一段感情除非兩造都心生厭倦同時提出分手，否則必然有甩人及被甩的一方產生，而即使大家都膩了認為沒必要繼續了，分手後先建立新感情的一方，卻又總是會讓另一方感到不是滋味。
這些情緒常常讓我們沒法真心誠意去祝福前任得到幸福，而忍不住要酸葡萄的猜想：那個新對象真的比我更好嗎？他怎麼能這麼快就走出我們的回憶？難道他從來就沒有真心愛過我？
以我自己的經驗，越是懦弱自卑的一方，越會在一段感情結束後迅速投入下一段；越是對自己沒信心的人，越是會在關係外找備胎；給自己「買保險」。
為什麼我敢這樣說？因為我以前就是這樣的女人。
我以前總是一段感情結束後就迫不及待的馬上找遞補，現在我很清楚那時候的心態；其實是不相信自己上一段竟然會搞砸，對自己的魅力產生懷疑，對那個「不要我的」傢伙不甘心，想要跟他證明我不是沒人要，我搶手得很。
當年的我老被媽媽教訓說，妳應該要留久一點的空窗期，好好把上一段感情學到的教訓整理清楚消化掉，真的知道失敗的原因在哪裡後，再進入下一段。
可當年的我老是聽不進去，總認為新戀情不就是療傷最好最快速的方法嗎？甚至跟金牛男那一段，還是兩個各自剛與前任分手的人互相療傷之作；直到現在我才明白，什麼互相療傷啊！兩個傷都沒癒合的人攪到一塊，只是增加新的傷口罷了。
找備胎的心態也好不到哪去，當年的我仗著異性緣好，經常在男友之外還保留許多追求者；看起來好像這個沒了還有下一個，但是我自己現在想來極為可悲；因為這豈不是已經事先預設感情一定會失敗？而且讓男友知道自己有許多人追求，固然可以讓他提高警覺；但如果我當時有現在的強大自信，說實在我不需要靠追求者來讓男友有警覺心，我自己從言行中散發出的堅強、自制、清楚自己的目標及路線的態度，就夠讓男人有警覺了；當男人知道他隨時可以被妳排除在外，那才會讓他以認真的態度面對妳們的關係。
上面描述的狀態可不是女人才會有，許多男人也都做著類似的事，層次比較低或是暴力傾向較重的男人，就會在女友離去後來個同歸於盡，或是「我得不到的別人也休想得到」棘手摧花；而同等級的女人很妙的是多數採取自殘，一哭二鬧三上吊；所以迅速投入新歡懷抱的療傷方式，相較之下起碼還算健康咧。
其實也不能責怪這樣的心態，失戀當然痛、被甩更是椎心刺骨，如果不清楚感情為何失敗、對自己又沒有強大自信及人生目標的話，馬上找個新歡就跟吃麻醉藥安慰劑一樣，的確可收暫時緩解之效；還能從新歡的濃情蜜意中找回自信，覺得前任真是瞎了狗眼啊…你看這人多麼愛我？
但那只是「暫時」緩解，感情之所以這麼傷、這麼痛，就是因為我們自己的習性不改，問題始終在那兒，就像一個病灶；有時候新戀情也跟止痛藥一樣，讓我們產生病好了的錯覺，但除非我們永遠不要跟任何人深入談感情，不然我跟妳保證吧！一旦深入下去就會戳到那個病灶，舊事一再重演；除非妳徹底學會拋棄掉不良習性，不然一輩子都會在類似的問題上打轉，還會老是遇到內心有一樣的空虛不滿足的對象；因為心態健全的人，是沒法在這種病態對象身邊待太久。
這是為什麼長久以來我不斷強調，從根本調整我們的心態比用任何技巧都有效；妳是個怎樣的人、就會吸引來怎樣的人；妳自己越是健全、越是能把妨礙成長的老舊積習修正掉，妳越能很清楚的看出接近妳的對象，是同道中人，還是內心有黑洞的人；如此一來根本不必擔心遇到「不適合的人」。
當然我們自己並不完美，所有不良習性也不可能一夜之間通通改掉；但是每修正一個壞習慣，我們的感情體質就會越健康、遇到的對象也會離那個「最終目標」越來越近，至少我自己真的是下一個比上一個更好，不見得是世俗或物質條件更優異，但在心靈層面、在品性道德方面，都是後面的比前面的更進步；要不然，他們也是為了幫助我改掉某個習性而過來的老師，以結果論，他們每一個都幫助我更完整，以去更接近我心目中的理想伴侶。
從男人跟女人「相較之下」（男性同胞抱歉啦∼相對值而不是絕對值唷）較會偷吃劈腿外遇甚至另結新歡速度驚人，我們女人要多體諒；因為從古到今多少科學家心理學家社會學家人類學家…總之一堆學者就這些差異提出學說，除了雄性本能是後代越多越好而有四處繁殖天性外，男人其實比女人更沒安全感；這個安全感倒不是愛與關心啦，男人的沒安全感在於怕被遺棄怕沒人照顧他；心理學有一派就說是從子宮誕生後臍帶剪斷，讓男人老是想要回到女人裡面；想要重溫那種泡在羊水裡面的溫暖可靠感覺，所以現在看到四處花心的男人，與其說是獵人追尋獵物，我都感覺比較像是沒斷奶；需要複數的媽媽好讓他隨時有奶喝。
