(原文發表於2010年9月5日，因失手刪除，重刊於2019年6月19日)突然之間，舉凡死亡或是喪事或是喪父成了熱門話題，它可是娛樂性質的話題，它可以變成是一門藝術，它可以是讓人猜不透的腦筋急轉彎，而到了我這裡，它則是我心中永遠的傷慟。或許是我剛喪父，所以對與此有關的字眼特別敏感，我很驚訝，它出現的頻率會如此高。是的，就像好些人把父後七日當成一部迫不及待，非看不可的電影，也有人把父後七日當成閒談之間的玩笑話，我想逃，卻無處可躲，我想吶喊，不要再談，可是我沒有權利。
雖然我又回到了工作岡位，但我還在為父親守喪，沒有人告訴我守父喪要守多久，孔子說，亡失父母要守喪三年。有些人說，守喪就是從父親過世到他出殯的那一天為止，我不知道當年父親為祖父守了多久，那時我年紀還小，而他又太過堅強，除了祖父剛過世時，他無法止住悲傷地對我說：「女兒呀！我沒有了父親，我沒有了父親。」我不知道他一個人默默地將喪父之慟，埋藏在內心多久。
很多事情我總是跟著父親學，我跟著父親學佛，跟著父親吃素，他一直是我的榜樣，但是當他走了，我才發現，這件事情我沒有學到。為什麼我總是跟著父親學，因為他真的是心胸很寬大的一個人，即便他只是默默無名的凡夫俗子市井小民。舉例來說，祖父母家遺留下不少的田地祖產，有一些是留給他的，他連思考都毫不思考，就將祖產全數讓給了我伯父。許多人家裡長輩過世，孩子們忙著爭遺產，這事在我們家從沒發生過。
於是我在父親過世之後，告訴自己守喪四十九天，而這個日子，再不到一個星期就要屆滿了，所以到時候我便能高聲歡呼，OH，Yes！我自由了，我能夠聽音樂、看電視、看電影、讀小說、泡Café、去旅行、吃餐廳、打保齡球、參加貓城的藝術節，當然還有穿自己愛穿的花俏服飾，然後日子又能夠回到從前，我不用哀傷著臉，我可以為自己而活。但是，當自己規定的守喪期限就要來到，對失去父親的傷痛並不會因為這個期限的到來而消減。
或許在公司工作的時候，我逐漸能夠對著同事們微笑，或許忙碌於工作的時候，我暫時忘卻了哀慟，回到家之後，一人獨處時，那感覺又回來了。我不想出門，我不想上街，因為過去讓我能夠感到幸福，讓我能夠堅強的因子消失了。守喪完四十九日之後，我就能夠不再哭嗎？我對著陌生的她，提到父親往生，她告訴我，她很小就失去了父親，眼角裡泛著珠光淚水；我對著曾當過我主管的她，提起父親的往生，她告訴我，當她失去父親之後，她甚至走在大街上，發了瘋似地，淚水就這麼噴爆出來。當我還在台灣的時候，她陪著我們一塊去山裡頭的佛寺答謝法師為父親所做的佛事，她在年初的時候，同樣遭遇亡父之慟，每當提及她的父親，她也是淚水橫流不止。
原來，當你逐漸遠離一段失敗的戀情，你能夠慢慢學會歡笑，但是，面對亡失父親，內心的悲傷是不存在時間軸的。
那天我坐在公司的餐廳裡吃著早餐，來自巴西的她走了進來，她告訴我倘使我願意，可以到她家住個幾天。我只是微笑點頭。當她往辦公室走去時，她突然對我說：「貓，你要學著用另一種形式和父親溝通，這種事曾經發生在我的身上，我曾經接受過過世的親人幫忙。」我對她點頭微笑說：「其實，我已經有這種經驗。」
那天下班之後才回到家，吃了便餐，我便一頭往床上倒去，我想向小時候放學回家一樣，先睡個半小時，再起床洗澡，以及做其他的事情。可是當一個小時後，我睜開眼睛時，我累得幾乎站不起身，我幾乎要暈倒在地，我的身體，糟到不可以，我嘆了口氣，關上了燈，澡也沒洗，把所有的事情，都丟到了隔天。
那一晚我夢見了父親。在夢裏頭我並沒有意識到父親已經往生，於是我並沒有特別理會他，他沒對我說任何的話語，卻笑得異常燦爛。夢裡頭我在房間裏，忙著自己的事情，然後我覺得口好渴，便起身找水喝，我看到房裡有一瓶水，便打開來喝，才喝一口，就覺得這水的口感與我喝過的水完全不同，我不知道如何形容那水的滋味。
隔天一早，我四點半起床，洗過了澡後，便為父親誦經迴向，那天下班之後我回到家，一樣是吃過便餐之後，我看著自己，然後問自己說：「嗯？我的疲勞呢？」自從做了那個夢之後，我以前那種會壓垮我的疲勞就不知道跑到哪裡去了。我不敢跟人說我的夢境以及之後的經歷，就怕說了，疲勞又回來了。周末到了，同事們嘆口氣對我說：「我好累。」我記得以前，每天說這話的是我，但自從做了那個夢之後，我的疲勞就不見了。
有位「大圓滿」網友留言對我說：「我能飛的比鷹還高還遠，因為，你是我羽翼下的風。」可不是嗎？
阿爸，謝謝你對我微笑，謝謝你給我這麼好的夢，我會比以前活得還要好。
