內在小孩分享：長期受虐兒

這次關於內在小孩的後續分享，是我回覆一位網友的信件，原文非常的讓人不捨及動容，但為尊重個人隱私，我不會把她的故事原原本本刊出，所以我稍微改寫如下：

這位朋友因為先天體弱造成父母認為她是有缺陷的孩子，從小就缺乏父母正常健全的關愛；妹妹出生後更是完全被忽視，甚至成為父母不滿失意時的出氣筒；父母常掛在嘴邊的話，不是嫌棄她浪費家裡的資源，就是認為她不該出生、不該要求太多、不該升學、不該選擇自己想要的生活。

甚至在青春期差點遭受性侵害時，應該要保護她的父母的反應，竟然認為那是她的錯，一定是她行為不檢才會遇到這一類的事；父母不但沒有保護她，還要她不可聲張「這種丟人的事」。

從此，女孩關閉了心門，再也無法信任自己的家人。

可以想見這是多麼痛苦、壓抑的人生，但是她並沒有放棄，為了向父母證明自己的價值，她一路上進，但卻一次次遭受奚落，無論如何努力，似乎都換不來父母的半點關注，一個孩子應得的寵愛，永遠是在妹妹身上；而她得到的，永遠都是「妳以為妳這樣就很了不起嗎？」的冷漠眼神。

成年的她，終於遇到一個願意肯定自己的男孩，為了回報這份知遇之恩，她用全部的能量去愛著男孩，也用全部的信任對他坦承；但不知道是自己內心的黑暗太過巨大，還是男孩其實沒準備好面對這股能量，總之，歷經波折還是分手了。

悲傷的女孩陷入谷底，從小累積至今的情緒洪流似乎就要潰堤；那份自己沒有價值、不值得被愛的念頭幾乎要席捲所有思緒，內在似乎有個小女孩在吶喊著：我再也經不起這樣的虐待了......。

這是我回覆給她的內容：

妳好：

看了妳的經歷，我忍不住淚流滿面。

真的，我真的很為妳難過，很想給妳一個緊緊的擁抱，跟妳說：「辛苦了，不要再硬撐了。」

我相信，跟妳的成長環境相較，好多好多女孩是那麼的幸福、天真、充滿著對生命的信任。

我不知道回這封信能否讓妳好過點，但是我字字句句是站在「如果我是妳最好的朋友」的立場，告訴妳這些話，相較其他靈性導師，我真的不敢說我懂得很多，但我盡力而為。

關於妳的家庭，我要幫助妳領悟及思考幾個重點，這都是良藥苦口，或許痛，但是請妳看下去。

1. 妳的父母及家庭已經不能為妳做什麼了，請妳離家自己生活，越遠越好，當作妳不曾有過這些家人吧。

妳知道嗎？愛的反面不是恨，是冷漠。妳對父母的憤怒其內在根源於「不放棄想得到他們的愛」，妳明知困難卻不放棄，這韌性讓妳至今取得一個體弱者本應無法擁有的成就，但是套到愛情跟親情上面，努力無用，堅持無用，但是妳努力得到了很多東西，所以妳不願意在這個妳最在乎的事情上「半途而廢」，但我必須說，夠了，妳家庭的毒素已經比起孤兒出身還要凶猛，當父母甚至連滋養都做不到而反過來摧殘我們的生命時，對自己（以及內在小孩）負責任的作法，就是馬上離開這個充滿負面意念的環境，因為妳必須對自己的幸福、對自己的生命做出最好的選擇。

2. 就算背上不孝之名，也請妳離鄉背井，重新開始人生。

妳父母親都是無法負責任的大人，生妳妹妹也是為了不想負責（指望這個孩子長大後盡扶養之責，所以妳妹妹其實也有她未來的人生難題），把所有情緒發在妳身上也是不想負責，當然他們的內在小孩也是未曾被好好關愛過的可憐暴走小孩，但是妳沒那能量去照顧和承受他們的負面情緒了，而且我也不認為他們有那個靈性去成長，所以天鵝去期待鴨子會飛是不切實際的，天鵝為了讓自己能和鴨子一起生活而打斷翅膀更是悲哀，請妳要理解或深深的對一件事情絕望，就是：「妳的父母親很可能終其一生，都無法以妳期望的愛的方式對待妳。」

當然，我不敢說花一輩子的時間，會不會有一天跟父母關係改善，那是可能的，但在現在不可能；現在妳的當務之急是照顧好自己。

3. 關於如何滋養自己的內在小孩

妳不是沒有自己謀生的能力，我相信妳的家人在各方面都不曾支援妳，沒跟妳要錢就不錯了，妳之所以不離開，是因為內心有一個小小的火苗，要去證明自己值得他們愛，但是被妳壓抑在內心的那個小孩，不斷的在跟妳說：「我不要那些欺負我的壞小孩，我只要妳來愛我。」妳卻當作沒聽見，一次又一次壓抑她，跟她說：「妳不要囉唆！再一點點就成功了，再努力一下他們就會承認我的價值了！」於是，妳內在的小孩只好「被迫遵從妳的執念」，去跟妳的家庭抗爭，去跟妳偉大的愛情抗爭；其實，她心裡想說的是：「我需要愛，我需要妳愛我，而且我覺得我們自己也可以活得很好...為什麼妳一定要從他們那裡得到愛？為什麼妳不愛我，也讓我愛妳呢？」

