請勿轉載全文，如有掉圖或想留言、引用請點我回去看本文∼「同性的愛。」
『但他們不是我的菜，不過我想我們會成為朋友。』談了很多，總之他的意思是不討厭、不歧視，但也不會變成這樣的人。
我那時後笑笑的說『我有一些擁有同性戀人的朋友，並不是一開始就喜歡同性。』
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那天我們聊得愉快，與一位認識沒多久卻一拍即合的同性朋友，我們甚至相約一起做很多事情，包含談了很多心底話，沒幾句就會看到他發出讚歎的眼神、或者是欣賞的眼神，與他相處很快樂，他是一個樂觀的人，對我有很多欣賞與讚歎，跟這樣的朋友相處很快樂，畢竟過分恭維的話我聽不下耳，但欣賞與建議的這些話同時或在一塊，有種真誠的感覺，他不是需要你而稱讚你，是真的覺得你不賴而稱讚你，所以，相談甚歡。
有一天，心情不好，約了一塊喝點小酒，聊沒一小時，不曉得是醉了還是笑話，忽然說了一句「你知不知道，其實我還蠻喜歡你的」，我那時後也真誠的笑著「我也很喜歡你」。
然後這樣的回答表情似乎無法讓人滿意，至少他不滿意，一把過來右手握住我的左手，「你真的很好，我很喜歡你」。
其實再進一步他也沒敢說什麼，眼神透露了一些特別的感情，開始敲邊鼓的問「你交往過幾個人」「有沒有跟同性朋友很要好」「改天我們一起去烏來泡溫泉吧」，我沒有說破，開始打太極拳，也告訴他，我也很喜歡他，因為他真的是很好很好的『朋友』。
不敢說破、又不能不說，氣氛顯得有點僵凝，原本無話不談變成開始像是被抽掉氧氣的空氣，話題纏繞著一種尷尬。
終於他還是問了，『你覺得，我們有沒有可能.....？我的意思是，比朋友更好的關係.....』
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我的工作身邊，有很多接受或不反對與同性有更進一步交往的人，而且他們大多人還算不錯，但嚴格說起來，他們跟所有人都一樣，有好情人也有壞情人，會相愛、會做愛，當然也會吵鬧、吃醋、劈腿等等，沒有什麼大不了。
因為這些對同性甚感興趣的朋友，在我身邊曾經也眼睜睜地看著好幾個，因為工作或朋友的關係認識他們，然後被影響、成為朋友再變成情人的人，也就是我曾經目睹好幾種愛情結構的轉換行為。
好幾好幾年前，有一個前同事回訪舊公司，在辦公室裡發牢騷，牢騷的主題是他經常為了憋大便回家感到痛苦，準備離職了，因為他新任的公司有太多對同性感到興趣的人，連與他們說話他都要強忍呼吸，甚至上廁所都會感到不舒服，更別說前幾天有位同事因為工作在他耳邊低語以及不小心碰到他，都讓他逃的飛快、跳得老高，實在受不了了；話沒說幾天，他就宣布他離職了。
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我覺得愛情觀是一種會感染的病，也許有人免疫力強，不容易被同化，無論是劈腿、當第三者、愛上已婚者還是性氾濫、同性之愛，都是慢慢會被同化的；只要你不反對、不會跳起來的大喊NO，下一步就叫『習慣』，然後是『可以考慮』，最後則是『可以接受』以及成為那樣的人。
那個新同事，沒幾年聽說有人看到他與同性好友，曖昧的常常出現在各大場合。
同性，比起異性有著一種無法解釋的騷動，因為你們可以碰觸、可以出糗、可以攔著肩一起在街上喝個爛醉，當然，也可以看到彼此的身體，因為你有的、他也有，沒什麼了不起。
然後忽然有一天，你再也分不清楚，區分朋友與戀人的那條線了。
異性的追求，似乎很容易區別，同性的愛情，有時候很難防範，我的意思並不是說我贊同或討厭，也並非要你接受或抑制，跟著感覺走，但小心別有一天，掉進一個你自己都不知道的旋渦。
因為我最近正目睹著另外一位朋友，慢慢跨進同性的愛情裡，有時候那種騷動很奇妙，讓你分不清是真的有愛、還是僅僅只是因為朋友與好奇，或者是一種自我懷疑所引燃的矛盾，總之，無論是同性或異性，愛情的重量都是一樣的，付出的多、就會想回收的多，這是投報理論，因為友誼與好奇混雜的擁抱，以及另外一個因為來自於對異性身體探索的擁抱，是無法同時存在的。
我的意思是說，你不能左擁一個女孩、右擁一個男孩，然後告訴我你並沒有劈腿。
同性的愛，也是愛情，如果你想過要愛一個同性的愛人，就不能再擁抱異性的愛人，然後說其實你也不知道你要選哪一邊，其實這就叫劈腿。
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