哈哈，看到這段話的人，表示你/妳被標題騙進來了！
不過別失望，耐心看下去，你會得到解答。
應該很多人覺得我的部落格要成蚊子館了，事實上年底一向爆多看流年的諮商預約，加上過年前我必須要搬家（無意外還是會住板橋），加上我去動了豐頰手術（成果很滿意，年底前會PO文跟大家分享心路歷程），所以老樣子就是因為我太忙了，才會荒廢部落格。
但是多虧版上幾位資深網友，越來越有助教風範，所以也沒有我出場的必要，我看大家自力救濟的挺好，也就繼續忙我自個的事；但前陣子很多諮商客戶也來敲碗了，都跟我反應我很久沒有PO文她們快要餓死，所以我決定趕快開糧倉救濟一下飢民～～。
這篇標題也是我在諮商時經常會被問到的問題，可是所謂「如何預防伴侶變心」，基本上就違反自然界定律。
好啦，要「預防」是可以，但若妳希望知道的是如何「避免」伴侶變心，那妳先看看能不能避免下面這些事情發生吧。
妳可以避免自己的體重在十年內連一丁點變化都沒有嗎？變瘦或變胖一公斤都沒有嗎？
妳可以避免自己變老、長大、年紀增加嗎？（不要跟我講去自殺就可以避免這種中二言論）
妳可以避免父母親友生病出意外離開人世嗎？
妳可以避免自己在人生中不生病不出意外不丟工作嗎？
妳可以避免颱風地震不要發生在妳居住的城市嗎？
最後來個搞笑的......妳可以避免地球毀滅、外星人入侵，或僵屍病毒擴散全球嗎？
以上都是不可能對吧？
既然在妳的人生中，連這些攸關生存的大事，妳都沒有辦法避免甚至是預防了，妳連自己的人生都搞不定的時候，還想著去掌控伴侶、搞定情人，這不是很滑稽嗎？
而之所以上面那些事情，人們常常一點辦法都沒有，就是因為那是無常，無常才是人世間最自然不過的事。
我在很多文章都說過，我們面對人生的種種問題，只能夠「做好完善的準備，抱定最壞的打算」。（原句我也不記得我怎麼說了，反正就是這意思）
能夠做到這一點，就是要先回頭來搞定自己，搞定自己的情緒、搞定自己的需求、搞定自己的家庭、搞定自己的經濟，搞定自己的女人味、搞定自己的溝通能力。
沒有把自己先安置妥當的人，在感情上不可避免的會成為「藤蔓型人格」。
理想的伴侶關係，應該雙方都是一棵大樹，根基深厚扎進土壤，成長為堅實的依靠，而後枝葉茂密；在頂端，兩棵大樹的枝葉會重疊，密不可分；但是真到萬不得已分開時，兩棵大樹依舊能各自獨立，完全不需依賴對方的養分或支撐。
這也是我十年來在感情路上，不斷努力自我提升的目標。
我非常不喜歡依賴別人及被依賴，以前射手個性強時，還會比較任性，覺得家人伴侶理所當然要為我付出，但是隨著上升水瓶個性越來越凸顯，越加覺得依賴這東西就跟毒品一樣，會讓人上癮並削弱自尊自主及判斷力，我很怕這樣，所以一旦發現自己開始依賴，或是被別人依賴時，水瓶跟天蠍的冷酷無情就會出現，我會去斬斷這些我認為是枷鎖的關係；這包括過度依賴我的客戶，我會拒絕再接她的諮商。
清醒的頭腦是如今我粹煉後最引以為傲的寶物，我覺得再誘人的條件，都不值得要我以人格獨立及腦袋清楚來交換，而且當妳的自由無法以任何條件交換時，妳就像是「火之鳥」中的鳳凰（不懂的人趕快去看手塚治蟲大師的名作），捕捉鳳凰的代價，有時是烈火焚身，但仍然會有無數勇士拿生命去追逐鳳凰。
