這篇內容蠻嚴厲的唷，心臟不強就別看了。
本週二三四五都有諮商，諮商完我總是深深感慨。
覺得需要幫助的朋友實在太多，我能幫的也有限，最大的關鍵還是看個人造化，願不願意想通。
每次諮商時，我總不忘跟女孩們說一句話：「我能做到，妳也一定做得到。」
這是事實，無論我現在看起來頭腦多清楚，多會分析事理解決問題，但哪有人是一出生就懂這些的？
我要是一出生就懂，不是聖人就是妖怪了。
所以當妳們懷疑自己做不到、懷疑事情不會好轉、懷疑這些方法管不管用時...我是又著急又無奈。
那種感覺很像是小女孩問著大姊姊：「我會長大嗎？我會長高嗎？我會跟妳一樣有身材懂得化妝打扮嗎？」
然後大姊姊跟小妹妹說：「妳當然會長大長高、跟我一樣有身材懂得化妝啊，但是妳要給自己時間去長大。」
要是小妹妹都懂得，那不過是時間問題，多好。
但是很多小妹妹會急切的問：「可是我現在好矮，沒身材，我怕我一輩子都這樣。」
要是妳是那個大姊姊，能說的恐怕也只有：「要有耐心點，妳現在這個年紀還在發育，以後一定可以跟我一樣。」
很多女孩是這樣的，其實跟版上許多「助教」水水的差別，只在於時間...當然每個人的慧根資質不同，但大多數人的問題不過是欠缺足夠的時間。
關於這點，只要對自己有足夠的信心，知道自己「正在發育」，就不難慢慢想通且朝著發育完成前進。
比較棘手的是另一類「為什麼他都沒有錯」型的客戶。（我沒有特別指某位朋友，應該說凡談過戀愛的女人一定有過這種念頭）
為什麼我推薦的多半是翻譯歐美的兩性書籍，就是因為看了那麼多，發現不少台灣作家還停留在推卸責任的階段。（一樣沒有特定指哪些作家，請大家不要急著對號入座）
推卸責任的文章看了真的是好爽，頗有同仇敵慨之感；但是解決不了問題、改變不了關鍵啊。
如果有把我文章真意看進去的朋友，應該會比較瞭解，某些問題男人的劣根性我也會批評，但是我不會說他們不該這麼對待女人，人被創造出來是為了實踐一切可能性無論好壞；因此有善必有惡，有正面必有負面，就跟陰陽一樣，沒有與之對立的一方，也就證明不了己身的存在。
所以啊...「當然」一定會有壞男人爛男人花心男人犯賤男人殘酷男人...一定會有，大家不要發那種春秋大夢，想說人性都本善，想說對方有苦衷，想說能夠改變他...每個人在世間擔負的「作用」不同，「聖人不死，大盜不止」即為此理，有時候我們需要惡的力量，才能覺醒，才能領悟，才能更體會到善的美好。
要是當面諮商，我通常都會不小心罵髒話＠＠，我都會說：「屁咧，狗改不了吃屎，有些人就是會那樣，一輩子都不可能改，與其花時間等待他改變，還不如把握青春閃遠一點。」
事實上當然不可能全部有劣根性的男人裡面，連一個都沒有指望改頭換面；但是我不會也不想浪費時間等待他人改變，除非他是我親人或是我視為親人的朋友。
而如果今天我親朋好友遇到這類男人/女人，我一樣會勸他們別浪費時間，一則對方會改變也不是因為妳，是因為他再不改會死得很慘！二來天曉得浪子回頭要等多久？外頭還有那麼多美好風景！
而那些常常掛在嘴邊：「可是老師，他都不會想到他這樣是傷害我嗎？「可是老師，他都不覺得他這樣做很過份嗎？」「可是老師，難道他連一點點後悔或愧疚都沒有？」「可是老師，他怎麼可以犯了錯還理直氣壯？」
他就是這樣啊！妳能怎麼辦？要嘛走開，要嘛接受。
