※掠奪愛是日文漢字用語，其實就是奪人所愛啦，常用於日刊報導不倫戀中。
在「愛情百問百答」中，有位水水問到：「老師，我想請問您的看法，有些人認為婚前人人平等，所以搶人對象的人，做第三者的有的認為只是爭取自己的愛情；而另一派當然就是覺得明知對方有交往對象還介入的人是不道德的，請問老師對於所謂爭取愛情或破壞他人的界限如何定義呢？謝謝。」
我看事情很少二分法，因為人生所有狀況本來就是甲的砒霜乙的蜜糖，有人倒楣就有人獲益；或是壞的事情從另一面來看有好的用意，塞翁失馬焉知非福套用到任何境遇上，其實放諸四海皆準；任何事、真的是任何事唷！只要妳願意去找，總是找得到它正面的意義；甚至包括人類歷史上的巨大浩劫，在更高的意志下，那是一個淘汰的過程、或是一個警告的宣示；拿這次水災來說，我覺得除卻人為疏失不提，大地之母確實已發出警告，這次人類不乖的代價是幾百人幾千人，下次呢？下次人類還是不乖，大地之母搞不好就要「果酸換膚」，把因人類惡行而毀壞的大自然如同化膿的青春痘般，先擠掉、再以天災讓地球脫一層皮，從冰河期重新循環、再造生命。
我可沒有離題喔！會以這樣的引言開場，就是因為人生大部分問題跟眼界有關；有句話說得好：「生命的價值不在於長度，在於寬度。」只關注長度的生命是愚昧的；當妳眼睛只看得到鼻子底下的世界，眼前的難關妳當然過不去；因為妳沒有從整個生命的寬度去看這個難關；而眼前的利益會讓妳沾沾自喜，因為妳同樣看不到利益後面要付出的代價。
掠奪愛究其根底，也不過就是被掠奪的人，或是奪其愛的人，到底有沒有看到這件事情在自己整個人生裡的比重和意義是甚麼？
除去初戀被耍不論，我自己不愛掠奪愛；並不是我有多高的道德操守，只是一來我不甲意搶的感覺、二來那很麻煩；麻煩之處是既然要介入一對情侶間，妳勢必從介入的那一刻就把那兩人的問題同時攬到自己身上了；人生這麼漫長，自己的問題都解決不完了，還要攪進兩個人的人生裡，讓原本就複雜的愛情增添更多變數？不必吧∼∼
但還是有許多男男女女，一點都沒意識到這是給自己找麻煩，反而認為無比刺激有趣的投入了三角（或多角）關係中；除非完全抱著玩玩或惡作劇心態的第三者（也就是想證明自己魅力而搶看看），能夠在攪進去後完全不當回事的置身事外，將所有問題都丟回給當事人解決；否則只要第三者最後不小心給動了真情，很抱歉，從此他們倆的問題就變成你的問題了。
還有一種是不知不覺成了第三者，弔詭的是，要是外遇者掩飾的夠好，很可能第三者從頭到尾都能在不知情的狀況下，感情就開始又結束了；這類例子不勝枚舉，美國還有個婦人都結婚五年了，要不是老公突然失蹤，她還不知道她老公在另外三州也各放了個老婆；目標是一州一個。
婚前人人平等？現實人生裡哪有婚前平等婚後就不平等？只有死亡面前才人人平等，如果我們今天勉強要以婚前婚後當一個判斷基準，我會說那是機率問題；因為未婚的人不代表他沒有幾乎等同於配偶、交往多年的對象（譬如說最近很夯的劉天王），一個已婚的人也不代表那個配偶是千挑萬選肝膽相照至死不渝的結合，搞不好他只是被長輩逼急了，就找個身邊還算順眼的夾來配；搞不好是為了家族利益策略聯姻；還搞不好是為了換居留權咧！（不是電影才有喔，我身邊有過這樣的例子）這樣的婚姻其品質相當可議，被第三者（所謂遇見真愛的那種）介入後，有的離婚換自由、有的留著名存實亡的婚姻、有的直接另組家庭。
