「愛自己」跟「做自己」

我是一位来自内地的朋友，一年之前因为失恋有幸看到梦洗老师的博客！ 认真读了梦洗老师的文章，如今不仅成功走出失恋阴影，并且整个人都有很大程度的成长与进步。真的感谢你

看了老師的文章都讓我更有力量跟希望，謝謝老師，愛自己，別人才會更愛你!!

大家好。我也是瀏覽這裡很久的妹妹，最近讀了ㄧ本書『頻率對了，愛情不請自來』，想請教老師和各位大大，裡面的中心ㄧ直圍繞在『允許出現，願意感受』是ㄧ切根本。我想那是接受，是包容，是很龐大的愛，想請問老師，是否也同意這愛自己的做法呢？這樣就能製造好的磁場嗎？我是覺得這樣做感覺還不錯

剛才我打了大半天，按送出後竟然沒有成功、打的字也全部消失了 >_< 總而言之，謝謝老師跟30助教的留言！！ 對於我自己提出的問題，我覺得我們的狀況是愛得深、很多方面互補的也很微妙跟剛好，若沒有他家人的問題，我們還真的可以一直走下去，但他家人的事我百分之兩百確定我無法，而他這中間人始終都兩邊都不想放棄。 愛情所有的難點大概只有一個，就是你永遠不知道，你們需要的是更多的時間跟耐心，或是時間只是消磨你而已。 30助教回默默魚的留言也很棒，道理易懂、將它內化成自然要折磨大半輩子啊，我大概還有得受了~

打錯字，不是老闆，是老師

謝謝３０啦助教 難怪老闆說照顧內在小孩是ㄧ輩子的功課 應該是ㄧ樣的東西 其實後來我有另一個很大的收穫 我找到另ㄧ篇文章，他解開我ㄧ直以來的疑問 他的關點是男人外遇跟你不愛自己也是有關的 我反看我爸媽，我覺得這觀點的似乎是對的 我還記得我媽當時『天塌下來的樣子』 也許從那時候就在我心裡種下男人=女人的天，失去會死的訊息 然後我ㄧ直不知道，卻ㄧ直帶著這觀念活了２０多年 我現在還在感覺自己，他很安靜 我的情緒變的很淡，也沒什麼太多慾望 跟我以前不同，所以我有點不確定這是什麼，上來問問你們

默默魚： 妳做得很好！要給自己一個讚～ 這不僅是妳一直以來的問題 恐怕是所有人類的問題 對於愛的匱乏讓我們瘋狂的向外討而且需索無度 討得越多覺得越不夠 所以會產生控制慾。 每個人學會愛自己的方法都不會相同 大家都是邊摸索邊學習 但追根究柢其實就是把注意力從他人放回自己身上、 從外在放回到內心 突然懂其實就是當下頓悟 但要維持這個頓悟後的內心平安並不容易 假如之後妳開始鬼打牆 要切記此刻的寧靜和幸福 這個體驗是真實的 不要忘記它 這麼說是因為鬼打牆是我們的慣性 很難避免 至於回不去 一但我們能夠從自己得到無條件的愛 誰還會想要條件式的付出然後卑微的去跟別人討愛呢？ 我在去年分手之後都還覺得自己需要男人才能完整 但隨著越來越愛自己(要下苦功啊) 我知道就算一輩子沒男人沒戀愛也無妨 這樣的心理變化很巨大吧XD

我以前是ㄧ個心裡很依賴男友的女生，有男友時整個人就像活起來，充滿精神，神采奕奕，一看就能感覺出差異。當然，我是因為３年前的ㄧ場失戀，當時即將３０歲，整個慌張失措，完全走不出來，上網找了很多(包含奇怪的)方法，想要『重來』那個戀情(放不掉)，才發現老師的網站。因為那時候太痛苦了，我才開始發現自己無法把重心抓回自己身上的狀態，失去男友就像天垮下來，我要死了。當時我有修正自己的認知，也幾乎每天都光顧這裡，去上班用NLP等方式把自己抓回來。做了修正後，我有了另ㄧ段新戀情，開始相處的非常好，我擁有我的生活他擁有他的，沒多久，我又ㄧ如往常，失去了自己，把焦點擺在對方身上，控制慾沒安全感越來越深，我們因此吵架分手，調整複合，回去習性，再吵架再分手，直到這次。他告訴我，我ㄧ直要他ㄧ直給，但怎麼都不夠，你有沒有站在我的立場想我的需要。我冷靜後，才發現我應該也要給他愛，但當時的我卻給不出去，我知道我給的目的還是為了向他討，我當時真的無法單純的給。這感受很深刻，後來我對他什麼也沒做，吵朋友，讀文章，自己想了好久，發現應該是自己不愛自己，所以根本付不出愛。所以我決定要來愛自己，但是，我卻遇到最大的問題。我不知道什麼是愛自己，我該怎麼做。我問自己，我吵朋友，吵到朋友都困擾，我焦躁的想找出愛自己的方法，我看了好多次這篇文章，我清楚知道這可能才是我ㄧ直以來的問題。我慢慢的試，我說不出來那是什麼感覺，最後，我覺得那像是對自己承諾『不管怎樣你都還有我，我好喜歡你，你的ㄧ切沒有好壞，這就是你』，很像是媽媽愛小孩般的包容接納，做自己的避風港。我不再跟男友討了，但他早已醞釀分手的情緒終於還是說了出來。談分手的時候我還是有些難過，心裡覺得我已經知道怎麼做了，你不能陪我再試ㄧ次嗎？有些懊惱，但看著那刻的他，已經累了不相信了，我看著他痛苦的撐在男友朋友這關係的『名詞裡』，那刻我不再哭了，我想給他他當下要的自由，那是他要的，所以我給的很開心。我不捨得，但我很願意給他他要的。他已經那麼認真的愛我那麼久，我可以給他的愛是放他走。那天之後，我沒有之前分手的感覺，沒有天垮下來，沒有害怕，我看著他送我的東西，我以為我會哭，但我好幸福的收著，抱著他送的抱枕睡覺，已經１星期了。我在做的，是當情緒被外在影響時，告訴自己，沒關係我在這。我感覺很容易就回到平靜，我的心裡不像以前大起大浮，是ㄧ種安靜淡淡的幸福，我不知道這是不是就是愛自己。老師在簽書會上說，ㄧ旦在開始的路上，就回不去了，是怎麼個回不去呢？我希望可以多聽到老師和學長姊的分享。我不懂，我怎麼會『突然』懂？大家也是某天突然懂的嗎？ 老師和各位助教是不是可以也分享ㄧ點愛自己後的心裡感受上變化呢？

