計較對錯,失去更多。
這篇內容蠻嚴厲的唷,心臟不強就別看了。
本週二三四五都有諮商,諮商完我總是深深感慨。
覺得需要幫助的朋友實在太多,我能幫的也有限,最大的關鍵還是看個人造化,願不願意想通。
每次諮商時,我總不忘跟女孩們說一句話:「我能做到,妳也一定做得到。」
這是事實,無論我現在看起來頭腦多清楚,多會分析事理解決問題,但哪有人是一出生就懂這些的?
我要是一出生就懂,不是聖人就是妖怪了。
所以當妳們懷疑自己做不到、懷疑事情不會好轉、懷疑這些方法管不管用時...我是又著急又無奈。
那種感覺很像是小女孩問著大姊姊:「我會長大嗎?我會長高嗎?我會跟妳一樣有身材懂得化妝打扮嗎?」
然後大姊姊跟小妹妹說:「妳當然會長大長高、跟我一樣有身材懂得化妝啊,但是妳要給自己時間去長大。」
要是小妹妹都懂得,那不過是時間問題,多好。
但是很多小妹妹會急切的問:「可是我現在好矮,沒身材,我怕我一輩子都這樣。」
要是妳是那個大姊姊,能說的恐怕也只有:「要有耐心點,妳現在這個年紀還在發育,以後一定可以跟我一樣。」
很多女孩是這樣的,其實跟版上許多「助教」水水的差別,只在於時間...當然每個人的慧根資質不同,但大多數人的問題不過是欠缺足夠的時間。
關於這點,只要對自己有足夠的信心,知道自己「正在發育」,就不難慢慢想通且朝著發育完成前進。
比較棘手的是另一類「為什麼他都沒有錯」型的客戶。(我沒有特別指某位朋友,應該說凡談過戀愛的女人一定有過這種念頭)
為什麼我推薦的多半是翻譯歐美的兩性書籍,就是因為看了那麼多,發現不少台灣作家還停留在推卸責任的階段。(一樣沒有特定指哪些作家,請大家不要急著對號入座)
推卸責任的文章看了真的是好爽,頗有同仇敵慨之感;但是解決不了問題、改變不了關鍵啊。
如果有把我文章真意看進去的朋友,應該會比較瞭解,某些問題男人的劣根性我也會批評,但是我不會說他們不該這麼對待女人,人被創造出來是為了實踐一切可能性無論好壞;因此有善必有惡,有正面必有負面,就跟陰陽一樣,沒有與之對立的一方,也就證明不了己身的存在。
所以啊...「當然」一定會有壞男人爛男人花心男人犯賤男人殘酷男人...一定會有,大家不要發那種春秋大夢,想說人性都本善,想說對方有苦衷,想說能夠改變他...每個人在世間擔負的「作用」不同,「聖人不死,大盜不止」即為此理,有時候我們需要惡的力量,才能覺醒,才能領悟,才能更體會到善的美好。
要是當面諮商,我通常都會不小心罵髒話@@,我都會說:「屁咧,狗改不了吃屎,有些人就是會那樣,一輩子都不可能改,與其花時間等待他改變,還不如把握青春閃遠一點。」
事實上當然不可能全部有劣根性的男人裡面,連一個都沒有指望改頭換面;但是我不會也不想浪費時間等待他人改變,除非他是我親人或是我視為親人的朋友。
而如果今天我親朋好友遇到這類男人/女人,我一樣會勸他們別浪費時間,一則對方會改變也不是因為妳,是因為他再不改會死得很慘!二來天曉得浪子回頭要等多久?外頭還有那麼多美好風景!
而那些常常掛在嘴邊:「可是老師,他都不會想到他這樣是傷害我嗎?「可是老師,他都不覺得他這樣做很過份嗎?」「可是老師,難道他連一點點後悔或愧疚都沒有?」「可是老師,他怎麼可以犯了錯還理直氣壯?」
他就是這樣啊!妳能怎麼辦?要嘛走開,要嘛接受。
而就算他知道他傷害了妳、他懂得愧疚懂得後悔、他知道他錯了,有改變到那個結局嗎?有改變到他的作法嗎?有改變到...他愛自己勝過妳許多的事實嗎??(而且這非常應該!男人在愛自己的功課上,做得比女人好太多了...)
