最近我命盤開始紅鸞星動，所以身邊真的出現不少人...舊的跟新的都有，而且這股運勢會一直旺到明年上半年，選擇伴侶上還真是讓我頭昏腦脹目不暇給＠＠
因此我也經常奉勸自己不要得失心太重，雖說正婚緣來時遇到的對象才比較可能是會進禮堂的，但是進了禮堂又不是就王子公主過著幸福快樂的生活；許多已婚客戶告訴我的「婚姻實相」，我都引以為戒，也並不認為自己進入婚姻絕對能經營得好。
因為兩性關係就跟登山一樣，雖然我算是登山高手，但是每座山都不一樣啊！爬過許多山的我，只能說比初學者瞭解山性，瞭解怎麼爬比較不會遇難迷路；可是你說山上天氣變幻莫測，是不是照樣會遇到山崩土石流？也不是完全沒可能啊！
人生的所有事情都只有一個綱領：
「做好完善的準備，迎接最壞的打算」
這不是沒自信，相反的，我認為這是最有自信的想法！（這語氣有沒有很龍師傅XD）
很多人常誤解自信的含意，其實自信很簡單，自信就是完全瞭解接受自己是個怎樣的人！包括瞭解自己的優缺點，如此我們才能把優點發揚光大，把缺點修正隱藏（就跟化妝一樣嘛姊妹），個性面也一樣，知道自己「是個怎樣的人」，往往是許多人窮盡一生都還搞不清楚的事（不然我的客戶怎會需要諮商），瞭解自己後，就可以對症下藥選擇合乎自己天性的選擇，或是在面臨到不合乎天性，卻又極度想磨合的狀況時，至少也知道該如何調整天性去順應選擇，因為人生難免遭遇「有一好沒兩好」的處境，就像愛情與麵包這千古難題，而唯有深刻瞭解並接受自己的人，才能在做出選擇後避免後悔！
這次要跟大家分享的，就是如何在愛情的各個階段，無論是曖昧中、交往中、冷戰中、分手中、復合中、談婚論嫁中、老夫老妻中、食之無味棄之可惜中......我們麻煩的女人家該如何搞定心裡的百轉千迴，不讓多餘的情緒困擾自己，進而誤判事實做出難以挽回的行為。
我自己整理了十誡是我感覺特別受用的，給大家參考：
一誡. 男人的天性是懶，以及怕麻煩。
這是我兩個弟弟不斷給我洗腦的兩大天性，只要是男人就連同志朋友都會「懶」以及「怕麻煩」，請各位女人要牢牢記在心上；男人不是不愛女人，可是他懶的時候就會不想出門不想動，怕麻煩的時候就會說謊及乾脆不說；不是說男人既然懶又怕麻煩，我們就只能完全被動等他偶而不懶（通常是想做愛的時候）主動邀約，請大家想像牧場裡趕牛出去散步的農人，你以為牛很愛散步？牛也很想吃飽睡睡飽吃啊！
重點是，農人不會趕牛去散步時還一邊碎念：「我就知道你不愛我，你連這點事都不願意做...」或是：「我決定讓你睡死好了！」，農人只是毫無情緒的做著他該做的事：「趕牛出去散步。」
所以，毫無情緒的跟男人下指令，讓他知道這是一件避無可避理當要做的事，才是有效的作法，才能得到我們要的結果；至於牛要在那邊老大不情願拖著遲緩的腳步慢慢移動，我們可以繼續不帶情緒的繼續趕，反正讓他知道他非得去散步就對了。
久而久之，其實牛就會養成習慣，時間一到自己就會起身，因為他知道：「差不多要散步了。」
人性很奇妙，無論多痛苦的事一旦養成習慣，漸漸地也就不以為苦了，這就是為何「懶」以及「怕麻煩」的男人，許多也會日日接送女人上下班，每日照三餐報備行蹤；不是基於愛，也不是他們想做，只是「被制約了」。
那麼，要是這隻牛抵死不從，怎麼趕都不願意散步呢？
很簡單啊，就不要理他，別給他飼料，讓他看到其他乖乖出去散步的牛都有飼料吃不就得了；也就是我們放給他爛，去經營自己的生活，去認識其他對象；他要是餓到受不了自然會乖乖照辦，要是他選擇餓死，也是他的自由。
二誡. 在所有的「應該」之前加上「為什麼」。
女人是感性的動物，不講邏輯思考，不善分析推理，我要跟大家說，十年前我笨得就如版上的初學者一般，但是我不想笨一輩子，我要成功，我要在感情中游刃有餘，因此我下苦心學習，也奮不顧身去嘗試每段戀情；所以我獲得現在的這些體會。
而女人最傻最笨的一點，就是老認為男人要是喜歡自己，就「應該」這樣又「應該」那樣......女孩們，會這樣想的人套一句日語「甘」（日文發音為AMAI，用於人表示太天真了，用於食物表示太甜了），真是太一相情願啦。
