面情緒過度就像是裝熟魔人，會讓我們覺得「我跟妳很熟嗎？幹嘛這麼親熱？」負面情緒過度也不用我多說了，必定會帶來更多的惡念循環；不知道該如何掌握分寸的朋友，也可以看「讓他把妳娶回家」及「讓他再也離不開妳」兩本經典中的提示，還是不知道怎麼辦的話，就記住這句吧：
「正面情緒感性放，負面情緒理性收」
八誡. 言語行為並重，隨和但不隨便
說過NNN次行為比言語重要，不過這主要是點醒女孩別被言語的幻象所迷惑，而誤以為沒有未來的關係還有無限希望；但事實上，言語及行為一把是倚天劍，一把是屠龍刀，一劍在手，誰與爭鋒；雙劍合壁，天下無敵。
看看這世間每天上演的劇情吧！嘴巴不饒人、私底下卻幫男人做盡一切的女人吃悶虧，其實沒做啥事、但講話動聽討人喜歡的女人則是佔盡便宜；前者用言語行為證明她被男人吃死死，後者也用言語行為證明，她其實不用付出很多，男人照樣愛她愛得要死。
但我不是鼓勵天下女人都先去八大行業學習話術，每個人都有自己的性格與長短處，要是連根拔起就不是自己了；我的建議都是「微調」，在妳願意的程度中努力去做到盡善盡美就好了。
言語方面可以拿捏的分寸是，稱讚鼓勵永不嫌多，而且不要瞎稱讚亂鼓勵，看到對方的優點並加以稱讚才有意義，看到不對的地方，先鼓勵再指正，也會比劈頭就說對方這裡差那裡錯，要來的窩心多了；諮商時我常傳授給大家的「正負正」溝通術，這裡一併分享：
正負正溝通術：
把妳真正希望對方改進的事情，夾在兩段正面的敘述中，對方會較能接受。
範例：男友車品不好經常亂開車，害妳很心驚膽跳，妳通常都直接開罵抱怨，但是沒啥效果。
正：「北鼻，你知道我是方向白癡，所以真的很感謝你負責開車，每次約會都是你開車我知道很辛苦的，找停車位的時候更是煩。」
負：「但是上次因為趕電影你一路飆車，其實我真的好害怕，我那時候心想要是出了意外值得嗎？就為了趕電影...而且你不是剛換到自己喜歡的公司？為了一時心急出意外，未來的理想可能就泡湯了耶...」
正：「我知道你開車技術好，但有時候不怕一萬只怕萬一，而且路上神經病很多，我其實都不是生你氣，是擔心你有危險；希望你知道我真正擔心的是你的安全，為了我希望你以後多注意，好嗎？」
就像這樣，是不是感覺聽了就很舒服呢？
正負正話術的妙用不僅限於感情，可說是人際關係的潤滑劑，請大家善用言語引導出自己想要的結果！
行為部分牽涉到隨和但不隨便的分寸拿捏（是的，又是分寸∼），隨和簡而言之就是「不難搞」，不難搞的女人通常都得體，得體是什麼呢？得體就是言行舉止恰到好處，好比說大家約了登山，妳卻穿短裙絲襪出現，並要求男友陪伴妳放棄登山，這肯定會給人既難搞又麻煩的印象；如果和男友及他的朋友一起去吃日本料理，卻嫌東嫌西的說妳對海鮮過敏，又不敢吃生魚片...這，就是難搞。
那有人就會說啦，可是我真的不喜歡爬山，也真的對海鮮過敏呀∼∼
那我只能說，妳就不該為了硬要黏著男友而堅持去爬山又用心機逼他放棄，至於日本料理，妳可以客客氣氣的說：「真的不好意思大家，我體質太弱了，吃海鮮會過敏全身發癢，但是我還是很開心能認識大家，我會挑自己能吃的吃，要是沒餵飽我，他會負責，哈！（指指身旁男友）」
這樣多開心∼賓主盡歡，男友的朋友一定覺得妳懂事明理又開朗！
至於隨便該如何定義？男人版的定義十分簡單，就是女人傳達出「你不用花多大力氣就能得到我，而且還不用尊重我，因為我會自動奉上一切」的態度。
隨和得體的女人是有原則的，那些原則在於「你不踩我地雷沒事，你踩我地雷就等著瞧吧」。隨和的女人十分好相處，但在男人有錯時她會明白指出，也不怕陳述自己的觀點；她有一套自己的是非邏輯道德標準，不會在男人要她陪著搞三P時，她還真的乖乖照辦。（除非她自己也想啦）
