近年「愛的教育」、「正向教養」盛行，家長們都努力做到「多讚美、少責備」。我自己也是其中一員—— 總希望親子時光永遠和諧、笑聲滿滿。

但不想要衝突、不敢指出問題，孩子某些需要被引導的部分，也就默默被「跳過」。這樣的作法，究竟是「愛」孩子，還是「害」孩子？

在《責備孩子的勇氣》中，作者 藪下遊 透過許多真實的輔導案例，把這個問題深深剖開。

藪下遊是臨床心理學博士，也是資深學校輔導老師。他在教育現場觀察到：當大人過度依賴「讚美」，過度害怕孩子不開心、避免責備時——孩子反而失去了學習面對現實、承受挫折的能力。

本書正是他與心理學家高坂康雅一起，針對現行教育困境的深入探討。作者直白地指出：「怕孩子不開心」的心態，正在悄悄成為教養危機。

在過度強調「尊重個性」、「每個人都獨一無二」的氛圍下，父母也更容易忽略孩子的負面特質，甚至視而不見。但真正的愛，不會只是讓孩子開心而已。

當我們總是想要做「讓孩子開心的大人」的同時，也已經失去了「責備孩子的勇氣」。適度的責備，其實是一種帶著信任的愛。相信孩子承受得住，也相信孩子能因此變得堅強。

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「適當的責備與介入，是促進孩子心理成熟不可或缺的一環。」

當孩子還小、尚不懂是非對錯時，大人的「阻止、提醒、規勸」，能讓他理解世界有邊界、有規則，進而學會調整自己，以適應現實。

然而，如果父母總是立刻滿足孩子的需求，他便沒有機會體驗「得不到想要的東西」的失落與挫折感。若孩子無法理解並接受「需求與現實之間的落差」，就難以培養「心理韌性」，未來遇到挫折，會更容易退縮、沮喪或適應困難。

所以，父母該做的不只是責備，更是當孩子不舒服時，陪著他、安頓他、走過那段混亂。

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「雖然家長想要用讚美代替責罵，但卻在不知不覺中，變成不敢指出孩子的問題、不敢提醒孩子注意負面狀況等心態。」

作者在學校常見的狀況是：只要孩子不開心，家長就希望老師或環境配合孩子的需求。比如書中就提到一個例子：一位時常曠課的高二女生的母親，在校外教學的路上，打電話給老師，說女兒覺得戶外教學不好玩，要老師多花點心思！

但現實不是這樣運作的！當父母替孩子排除所有不順，孩子就失去了面對不快樂的肌肉。大人越怕孩子不開心，孩子越沒能力承受不開心。最後遇到真實困難時，就容易拒學、逃避、甚至崩潰。

如何幫助孩子接納「不夠好的自己」？作者給出四個方向：

學校規則、同儕競爭、差異帶來的挫折，都能讓孩子學會調整與社會接軌。因此上學，反而是孩子成長的契機。

當孩子因為面對「負面自我」，而表現出內心不穩定的情緒時，家長最重要的工作，就是陪伴孩子經歷這些掙扎與衝突、化解不安情緒。

3.傳達「人生不可能事事如意」

家長平時就要不斷地灌輸孩子：「人生不可能事事如意」這個觀念。讓孩子理解，不是所有事情都能依他而轉。每個人都需要遵守規則，才能在家庭和學校，建立起讓大家都感覺舒適的環境。

4.不要突然改變做法

教養方式不要突然改變，孩子們可能因此，出現激烈的情緒或暴力反應。要先觀察目前的應對方式，找出切入點，一點一點的逐漸調整。

簡單來說，要讓孩子能夠接納「負面的自我」，前提是，大人也要認可「孩子也有負面的一面」。而當孩子情緒混亂時，大人的安定，則是最重要的支撐。

讀完《責備孩子的勇氣》後，我發現——自己屬於「太溫柔」那型，而老公則是「比較兇」那型。但書中提醒我們：這兩種極端，都不算真正健康的教養。

當孩子做錯事，不能因為「他還小」就不處理，也不能責怪別人，來幫孩子開脫。否則，孩子會習慣把責任推給外界。而且，真正的依賴，應該是「健康、有界線」的依賴，而不是讓孩子躲在父母背後，避免所有不舒服。

為了避免孩子有適應不良的問題，我們在家庭中，可以採取以下兩個預防措施：1.正面去接納孩子的負面特質；2.重視當下引發情緒混亂的互動方式。

此外，責備時也有4個原則：時間不要超過 10 分鐘、不要否定孩子的人格、不要拿他和其他孩子比較，更要接受孩子不會馬上改變的事實。

總之，真正的正向教養，不是零責備、零界線，而是在愛中有原則、在溫柔中有底氣。每一次適度的責備，都是孩子變得更強的契機。當我們願意坦然面對孩子的優缺點，給予溫柔而堅定的支持，孩子也將因為這份陪伴，擁有真正面對人生風雨的力量。

（本文有贈書活動，詳見塔妮雅的異想世界粉絲頁）

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