我是第一次留言，以往都是一直看大家的留言，今天晚上突然想起他對我的態度想寫點話。 因為跟大家的痛苦比起來真的算小巫見大巫吧，我們只能算是互有好感卻沒有成為一對，因為同事的關係每天都見得到面，有時候看著他跟別人有來有往，對我講話卻日漸的公事公辦臉色嚴肅覺得很心酸.....我有時候會很無聊的想起他之前對我很趕興趣的那段日子，雖然過去都過去了，不過真的好想離職～

夢洗老師，各位姊妹們好，我是之前有來留過言雙子座的薏仁。 一個月前我跟天蠍座的他又分手了，分手是他提的， 之前很快就復合但這次是真的結束了，分分合合我也累了。 剛分手時痛哭了幾天，還好老師的書剛好出了，讓我在最難受的時候有個慰藉。 而且多虧這幾年在老師的部落格練功，真的幫助了我很多， 一分手也馬上刪掉所有有關他的聯繫，也搬出跟他一起租的地方，隔絕所有有關他的一切，連朋友提起他有談到我，我也忍住不去過問。 但今天因為朋友的一些話，讓我心情有點被影響，就很想到這裡訴說一下， 因為我跟他是大學同學，有很多共同的朋友，他們都覺得我這樣太奇怪、 覺得分手沒必要做不成朋友、之後還會見面不說話很奇怪等等.... 還被說做的太絕有點過份，讓我有點不開心..... 也許我該表現的大方一點吧，我也很想不要總是躲他而是大方的面對他， 分手後還會碰面真的很難不被影響，只能等時間慢慢帶走傷痛及對他的感情。 很想聽聽看有沒有人有類似的經驗?

夢洗老師，你好！ 我是從未曾在這裡留言，這次是我第一次留言，因為我真的很想親自跟你說聲謝謝！ 或許已經有很多的水水在此跟你說過類似的說話，而我只是其中一個，沒有什麼特別， 但對我而言，老師你這個BLOG在我最困難、無助的時候，給予我極大的安慰， 我很想把自己感受跟你分享，讓老師知道你的文章治療了很多受傷的心。 前陣子我和金牛座男友分手，本以為他是極穩定的對象， 但原來他心裡收埋了很多感受沒跟我說，（而我則是直腸子的白羊） 於是在很多負面情緒的累積下，他跟我分手了。 無意間便發現了夢洗老師的BLOG，逐篇逐篇的追看， 心裡竟開始慢慢的平靜下來，有了方向， 我也放下了很多執念，檢討自己在這段愛情中做錯什麼了， 在反思的時候，發現自己在對家人、身邊的人還未夠耐性和忍讓， 於是我嘗試說服自己要做更好的人，再不苦苦折磨自己和他人。 偶爾還是會亂，當我不斷自我否定及掛念他時，我會上來看看，嘗試叫自己釋懷。 自分手後，我一直有遵循你的教誨，和男友隔離，再不留意佢的消息。 最神奇的是，他昨天竟找我，希望和我復合，而我也答應了他。 我知道這並非愛情的終點，這只是一個新的開始，我們還有不同的挑戰。 而且，我也不知道我們能走多遠，不過有這樣的機會，我心裡還是十分感恩。 好希望把這刻的心情在這裡記下，勉勵自己和各位已走出／未走出困境的姐妹， 在感情路上我們都非孤獨，希望大家一同加油！ 最後，還是想再向夢洗老師說聲：謝謝你，我愛你！