隨便的女人則是會在男人叫她半夜三更過去陪睡時毫無抵抗的過去，還催眠自己「他很需要我」...更扯的是，計程車費還是她自己出的！更更扯的是，男人隔天一早要上班，跟她說：「妳明天可不可以自己坐小黃回去？」妳猜怎樣？她答應了，當然計程車費還是自己出的。
隨和的女人可以接受和男友約在他公司附近，因為「從我公司到他公司不遠啊，而且他公司附近好吃的比較多」而不會堅持「不管，反正你要跟我約會一定都要到我公司或我家接我！不然你就是不愛我，不尊重我！」後面這個是難搞好嗎？
希望舉這些例子，大家能比較清楚隨和與隨便的差異了；隨和就像妳去便利商店買東西，方便的好鄰居，但是人家有沒有說「天天免費？」不可能吧∼你還是要付出金錢做為代價啊！但是隨便就像是便利商店一見妳上門便如獲至寶，還跟妳說：「每樣都免費！妳肯光臨小店蓬篳生輝，怎麼可能跟貴客要錢？」
那人家都這樣說了，哪個傻子會付錢啊？
套到感情，隨便的女人就是付出與獲得完全不成比例（我說的是1：9或2：8的不成比例），這世界上只有極少數人會良心發現，不去得寸進尺，但很抱歉，人的胃口是會被養壞的；好比說拿一天免費商品妳或許還有感謝及愧疚，但是拿一週呢？拿一個月呢？妳敢說後來發現便利商店突然變成要付費時，妳不會覺得：「搞什麼？我才不會把錢花在這裡呢，明明之前就都免費啊！」
人性，這就是人性，請大家照著人性走；女人身上有的人性，男人也一樣會有，所以很多問題其實我們自己就有解答，因為人性就在我們身上，問問自己如果受到此等待遇會如何反應？或許妳也會瞬間開竅喔！
九誡. 話說得越少越好，男人腦容量有限
十誡. 心態（邏輯）正確，作法自然正確
女人就是愛說話，這應該是許多男人的心聲。
其實這是真的，有科學研究佐證，女人一天中可以毫不費力的說出3000多個字，男人則大約只有1000多個字；詳細數字我是記不得了，但是這三比一的差異我倒是記得很清楚，知道這點後，女人多少能夠體諒男人為何不愛說話。（我知道有例外啦，但現在是以大部分男人為準）
我很多客戶喜歡落落長的跟男友「吐露心聲」，其實這是男人最怕的，美國知名影集「六人行」中有一集描述瑞秋跟羅斯打算復合，瑞秋便寫了一封文情並茂的「萬言書」給羅斯，要他好好看過再考慮是否復合，但結論是羅斯看沒幾句就眼皮沈重昏昏欲睡，後來一覺醒來完蛋了，瑞秋問他是否同意萬言書中的條款，羅斯「怕麻煩又怕被罵」（標準的男人反應）就回說看過了他同意，兩人歡天喜地復合......才怪！瑞秋隨意問了幾句萬言書中的條款就發現羅斯根本沒看完，羅斯則生氣的回說那麼長篇大論誰看得完？於是便不歡而散啦。
「六人行」其實真是很不錯的影集，裡面對於男女兩性的描寫精闢又寫實，這一段更是被我奉為理解男女不同思路的經典橋段；各位女性，要是妳看過入門書「男女大不同」，那妳起碼要有個認知就是：
大部分男人都受不了女人長篇大論沒有重點拖泥帶水的敘述方式。
以及：
男人需要妳給重點以及下達指令。
當我們要跟男人溝通時，就算是溝通感性事項，也要理性陳述；而且男人會需要知道妳今天跟他講的話是「純屬閒聊請你傾聽」還是「需要他幫助解決問題」，否則一般而言男人是目標導向，會自動去搜尋我們談話內容中的問題，而不是帶著同理心聽我們抱怨，因此當妳跟男人溝通時，自己要先搞清楚妳是要閒聊吐苦水呢？還是真的希望他提供建議？
好比說，如果妳今天工作不開心，純抱怨跟希望解決問題，男人接受到的指令和他會給妳的反應截然不同。
純抱怨範例：
妳：「寶貝，你可以給我十分鐘讓我發發公司的牢騷嗎？我只希望你聽我吐苦水，安慰我或是傾聽，不需要給我建議或幫我解決問題，可以嗎？」