所以我諮商這麼多客戶以來，無論年紀、收入、學歷、身材、美醜，能夠把男人吃得死死的（或讓女人無怨無悔的），講白了都是些自私的人，好一點的說法是非常自愛，無時無刻，他/她們都是把自己的需求放在第一位，但是並不是說用自己的自私去傷害別人，這差別可是相當大的。
舉個例子：（男性版）
自愛型的自私：他就是忙他的工作、打他的球、吃他的飯、安排他的事情，如果妳不去跟他要相處時間，基本他會自己找事情做，當然也會在想妳時約妳，但基本妳拒絕他也不會生氣，因為他把自己照顧得很好，不跟女友約會時，他還有一堆事情好做。
傷害型的自私：他也是忙他的工作（但其實沒有很認真）、打他的球（但會因此放妳鴿子）、吃他的飯（但花妳的錢）、安排他的事情（還包括偷吃跟搞曖昧），而且他要妳做的事，妳拒絕他都會生氣，妳希望他做的事，他倒是有千百個理由無法執行，每次找妳都是因為妳有利用價值，不是要妳出錢就是上床，或是幫他打雜，做他的小秘書或管家，可是妳需要他幫忙時，他通常都會沒好氣的說：「難道妳不知道我很忙嗎？」
（女性版）
自愛型的自私：姊妹淘很重要，所以如果先跟朋友約好了，即便男友臨時邀約也要婉拒，請他以後想約早點約；工作及事業也很重要，所以即便男人說「我會養妳」，也會說「謝謝你的好意，但我無法放棄工作」，繼續追求工作野心人生目標；維持身材美貌更重要，所以即便男人說「妳這樣已經很美了」「妳胖一點更好看」，也要回他「但是變醜我會心情不好」，別理他那番鬼話連篇，用自己的金錢時間讓自己更美更有自信，有何不可？（當然他如果願意出錢也很好，不勉強）
傷害型的自私：有異性沒人性，基本有男人時姊妹別想見到她，失戀哭訴時，倒是不管朋友在睡覺還是上班，都會打來抱怨騷擾，但是朋友有問題時，她就可以關機或裝忙；成天哀嘆不想上班，有人養自己該有多好又多好，但是真有這樣的人出現，又嫌棄對方年紀大無趣禿頭有小腹，偏偏自己喜歡的又都是些花心玩咖，然後就繼續哀嘆自己命苦，愛的人都不愛她；做她的男友同樣倒楣，隨傳隨到出錢出力都是標準配備，還得做到讓她有安全感，所以女性朋友得一律斷交，父母工作也沒她重要，只要她心情不好，熬夜陪談心也是應該，最後感情被消耗到想求去時，還要被指責為負心漢。
大家明白了嗎？自私沒有錯，但是適當的自私，應該是拿來設好原則底線保護自己，而不是拿來作威作福傷害別人。
會拿自私去傷害別人的人，其實都是假獨立，她們才是最嚴重的藤蔓型人格，或許很喜歡烙狠話，但是反反覆覆，一會說沒有他會死，一會又說那個賤人不要也沒差，三天兩頭跟男人提分手，男人同意了自己又苦苦挽回，說自己只是一時衝動，不是認真的；越是想抓住男人的心，越是會變本加厲的去情感勒索，把對方逼到忍無可忍，才說只要能得回他的心，自己做什麼都可以。（怪了，那顆心本來在妳這，是妳自己趕跑的好嗎？）
顧名思義，藤蔓型人格的需求，都建立在索取的基礎上，因為一直攀附在大樹上吸取養分，所以再強大的樹也終有一天會被吸乾，而且宿主越想逃跑，藤蔓會纏得越緊，緊到大樹無法呼吸，兩敗俱傷玉石俱焚。
「靠山山倒、靠人人跑」這句俗諺人人會講，但怎麼就不曾認真的在感情裡面檢討自己呢？