在我前任回到前女友身邊後，無論那位女孩是因為得不到的不甘心來把他搶回去；或是我前任同樣因為得不到的理由而選擇回到她身邊，我現在真是非常釋然了啊…這兩人如此相像，都因為不甘心的出發點採取了行動，配在一起再合適不過；反倒是我這個無欲無求的態度十足十是個局外人了，看吧！生命就是這麼奇妙，妳以為妳失去了；後來會看清楚妳只不過離開一個不屬於妳的地方。
再說到那位金牛男，我跟他分手後他又接連更換了好幾任，聽說都維持不久；我知道在我之前那一個傷他最深，現在更肯定無論我或是後面的；也都不過是他的止痛藥，他要是不正視自己的傷口，當然會一再遇到感情體質不健全的對象；而我雖然看著心疼卻也無能為力，因為所有的改變都必須從內在出發；沒有任何人能夠去改變到別人，那個人之所以會變，是因為他內在同時產生了變的意念跟需求：看我文章的女孩們會得到力量去改變，也不是我改變妳們的，是妳們自己願意去變，那個契機就出現了。
然後有幾位水水問過我，為何都能毫不留情很決然的離開，並且永不回頭？
以前笨笨的我也搞過許多次分手又復合的把戲，但現在除非某個前任脫胎換骨到我認不出來的地步，不然要我吃回頭草真的…機率很低，現在我更堅定自己這麼做的決心，也是因為景仰的Dr. Gilda Carle說過：「在遇到最棒的男人前，要先讓自己成為難能可貴的第一特獎。」
所謂第一特獎哪裡是放棄說不要領之後還可以後悔的？所謂第一特獎會是擺在那裡一副你要就來拿、不要也還是等在這裡的模樣嗎？要是這麼輕易就不會是第一特獎了。
我們自己本身的價值，不在多會賺錢、不在學歷多高能力多好或是家世背景多顯赫…能夠成為第一特獎的女人，不過就是「自我永遠比愛情更重要」罷了。
把自己看做第一特獎，任何男人跟我們的關係只有一次機會，無論為何理由分手；只要我們知道自己盡了全力沒有遺憾，失去就失去了，這輩子同一個男人再也沒機會跟我們有親密關係（打扮的光鮮亮麗喝咖啡敘舊當然可以）；這比起反反覆覆分分合合更能讓他捨不得，因為比看得到吃不到更讓男人惋惜的，就是「本來天天吃吃到都膩了，但是有一天突然無論花多少錢使多少力，都再也吃不到」。
同時，我們當然要讓自己越來越可口、越來越美味，這樣即使前任當年都吃到沒感覺了，也會開始美化回憶；回憶中的我們本來是香雞排、當他們知道再也無法一親芳澤後，我們莫名其妙成了比他身旁的鐵板燒更高級的茹絲葵牛排。
這就是為何大家都會說：「得不到的總是比較好。」
因為即使是高貴如松露鮑魚排翅霜降松阪牛的食材，沒吃到之前我們會充滿了想像；想像它的美味…入口後的滑嫩…跳躍在舌尖上的鮮甜…但是在吃的那一刻興奮已經減低，吃的過程中慢慢覺得雖然好吃但也不過就是這樣嘛；吃完後那珍貴食材唯一剩下的意義不過是跟旁人炫耀：「喂！我吃過松阪牛囉∼還不錯吃∼」就像料理東西軍中，賭輸的一方只能乾瞪眼；而享受美食的一方，吃完抹乾淨嘴巴，一覺起來還不是春夢了無痕。
再高貴的食材要是天天吃，興奮感動遲早要麻痺的。
所有得不到最好的念頭正在於永遠得不到；永遠得不到，永遠有無限的想像；而想像當然比現實美好，在想像中，初戀情人即使是慧詞都比身旁的志玲姊姊更動人了；我們女人還不是容易在感情不順時，「誤以為」前任比現在的好，事實上前任唯一比現任好的，不過是沒有在身旁惹我們心煩罷了。
不管妳前任要多麼墮落的一個換過一個去療傷，只要妳是那個他這輩子再也得不到的，妳就無可取代；因為世上沒有完美的人，但是有完美的幻想。
小時候大直眷村巷口外小攤賣的蛋炒飯在回憶中總是粒粒金黃香味撲鼻…想來也只不過是…我再也吃不到了。
蛋炒飯嘛，又不是黯然銷魂飯，能有多特別？
蛋炒飯嘛，又不是黯然銷魂飯，能有多特別？
這就是人性啊各位，這就是人性！
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