男人接受此指令，他就知道他不需要解決問題，也很清楚他該做什麼；如果妳希望，可以跟他說：「我講完後希望你抱抱我，我就會好多了。」
希望解決問題範例：
妳：「寶貝，我真的很困擾，新來的主管老是找我麻煩，因為他是男人，我希望跟你談談他的事情，請你站在男人角度給我一些建議，看看是我真的做不對，還是我的主管有問題，好嗎？」
男人接受此指令，就知道妳是想解決問題，並要他提供建議，不過女人要注意，當男人切換到「解決問題模式」的時候，只看問題不問親疏，所以不見得他愛妳就會挺妳，要是真的是妳不對，切換到此模式的男人也會老實告訴妳哪裡做錯唷。
至於下指令很多女人更是有非常大的誤解，女人的幼稚程度跟她希望男人「心甘情願」的程度成正比，越幼稚的女人越是希望男人能夠「心甘情願自動自發」做每一件我們暗示或擺在肚子裡的心事，我要告訴妳，這不可能！！就算是受過專業訓練的牛郎，也不可能準確猜出女人希望他做的每件事！
所以對男人來說，其實只有兩個標準，大家聽好了，這可是經過我兩個弟弟認可的唷：
「無論他看起來多無奈、好像是被逼的、好像不太情願...但只要最後他去做了，他就是還算心甘情願，只有程度上的差別，例如說親熱可能妳不逼他也很願意做，倒垃圾或洗碗收拾家務大概比較不情願一點，要他掏錢出來帶妳去度假可能又更不情願一點；但，只要他終究還是做了，對男人來說就是心甘情願。」
「如果他不愛妳或是對妳沒感覺、或是從妳身上他得不到半點好處，那男人一根小指都不會想為妳動，妳試想看看吧，就算他不是只有約會妳、只有妳一個對象，但也有更多女人是被他列為考慮都不用考慮的範圍內，所以當他還會為妳做點什麼，就算很少也代表有用心；男人真正沒興趣時，他會避不見面、失蹤、逃跑，用盡一切手段去避免跟妳接觸。」
而每個男人的愛意表現跟付出程度就跟星盤配置有關啦，付出的東西也會有微妙差異，有的付出時間精力，有的付出金錢財富，端看這個男人的能力及他認為的誠意是什麼而定。
簡而言之女人希望男人給什麼及如何配合，直接下達命令最快，但是諸如婚姻等大事請妳不要以為下指令就有用，比較複雜的事情一定要考慮天時地利人和，執行成功率才高。
但一些小事譬如希望他天天打電話、每週約會幾次、三節準備禮物都是可以直接下達指令的，當然男人要是覺得做起來吃力，也會討價還價，這時候請妳一樣別牽拖那些「要是你愛我就應該做得到」...不用廢話那麼多啦！就跟他強調這件事避無可避即可，因為男人腦容量有限，他們最多只能消化吸收三段指令（我弟說的），給太多訊息男人會當機，會資訊超載；他們的腦袋構造和我們女人是不一樣的！
錯誤的方式：
妳「寶貝，你不覺得我們很久沒出去吃飯了嗎？你都不會想我唷？你真的有那麼忙嗎？我很想見到你耶...或許我們可以找一天吃飯看電影，還有喔，我有東西要拿給我媽，你有空的時候送我去爸媽家一趟好嗎？」（有夠落落長沒重點聽了就煩）
妳「寶貝，你不覺得我們很久沒出去吃飯了嗎？你都不會想我唷？你真的有那麼忙嗎？我很想見到你耶...或許我們可以找一天吃飯看電影，還有喔，我有東西要拿給我媽，你有空的時候送我去爸媽家一趟好嗎？」（有夠落落長沒重點聽了就煩）
切忌跟男人約時間時，跟他說「有空時」「方便時」這一類模稜兩可的話，我跟妳打包票除非他還在追求期對妳正熱頭上，否則妳等到花都謝了他還是很有可能「沒空」、「不方便」。
正確的下達指令方式：（人事時地物盡量清楚明確）
妳「寶貝，這禮拜找一天吃飯，吃完飯看電影，然後晚上你順便送我去爸媽家拿個東西好嗎？你想約週六還是週日？我都可以。」
而如果他說這週公司很忙，別放棄，聰明的女人要退而求其次：
