今天看了網友pop012的留言，有感而發，以下是留言內容：
「老師，看了近來火紅的電視，發現有位朋友的說法讓我疑惑，是這樣的，朋友講，男人假使不愛她，為何現在還要花錢、花時間在她身上呢？（男人帶她去玩、吃飯付錢，逛街，難道這些都不是愛的表現嗎？ ......... 我覺得是愛才會付出，不然有這麼笨的男人或女人嗎？男人的老婆知道對方的存在，但男人未改。我不懂...男人對太太是愛還是責任？給太太、小孩生活費等，太太卻不能管男人的感情世界）。 所以我真的不懂愛和不愛的定義。感情怎這麼複雜壓...謝謝老師解析...」
關於這在我諮商生涯中回覆過無數次的外遇疑雲，我就簡單分享十條個人心得，給所有當局者迷的紅男綠女做為參考：
（最近我老覺得很容易被戰，所以遣詞用句都要很小心；前提，要是你不是會外遇的男人/女人，那請勿自動對號入座說：「但是我不會這樣啊！」廢話，你不會外遇的人還來看會外遇的人之心態幹嘛？這篇是給正苦於另一半可能或即將外遇的男女原配看的啦，OK？）
1. 男人的時間、精神（心思）、錢就等於愛，這我說過很多遍，也確實是如此。
但是在男人的觀念裡，愛（激情）跟責任又不會抵觸！這是女人永遠無法理解（或說很難理解好了）的一塊領域。
聽好了，我再重複一次：
「愛（激情）跟責任，對男人來說並不會抵觸」
對小三是愛（激情），對原配是責任，對男人來說，這就像工作跟嗜好；工作是為了賺錢為了養家，嗜好是為了興趣為了放鬆，哪裡有抵觸？？
延伸舉例，專情男人就是能將工作與興趣結合，樂在工作，嗜好就是工作，那很好，但是妳不能要求全世界所有男人都是把工作看得跟興趣嗜好一樣有趣啊，有不少人就是「工作歸工作，嗜好歸嗜好」。
何況，很多人的興趣嗜好一旦變成工作就一點都不有趣了，小三的魅力正在於她是小三，一旦她成為原配，男人只好再去尋找新的「興趣、嗜好」了，這種事也很常見啊。
2. 愛情「並不一定見得」非得是有你無我、非黑即白的世界，單一配偶論是大多數人的期望，卻不必然會是所有人的現況，那是一種理想，而理想本來就不是人人都能達成的嘛。
會認為另一半「既然愛了我怎麼還可以愛別人」的人，通常是自己很專情，因此無法理解世界上有花心人種，可是世界上就是有啊！而且還為數不少呢！
我的意思不是說既然如此，當配偶選擇出軌時我們都該欣然接受；我自己遇到這種事，處理得也不見得會有大家好，因為當局者迷；但我覺得稍微發發瘋抓抓狂是可以，冷靜下來時還是必須也應該接受：「愛，是允許他可以有別的選擇。」因為你不這樣讓自己接受，他還是會走得遠遠的啊。
神鼓勵誠實面對自己，但是神其實沒有要求人非得違背本性去堅持一段已經不適合自己的關係，會這樣要求的只有人，只有社會框架跟道德約束，「與神對話」中說，神只會鼓勵我們活出真實自我，凡一段關係無法再讓我們快樂滿足、活出真實面貌，其實那或許就不是一段應該被持續下去的關係。
3. 如何看待責任與愛的差異？其實責任跟愛都包括「不希望對方不幸、希望他過得好」的動機，但是責任可以不包括感情的參與，譬如說很多外遇的男人，還是會負起經濟上的責任去扶養妻子孩子，但要是有別的男人願意幫他扛，或是原配要求離婚拿一筆從此兩清，很多男人也會同意，因為他沒有太多感情上的介入，甚至更多人是鬆一口氣，因為「終於不用再扛這個責任了」。
但是愛一個人，就會想要參與他的生活，並且以男人來說，有句陳腔濫調：「我希望能給她幸福。」這種感情上的涉入除了責任（物質層面的照顧）還會希望自己是「對方幸福的創造者」（物質及心靈層面的照顧），有沒有這份希望對方因自己而幸福的心，就是愛與不愛的差異，愛著對方時，總是會想親力親為去讓那個人快樂，這是基本人性。
但是責任通常也是從這付出中的等價交換產生，男人付出並期望女人感激，女人付出並希望男人回報；當天秤開始傾斜時，猜疑抱怨不滿佔有欲...也都隨之而來，愛情當然也就開始變質了。