我不否認我也有許多應該，我也會希望我的愛人都照單全收，但是希望歸希望，最好我出門都「應該天氣很好」，最好我找工作都「應該錢多事少」，最好我買樂透都「應該中獎」。
女人懂了嗎？妳的應該是一回事，他要不要配合則是完全不同的另一回事。
當我們能想到這一層，在所有「他應該怎麼怎麼」的念頭升起時，就要反問自己：「他為什麼應該要這樣？」這時候，人跟人的體諒就出來了，我們不是站在野蠻女友的角度非理性的要求男人「應該是神燈精靈或有讀心術」，而是能站在對方的角度想：「如果我是男人，我好像也不會覺得我就應該要做這些事，或說這些話。」
更進一步我們可以設想到：「如果我是他，女人怎麼說？怎麼做？我會有更大的意願去完成對方的期待？」其實，這就是將心比心；不要忘了熱戀的激情退卻後，我們都是以人跟人的角色在相處，把「人對人」的關係橋好才是一切的基礎，所有那些「應該」多半都是女對男或男對女的妄想，回歸到人的本質，妳會發現很多應該根本毫無道理；單純的把對方當個人看，卻能夠比較真誠直接，多了顧慮及貼心；而且經常客戶問我，不知道該怎麼說話，怕說錯話時，我都會說：「真誠就是最好的話術，真心誠意能打動所有人。」
三誡. 想想他沒出現前，妳的理想目標，妳的生活重心。
女人或多或少都有公主夢，但除非妳是重度患者，打出生起每一天除了等王子降臨外啥事也不做，不然必定還有其他的生活目標，無論是唸書，找個合意工作，發揮創意，增進友誼，飼養寵物，陪伴父母，這些都會是妳在進入愛情前一早就在做的事情，但女人就是容易在愛情出現時把其他目標通通排除，自動把愛情升為唯一。
我要勸大家，妳至多可以把愛情擺第一，但不能是唯一；妳可以看重愛情，但同時知道自己有很多事可做！
對於未婚的客戶，其實我真的都建議「不要把雞蛋放在一個籃子裡」，因為婚姻市場跟就業市場其實沒啥兩樣，除非妳十拿九穩考上公職（都還不能說是完全不生鏽的鐵飯碗），否則一般人當然是會在對現職不滿意時，考慮轉職或兼差，這不是非常合乎邏輯嗎？
如果現職我們自認工作十分努力，卻沒有得到合理的報酬及福利，那麼跳槽尋求更好發展實屬人之常情；不然我估念舊情不離職好了，好歹我假日要兼差，回家弄網拍，因為正職「不能滿足我的所有需求」啊。
我有位客戶，會在正牌男友外多經營一些追求者或藍衫知己，分散自己對正牌的注意力，因為她很清楚她渴望男友滿足的所有願望，對他來說太沈重；幫他share一些出去，不但自己滿足了，他也沒有壓力，多好！
而如果妳沒有我這位客戶如此長袖善舞拿捏得宜，我就建議妳把對愛情的渴求share到姊妹淘的友誼，家人的陪伴，興趣嗜好的經營，第二專長的開發....妳想想，如果妳現在身邊沒有他，妳是單身女性，妳是不是也會為自己的人生安排這些選項？
既然如此，有他沒他，原本在妳生活中的目標都不應當偏廢，妳在遇到他之前是怎麼安排的，妳遇到他之後就怎麼去過；相信我，男人就是這樣做的！所以當我們跟男人一樣，維持原本的興趣嗜好生活目標，他只會覺得我們好充實！不麻煩！
四誡. 保護自己，不過度付出索取。
四誡. 保護自己，不過度付出索取。
我常跟大家說：「行有餘力，再談付出」，其實這有對照組「能承擔後果，再接受好處」。
一昧付出或一昧接受都是不平等，從這個宇宙、世界的邏輯看，你會發現萬事萬物無時無刻不在求取一個平衡，為何比薩斜塔會越來越斜？為何冰山溶解會導致海嘯及天災？宇宙間的黃金律就是：「不平衡最終將導致毀滅。」
套用到兩性關係也是一樣，不平衡的關係最終將導致毀滅，到時候無論是付出的一方，或是接受的一方，都一樣要遭受毀滅之痛；長期被慣壞的公主，也付出了喪失行為能力的代價，妳看看她成了老公主，還有沒有男人要買單？長期被寵壞的男人，也習慣了女人為他做牛做馬，但總有一天女人會老會死會離開，他只能利用甜言蜜語，看看還有哪個傻B甘心被騙；到最後，妻離子散孤老以終。