to 西西莉： 哈哈，我最近忙到炸了，有看到妳tag我，但沒啥時間思考該怎麼回，因為妳的留言其實像是「心得」，不是「問題」啊～ （不過老師也回妳了精采的一大篇～～～） 妳留言的第一段應該是在回覆我上次針對有些姊妹分手後出現「我真的很愛他」的分析留言。我同意妳說的那種感覺跟痛苦（我也不是沒分手過），我留言的目的是想點出「理性思考」的重要與幫助。人是感性的動物，分手一定會感到痛苦；但理性可以幫助我們跳脫這種狀態，看見另一種可能性、轉向另一條路。 很多姊妹的問題，就是「看不到」這種可能性。這有如明知已經是死路（分手），還偏偏在原地鬼打牆，而不去轉個彎找別條路走。當然我也遇過就是喜歡鬼打牆、喜歡當悲劇主角的人啦。但只要能對自己負責、承擔選擇的後果，走哪條路旁人也管不著。 就像我個人對當小三小王沒意見，但問題就在於，偏偏明知自己是小三小王，卻還要靠夭沒有正宮的權利。講難聽點，這不是沒邏輯什麼才是沒邏輯？要享權利本來就是要盡義務。天下哪有好處（權利）都給小三小王佔去，辛苦（義務）留給正宮的道理？ 有點扯遠了XD 我覺得自己某部份也很「自私」，譬如我不想要有什麼磨合期，所以設定理想伴侶的價值觀要跟我接近；也不想要有婆媳問題，所以設定對方的父母要明理好相處；我討厭菸味酒味，因此也設定他不菸不酒……但我設定這些條件的前提，是「自己也能做到」，就算做不到也要從別的地方補過來（像是我廚藝0分，現任很會煮。他煮給我吃之後，我會用被喻為「手上有毒」的超舒服按摩回報他）。 人是互相的，只是那個互相的行為有可能不是我們想要的罷了。 祝福妳。

現在才在學習愛自己： 補充一下 自我成長的過程確實很辛苦 但回報絕對是你想像不到的大 所以別放棄　堅持下去 （我也常常這樣告訴自己） 妳能意識到不快樂的感受 代表妳對自己有所覺察 （發現自己公主病控制慾又發作也是覺察） 不快樂的感受是可以釋放和處理的 但隨著你對自己的覺察日深 會發現快樂永遠伴隨不快樂 因為這世界的本質是二元相對 這點只能透過扭轉思維來改善 但最困難的莫過於獨自走這條成長之路 會產生孤立無援的感覺 請相信冥冥中有股更高力量吧 或是妳有宗教信仰的話就交託給你的神 讓祂支持妳繼續走這條路 我也在路上所以我明白有多辛苦 妳不是一個人

現在才在學習愛自己： 老師以前有推薦過一些靈性成長的書 但我忘記是在哪些文章中 妳要搜尋看看 另外既然妳的暱稱有愛自己三個字 那就推薦妳《愛他也要愛自己》這本書好了 還有《愛與性的奇蹟課程》也不錯 這兩本適合想要更深入了解自己 並且有勇氣走內心之路的朋友 要改變思維的話可以看拜倫凱蒂的作品～

