單身、結婚、為人父母,這段過程,我如何調適


單身、結婚、為人父母,這段過程,我如何調適
      02.gif 誰說當媽就會變成黃臉婆,我偏不!022.gif  

我算是蠻晚談戀愛的人,大概在大三時才開始,而且是段不堪回首的經歷。內心曾經對感情很脆弱的我,一場看似玩笑、最後被劈腿收場的感情結束後,整個人不堪一擊,過了將近兩年行屍走肉的慘淡生活 (回想起來,當時也未免太弱)

當時的我心想:反正真心不過換來絕情,以後別再叫我相信什麼真愛,男人根本經不起誘惑,劈腿也是早晚的事,所以我只要戀愛就好,結婚,算了吧,我才不想等白紙黑字、孩子都生了才要鬧離婚,多難堪啊!(現在回想起,我那時還真是極端s_face%20(4).gif)

從失敗的感情走出後,很慶幸遇到第二個人就是我現在的老公,不過,當初還在交往時,我幾乎不曾動過牽手一輩子的念頭,然而就這麼不知不覺的,婚後三年至今,孩子都生了(就是我家可愛的派妞),那個二十多歲青春正甜的年紀,一晃眼如過眼雲煙,現在我不僅踏入婚姻的世界、搖身一變嫁做人婦成為「人妻」(別人稱之為太太、女士,聽起來真可敬),甚至成為人稱所謂「偉大的母親」(以後將被孩子喚老媽喚個不停) ……

角色一下子眼花撩亂,忽然坐定一想,自己都覺得可怕。當初那個極端不願結婚、愛自由不甩成規舊矩的人,怎麼搞的妳?


有時候跟老公意見不合、為了彼此家庭、習慣迥異難以適應等問題爭吵,我總會暗自流下悔不當初的目屎,心想:結婚到底要幹嘛,為什麼女人大多得以男方生活為主?生下孩子後好多事都不能做,不是不愛孩子,但每天生活都被綁住,好煩啊!為什麼你不能多體諒我一點、為什麼不再多為我著想些?…….

諸如此類的問題尤其在生了孩子後,爭執達到了高峰,次數多到彼此的感情都大幅消磨、疲累不堪,我的心裡一直在關愛孩子和追逐理想中來回糾結,每當預定生活無法順利執行、生涯進度一再拖延,我就會特別焦慮不安,內心深處不斷發出抗議:我不再是那個二十幾歲、做什麼都可以的年紀,再這樣一直拖,等孩子上學我至少三十有五了,到時候再拼還來得及嗎?


時代雖然不同,但女人依然免不了這種不安,難免因為上天賜給的生育能力,半喜也半憂,喜的是能夠擁有生命的感動、肩負當女人的天職、體會為人母的人生階段;憂的是如何顧好孩子家庭又能兼顧事業?(實際做起來根本沒想像來得容易)

好母親到底該是什麼樣的?無時不刻陪著孩子、做牛做馬?還是成就非凡、賺錢不輸男人?又或是兩者兼顧、蠟燭兩頭燒才特別偉大呢?這問題的答案沒有一定,全看妳怎麼規劃自己人生,事實上只要不危害家庭,作法適合自己又生活愉快,母親角色大致都扮演及格。最怕就是一邊做一邊怨,老是找不到一個理想的方式過生活,要是時常煎熬苦悶,夫妻感情鐵定受影響,試問,何苦為難自己呢!