愛情已經不再是結婚唯一的動機，現代人感情觀講好聽是開放、講難聽是隨便…結婚不能離婚嗎？只要老娘/老子高興，我不爽就離、高興就結可不可以？可以啊！有人不嫌煩，可以一輩子結婚離婚玩不膩，但這是他/她的自由啊，只要這人搞得定前後任均無疑義，說實在他愛怎樣他就可以怎樣。
假設掠奪者以為對方未婚就比較輕鬆不費力、或是已婚就困難度較高，其實倒也未必；而拆散成功後若對方未婚就是優勝劣敗、對方已婚就是罪大惡極，同樣倒也未必；哪有什麼偷十塊錢不是偷，偷一千塊才是偷；要是掠奪者很清楚自己的作為會傷害到無辜的人，那麼就承認自己的確是傷害到人了，不要來未婚傷害較輕已婚傷害較重那一套；老老實實跟元配道歉，總比趾高氣昂的擺出勝利者姿態來得有良知吧？（以宇宙法則來說，我們造過的業通通會回到自己身上，只是不見得以我們猜得到的方式顯現）
講到這裡應該有人覺得我廢話連篇，這也未必那也未必人生本來就是各種排列組合都會發生嘛…啊哈！妳講到重點啦！本來人生就是這樣，各種排列組合都有可能發生，所以發生的事情不重要，妳用什麼態度去面對比較重要。
打個比方，以三角關係中一般認為受創最深的元配來說（抱歉以下均以男方出軌為基礎論述，畢竟老師的讀者多為女性啊），結婚前發生這樣的事，朋友會安慰她幸好在結婚前就認清楚對方的為人；對已婚的人來說，朋友會安慰她說幸好發現得早，還沒生小孩；對已婚還有了小孩的人來說，朋友會勸她睜一隻眼閉一隻眼，畢竟小孩都有了，何況男人都愛玩，總是會回來的；而另一種朋友會勸她還是離了吧，長痛不如短痛；小孩與其在沒有愛的雙親陪伴下苟活，還不如在單親的環境下健全成長。（我家也是單親家庭，小孩健不健全真的只跟愛和教養有關，跟是不是雙親家庭無關）
以上安慰聽在元配耳中，能夠吃進逆耳忠言的人有多少？每個受害者都會理所當然的認為，要是第三者不攪局，後面必然會天長地久幸福美滿（這是哪來的信心啊？）…事實上以我看過的許多元配，不少會感謝第三者把那個不長進的男人搶去配，讓她現在不但有事業、無牽絆、還能交個小自己近十歲的男友…至於婚姻？這些大老婆們認為好不容易「託狐狸精之福」從泥沼爬出來，暫時沒有再跳下去的勇氣。（大推韓劇「大老婆的反擊」，寫實又精闢）
也有更多元配比她不長進的「前夫」更不長進，離婚N年後還可以把自己的不幸通通歸咎於當年的背叛傷痕，殊不知當年離婚後，那兩個負心人不久也離婚又再婚各自都不知道翻了幾回了，只有妳還困在陳年舊事裡。
第三者中最高竿的，很清楚自己是對方的過路客、對方是自己的小娛樂；因此對大老婆之位毫無覬覦之心，畢竟短暫的歡娛就要賠上自己的青春去伺奉公婆、賠上身材去傳宗接代、賠上心力去分擔經濟…聰明的狐狸精比任何投資客更會精算；佔盡男人最溫柔的一面、用光他的藍色小藥丸（男人會為了情婦用，卻不見得會為老婆用啊）、讓他看到的自己都是精心打扮薰香沐浴後的…不用打掃庭廚、不需三從四德，還會在男人老婆生日時提醒他：「別忘記她生日啊…不知道送甚麼？我幫你挑好了，包你老婆滿意！」妳說聰不聰明？貼不貼心？這類型的女人通常離過婚要不早被刻骨銘心戀情傷透也麻木了；很清楚男人是怎麼一回事，因此她只願開心享受、不願真心拖累。
會把自己賠進去的第三者都是太嫩，嫩到看不清楚無論已婚未婚，男人對女人的愛在他劈腿開始就已經不完整，只要他不是乾乾淨淨毫無負累的跟妳交往，他就還有一絲半縷留在元配那邊；沒感情？或許吧！但他對妳的感情也未必深到哪去…有責任？大概吧！所以他對妳倒是一點責任都不必盡囉？壓力大？或許是…等到兩邊都逼他做個了斷，他才知道什麼叫壓力！