會這麼問的女孩,一言以蔽之,就是還不懂這些傷害講難聽點是自找的。
會被傷到,是因為妳把生殺大權交給別人,妳給了對方恣意傷害妳的權利,妳讓自己毫無防備,妳把救命索交給一個不確定值不值得信任的對象。
所以究竟要怪誰?堅強的人只會怪自己,但不是怪自己做得不夠好,而是怪自己任由他人欺凌傷害、沒有保護好自己。
做得夠不夠好是個無限上綱的問題,當感情失敗問題爆發,才會開始檢討反省自己「做得不夠好」...怪了?那麼當兩人關係好好時,難道妳啥都沒做?不會吧?顯然該做不該做的都做了一堆了吧?如果當初知道不對,妳就不可能會做,既然當初會那麼做,不就是認為那樣做夠好?夠對?夠正確?
那麼,就沒啥好後悔,當初會做不就是認為「該做」不是嗎?
唯有開始面對這個事實,人才有可能不再後悔,而走向堅強。
小媳婦病跟公主病的根源其實是同一個,就是都認為男人應該負起讓自己幸福快樂的責任。
小媳婦會無限制的付出奉獻犧牲以換取男人的愛與忠誠,公主則是以不斷的任性需索考驗著男人的忍受限度;但其根源都一樣,都是要以男人的行為來界定自己值不值得被愛。(女王型則是控制欲過強,女王型通常是全包的,會要求生命中的所有人都乖乖聽命行事)
而當男人被寵壞而見異思遷,或是被折磨到體無完膚,小媳婦與公主都不會檢討自己,一個怪男人辜負自己的付出,一個怪男人抗壓性不夠。(女王型則是...砍頭!@@)
這真是最美好輕鬆的心態啊,這樣一來就不用檢討自己,更不用為自己的人生負責了。
要是怪男人能讓事情好轉、怪男人能讓傷害減輕、怪男人能讓問題解決,那就怪吧。
我自己也會在分手的一開始有這些負面情緒,但是多想無益,為了心理健康,我逼都要逼自己看開、放下。
人絕對都有負面情緒,差異只在處理消化它的「效率」...那些脾氣好的人不是沒脾氣,是懂得消化情緒,且設好護城河不讓他人輕易越雷池。
因此,我很不喜歡關係出了問題,就把責任推到男人頭上的女孩們。
因為就算妳跟全世界證明了妳對、他錯,他還是不愛妳了,他還是不要妳了,妳是全世界最政治正確的人,也無法改變妳不願意接受的這個事實。
但是,我更不喜歡過度自怨自哀自卑自憐,覺得自己搞砸一段戀情就是全天底下最沒救無用的廢物;我曾經好幾段感情都讓自己從一個極端掉到另一個極端,然後我發現哪一個極端都沒法解決我的問題,只會拖垮我的精神體力及生存意志。
我現在如果說能有那麼點心得或感想,都是走鋼索得來的,要不偏不倚、維持中道,唯有走在兩個極端的中間,妳才能真正發現沒有一勞永逸的作法,兩性關係就是要左一點、右一點、不停的去調整,沒有停在一個極端後高枕無憂的神話。
不要再證明妳有多對了,妳是全世界最對的人,也不會為妳帶來毫無問題的美滿關係,因為男人要的不是一個樣樣對的伴侶(應該說沒有人想跟這樣的人在一起,壓力很大),也不會要一個一直跟他證明自己付出多少犧牲多少的怨婦,更不會要一個趾高氣昂跟他時時強調他有多幸運的公主。
最後要跟大家說,我也是個控制狂(有處女座性格的多少都會是...),我也很容易跟別人強調我很對(我的月天平@@),我也會不知不覺又偏向某個極端(我的天蠍性格);所以我們都在學,不要放棄,給自己時間,我們都會學得越來越好!
抱一個吧,姊妹們∼∼