妳「週六日都要加班唷？那我們平日約一天吃中飯啊，六日你加完班還是可以看電影啊，就先這樣安排吧？你吃飯要選週三四五哪一天？」
是不是？這樣妳最少能約到一天吃中飯或看電影，至於送妳去爸媽家可以後續再約，大體上的技巧就是，一定要把日期、行程讓男人知道，不要哀哀怨怨的等著他給日期啦！要是妳遇到那種傳說中最難搞的「再看看啦，我再告訴妳」男人，妳要堅持說妳得約出個時間來好方便妳安排行程，如果妳都講成這樣了他還是「再看看啦」...那他一定對妳沒興趣或是打算閃人了！
請大家把感性用在跟他閒聊就好，真的希望他配合或完成某事時，要把自己當作美女士官長，直接下達指令！如果他敢問「為什麼」，唯一的回答應該是：「沒有為什麼，做就對了，大兵！」（請笑容甜美但語氣堅定，最好還露個乳溝∼）
諮商時我最常跟客戶講的一段話就是：「以前我就跟妳一樣笨/傻/死腦筋/鬼打牆/公主病...但是我走出來了，我比過去的自己更好更聰明，更有自信，所以妳一定也做得到，對自己要有信心和耐心。」
論起星盤配置，我認為太陽射手上升處女，命宮又有冥王星跟月亮的我，可以說善於忍耐但持續性很低，這我自己也承認，我不但沒耐心還很討厭笨蛋，所以當我自己成為笨蛋時，我比世界上的任何人都還要厭惡自己、對自己不耐煩。
因此我以前有厭世傾向（現在每個月某一週還是會很厭世）還得到憂鬱症時，與其說是對那個造成傷害的元兇產生負面情緒，還不如說是對自己有強烈的不滿；不滿自己把自己的人生搞得一塌糊塗、不滿自己做出了錯誤的決定、不滿自己是一個會犯錯的平凡人類、不滿自己為何對所有事都不滿。
我走了十幾年的長路去學習跟感情有關的一切...現在我可以用這些經驗來教大家避免某些絕對會導致關係惡化的因果法則，但是愛情心法運用是否得當，需要天分跟經驗，能夠接受這些法則並讓它成為內在的制約反應，更是需要時間。
雖然我數理從小就很差，但我不得不說，兩性關係（或泛指整個人生）的規則絕大多數都是合乎邏輯的，邏輯可以說是一個最大公約數的合理結果；大家都知道X＋Y＝Z的算式，而邏輯可以成為一個叫做X（前提）＋Y（推論、預測）＝Z（結論）的算式；很多朋友跟我諮商時，會驚訝於為何我能把他們關係的發展分析到十有八九分準確？其實我數理真的很差，但是我兩性關係的資料庫夠豐富，因此透過無數的分析歸納整理比對，我通常都能得出一個最接近事實的推論。
邏輯也是因果論；人世間萬事萬物都離不開因果論這個究竟真理，而究竟真理之中大多數都是照著有秩序的無形規則在運作，世界上有奇蹟沒錯，吸引力法則也可以算是自我創造的奇蹟，但是就連奇蹟跟吸引力法則也有他們的系統邏輯存在，簡單說，要解開人生的任何問題，只需要套入一個「正確公式」，就會有一個答案出現；或許那不是我們喜歡的答案，但是絕對會有個答案。
有點扯遠了，可能很多朋友已然一頭霧水；但最後這一誡我想要說的是，讓人生照著妳想要的劇本去走，其實跟妳輸入的X＋Y＝Z有關，這裡我們稍微改寫成X（資料及需求）＋Y（方法及預測）＝Z（結果），當然邏輯理論中都會提到，就算前提及預測合情合理毫無破綻，但仍然有可能導向錯誤的結論；這部分就是自然界的奧妙了，人類雖為萬物之靈卻無法凌駕宇宙意志，便在此理。
就我觀察，若把我們女人粗略區分為理性型及感性型，其最合乎邏輯的生存方式應該是這樣：
理性型：（較可能是A型、AB型個性）