有智慧的人，都懂得在施與受之間拿捏分寸，找到那恰到好處的進退依據；但平凡如妳我都在修行的路上，不可能一夜之間就臻於化境從心所欲不逾矩，因此我自己的評斷標準是：「生存需求」。
每個人的生存需求都不同，有人不缺麵包因此重視愛情，有人認為自由比什麼都重要，有人覺得事業成就是唯一價值。
在設定原則底線上，我們就算親如家人，最好也絲毫不妥協；譬如錢，要有多少錢才能保障我們自己的基本生存需求？這就是不能妥協的事，妳愛他，妳願借錢給他，妳願幫他背債，妳願投資他的生意...這很好，要是妳有100萬，妳就要評估看看給多少是妳承擔得起血本無歸？妳會說妳相信他，他不會倒債不會騙妳不會害妳，好的，「他」不會，但人性會，人性很可能做出最自私的選擇。
所以要借錢給任何人，妳最好就當對方不會歸還，不然就別借！這也是我做人的基本原則，當然小錢如幾百幾千，真的可以別太計較，但是上萬的錢一定要多想一下，畢竟大家都辛苦工作，憑什麼妳做得半死，他不勞而獲？
拿男人的錢或禮物也一樣，不要以為自己賺到了；男人對於財富的算盤其實打得比女人更精，女人常常為了虛無飄渺的愛，錢不當錢散盡家財，但是男人很清楚錢等於權力，因此男人會善用每一分錢去創造「他的權力」，當他把錢花在女人身上時，其實有意無意的會計算「投資報酬率」，譬如說要花多少才能牽到手？又要花多少才能上床？諸如此類......我不是說男人都這麼現實，但是妳看看那些社會刑案，是不是有火山孝子被榨乾後，憤而揮刀砍死女友？在他的心裡，還不是認為他付出這麼多，有「權力」主宰對方的性命！
當然也有得了便宜還賣乖，拿了女人好處還不准女人離開的（就是危險情人），但我說的是一般論，在一般大眾的社會道德倫理當中，做人就是「要有斬節」（台語，意思是分寸），這個分寸是為了保護自己跟他人付出過多或索取過多，因為不是妳碰到的每個都是修道人，付出都看佛心，接受滿心歡喜，大部分人都有貪嗔癡，都會在付出後怨懟，在接受時胃口養大。
我是用錢舉例，但是任何形式的施與受，包括妳為他寫報告，他為妳找工作，妳為他做便當，他為妳接送情...其實都一樣，務必要做到讓雙方都心悅誠服，才是兩性關係的長久之道。
五誡. 對於性的遊戲規則，自己要先想清楚。
生存需求不是只有錢，例如性，每個人對性的看法各有千秋，我自己是不會很介意啥處女情結（不只男人，女人也會有），過時又無聊，基本上我也不可能有了這層關係就硬逼對方負責，負責？我要他負責他就負得起嗎？很可能負不起，所以我一開始就沒打算利用性達到要他負責的目的，更何況他就算很想很想負責，我也不見得最後要選他啊！
這就是我常說的，女人要大女人一點；我們要有十足十的女人溫婉外表甜美氣質，但是打心裡不要也別認為男人該為我們負責！因為我們要的，男人很可能負不起......他們要搞定自己的人生就夠焦頭爛額了。
有了這層認知，女人就比較不會被性關係綁住，而能在當中真正專注的享受，不會老是想那種「他會不會娶我？」「他是不是認真？」的腦殘智障問題...他娶妳？他要娶，妳敢嫁嗎？不是我說，敢娶我的男人不少，我敢嫁的還真沒幾個。
但我絕對不是鼓勵大家看對眼就可立即上床，這萬萬不可！除非對方是牛郎，是妳花錢買的當然要享受服務；但要是妳對該男人還有那麼一丁半點認真感覺，至少要推遲一兩個月，因為在上床前是我們女人唯一能夠建立秩序，讓男方遵守我們遊戲規則的「黃金時段」，其珍貴就如當紅八點檔的廣告秒數，一點輕忽不得！
要是妳很享受性愛活在當下，甚至認為男人不過是會呼吸情趣用品的慾望城市珊曼莎，那麼妳愛怎麼做、何時做都看妳高興，反正妳也完全不甩男人；但若是妳不希望被用過即丟，或是後悔自己太快投降導致他不珍惜，或是希望得到多一點關注，甚至於......妳雖然不在乎他要不要尊重、會不會認真、願不願娶妳，但至少希望交往步調是照著妳的期望而不是他大老爺的高興，那麼晚點上床，先把妳喜歡的規則建立好，等到這隻牛習慣每天要出去散步時就起身，多省事？到時候再給牛飼料，牛不但不會怨妳，還會覺得辛苦散步後的飼料更香甜好吃！
先奉上五則，十誡下篇將儘速奉上∼∼
![愛情十誡（上）]()