諮商時我還常跟大家分享，有時候幸福反而是不幸，很多女人會去羨慕那種不用工作的少奶奶，但就連孫芸芸侯佩岑都在努力工作了，妳就可以知道，真正啥都不幹的女人，是很難得到男人尊敬的；如果妳不願意持續提昇自己，也不要怪男人在眼界大開後，會想找個旗鼓相當的女人過下半生。
我有個多年好友，她的婆婆就是標準的「老公主」，因為第一次相親就手氣很好，嫁了個疼她又溫柔，後來事業還做很大的老公；但因為實在養尊處優慣了，加上有富貴病--太閒，所以成天沒事找事、唉聲嘆氣，不是嫌兒子不打電話關心她（沒病沒痛要人關心啥啊），就是嫌媳婦送的禮物不合心意（媳婦會記得送禮不錯了），不然就是挑剔兒女教育孫子的方式（其實妳把兒女教最好的部分就是「不甩妳」），總之就是一位沒有老公什麼事都做不了，哪兒也不會去，也沒有朋友及興趣的孤獨老公主。
可能我太正面思考了，我都覺得，幸好我這輩子沒有被男人寵成這樣過，所以我不用面對「由奢入儉難」的心理適應落差，也因為父母離婚，我其實很缺乏跟父親撒嬌耍賴的經驗，所以並不會習以為常的用這些方式控制男人（但現在後天訓練到很會撒嬌了，偶一為之挺有用），也從來沒有男人會一口氣給我幾百萬或房子或珠寶（我相信米國人很願意給，但是我不需要啊），所以我從不得不獨立，而後享受獨立，而後覺得果然獨立是對的！
所以，讓我回答大家都很想知道的疑問：「如何預防伴侶變心？」
答案是：「沒有這種方法，妳唯一能做的，只有讓自己強大到不怕任何人變心或離開。」
我的文章一以貫之的中心思想，就是如果妳能成為一個內外兼具，個性好、外貌優、人緣佳、會放電、好相處、能力強、會賺錢、夠獨立、又堅強的女人，那麼無論妳幾歲，都會有識貨的男人搶著要妳，因為能夠達到這個境界，非常不簡單，絕對是奇貨可居！
所以妳為何不把那些鬼打牆，想著他為何不要妳選別人，想著妳為他曾經付出多少的腦袋空轉時間，拿來提昇自己變得更好呢？
當然每個人先天資質有限，好比說我怎麼努力還是不可能有Victoria's Secret Angel的身材，但在我能夠努力的範圍內，讓自己越來越好還是可以做到的，自我提升也遠比向愛人索取或為了索取先犧牲奉獻，要來得踏實多了！
最後分享幾條想要感情順利，妳必須知道的真理：
無論如何吵架就是不成熟的表現：會經常吵架的情侶感情絕對不可能好，因為不是兩個幼稚的人在一起耍白痴智障，就是比較成熟理性的那個會被逼瘋，所以無論有任何理由都該理性溝通，然後常有女生問我說，都是她的男人在找架吵，她都沒有主動掀起戰爭過，那我只能說，會挑到這種白痴智障交往還不趕快離開的妳，應該要去測測是不是老花眼白內障了。
情感勒索永遠都不值得被原諒：一哭二鬧三上吊、拼命打電話打到他接、疑神疑鬼逼問每個行蹤、逼迫對方斷絕社交、興趣、前途都是情感勒索，會這樣做的人可能有悲慘的家庭成長背景，或是被極度溺愛長大，但這都不關我們的事，我們要做的是不繼續縱容這些神經病的勒索行為，如果他要自殘請報警，如果他要傷害你請逃跑，如果他有家人朋友，請讓他的家人朋友去處理這個燙手山芋，這不歸妳管，妳也不是救世主，如果妳真有興趣救，麻煩也先去考個心理諮商專業執照好嗎？（或是練好防身術）