西西莉 老師有回覆妳 難得一大篇XD 記得來看～

老師&各位水水大家好: 因一個多月之前跟男友分開冷靜而找到老師的BLOG, 真的覺得很高興, 覺得連老天都想我學習. 跟大家分享一下我的故事吧, 我是按著老師寫的去做, 情況真的好多了, 不管是自己的心情還是他的態度. 他對我是一見鐘情的, 我們在夜場認識, 我88雙子, 他91白羊, 認識一個星期後在一起, 再一個星期我們就那個了(我第一次), 總感覺太快, 之後也沒想太多, 一個月後我跟他分手了, 原因是我感覺他的心不在我這, 他也認了, 但他說他真的很需要我, 就這樣也繼續了. 半年後我生日, 他連蛋糕都沒準備一個, 我超看重生日蛋糕的, 他只跟我吃飯去看夜景, 那時我們也沒什麼錢, 但蛋糕都沒有實在說不過去, 我感覺不重視, 也想分, 他讓我教他怎麼做, 因為以前只有女孩討好他, 他卻沒有討好過女孩(他有1X個女友, 大部份都是人家追他, 只有上一個是他自己追, 接著就是我), 他不知道應該怎麼做. 一時心軟也分不成了 再過了半年, 我真覺得大家生活方式不一樣, 我跟他說分, 原因我不想為他改變我自己的生活, 我也不想他為我改變, 可他說他真的很愛我, 他也想跟我一樣過一些安穩的生活, 因為他本來比較懶, 整天只想著玩, 我真接受不了這樣, 他說給他兩個月時間去改, 如果真改不了再分也不晚, 我就想給他最後一次機會. 結果他真的改了, 心也放重在工作, 仍然有去夜場, 可真少了很多, 之後我們的相處也一直沒問題.... 我們一起5年, 今年年頭也想說想結婚, 他想要小孩, 我想要先結緍再要小孩, 他也OK. 我們就一起買了介子, 不辦婚宴, 我怕麻煩, 他也無所謂. 後來因為他媽的朋友過世, 他媽想送朋友最後一程, 我們的婚事只好推後了, 之後也沒辦了.... 我們同居在我家, 跟我媽一起, 事情開始改變就是他轉到這份工作後... 他身邊兩個同事, 老婆都不在身邊, 所以他們經常出去玩, 也常叫他一起, 到了今年4月開始, 他也經常出大陸玩, 最開始他都回來不過夜的, 5月的時候就開始過夜, 最初我也沒發脾氣, 只是跟他說這樣我會擔心他的安危, 也會不開心, 可他總是推說要應酬, 後來我發現根本就是他自己想去玩. 大概6月的時候我生日, 他居然說要跟他家人一起吃飯, 本來我們約好兩個人吃的, 可他這樣的真的氣死我, 我一整天都沒有好的臉色給他看, 他也知道有問題不停哄我...最後我的生日只有逛街還有跟家人吃飯, 同樣, 沒有蛋糕.... 接下兩個星期他不停的出去玩, 一個星期沒有4天回家, 我終於忍不住跟他鬧, 他說他也不想, 只是心裡真覺得煩, 不想回來, 我跟他說他也可以回自己家(可只能睡沙發, 沒地方), 他也不想, 我們一直吵, 最後協議冷靜3個星期, 其間我有去找過他一次, 但他還是冷冷的一定要分開, 他也說分開期間他很開心,而且我開始感覺到有問題, 因為平時只要求他原諒他都會好的, 可這次他不肯, 而且去洗澡也帶著電話去, 那次我也沒再跟他盧, 他送我回家跟我說要我堅強, 我說我比你想像中堅強多了, 轉身就走. 第二天他發短訊給我, 要我給他時間想想, 我說無問題, 你想好再決定, 期間我不停哭, 也死都沒有找他, 而且我也找到了他心裡有別人的證明(原來他在4月已經認識一女...唉..), 後來到了約定的時間, 他也沒消息, 我就發了個短信說我尊重你的決定, 祝你開心快活, 他立馬發短訊說他還要時間, 也很想和我在一起, 只是沒信心, 我就說再一個星期吧, 再沒有我就當你分手了(這是跟老師學的:P). 一個星期後他喝醉了打給我說分手, 不停的發瘋說, 我也沒說太多, 我問他你知道自己說什麼嗎?他說他知, 那我說好, 祝你開心, 也掛電話, 接著我不停哭, 他不停打給我我沒接, 之後我打回去, 他就不停說他很痛苦, 不停說他心裡有別人(我之前跟他說過第3者是我底線, 我之前一直沒說我已經發現, 直到這個時候), 也說他想要回那對結婚介子, 我說我退回去了, 沒了, 他說我為什麼沒跟他商量, 他再說他壓力很大, 又說他現在很開心, 每天都跟那女的在一起, 我說那很好, 你開心就好, 後來他哭了, 也掛了電話, 我也沒打回去了 第2天他發短訊說他弄傷了, 我問有去看醫生嗎? 他說沒有, 我說你自己照顧好自己吧, 我無能為力了, 後來我想說他都這樣可能有一點後悔, 本來想打給他找他出來說清楚也好了結, 可他死都不聽, 只肯發短訊, 我說想大家冷靜的對話, 他說他現在不冷靜, 什麼都聽不進去, 然後我說那不煩你了, 你冷靜後再說.第2天我發了最後情書給他(又是跟老師學的), 內容跟老師的差不多, 只改了一些, 反正最後我祝他跟她幸福快樂, 他回了又要我給他時間, 我那時候在上班沒有看到, 他馬上打電話跟我說怎麼不回他, 我說我在工作呀, 他說那我們在短訊裡聊吧, 我回短訊說交給天吧, 你跟她好好的就行了, 我也會開心的(多偉大呀~也是跟老師學的:P), 最後他再提要時間, 我就說你整理好你自己再說吧 接下來我都沒找過他, 一個星期後他發短訊說他想我, 我也只是謝謝他, 第二天他問我你去做健身呀?我說對呀, 他:那麼乖, 我:哈哈 再來他的電話不見了, 他上朋友圈說了我也沒反應, 昨天他再短訊說他好想我, 我沒回, 因為他嫂子之前問過我去那玩, 我就說去大陸, 跟朋友(這就是朋友圈的威力), 所以我就沒回他, 今天我回了他:剛回澳, 很開心你還記得我, 他:你去那呀? 我:回大陸玩而已 他:你有沒有想我呀? 我:如果方便的話, 我不想打字 他:還在上班, 然後我就沒回他, 因為這段時間我們一直都是短訊通聯的, 感覺怪怪的 其實這段時間我都有找我的姐妹們哭呀, 聊呀, 她們肯定不會找他的啦~ ^^都是我的姐妹淘. 而且這段時我也一直去認識新朋友, 不多想, 只是朋友. 不過這一個多月我發現我之前真的不夠愛自己, 很多事都圍著他轉, 所以痛苦中的水水們, 這段時間是很好的讓自己調整一下, 想清楚該怎麼走自己的路, 而不是一直想他怎樣, 而是該想我自己想怎樣, 我希望我過怎樣的生活, 老師也說了, 愛情, 只不過是生命裡的調味, 沒調味, 食物還是能讓我們活命, 只是沒那麼好吃, 可生命裡也有很多其他的調味呀, 自己的興趣, 工作, 朋友, 親人等等 我現在的心態是, 先減肥, 也用心護膚, 也用心看老師的文章, 推介的書, 練好自己的心態, 將來不管跟誰在一起, 自己都能夠有好的心態, 其他的以後再說(這5年我胖了30公斤...30公斤...真丟臉.....), 而他, 現在只是一個朋友, 希望我的故事能幫到各位水水, 也是跟老師說謝謝她的無私分享讓很多女孩子免受折磨. PS我是澳門人, 所以打的字可能跟你們不太一樣, 看得可能會辛苦一點, 見諒見諒~ ^^ 老師我之前發過EMAIL給你的, 我會盡量安排時間過去找你的~~ >3<