而就算他知道他傷害了妳、他懂得愧疚懂得後悔、他知道他錯了，有改變到那個結局嗎？有改變到他的作法嗎？有改變到...他愛自己勝過妳許多的事實嗎？？（而且這非常應該！男人在愛自己的功課上，做得比女人好太多了...）
會這麼問的女孩，一言以蔽之，就是還不懂這些傷害講難聽點是自找的。
會被傷到，是因為妳把生殺大權交給別人，妳給了對方恣意傷害妳的權利，妳讓自己毫無防備，妳把救命索交給一個不確定值不值得信任的對象。
所以究竟要怪誰？堅強的人只會怪自己，但不是怪自己做得不夠好，而是怪自己任由他人欺凌傷害、沒有保護好自己。
做得夠不夠好是個無限上綱的問題，當感情失敗問題爆發，才會開始檢討反省自己「做得不夠好」...怪了？那麼當兩人關係好好時，難道妳啥都沒做？不會吧？顯然該做不該做的都做了一堆了吧？如果當初知道不對，妳就不可能會做，既然當初會那麼做，不就是認為那樣做夠好？夠對？夠正確？
那麼，就沒啥好後悔，當初會做不就是認為「該做」不是嗎？
唯有開始面對這個事實，人才有可能不再後悔，而走向堅強。
小媳婦病跟公主病的根源其實是同一個，就是都認為男人應該負起讓自己幸福快樂的責任。
小媳婦會無限制的付出奉獻犧牲以換取男人的愛與忠誠，公主則是以不斷的任性需索考驗著男人的忍受限度；但其根源都一樣，都是要以男人的行為來界定自己值不值得被愛。（女王型則是控制欲過強，女王型通常是全包的，會要求生命中的所有人都乖乖聽命行事）
而當男人被寵壞而見異思遷，或是被折磨到體無完膚，小媳婦與公主都不會檢討自己，一個怪男人辜負自己的付出，一個怪男人抗壓性不夠。（女王型則是...砍頭！＠＠）
這真是最美好輕鬆的心態啊，這樣一來就不用檢討自己，更不用為自己的人生負責了。
要是怪男人能讓事情好轉、怪男人能讓傷害減輕、怪男人能讓問題解決，那就怪吧。
我自己也會在分手的一開始有這些負面情緒，但是多想無益，為了心理健康，我逼都要逼自己看開、放下。
人絕對都有負面情緒，差異只在處理消化它的「效率」...那些脾氣好的人不是沒脾氣，是懂得消化情緒，且設好護城河不讓他人輕易越雷池。
因此，我很不喜歡關係出了問題，就把責任推到男人頭上的女孩們。
因為就算妳跟全世界證明了妳對、他錯，他還是不愛妳了，他還是不要妳了，妳是全世界最政治正確的人，也無法改變妳不願意接受的這個事實。
但是，我更不喜歡過度自怨自哀自卑自憐，覺得自己搞砸一段戀情就是全天底下最沒救無用的廢物；我曾經好幾段感情都讓自己從一個極端掉到另一個極端，然後我發現哪一個極端都沒法解決我的問題，只會拖垮我的精神體力及生存意志。
我現在如果說能有那麼點心得或感想，都是走鋼索得來的，要不偏不倚、維持中道，唯有走在兩個極端的中間，妳才能真正發現沒有一勞永逸的作法，兩性關係就是要左一點、右一點、不停的去調整，沒有停在一個極端後高枕無憂的神話。
不要再證明妳有多對了，妳是全世界最對的人，也不會為妳帶來毫無問題的美滿關係，因為男人要的不是一個樣樣對的伴侶（應該說沒有人想跟這樣的人在一起，壓力很大），也不會要一個一直跟他證明自己付出多少犧牲多少的怨婦，更不會要一個趾高氣昂跟他時時強調他有多幸運的公主。
最後要跟大家說，我也是個控制狂（有處女座性格的多少都會是...），我也很容易跟別人強調我很對（我的月天平＠＠），我也會不知不覺又偏向某個極端（我的天蠍性格）；所以我們都在學，不要放棄，給自己時間，我們都會學得越來越好！
抱一個吧，姊妹們∼∼