親愛的，人不能靠自己單獨存活於世間，我們都需要他人的愛，但是不自愛，就很難得到他人發自內心的愛，這點我相信妳知道，只是還做不到；那麼我必須告訴妳，保護自己不繼續待在具破壞性的環境中，就是愛自己，妳試想，如果今天妳的父母每天割妳一片肉，妳一定會因為生命受到威脅而逃出家門吧？那麼，精神上的折磨也如同每天割妳心上的一塊肉了，為何妳還不離開？

其實，精神折磨遠比肉體折磨更會深刻傷害一個人的靈魂；被割肉了不起一死，被割去價值感，卻會讓一個人漸漸成為行屍走肉，這是我無論如何勸妳要離家最主要的原因，因為，除非妳能把自我整合鍛鍊得強大到，對父母任何正面或負面的話都無動於衷，否則先找個藉口離家去外地工作，自己開始學會好好善待自己，自己學會給自己的內在小孩滿滿的愛，妳才會有能量回去面對妳父母造就的創傷。

4. 如果，妳堅持不要離家...

或許妳還有許多這個那個的理由無法離家，那麼我只能勸妳盡量對父母冷漠客氣不要有情緒反應了，所有傷害我們跟內在小孩一起慢慢解決，他們否定妳，妳要跟自己的小孩說：「沒關係，他們看不見妳的好，我看得見，我都知道，妳是最棒最好的。」

他們不給妳愛和尊重，妳要跟自己的小孩說：「他們其實也是可憐的大人，他們不知道該怎麼成熟的處理情緒，才會對我們發火，乖，我們不要為了別人的錯誤懲罰自己。」

他們讓妳傷心流淚，妳要跟自己的小孩說：「乖，妳就盡量哭吧，有我陪妳，我不會罵妳，我以後都不會不許妳哭，也不會逼妳努力，妳已經做得很好了...是我不好以前一直逼妳，我以後不會這樣虐待妳了，我會給妳好多好多的愛，比這世界上任何一個人都要多，我會永遠陪在妳身邊，即使所有人都離開，也有我陪妳，妳不會再感到寂寞了...。」

就像這樣，其實內在小孩療法，就是把自己期待父母、朋友、情人對自己說的話，期待他們給的安慰和鼓勵，自己給自己。

因為所有外求之物都不會永恆，都不可能長久；唯有我們自己一定是從出生到死亡都不離不棄的；所以那個每個人都渴求的「不求回報的愛」，其實就在我們自己身上，那就是我們自己本身擁有的能量；取之不竭，用之不盡，而且需要的時候隨時有，還不用為了討好他人逼自己做不必要的付出呢。

一開始妳一定無法擺脫那種「想要外求」的制約，這需要不斷練習，需要不斷跟自己的內在小孩懺悔自己對她的漠視，對她求救訊號的置之不理，跟小孩承諾妳不會再這樣虐待她。

另外，當內在小孩強烈情緒爆發時，讓她哭，讓她去發洩，妳只需要緊緊抱住抱枕，就像是得到自己小時候最渴望的，一個父母真心的擁抱般，請妳抱緊哭泣、歇斯底里、狂叫的自己，跟自己說：「儘管哭，儘管發洩到妳覺得舒服為止，這裡沒有罵妳的壞人，沒有欺負妳的人，我會保護妳，不再讓妳受傷了...。」

請妳從今天起，為妳內在那個小女孩負起責任，讓她幸福；因為妳父母不能為妳的幸福負責，他們自己都無法讓自己幸福了，妳硬是要把讓妳幸福的責任，推到不成熟的父母或男友身上，除了帶來更大的痛苦沒有別的可能。

當妳能好好的跟內在小孩相處時，妳會發現她們很會看男人，她們會依照本能直覺的告訴妳，妳需要一個怎樣的「小男孩」來陪妳們一起玩、一起成長，而這一切指日可待的幸福，都必須要先是妳「能夠跟自己好好相處」。

我的內在小孩也很希望妳內心的小女孩能夠開心一點，她們跟我說，妳的小女孩衣服破破爛爛，骨瘦如柴；巨大的黑暗情緒讓她甚至不會說話了，而且她見人就怕，覺得每個靠近她的人都會傷害她；我感應到妳的內在小孩是如此的可憐無助，如果可以，我真想代替妳疼惜她；但是，每個人的「心」，只能靠自己去疼惜，去把碎片拾回拼成圓滿。

請妳一定要加油，要知道自己是有價值的，而且不用任何人來證明！

以上就是我回覆她的內容，或許也能給有類似際遇的朋友一點指引。

版上有一些朋友找不到自己的內在小孩，那麼我恭喜你，也羨慕你；因為，這多半代表妳的童年創傷不多，也代表妳的父母在大多情況下都有給妳健全完整的愛與關心；因此妳不太需要在內心世界創造出一個次人格去背負這些痛苦能量。

我現在跟母親的關係很好，但父母離異，與父親關係疏遠仍然是一輩子無法彌補的痛；我的成長他未能參與，也無法重來了；這造成我潛意識對男性的不信任，認為他們「都會離開」，而事實也證明，他們通常到最後都離開了；也可以說，是我內在的能量把他們往外推的。

這便是跟自己相處的重要了。

因為，我們內心的創傷若沒有處理及化掉，就算平時看不出來，但那在心靈深處運作的能量絕對會在物質界造成影響；會讓我們在無明狀態下做出選擇，然後再埋怨自己為何會這麼做，掉入一個永恆的惡性循環。

與自己的內在小孩和解，就是與自己最純粹的直覺聯繫，能夠幫助你做出每一個當下最正確的決定。

讓我們，繼續努力，疼愛他/她一生一世。

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