雖然你說大部分的人都只看如何挽回那篇，種種原因影響著你寫文章的動力。我很想告訴你，我讀你的文章1年多了，開始也是想要挽回，但看了很多篇你的文章，漸漸發現自己的問題，我其實不懂愛人，因為我不懂愛自己。相信這也是從以前到現在一切感情不順的源頭。現在的我，看文章不再著重在挽回那幾篇，反而對你寫的內在小孩和其他自我成長的文章感興趣，怎麼讓自己變強大，一再提醒愛自己，感情裡不外求的重要，真的很希望多看到你寫的文章，每一篇都提醒我在這段成長的路上別放棄。每當我又感情不順、心情不好時，我很快的就能發現我又開始控制慾、公主病，我也知道我又忘了愛自己。我上網爬其他人寫的文章，想得到一點激勵，但都無法看到很有共鳴、能點出我的問題，讓我繼續努力的內容。我總是突然的又想到這裡，然後再一篇篇的看，一看再看。自我成長的過程裡很辛苦，很容易陷入習慣性的思維，這不僅影響感情，也影響工作、生活，掙扎、不快樂的感受讓我覺得我是不是生病了。老師，你的文章對我的幫助很大，希望你可以持續地分享。

西西莉 一路看了應該有一年吧 覺得妳真的進步很多也很快 「感覺」的確就是「錯覺」 會流動改變 成住壞空 妳能悟到這點表示已經晉級了 這代表以後將不會再任由感覺操控 是一個極大的轉變 當初我跟前任分手是還有愛的 但是在逐漸腐敗的關係中惡臭掩蓋了愛 反而是分手後經過療癒、沉澱、大掃除 我對他的愛變得很純粹 因為對對方不再有需要、期待、要求、限制 也不再害怕失去他 縱使緣分已了不再相見 我對他依然是祝福 所以分手可以有很多原因 也可以單純當做命運註定 但無論如何最終都是要回歸自己深入內心 了解生命的本質和意義 祝福~

To 黑色虎鯨 我想，在分手後有著這些恐懼、所說的這些話的人，真的就是一種「對自己還真沒有信心」的懼怕。不論他人軟硬兼施，此刻失戀的人就是需要有人陪伴、讓時間過去。講這些話，像是溺水的人緊抓著任何從身邊漂流過的浮木，就是不相信、或甚至無法思考「相信」這件事，若錯過浮木、自己試著游，是否真的不會沉下去？被罵也不在乎了，感覺都快死了，被罵又如何？～ 我今天，終於跟男友分手了。不論理智上我如何清楚，現在必須是這個結果、而且這麼決定是對的，情感上我卻也感覺天要塌了、我要死了。但我知道那是一種「感覺」或稱它錯覺也行，任何一種感覺都不會永久停在那、會流動、會消逝、可能會永遠被遺忘。 很痛，痛到甚至不會形容了。每一次的衝突與激動後，我們曾儘最大的努力去試著理解對方、講開、妥協、兩人都會為自己不足的地方道歉跟認錯、又可以繼續恩愛，一次又一次....就在我終於可以使儘所有力氣，改變我自己想變更好的部分，我終於又找回最初的那份我們剛在一起時最堅強跟最溫柔的我，本來過去四個月裡、幾乎每個禮拜一次我們都快被擊倒了，直到一到兩個禮拜前，我終於有信心，面對除了他家人的事之外的任何難點，我都儘最大的力氣去為他設身處地、不容易再情緒波動了，不論那些曾經對我也是多麼難以理解。希望我們都因此脾氣變好，他自己也說他想變得更好。本來我們的強弱度一樣，最後我的耐性終於比他強了，然後他的又只維持了一個禮拜、又想開始雞蛋裡挑骨頭。 我想不論是他還是老天，就是不要我繼續在這段感情修練，或許要我再看見我現在真的已經想不到的盲點，就在我靠自己又開始可以做得到很溫柔很正面、我也因此更能感受到他任何細微的付出、每天都可以找到很多理由感謝他時，很快的他又透過一些方式要告訴我，他對一些事反悔了，又做了一些事要挑戰我的忍耐極限、一些我們說好不要再讓它發生、其他一切都還可以妥協跟解決的事，然後我有被騙的感覺、他再趁勢追擊拿一些根本也對我不公平的事來指責我，把情況逼到我無法再堅持為他想的地步。然後，他又可以指責我「看吧，是妳自己不能接受我反悔、是妳又忍不住生氣的喔。」 說穿了，我慢慢相信他其實冥冥之中要逼我提分手，總之反正他本來就是個會逃避分手的責任的人。他矛盾的一邊繼續也會為我付出、幫我很多事，一方面突然對已經很多次至少我以為他心甘情願說好的事出爾反爾，因為他知道這終於會踩到我的底線。 必須分手，是不夠愛、還是不適合呢？大部份的人或許認為兩者都有？因為這兩者本來就必須互相支撐的。是嗎？～ 挫折到從來沒那麼挫折，因為，即便儘最大的努力去改善自己也想改變的地方、也都有在觀察彼此，即便我確實能感受到我們曾多麼愛對方，還是不夠.......