讓自己成為一個資料庫非常齊全，對任何人生選擇都先收集資料請教專家（或是自己成為專家），並且親身實踐過許多方法以證明其效果的博士型人物，博士型偏重理性思考邏輯分析，會把自己犯錯的機率降到最低；同時因為資料庫齊全，也很明白身邊親友可能會犯哪些錯，也能預測未來哪些自己無法掌控的事有可能成真；博士型是控制的極致，若是你問博士型的女人，遇到老公出軌她會怎麼做？博士型會說：「我料到這種事有可能會發生，畢竟我做得再完美也是我在做，我又不能控制我老公的心思，不過反正我早有準備，如果他打算繼續外遇我會採用A方案，如果他願意結束婚外情就採用B方案；如果他想跟我離婚則要採取C方案，如果是我想跟他離婚，則要採取D方案。」
讓自己成為一個資料庫非常齊全，對任何人生選擇都先收集資料請教專家（或是自己成為專家），並且親身實踐過許多方法以證明其效果的博士型人物，博士型偏重理性思考邏輯分析，會把自己犯錯的機率降到最低；同時因為資料庫齊全，也很明白身邊親友可能會犯哪些錯，也能預測未來哪些自己無法掌控的事有可能成真；博士型是控制的極致，若是你問博士型的女人，遇到老公出軌她會怎麼做？博士型會說：「我料到這種事有可能會發生，畢竟我做得再完美也是我在做，我又不能控制我老公的心思，不過反正我早有準備，如果他打算繼續外遇我會採用A方案，如果他願意結束婚外情就採用B方案；如果他想跟我離婚則要採取C方案，如果是我想跟他離婚，則要採取D方案。」
博士型女人沈穩、能幹、冷靜，她們對於愛情的需求不是轟轟烈烈，而是穩定踏實；她們的愛放得慢卻很深，為了避免任何意外狀況，博士型會事先預防，在出事時也會即時對症下藥，人生中一切的努力可以說就是為了讓自己的劇本能如實上演，當然世事並非盡如人意，發生難以預料的事態時，博士型也能盡快收拾起破碎的心，把意外當作是補完資料庫的寶貴經驗。
博士型女人並不是沒有感情，而是她覺得一昧感性，事情也不會就比較好善後，還不如把任何狀況都先在腦內演練一遍，至少發生時心裡有個底，所以博士型的心態大多是悲觀的，對任何事情先預設最糟的結果，也是她們控制環境及情緒的最佳手段，但要注意的是，預設最糟的結果可不代表妳要一天到晚想著它、期待那災難早日降臨，這就變成負面的吸引力法則了。
感性型：（較可能是O型、B型個性）
讓自己成為一個得過且過順其自然，想做什麼就去做，但是失敗了也能一笑置之不以為意的臨在者；臨在者多半都是感情豐沛且沒啥邏輯推論分析能力的傻大姊，這也可以說是臨在者最大的資產，因為博士型會忍不住在失敗後收集資料「避免犯同樣的錯」，但對於臨在者來說，每個錯都是新鮮的錯，也可以說每個錯其實都是對，更可以說人生每件事都是包含了對與錯，所以有啥好研究規劃的呢？
讓自己成為一個得過且過順其自然，想做什麼就去做，但是失敗了也能一笑置之不以為意的臨在者；臨在者多半都是感情豐沛且沒啥邏輯推論分析能力的傻大姊，這也可以說是臨在者最大的資產，因為博士型會忍不住在失敗後收集資料「避免犯同樣的錯」，但對於臨在者來說，每個錯都是新鮮的錯，也可以說每個錯其實都是對，更可以說人生每件事都是包含了對與錯，所以有啥好研究規劃的呢？
臨在者很容易讓身旁的親友看不下去，但是過了一段時間，親友也會發現到規勸她簡直就是在浪費自己的時間，因為臨在者通常難過痛苦一陣子，又會滿懷熱情投入下一段關係，妳可以說她有勇無謀，但對於一個有勇氣失敗的人，又何必給她謀略呢？
臨在者在最好狀態下，是一個切切實實享受生命的人，她可以結婚可以離婚可以不婚...更可以結了又離、離了又結或是陷入婚外情及同居...嘗試著無數兩性關係的可能性，對她來說沒有什麼既定的形式，她唯一堅持的，可能只是不適合了就走開吧，繼續不下去就放手吧，反正人生處處有驚喜，自己也永遠有熱情去尋找更新鮮好玩的事。
臨在者是隨興的極致，若是你問臨在者的女人，遇到老公出軌她會怎麼做？她八成會說：「一般來說是我會先出軌耶∼通常都是我先對男人失去興趣，不過要是哪天他搶先我一步，就讓他走啊，誰喜歡就夾去配囉！」