4. 男人要放鬆逃避，女人要情感滿足；男人跟女人外遇的差異「大部分」來說，男人要的是從責任壓力例行公事中放鬆，其實就跟打線上遊戲或是運動抒壓也沒有太大差別，只是一個弄不好，可不是砍掉重練或運動傷害就能解決；至於女人通常是從老公處已經無法「得到戀愛的感覺及證明身為女人的魅力」，因為很多女人結婚多年，角色已經變成「孩子的媽」「媳婦」「老婆」而不是「女人」...之前版上有網友問女人外遇問題，其實很簡單啊，她要的就是談戀愛那種能讓自己容光煥發、為心愛男人打扮、穿性感內衣的興奮感受...進入婚姻生活中，男女雙方慢慢的一定都會不太在意對方的「小細節」，這是安心習慣之故，也是浪漫的最大殺手；要很會經營夫妻情趣的伴侶，才能消弭此一生活帶來的無可避免傷害，懶得經營，或是只有自己希望、另一半卻不願配合的人，長此以往要是心裡的火沒有熄滅，會出軌也是遲早的事啦。
因此，女人外遇「通常」會希望跟老公離婚轉投情郎懷抱，因為情感已經轉移到新對象時，女人是很難再跟沒有感覺的人同床共枕；當然也有玩得起的女人，單純只為解決生理需求而外遇，可這畢竟是少數，除非男女天性對調，不然一般來說，女人還是重視「性愛並存」，甚至會「越做越愛」，男人則是相較之下較能夠「性愛分家」的。
我都說相較之下囉，不要再有深情男跟我強調你會為愛義無反顧了，拜託。
5. 愛情一定包含付出嗎？是的，愛一定包含付出，但付出卻不見得一定是因為有愛（很多付出動機是為了控制）。這就是我為何千叮萬囑小氣男碰不得，因為男人要是愛妳就是不會跟妳小氣，跟妳小氣的男人其實更愛他自己。
但男女雙方天性付出愛的方式本就不同，男性會強調「責任承諾」（越愛對方越怕給不起），女性會強調「照顧撫慰」（越愛對方越是給得多），一個比較物質面一個比較精神面囉，很多不理解（認為對方不愛自己）也是從此一差異而來。
同理可證，一個女人要是總是在「利用你」，要你請她吃飯買衣服逛街買單等等，但是沒有感謝，沒有一些體貼的舉止（例如聽你訴苦、會幫你節省、人前給你面子、約會時主動關注需求...）那她也不是愛你，她更愛自己。
外遇中的付出其實不見得是有多愛，通常是迷戀，迷戀就跟拿到新入手的唉鳳4，或是搶到限量LV包一樣會滿足雀躍一陣子，但也很可能個把月看膩了就轉手賣掉，其中有一個重點是，人際關係就是等價交換，世界上沒有那麼多笨到以為完全不付出就能得到愛的人，所以一般通用的遊戲規則還是「想得到甜頭必先投資」，倒不見得是有多愛；因為不付出很可能得不到他期望的結果，當然要先投資下去看看狀況啊。
至於那些完全不付出而還有人愛的人，我只能說他很有福報，但人沒有天天過年的啦。
真愛跟迷戀的差別就在於能夠心甘情願的付出多久，譬如父母對孩子的付出通常不嫌多只怕沒做夠，但是沒有下定決心去愛，而只是短暫激情迷戀的話，一旦得到手很容易膩掉，要不也是會慢慢覺得「不值得」。
6. 往事不用再提，尤其是另一半變心的時候。
人在翻舊帳的時候記性總是特別好，諸如「你說過會永遠愛我」（說過就表示那是過去式）
「你以前都說不會看上別的女人。」（那是以前，小姐）
「你答應過要娶我的！」「你說過要離婚的！」（只要他不是立刻馬上去做，你就聽聽爽一下好了，話誰不會講？做得到比較實在）
「妳不能離開我，妳是我唯一的女人！」（但是你不是她唯一的男人啊）
總之版上所有感情問題其實都出在「無法接受愛會變質」，事實上愛跟三十年內都要維持同樣體重一樣是需要花心思、毅力、決心去維持的事情（還要靠運氣加持），愛其實是一種決定（出自「與神對話」），所以不愛，當然也是一種決定。
三十年維持同樣體重，對某些人很容易，對某些人很難；所以能不能在婚姻關係中長久忠誠，跟這個人的本性有絕大關係，本性外遇機率大的人，遇到流年行星催動或是機遇巧合，那只是給他先天的能量找出口；但是不會外遇的人其實就是「沒這個需求」，就這麼簡單啦。