TO 蜂蜜紅茶 謝謝你回復我，很開森~ 感覺你真的點中問題所在了，因為我沒有接受才心裡難受，又或者是我從來都沒有想過去接受他的缺點，應該試一下接受才對吧……如果真的不能長久，也算盡力了。那接下來就是和他好好溝通的事情了。感覺自己以前很滑稽，口口聲聲說要去接受對方，但總是想有什麼改變。現在輕鬆了好多了，我會努力的，留言的感覺超好~

To 伊人小僧： 妳要不要試著接受男友就是這樣的個性呢？這不是要妳認命，而是雙方都用持平的心態去接受對方就是那樣的個性。比方說，妳接受他比較急躁，他接受妳常常迷路。然後，再平靜想一想，對方就是這樣的性格，那是一個妳有辦法長久交往下去的性格嗎？每個人能接受的個性和不能接受的個性，都不一樣，就得靠妳自己來抉擇了。

很抱歉昨天因爲比較急，沒有把文體切換回繁體~~爲了方便大家閲讀，我重新留言一遍，希望不會太晚喲~~ 我今年22，男友和我同年，交往時間一年九個月。他是射手男，我是雙子女，都還在上大學。我覺得現在都還是挺在乎對方的，他爲我來到很遠的城市實習，每天接送我上下班，這方面我是很感激的。我也很關心他，爲他打點住宿之類的。但問題是，最近大半年交往有時并不愉快，常常有些小吵小鬧。但是我一般都會按照老師說的，遇到問題要溫柔的說，再不行就認真的嚴肅的跟他說，千萬不能發脾氣。可是，效果甚微，比如他開車很飆，説了之後還是老樣子，衹是過後會來哄我一下。反而總是他比較急躁，有什麽事不爽他會直接擺臉或者很躁的跟我說，經常毀了我一天的好心情。感覺他在這方面真的太小孩子氣了~~~· 不知大家有沒有在交往中遇到這種情況呢？我之前爬了老師關於交往技巧的文，在交往初期用了半年時間養成他很多習慣，比如每天定點他會很自覺的跟我聯係，而我也基本不會跟他發脾氣，能笑著解決的事情就笑著解決，問題大一點的就認真嚴肅。但是近大半年，問題出來了，我發現他真的很躁，而且現在是相互都看對方不順眼的時候，這是爲什麽呢？明明從其他行動上都是在意對方的，心里也都很在乎，但爲什麽都沒法做到真的完全接納呢？我很煩他急躁動不動就擺臉，他很煩我沒有方向感經常迷路什麽的。。。。 各位姐妹們，我在這邊潛水了兩年多了，老師的文和姐妹們的留言是我感情路上前進的動力和指導。現在這個問題我已經努力大半年了，還是沒辦法協調，衹能來留言求求指導了~~~ 希望各位能給我一點提示，謝謝。。。。

每次看到有姊妹留言到最後，出現「我很愛他」、「我真的很愛他」、「不能失去他」、「不能沒有他」等類似字句，大概就可以推測：十個有九點五個連基本功都沒有。 假設真如這些姊妹所言「這麼愛」、這麼不可或缺、沒他會死的話，那就乖乖忍啊！ 但還能來留言的話，不就是自己證明了「沒他不會死」？所以留言者的言與行，根本是自相矛盾嘛…… 還是那句話：「失戀就跟跌倒一樣，雖然很痛，但死不了人的啦！」 p.s.：此留言非針對任何特定人，這問題好發於所有想挽回另一伴的人身上。

要謝謝某個不算是ex的巨蟹男和我的糾纏，在人生最低谷近乎放棄時，讓我遇見了老師。 也感謝不知是否劈腿的ex，讓我知道原來自己的功課還沒完成，有些心態行為還未完全掌握好，於是再回老師這重練功力。 從之前的幾個月，到這次的兩星期不到，面對分手的情況我已不再是手足無措，至少知道第一要隔離，第二是檢討自己，檢視學的功課---主因還在我沒能好好地愛自己，放太多關注在對方身上，拔苗助長，太心急反而失敗了。（認識一星期就進行式遠距離了，現在想想也真瞎。。。） 希望在遇見下一個他時，我已經能從老師這升到高級班吧（不小心破財參加了網上相親） 願更多的女生能從老師這，學得變得強大、愛自己。 老師要健康哦：）

各位好，潜水两年多了，第一次留言。我和男友交往一年九个月了，都还在上大学，目前都还是挺在乎对方的，他为了我千里迢迢孤身来到我生活的城市实习，每天接送我上下班，对此我是很感激的。而我也很在乎他，为他打点住宿之类的。但是问题是，我们一直都有小吵小闹，我们都对对方很多方面看不顺眼，都还不能真的包容对方以及尊重对方，这是为什么呢？一般来说，我觉得他不好的方面，我有时笑着告诉他有时很严肃的跟他说，而他也表示会改善，但效果不明显，比如说他开车很飚或者脾气急躁，就算说了也还是老样子，只是过后会来哄一下我。但是他如果不爽我的时候是会摆脸或者很躁的跟我说，这样让我非常烦，感觉他一点都不成熟，急躁起来孩子气十足！反正就算看对方各种不顺眼，但事实是都很在意对方，这到底该怎么办？总不能老相互翻白眼吧……

