請勿轉載全文，如有掉圖或想留言、引用請點我回去看本文∼「這一秒要死而無憾！」
我常常覺得很幸福，幸福的原因來自滿足，我在某個早晨喝著某杯咖啡，然後我想像忽然間心臟病發、還是忽然間有一個歹徒拿槍掃射這個早餐店，抑或者我忽然間也不知道為什麼就死了，那我會想什麼？
怎麼那麼倒楣？
或者：我還有很多事情要做？
還是：我還沒有跟家人說再見？
你想的，是什麼？
有時候在災難或悲劇當中，會聽到這樣一句「怎麼會是我」，或者「不應該會是我」，然後，偶爾怨嘆命運太多舛，偶爾怨嘆老天爺沒有睜開眼睛，平白無故，埋葬了你的夢想。
可是，人們幸運的時候，也不會責怪老天爺，說怎麼會讓我中了樂透頭獎。
但是，人們不幸的時候，總是會責怪老天爺，說怎麼會那麼倒楣讓我生病？
老天爺，很不好當吧！
家裡的貓最老的已經五歲多，換算人的年齡已經介於36歲∼40歲，大部分的貓齡平均15歲，等同於人的年齡約七十多歲，也就是如果我的貓運氣好，他還有十年可活。
十年，對你來說，短？還是長？
但是，我卻會試想著，這十年，不是長長的十年，也許第五年，他身體已經慢慢不好、也許第八年，他眼睛開始視力不清，也許第十年，他開始無法自行排便、然後風中殘燭般欲凋欲零。
每當這樣想的時候，我都覺得我的時間好短、好少，好認真的抱著貓，很愛很愛著。
因為我怕有遺憾，我怕也許突然有一天，他就要離開我。
但是，當我說得冠冕堂皇地好像自己可以很放下時，並不是什麼遺憾都沒有。
人，就是有些關過不去，有些事情無法被釋懷。
我也有，遺憾的事情，但那是關於我的私事，一個我很想愛他卻又被傷害得決定不要再付出的人，而且是那種離開放手比留下被傷害，還來得痛的痛。
而時間，也讓我慢慢釋懷了這個傷口，這個遺憾成為一種疤，一種過不去的疤，你只能跟他和解、或繼續戰鬥然後保有這個遺憾。
然而有時候，人無法完美著，也許愛情很順利、但親情卻不順利，也許才華很足夠、卻找不到伯樂，也許能夠展現很多、賺取很多財富，但卻沒有健康的身體或者平衡的心靈。
關於生命，任何人要說「瞭解」這句話簡直都太早，我想每個人，真正能透徹的領悟了什麼，那絕對是在生命的最末端，甚至也有人到死都無法瞭解，所謂生命的意義。
我從來不相信所謂老師、所謂達人、所謂高憎對生命的分析，這宇宙哪能是你小小的砂礫能夠理解的，因為它太大了，我們得把心放得更寬容，更寬容了以後，才知道，什麼是，活著的意義。
我記得很年輕的時候，我的主管問我，你以後有什麼夢想，主管的夢想是賺大錢，而我的夢想是「希望以後都不要為錢煩惱。」不要為了錢煩惱有很多種，很富有也可以不要為錢煩惱、很貧窮也可以不要為錢煩惱，如果富有是因為父母留下了什麼財富給我但我必須要跟兄弟姊妹吵鬧，那麼我寧可什麼都不要，寧可做那個最吃虧的人，但不要為錢煩惱，那樣，最好。
然後也許有人會問，這只是一個美麗的裝飾夢，不，我做過，放棄那些別人給我的好處，而且放棄很多次，多到我自己都驚訝我自己的決定，很多次我都很痛，但很多次我都在權與利之中，選擇那個自由與遼闊的我自己，選擇沒有偉大的頭銜以及非常多的財富，讓我在某些人的眼裡看起來很悲劇，但是，他不知道你的自由，就像辛苦的牛不知道老鷹的翱翔。
接著，主管問我，我希望自己變成怎樣的人，我卻說「我希望能變成那種，連自己都會崇拜自己的人」，他無言，臉上三條線的再問，那你的生活宗旨是什麼呢？我回答「我希望成為，隨時隨地都可以死掉的人！」
然後，他決定不再問我了。
車開了一會，他好奇，我這樣的怪人的座右銘是什麼，因為他是那種高學歷高知識的高階主管，說話一板一眼的，做著這個社會教育我們應該有的正常夢想，好吧！我因此總算也還算正常的回答他，說著，我認為「這世界上唯一不改變的真理，就是改變。」沒有什麼絕對以及不可能，不可能是要被跨越的，超越你自己的夢想成為一個你自己都崇拜自己的人，然後，即便這一秒就死去，也無憾！多好。
然後，他不懂，何謂這一秒死掉也無憾無懼，當下，我也不懂自己怎麼會有那樣的一句話脫口而出，幾年後，我懂了我自己，當你無憾無懼，你就是最偉大，沒有人可以箝制你，想飛的夢，你勇敢、你冒險、你獨立、充滿創意以及有點好高騖遠，隨時隨地走在下一秒的再下一秒之前，不去想怎麼辦、只會想著怎麼做，因為你知道，這一秒要死都能無憾！
那還有什麼好害怕？
人生有什麼好害怕？
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