最初和最後的情書

要不要把這文貼出來我考慮很久…這是跟前任分手後我寫給他的，最初也是最後的情書。

因為事過境遷後，現在回頭看倒覺得挺肉麻的…決定獻醜是因為想鼓勵大家，總覺得這陣子好像感情不順的女孩特別多？？

我其實談感情算是行動派，不來文謅謅那一套，沒有必要也不會甜言蜜語（男人也愛聽啊，不是只有女人愛聽唷），我會覺得見到面有接觸或擁抱親吻比較實在…（好啦我承認我很色啦）至於見不到面每天魚雁往返…那是志摩跟徽音的浪漫，我這實際的上升處女只有初戀這麼做過，之後就從不來寫情書這一套了。

但是我人生中不管對工作、對感情、對朋友…我絕對秉持好聚好散的大原則，因為人的感情很奇妙，無論你跟對方經歷過多糟糕不堪痛苦的回憶，只要最後那一刻的感受是美好的，人的記憶會自動汰換，最後的那個印象會蓋掉前面所有的一切，成為對方心裡永恆的印記。

所以我才會強烈建議大家，分手時要灑脫、感恩、報以愛和正面能量。

要是離別時充滿咒罵指控等負面情緒…那對方會抹煞所有妳曾經的好，在他心裡妳從此就是個不可理喻的女人；應該沒有人想要感情都失去了，還在舊情人腦海裡留下醜陋的印象吧？

這當然不容易，耶穌說：「愛妳的敵人。」要我們對一個負心背叛可惡透頂的渾蛋寄予同情，或是去諒解那個把我們傷透心的冷血魔，都是光想就要捶心肝…但是我還是要說，這不是做不到，只看妳過不過得了自己這一關罷了。

分手情書對我來說，是在反反覆覆的痛苦失望掙扎後，最後的儀式；象徵我正式告別這段感情；通常寫完後隔天起床，都會通體舒暢神清氣爽；因為我跟過去的自己告別，我願意往前走，不再回顧過往；無論有沒有遺憾，都了結了。

給大家參考一下囉！

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某某：

很抱歉又多此一舉的寫了這封信給你，我並沒有把握你會看還是會直接殺掉，但是這都無所謂；因為這封信是我對這幾年跟你從朋友成為情侶，點點滴滴的心得總結。

所以你能不能看到，甚至看了以後有甚麼感覺，都不是我在意的；我只是很感謝你給我機會勇敢去愛、勇敢做自己，所以才寫了這封信，當然也要為那天失禮的行為道歉。

但是我還是奸詐的用了個你比較可能會打開看的主旨，我內心還是希望你能看到吧，畢竟這也算是我寫給你的第一封也是最後一封情書呢。

我後來跟你說的那件事，其實是我亂掰的，我是因為太委屈太傷心，難過你到了最後關頭還是有所隱瞞，而忍不住這樣整你一下，看在我很少胡鬧的份上，希望你諒解。

我要感謝你帶給我好多的第一次，希望你還能耐著性子看完。

第一次我參加男友家人的喜宴，那對我來說代表認真及看重，做新娘秘書更是新鮮的體驗，這都是你賜給我的。

第一次收到男朋友送我一樣價錢不高但是包含了滿滿誠意跟用心的生日禮物，我會永遠珍惜它。

第一次男朋友陪我過聖誕節時，替我拍了好多好美的照片；我回頭看那些照片，真的覺得有愛意在裡面，因為照片裡的我是那麼美麗和幸福。

第一次我的男友願意陪我在公園坐一晚被蚊子叮，聽我發家裡的牢騷；很耐心及諒解的安慰我，並且分享出自己的類似經驗，我感動於你的真誠及敞開。

第一次有男友跟我告白是用那麼大膽又唐突的方式，還記得當天晚上我們討價還價很久，後來我還是答應你了啦，誰叫我喜歡你。

第一次和男友看了那麼多場電影，每一部電影都有我們的歡笑感動，和你掌心傳來的溫度，我總是希望電影越長越好，最好不要結束。

第一次因為男友的工作，我有機會乘坐各式各樣的車，這可不是每個女孩子都能體驗到的，我實在是好幸運啊。

還有每一次每一次，手牽手走著的每一條路，你從來不會甩開我的手，總是認真又小心翼翼的牽著我，注意我有沒有絆倒…每一次我為了減肥不肯多吃，你總是疼惜的說多吃點吧，你的用心溢於言表，我都感覺到了。

哇……你的優點多到寫不完，因為我跟你在一起的每分每秒都是第一次，都是那麼的珍貴，那麼讓我捨不得遺忘，原本想到就會痛的每個片刻，現在想到只有感恩，只有對你滿滿的感謝。

現在回想，我跟你在一起真的好快樂，從來沒有不開心，從來不吵架，貼心的你就算有不好的情緒也很少對我發洩；時間雖短，你帶給我的幸福滿溢到遠勝我以往的任何一個男友，我真的該滿足了。