老師 我有感情想請教 我是雙魚女生 我的男朋友是天蠍男 我們交往六個月多 一開始很幸福不論我做什麼我的男朋友都很順從我 但我很多壞習慣 比如抽煙我都為他戒掉 當然中間有幾次被他抓到我偷抽 我生活漸漸以他為主 以前都是他來找我 但現在反過來都是我找他 在一起第四個月我們開始會吵架因為我發現他開始會忽冷忽熱甚至一天下來都不找我 我一開始都會生氣跟他吵 但他總是說他只是需要一點個人的空間 他是棒球隊都住校 可能我自己就是很粘人的個性 我都忘了他的感受 一直不斷地跟他吵 這樣的狀況拖了兩個多月 有天我們為了他晚上跑去唱歌 沒有報備而吵架 冷戰了三天都沒聯絡 之後我受不了跑去學校找他 電話都沒告知他突然跑去 但他那天身體很不舒服 可是我卻硬要找他談 但其實多也是沈默 後還我很傷心的回家了 過了幾天他的態度都非常冷莫 最後我受不了就打給他問他我們現在究竟是什麼狀況 他也許真的很煩 他就和我提了分手 我也接受了 我非常難過 每天都不吃飯 一直找朋友聊 希望他們可以幫我 大約一周我在朋友那得知 他有想復合的想法 他也有時會給我通電話 找我去吃飯 中間我們聊過電話 我問他想合好嗎 他說想 但是他現在心很亂還是不能夠確定 我也就沒再追問 一直過著很忐忑不安的生活 有一次見面我在他面前放聲大哭 他也只是抱著我跟我一起難過 其實他真的有愛過我我都能替會的到 過了幾天果真我們復合了 可是我總還是覺得他的態度忽冷忽熱 而且發現他有跟前女友聯絡的跡象 有天我偶然看他的fb訊息 我才知道那時候分手時 他們具然有在談復合的事 而我男友在我汗她之間做選擇 原來分手的原因有一半是為了前女友 我看了之後很震驚 也很難過 但事後我想想既然他選擇我 就代表他是愛我的 那我就不去計較也沒有跟男朋友提起這件事 就繼續愛著他跟他在一起 但是我總是很不放心 也一直感受到男朋友有時候的冷暴力 但是他有時候很冷有事後卻又用表現 表達他對我的愛 雖然他嘴巴都不說了 有時候還要我討 我也一直有發現 他會去關注前女友臉書 其實我都會忍 他太誇張我就汗他說為什麼又去看 要他別這樣 但他還是會關心只是不按贊 他們在一起兩年女生對他愛理不理 但他很愛他 可是最後那女的提分 我男友為此難過很久 直到平靜後遇到我 我汗那女的個性是完全相反的 她水瓶我雙魚 和好的這段時間時好時壞我都忍住 直到最近我真的受不了男友心飄浮不定 很不用心在我身上 於是我去找他坦白 讓他知道我為什麼會這麼不安總是不相信然後一直黏他 他知道後 沒有表態什麼。我問他你心裡有我嗎 他說有 我問他那你是不是迂迴在我和她之前 他說是 但是他說 他對我忽冷忽樂的原因不完全是因為前女友 他說我們五六日一定會見面 一到四他希望他有自己的空間 但他不懂我為什麼總是覺得不夠 我覺得他搞錯我和他坦白的意思 我和他坦白只是希望他知道我很多舉動是來自于我以為他為了前女友而忽略我 然後 我希望他汗我在一起就不要三心二意 漂浮不定 但他卻有想和我再次分手的想法 他告訴我這樣在一起對彼此都很累 我不知道怎麼回應他 我非常徬徨 我很愛他很不想失去他 我也對他有信心 但他總是遇到壓力就想逃 我現在不知道該怎麼辦 希望老師能夠提點我 給我意見幫助我 拜託 非常急

HI!老師~我喜歡這一篇^^ 愛自己後會有滿滿的活力衝勁! 好棒~

老師您好，首先恭喜您出書了，我也在當下立刻下標，目前也將兩本書都讀完了，真的覺得我好幸福，出生在這個時代，網路普及的世代，又剛好，出現了一位像您這樣充滿智慧又有愛心的人出現，領引著深受感情所苦的人。真的非常感激!!! 我有個問題想請教您與各位姐妹們，交往時曾經很頻繁的去過對方家，並且在重要節慶時都會向他的家人祝賀，分手快一年了，我還是有在他哥哥和妹妹生日時用fb留言祝福，我想知道，我該繼續下去嗎？ 我知道或許我的祝福對他的家人來說可能可有可無，但我個人的想法是曾經我真心把他們當成自己家人看待，雖然最大的關係人已經不在，我還是可以對他們表示關心(我跟前男友是和平分手，分手後還是朋友曾經有聯絡聊天過，但已經半年沒聯絡了)，我想知道我這樣的觀念是對或不對，敬請指教，感謝各位^_^

感恩夢洗老師將自己的經驗分享給大家 大家都要努力愛自己唷~

發現一本好書記 愛情孫子兵法 Dr. Connell Cowan & Gail Parent 新苗文化出版

很棒的一篇文章！從開始看老師的部落格，到找老師諮商，感覺自己對感情，以及對人生的體悟，都有大大的不同！我曾經也是內心煩惱混亂對感情人生沒有頭絮的人，卻也沒有勇氣去改變，當我接觸這個部落格以及老師的諮商後，對很多事的觀念有改變，也慢慢建立起自己的信心及想法，雖然道行還不深，但我在努力中～心情亂時，更會來這看看老師以前的文章，會讓自己平靜下來，我想說，感謝夢洗老師，妳真的幫助了我！