然後，請也想想妳自己不愛而決絕的時候，被傷害時我們很少會想起，自己也曾經傷害過別人；但是既然妳都可以離開愛妳的某個人，他當然也就可以為了某個人離開你。
7. 妳的人生意義不是做他的老婆，他的人生意義也不是做妳的老公。
每個人的人生意義其實都是圓滿他自己，完成那些不為別人只為自己而想做而願做的事，完成那些自己會為自己感到自豪驕傲的事，完成那些不用建築在「誰的老婆」「誰的孩子」「誰的先生」這些角色上，而能夠打從心裡歡喜滿足的事。
任何一件事只要妳為了讓別人愛妳而做，其實到最後很容易會失望，因為以付出去交換愛的人，不是籌碼越賭越大（付出回收越來越不成正比），就是越來越會計較精算，做每件事都要看到對方有回應，還要是自己期望的回應，這樣長久下來對方壓力不大才怪。
我自己月天秤也很常付出過頭期望過多，所以我費了十年功夫去努力調整；天性很難完全扭轉，但是當我發現自己又在「付出希望對方能愛我」時，會提醒自己別傻了，要嘛別付出，要嘛別期望；對方有良心人性能感覺到，是我們命好有福氣選對人；但是他要拍拍屁股收下走人，也是他的權利。
8. 另一半外遇就一定得選擇離開嗎？
這個問題的複雜度很高，各種參數的交互影響其實跟研究股市下一支明牌有得拼，我不是婚姻達人，實際上因為我流年木星快離開婚姻宮，原本去年嚷嚷想結婚的我，又變得很不想結了，（唉唷，人家變動宮就是會變來變去嘛）所以這問題我無法給任何人正確答案；只能說，以下這些因素都是妳必須考慮進去的：
「交往及結婚時間長短」、「雙方親友情誼羈絆」、「彼此生活圈重疊和習慣」、「是否有小孩」、「是否有財務相關牽扯」、「彼此掌握對方的秘密或情報」、「不甘心及執念有多深」、「雙方的感情多寡」、「革命情感及過往歷史的參與」...我想到的大概就這些。
上面的因素中越多，越難清楚明快切割，人心畢竟是肉做的，就算貪戀新鮮，對於過往費心經營的一切還是多少會不捨；之前網友有轉貼過一篇文章，大意是說有一位元配知道老公外遇了，但是不吵不鬧當不知情，繼續做好分內的事，維持賢妻良母形象，此外更經營自己開始學習才藝四處旅遊，把私生活過得多采多姿；幾年後老公逐漸膩了小三，發現原配更有魅力談吐有深度，而選擇結束小三回到原配身邊。
我必須說實話，這個故事忽略了一個部分，就是如果小三也跟原配一樣，不太在乎男人而是經營自己的生活，其實男人一樣會捨不得啊，到時候鹿死誰手很難說。
所以，重點在於無論妳的男人要選誰，妳都還是應該好好活出自己，這樣即使失去愛情，妳還有自己！而且妳也會對自己能夠遇到更適合的男人，越加有把握！
更進階的觀念就是，為何要等男人「選」？我們也可以選擇不要他，也可以跟別的男人約會氣氣他，也可以跟婚前的男友喝咖啡，也可以已婚仍然很有行情啊！（舉例：平子理沙）
9. 給小三的良心建議
我曾經有個男友是離過婚的，還有個小孩，因為愛他當時我接受了，但是現在回頭想想，能夠選擇的話，我是很不想感情世界搞得這麼複雜。（我是不喜歡這點而不做小三，跟道德無關）
我當年雖不是小三，只不過愛的男人有過離婚有孩子的背景，我就常常因為擔憂他孩子不喜歡不接納我，又擔憂他前妻每次來看孩子可能跟他舊情復燃，而搞得自己常常胡思亂想無限上綱以淚洗面；我更喜歡問他前妻的事，常無聊的跟他前妻比較，還會在他孩子生日時費心挑選禮物，只為了希望孩子在老爸面前幫我「美言幾句」。
我現在年紀大了，覺得做這些事都好累唷∼∼
但是，要是他沒有這些背景，說實在的確能減少我的負面思考能量，跟「有過去」的男人交往不是不可以，可是這些過去會陰魂不散的糾纏妳日後的生活，妳最好要先有心理準備。
誰無過去？但是前女友的殺傷力和牽扯程度，絕對不會有跟他生了孩子的前妻嚴重。
先不提他會不會為妳而離婚，離婚後他的財產需不需要分給前妻？離婚後小孩給誰帶？要是男方帶，妳是不是要做現成後母？要是女方帶，他是不是要給贍養費？既然他是為妳離婚，妳認為男方父母對妳觀感會好嗎？是不是需要花費更大耐心去磨合？有的人還會遇到社會輿論的問題。