在我眼裡你始終那麼的完美，而或許就是因為太過完美，卻無法長久了，但就連你的離開，現在想來也是完美的一部分。

人跟人的緣分不見得要綁在一起才是圓滿結局，有時候在最美的時候結束，或許才是對大家最好的方式。

也許我真的跟你繼續下去，你要看到我好多缺點啦，所以我真是逃過一劫呢；因為我只可能越來越老胸部下垂皮膚鬆弛，沒有讓你看到這些可怕情景，讓你對我的印象還是美好的，真是老天保佑。

我最拿手就是寫文章，所以又很奸詐的，把我真正想對你說的話，一股腦兒化作文字，不然要是用講的，肯定又跟那天一樣哭到不行；讓你難堪死了。

我雖然不能陪在你身邊了，但是那天告別時的祝你幸福，是我最真心真意的禮物，我知道你有很多不滿足不快樂，所以我會時常為你禱告，希望你的問題都能解決，煩惱都能化解，希望你跟你未來選擇的伴侶能有幸福美滿的生活，生個白白胖胖的娃娃，我知道你喜歡小孩。

真愛是沒有附加條件、不強求回報、更不可能在對方想要離開時強拉著不准走；我十年來最主要的感情功課在你身上畢業了，你是我的指導教授跟貴人，要是我不感激你，真沒有別人能感激了。

愛不是佔有，只要你過得幸福，我不見得那個幸福裡一定要有我，我也不會一定要在你身邊才能持續去愛你，我會以我的方式一個人愛你，我會把我日後累積的功德迴向給你。

不論你清不清楚自己的真心，我要說我看到你真的愛著她，如果你能夠不再抗拒對她的情感，請你成為一個有包容力的男人，去愛她的不完美、愛她的問題、接納她的負面情緒、相信她因著你的愛，會越來越好，會不再做出傷害自己讓別人傷心的事。

人生所有看似痛苦的遭遇，真的就是為了讓我們發揚愛和慈悲，我很希望我跟你的緣分，能讓你有機會接觸到這個真正離苦得樂的法門；不然只有我會了而你這個貴人卻體驗不到，就太不公平了。

最後，我要說你真的是我三十幾年來交往過最好的男人，請你要信任我的眼光跟判斷，你的善良、純直、包容跟同理心，都是我在男人身上很少看到的珍貴品質，請你不要妄自菲薄，因為我是個了不起的女人，現在是，將來更是，我的評語絕對中肯，你要讓自己更好，因為你曾經跟這麼棒的我在一起過。

你也許會說你不好，你很壞，你對我做了難以原諒的事，但是寶貝啊，人非聖賢孰能無過？你會這樣對我也是因為我受得住，我的靈魂要比一般女人更強大，因此我不受誰來受？對於這件事我心悅誠服，因此你切勿責備自己。

希望你也能諒解，我們緣分盡了，因此你萬萬不要回來找我，要是你對我仍有一絲半縷情意，請你答應我這最後的請求；這是最好最圓滿的結果，我希望你也要有這樣的認知，不要讓完美的結局變成歹戲拖棚。

就這樣了，我不會恨你，永遠都不會，我給你的永遠都是愛。

謝謝你，謝謝你，謝謝你進入我的生命，帶給我這麼多美好。

珍重再見。


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唉………………

為了發這篇文，我又重看一遍，還是不爭氣的哭了；但是我好慶幸自己做了這件事。

會哭是因為感動，但對他我真的不存有絲毫男女情愛了，他如果真想回頭，我會避之唯恐不及…倒也不是有啥深仇大恨，只因為他已經不再適合現在的我。

大家從信中不難猜出我們為何分手；也應該看得出來，我並不是一開始就毫無怨懟非常冷靜灑脫，分手那天我哭個不停，也講了不少情緒性的話；也會質問他懷疑他會跟他鬧…後來還打電話故意整他…我也是有這一面的啊，我又不是神仙。

只是我清醒速度比較快，隔一兩天我收拾好心情，把真心實意化為文字；過去他為我做的每一件無論多微不足道的小事，想來都是甜蜜；因為他也可以不要這麼做的啊！所以我還是很感謝他，充實了我的生命。

但一個重點是，之前無論我多難受，只要下筆寫了這封信，我就不會回頭了；這是最美好的終點，我要讓他對我的印象停留在那裡，讓他偶而回憶起我，也覺得我充實了他的生命。

而且，信寄給他後過了幾天，他回信說，他哭了，他很感動也覺得沒有珍惜我；他認為自己很不應該，他希望我能得到幸福。

我沒有再回信，到這裡就好了，我知道我給他的愛有傳達到，這就好了。

所以我不會讓自己有機會破壞，我刪除了他的MSN他的號碼及所有聯絡管道，要做就徹底一點；而他也很信守承諾，分手後沒有再聯絡過我。


很美麗的ending，不是嗎？

真的，就算最後鬧得多不愉快，一開始讓我們走在一起的，是愛。


從愛開始的，就讓它從愛結束。


祝大家都能在情人節好好愛自己