老师加油，感恩所有！！！要不是老师劝住我没有莽撞的辞职，恐怕也没有我现在的成长！谢谢老师！

聖鬥士里的一輝，在皇后島浴火重生。 我在夢洗老師的一篇篇文章里變得成熟懂事，曾經的我是那麼的幼稚。 兩個月前他和我說分手，兩年的感情讓我支離破碎，我不明白好好的一段感情為什麼會變成這樣，我曾百般的對他好，他對我也是一心一意。那時候的我一心想要求他留下，後來我看了老師的那篇文章“如何讓你的男人回來”。以前談戀愛，心裡沒有付出這麼多，當男生說分手的時候，我會很坦然的說好，可是無一例外都會一兩個月后再來找我，和我在一起的男生，從來都是會回頭。 這一次，我卻寫信，去家裡找他，給他買禮物，各種方法都試了，我失去了理智。他跟我說：“你知不知道你讓我很煩躁。“或許女人就是這樣，面對真的愛的人的時候就無法做到強大和理智。而曾經我可以那樣對別的男生，只不過沒有這麼愛罷了。 還好我沒有繼續消沉，跌倒了可以再爬起來。我要想辦法讓自己不再跌倒。我努力地扒文，把老師的每一篇文章自己看，看完了這裡的每一篇文章。真的很感動，原來曾經的我是這麼無知和幼稚，我以為的愛情，根本不是真的愛情，那隻不過是流行歌曲和偶像劇對我的洗腦罷了。我一味地希望對方100%完美，用威脅和掠奪的方式來要求愛，害怕對方不認真，就從來不會對他有誇獎和讚賞，反而要求越來越多，只是擺黑臉。每次爭吵他都不說話，但是可以看到他的焦慮和緊張，我卻以為這是他在乎我，而沾沾自喜。 一個美好珍貴的寶貝，要緊緊握在手裡，而不是時而拋在空中玩。 在這段感情里，我沒為他付出過什麼，我不過是在演繹自己的愛情，愛自己罷了。 雖然心還是很痛，尤其是每天早上起床的時候，眼淚都會掉下來。 後來我看了老師推薦的書。 每本都有認真看，現在只剩《銀座媽媽桑說話術》和《讓他為你戴上TIFFANY》，過幾天應該會全都看完。收穫了很多，有認真做筆記。 我現在充滿了快樂和自信，有在認真學古箏，還報了國標舞課。週末坐車去吃想吃的好吃的，約朋友出來聊天，逛街，聊天。每天的催產素滿滿的。 我現在對他也不會恨了，只有祝福，如果他回來，我已經了解了男生的全部想法，知道了怎麼樣去付出和讓對方快樂，如果他不會再回來，我相信他一定會遇到一個懂他，給他幸福和快樂的女孩。 前幾天他的簽名改成了”焦頭爛額+虐心“ 那麼多的回憶，我想傷心的不止我一個。 如果不是他，我不會懂得愛自己，也不會懂得愛情，愛情不是0.5+0.5=1 而是1+1大於2 看書的過程中，想起了很多和他的點點滴滴，也曾歎息嘲笑自己曾經的所作所為。沒錯，女人要先愛自己，自己快樂起來，美麗起來，才能帶給對方快樂，我想起他掉著眼淚跟我說：”我只是希望你能開心一點。“ 現在想起來還是好心痛。只怪我沒有太早看這些書。可是如果沒有這般的痛，我又怎麼會如此努力地去學習兩性關係呢。 我只祈求上天，給我和他一個機會，讓他回來，讓我們的愛情回來。現在我已經成長很多，幸福就把握在自己手上。 謝謝你讓我成長，謝謝夢洗老師，你在無私的做著這麼偉大的事情，讓每個女人能夠幸福快樂。因為愛情是如此迷人和美好。

梦洗更新了 一年多了回来看看，一年前你给了我很大能量。可是能量所剩无几对爱情开始觉得无能，怕拥有不起了，这种状态下的自己知道很不好，所以来看看这里给我复血的地方， 还在，大家都还在

這幾天都一直很迷網...不知道自己想要什麼，不知道如何愛自己，不知道如何打從心裏去有自信...有時候覺得自己有愛自己，但那個愛好像並不夠 (可能因此我的每位前任及曖昧對像都同樣不夠愛我)...我自小遇到很多事情都總對自己沒有自信，一直都嘗試要去改掉這個心態及增強自信，感覺已經進步了，但有時候卻會十分迷網 老師 你這篇文章，我真的邊看邊哭，哭是因為有痛苦亦有感動...痛苦是因為曾受過的傷害讓我覺得自己並沒有完全地照料自己的身心靈，感動是因有你一直花很多時間去將你的體會去教化我們，愈來愈"走心"! 多謝! 我平常很少會表達自己的內心想法，所以我或許表達得不太清楚，請多多包容 :P

我覺得，若沒有前任的劈腿 我就會一直天真地看待愛情 不會醒來，一直編織著自己的夢 這一痛，讓我看清了好多好多以前不曾注意的事情 或是注意到了，卻沒有正視的問題 爬了文，開始看著自己 覺得自己慢慢地有變化 現在是覺得自己還沒有完全走出來 因為第一次 實在很痛 只希望時間可以慢慢平復了^_^

我也正在學習愛自己的路上，感謝夢洗老師。 我學會不要為了對方聯絡的頻率患得患失，自己該對自己人生的毎一秒負責，所以我儘量關注自己，讓自己一直走在身心靈學習與成長的路上。如此一來，我真的感受到自己的變化，對方怎麼樣真的是其次(因為我都在愛自己啊)，如果對方有主動關心，也不會視為理所當然或是得寸進尺，反而知足感恩(他沒有義務這麼作) 相信自己毎一天都會更強大:)

我也好感恩我的前度，沒有他的拋棄 我認識不了夢洗老師 意識不到自己的不足 看不見成長的途徑 我失去了他，可是我得到了好多 我也感謝我自己，妳好勇敢，妳好棒 我愛妳 謝謝妳

我也感恩夢洗老師跟大家分享! ^_^

默默支持ing. =)