為了真愛？科學家已經證實戀愛能刺激內分泌產生幸福感，但是最多也不過撐兩年，我記得寫過，能長久下去的伴侶其愛情成分會從初期的激情迷戀佔有慾居多；到後來的感情信任熟悉感居多；因為激情不是常態，就連外遇的雙方只要交往夠久激情一樣會淡化；很多元配及第三者苦撐不肯放手，到最後已經不是為了愛，是為了不甘心、為了爭一口氣。
我見過一個真實案例，男女方婚外情初期只是玩玩，但沒料到男方妻子發現後到第三者公司嗆聲，讓第三者顏面盡失丟了飯碗；於是原本打算見好就收的第三者氣不過，決定拼死都要把這男人搶過來…後來使盡手段，男人離了婚，兩人也如願結婚；但婚後沒感情基礎的兩人更是漸行漸遠，最後乾脆各玩各的；可是這位第三者為了「面子尊嚴」，嫁過去後幫著男人養他跟前妻的孩子、照顧公婆、裡外打點的不落人口實…直到前幾年男人過世了，但她為了當年的一口氣，到現在還在扛著一大家子人的生計。
是不是佛心來著？第三者幹成這樣實在鞠躬盡瘁死而後已啊…有多少女人介入他人感情時，看得到最後的結局？又有多少元配面臨掠奪者的威脅時，看得到若自己仍希望保全婚姻，不動聲色或許才是明智之舉？而又有多少女人看得見，那個隱瞞妳已婚事實到頭來發現使君有婦的他，單就這個行為已證明他不是個值得託付的對象？又有多少女人發現另一半背著妳出軌時能夠領悟到，發生一次是意外、二次是放縱、三次以上表示他完全不考慮妳的感受，而且絲毫不認為妳會離開；因為只有徹底的不在乎及瞧不起，男人才會明知錯誤仍一錯再錯。
上頭潑了這麼多冷水，是因為爭取愛情或破壞他人的界限，在我看來與道德無關、與承擔有關；要是妳打心底不後悔，對於結局無論如何都願意承受；那旁人茶餘飯後批評幾句又如何？日子是妳在過，值不值得妳最清楚；不想背十字架就不要當掠奪者，要掠奪愛就必須承受隨之而來的一切，包括扶正前的煎熬、修成正果的喜悅、扶正後戰戰兢兢只怕舊事重演的元配生涯，當然也有可能到頭來一切成空。
被掠奪的元配也一樣，要是不願放棄自己心裡也要有底，這段關係可能就是個空殼了，等下去或許真能等到他膩了倦了；但自己同時也老了累了，這投資報酬率真的划算？甚至，也許妳早就不愛這個男人，也覺得食之無味棄之可惜；但就是第三者的出現讓妳又意識到他的存在，搞得跟釣魚台一樣，宣示主權已大過實質意義。
舉了這麼多例子只想說，無論妳是掠奪者還是被掠奪的元配，其實都同時在爭取愛情並破壞他人啊！當妳爭取自己的愛情，是不是可能就破壞了另一人的幸福？法律或許能規範先來後到，但上有政策下有對策；執著在虛幻的道德觀及執念中不肯放下，到底是成就自己還是害了自己？
人生哪有界線？每個人的原則都應該依照自己而定，別隨旁人起舞；但是大方向應當是光明磊落、真誠待人、誠實面對自己，以及盡量以善意為出發點行事。
以這個大方向來說，有對象的男人要追求我，我會請他先把前一段關係理乾淨再談，要是他假意理乾淨實則隱瞞前任跟我交往，沒穿幫算他強、穿幫後我會馬上走人；有必要的話跟他前任說明我並不知道他們沒有分手，我很抱歉無意中介入了。
要是那時已經愛得很深無法割捨？…我只能說愛自己的行為是尊重自己，而堅持自己的原則才能得到尊重，要是妳永遠把自己擺在第一位，妳會發現痛歸痛、不捨歸不捨、咬牙把不適合的東西拋掉，一定會有更好的替補進來；因為妳會從一次次的汰換過程中，越來越清楚自己要什麼。
拉拉雜雜講了一堆，希望帶給大家不同的觀點。