反過來說，要是對方一毛錢都不給前妻，小孩也棄養，不在乎社會眼光，那麼這樣的人品值得妳託付一輩子嗎？妳就不擔心自己是撿了不可燃垃圾回家？
我的客戶中有一位模範小三，就是很清楚她一點都不想擔負這些大老婆的責任義務壓力，因此男人每每受不了原配脾氣想離婚時，她還會勸男友要多忍忍，因為男的要是離婚就換她倒楣，她只想輕鬆享受男人的偶而甜蜜溫存。
其實我認為她非常知道自己要什麼，也沒打算破壞男人婚姻，甚至，男人還因為愧疚而比較容忍原配的火爆脾氣。（此例中原配也出軌過，後來回歸家庭）
男女關係的排列組合，其實真的不用硬是扣個道德帽子，道德只有在乎的人會遵守，不在乎的人妳罵到都吐血了，人家照樣過他的太平安樂日子，通常原配越罵，男人越覺得幸好擺脫妳這瘋婆子呢。
10. 我自己要是撞小三？
其實，我一直都希望自己能做到「就事論事不帶情緒」，我對自己的期許很高，高到希望自己身上發生這類慘事，也能理性冷靜應戰；但是經驗告訴我「不可能」，因為我遇到還是會很抓狂，但我通常不會譴責小三，我會去懲罰我的男人。
理由是聰明的女人很少會選擇做小三（抱歉我真的很直），而聰明的小三根本不會讓我知道她的存在（如果她夠厲害，當我知道時，通常也是我被幹掉的時候），所以得出一個結論就是：「這個小三不是被我老公欺騙，就是她自以為自己很聰明。」（笨蛋你越譴責他他會越爽，所以不用浪費口水譴責）
那既然遇到一個笨蛋或是自以為聰明的人（很像是講黎薇恩），我首先考慮的不是如何跟這個女人比輸贏，而是我到底還要不要我老公？以這個為基礎，接下來才知道怎麼打仗。
去跟第三者談判這件事本身就是在滅自己威風，無論男人還愛不愛我們，身為原配的尊嚴要維持住；那個尊嚴就是：「要是老公求我跟妳談一下還可以，要我求妳放過我老公免談。」
原配絕對不可以讓自己跟小三「平起平坐」，所以第一步就是絕不跟小三本人接觸，要罵就請親友代勞不失優雅；小三有任何問題請透過先生轉達，這樣有另一層好處就是，小三就會專注的煩男人（因為煩不到我們啊），這樣鬧久了男人絕對會膩。
要是不小心被小三逮到，把她當空氣，就算對方有青春肉體貌美無敵也是當空氣，徹底藐視的態度才可以把小三逼到抓狂；要是逼不得已必須談判時，也要維持冷靜態度，男人都是同情弱者的，所以聲音大的那一方，無論有理無理男人都會覺得可厭；楚楚可憐的一方則會備受憐惜。
當然讓自己煥然一新不可少，反正男人有錯在先，就儘管花他的錢犒賞自己，旅遊瞎拼保養美容，當然，婚前的男友又成為下午茶良伴啦。（要是他都外遇了還不准妳花他錢洩憤一下，那這種沒良心的讓給小三了啦∼）
以上是我的初步策略啦，但是我真心希望永遠不會用到它，何況到時候有沒有用很難說，不過，「維持優雅風度，不失原配尊嚴」是我最在乎的中心思想。
至於很多原配所關心的「破壞別人婚姻會不會有報應」，其實當然有，但是跟你們想的報應不一樣，因為那個報應據我某些成功扶正的小三客戶說：「好後悔，我覺得原配應該感謝我，因為真正跟他在一起後，我發現好累好辛苦，一點都不甜蜜，而且他好難伺候喔∼∼」
要不然第二種結局就是男人還會陸續有小四小五小六......
當然原配成全而「拆散一對怨偶，成全兩對佳偶」的美談也有喔！但這多半是在當事人都很成熟理性的前提下，才能做到放手不留怨懟。
所以說，要是我哪天撞小三，自己已經成熟到不需要任何人任何事來圓滿我的時候，我也很可能是乾脆放手的原配。
畢竟，未來無法預期，我們只能在每一個當下做到最好，而期許能夠因此換得一個美好未來。
無論外在環境如何改變，我們都能決定自己的心態，恨或愛，只在一念之間。
人生本來就沒有任何意義，但也因為如此，妳覺得幸福，處處是天堂，妳覺得痛苦，處處皆地獄。
婚姻啊...到頭來也不過是個幻象！