並不是臨在者都喜新厭舊，只是她們先天不喜歡各種形式的「控制」，所以也沒打算控制人生，要離開一段長久的關係，她們也會痛苦傷心，但卻明白改變是必然的；何況不願意改變又能帶來什麼？更多的折磨罷了...唯一的問題是，很多臨在者並不知道自己最適合活在當下，卻希望自己能夠「不學習推論分析」而具備博士型的能力...我只能說這是痴人說夢＠＠，妳不學寫字，妳就是文盲，但是妳可以選擇做個開心自在的文盲，就是這樣，這就叫「合邏輯」。
而聰明的朋友，應該已經看出來大多數女人都是擺盪在博士型跟臨在者之間的混血兒；我自己就是啊！有些時候我的博士特質強一些，有時候又覺得自己想那麼多幹嘛？臨在點吧！但我漸漸能把自己的兩種特質融合得很好；當我做占星諮商時，我讓博士出來為大家服務；當我談感情時，我盡量讓自己臨在一點，當出現問題時，博士又出來分析了，當問題無法解決時，我就讓自己活在當下（臨在）。
如果妳先搞清楚自己偏向哪一類型，這會比在表面上模仿愛情心法的技巧要來得更有用，因為當我們不瞭解自己時，就是資料收集不夠，資料不夠就無法得出合乎邏輯的推論及作法，X（資料及需求）＋Y（方法及預測）＝Z（結果）的公式也可以倒推，意指我們要得出Z（結果），就必須找出正確的X（資料及需求）＋Y（方法及預測）。
舉個例子吧，如果妳的Z（結果）是找個能夠共度一生的靈魂伴侶，那妳就應該先思考X（資料及需求），那個靈魂伴侶的各項資料？妳自己的各項資料？妳跟他關係中的需求？接著，再想想Y（方法及預測），能夠滿足X（資料及需求）條件的對象有可能在哪裡出現？妳自己又必須滿足哪些條件才會吸引到這樣的男人？或是妳應該採用哪些方法去更接近自己的靈魂伴侶？還有最重要的...當可能人選出現時，妳用哪些技巧去觀察對方是不是妳要的人？
其實就連感情這麼複雜的事，都可以套用公式簡單化，這個公式可以在做任何決定時派上用場，只要源頭對了，結果通常八九不離十；但從源頭就是錯誤時，不可能會有正確的結果；這就是為何許多女孩問我隔離究竟有沒有用時，我會回答：「隔離不見得百分百有用，但是不隔離絕對只會更糟。」因為這個邏輯是從人性的資料＋合理的行動得出的結果。
當妳的心態正確，就不會有錯誤的預期和判斷，很多看起來是困局的狀態，一套用邏輯公式都很簡單，妳想要結婚，他不想，所以不是妳換個對象，就是妳接受沒有婚姻；而妳若是想改變他成為一個有意願結婚的男人，更是必須收集非常多有效資訊去得出方法及預測...他是不想結婚還是不想「跟妳結婚」？他不婚的理由是能夠解決還是不能解決的問題？就算問題能夠解決，是否會成為一場浪費青春的賭局？或者...妳對於和他婚後生活的期望是否不切實際？
當然，每個找我諮商的客戶都無法這麼冷靜理智的分析自己的感情，所以才需要我代勞；但這不是絕對做不到的事，透過訓練妳也做得到，而當妳完全清楚自己將會得到什麼，通常妳也就輕鬆了，因為讓我們痛苦的通常都是對於關係的想像，一旦破除想像面對現實，承認他是個爛人但是妳依然愛他，這種愛的境界會比耽溺在能改變他的幻想中要有建設性多了。
當妳心態正確時，妳的所作所為便不可能錯，當妳種下蘋果樹的種子，照理說就會結出蘋果而不是木瓜；而如果結出木瓜不叫做發生奇蹟，合邏輯的推測不是妳記錯樹的地點，就是妳的蘋果樹被人移花接木了；奇蹟不是沒有，但是天天發生就不叫奇蹟了；身為被地球引力牽引的人類一份子，請大家還是醒醒吧！
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