不是不能感性，是要理性感性兼具：很多女人過度感性導致一丁點理性都不剩，這真的非常可怕，缺乏理性的人，基本妳無法指望她在感情上能夠進步成長，因為她凡事只憑感覺，不思考不分析不判斷不反省不檢討，我有很多客戶會說，朋友是這樣的人，她們無從幫起；要我說也不用幫了，這些人就跟我遇過的大魔王一樣，基本作用是來訓練男人對於好女人跟瘋婆子的辨識能力，因為男人沒有遇過神經病前，往往不知道女人可以恐怖到這種程度；等到他遇過，就會更珍惜正常穩定的好女人。
要我說感性唯一的作用，是在跟男人看電影或節目時，遇到催淚橋段可以真情流露；還有婚喪喜慶時，真心祝賀新人及悲嘆喪家的失去；還有男人表現良好時，真心讚美肯定他的付出；或是求婚、度蜜月、海邊散步、燭光晚餐時，帶著含情脈脈的眼神，感激他給了妳這麼一個美好的夜晚，這些時刻的感性，男人都會感動萬分，但若妳的感性只為了宣洩負面情緒，絕對得不到妳要的結果，男人還會越來越不願意為妳的情緒負責。
如果妳生性犯賤，不要騙自己說妳希望感情幸福：很多女生會跟我說，愛她的她就是不會愛，可是她又偏偏都愛上一些不珍惜她、不把她當回事的人；這種個性一言以蔽之叫做邏輯錯誤，讓我們以找工作來說好了，這就好比「錢多事少離家近的工作我都不喜歡，偏偏我都喜歡那些薪水少工時長、同事機車老闆難搞的工作」，你說這樣的人難道不是有被虐狂嗎？
當然我也跟大家說過很多次了，如果這個很愛妳的對象，妳覺得實在有生理性厭惡，或是完全談不來，或是人生觀價值觀、宗教信仰政黨傾向沒有一點相似，那我也不會認為這是好的選擇；但是很多這類女人都是太主觀，完全不願意給對方更多機會，去試著瞭解這個對象的人品；妳連這個人究竟是好是壞是圓是扁都不理解的時候，就判對方出局，很有可能會錯失一個難得的好男人，因為很多好男人都是曖曖內含光的，反而玩家都是已經練就一身耍嘴皮子的功夫，逗女人開心對他們是家常便飯。
不訓練溝通能力，再美條件再好也是白搭：異性緣好的人其實都有一個共同的特色，就是擅長自我推銷，自我推銷不僅是在社交關係上要呈現出自己美好的一面，更重要的，反而是要學會當月亮去襯托出太陽的光芒；所以人緣好或是異性緣佳的人，通常都很擅長「傾聽」跟「接話」，而要鍛鍊出傾聽的能力，要培養耐性，不能總是自我中心、搶著講自己想講的，要訓練「接話」的能力，就必須專心聽對方表達的內容，選擇你也感興趣的部分，適時的附和：「真的嗎？」「好有趣喔，後來呢？」「你懂得好多喔，原來＃＃的學問這麼大...」「我懂，我也常有這樣的感覺耶」「剛剛那段話的意思是這樣嗎？我想知道得更清楚一點...」
人都希望被注意、被欣賞，一個本身就很有自信的人，反而不會喋喋不休的一直傾訴自己的事（當然花了錢做諮商例外啦），有自信的人總是渴望提昇自己，所以也會因此對別人很有興趣，因為每個人都是活生生的書籍，翻開後都可能有珍貴的知識或寶藏，所以有魅力跟自信的人，通常都會在談話中不斷從對象身上挖掘出話題，這樣投射出「我對你很感興趣」的特質，才是最強大的社交魅力！
回應標題，如果有人要問，我怕不怕米國人變心，我的回答是：「應該不會啦，但是會我也沒辦法啊，這種事又不是妳怕了就不會發生，所以怕個屁？還有，米國人是我人生中重要的人，只要他幸福，跟誰在一起都好，反正我不會缺男人啊。」
先這樣了，希望有餵飽大家。
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