我過去就是老愛折磨自己的人。因為過去從學生時代就常在打工、總覺得非靠自己能力賺錢不可、積極想在職場肯定自己能力的我,歷經前幾年職場的百般波折後,我以為遁進婚姻就能暫時獲得解脫。沒想到我其實不甘於婚姻,一直想擁有好的工作和經濟能力,可惜理想願景並不是那麼容易達成,至少有了孩子後還要拼命一點一滴去鑽求,多少有他的難度。

而我折磨自己的方式,就是奢求自己生涯規劃、經營部落格和照顧孩子樣樣行,死命的想趁照顧孩子完多做些什麼,搞到最後身心疲累不堪、體力逐漸下滑,每天都覺得時間不夠、好煩好恨。過度操勞的結果,換來的只有抵抗力超虛的身體和永遠不滿足的心情,一個重感冒讓自己瞬間垮了兩天就算了,還傳染給免疫功能還不健全的派妞,看著她難受昏睡六天、既燒又吐的可憐模樣,我心中突然閃過一句:妳到底在搞什麼啊?!


單身、結婚、為人父母,這段過程,我如何調適
因為重感冒大燒大吐、兩眼無神的小派妞,看得讓人好心疼......


時常和先生爭吵、身體累壞又拖累孩子,我深感這根本不是我要的婚姻生活。我當初願意結婚是因為想擁有自己的家,但我想要的家絕對不是這樣每況愈下又狼狽不堪,我一直在挑戰艱難的目標、跟自己過不去,常常忘記了我步入家庭、肩負責任的真正意義。沒有一個和樂健康的家庭,生了孩子卻無法用心照顧,即使自己堅持追逐達到目標,生活問題卻層出不窮,究竟有什麼好值得開心呢?

以我的例子來說,我雖然很慶幸也很感謝公婆幫我日夜稍事分擔照顧孩子,但是現實生活的主要照顧者仍是我。雖然公公已退休,本身也很愛孫女,可是讓公公成天帶孩子,實在過意不去;此外婆婆有理想的工作還沒退休,我娘家父母則因必須照顧長輩沒辦法天天幫我帶,若是我去工作和先生一樣變成雙薪,把孩子丟給保母既不放心又多一筆不小的開銷,最後搞得和孩子不親、賺的又給別人,豈不更糟?所以自然選擇自己帶囉。

但是,沒想清楚自己這麼選擇後的本份和定位,遲早會出問題。不想純粹當個媽、每天以孩子為重,是因為怕失去自我、擔心消磨投資自己的黃金期,而且多少還依戀當初只擁有妻子身份、兩人世界的單純和自由,不想人生就這麼耗在當媽這件事上,覺得成天窩在家裡很憂鬱。而我最煩的是:這怎麼會是我想要的生活?天啊!

之前只要一聽到長輩跟我說:「當女人還是要以家庭為重」、「孩子的成就絕對比你個人的成就還重要」、「趁年輕多生幾個、認命好好當媽」……聽了我就煩,因為我總覺得這些說法多少含有貶低女人、限制女人發展的意味(全心做專職母親、家庭主婦的各位看到這裡先不要K我),但最近我反覆思考、深思熟慮後,覺得我其實有一半的不屑是不應該的,這其中長輩強調「女人」這一點我覺得不對、而我自我意識太強太功利主義也有錯,事實上,家庭是需要夫妻兩人同心協力去支撐,並不是單方犧牲就能圓滿,不管誰能賺錢誰能顧囝,為家庭一起努力、分擔都是共同的,只要能扮好自己的角色,就是正確的。

然而,我說那麼多,不代表追求自我不重要,只是要量力而為,能夠做好長期抗戰的心理準備,不要操之過急,不要太難為自己、別抱怨家庭或他人給的援助不夠多,或是每天做得不甘不願。既然自己選擇了婚姻和生子,就得認真面對選擇後的課題,視自己的情況去將生活好好經營,不然每天搞得自己人不像人、鬼不像鬼,總是在不滿不悅的生活中掙扎痛苦,那到底為什麼要結婚呢?

昨天,整理了懷孕加上生子後總共十九個月的心情,我難得在臉書流露自己的心底話:「
夜深了,歷經睡前派妞大吐的混亂後,累翻的你睡了,但身體的不適卻讓你輾轉難眠。我在輪番嗑著床邊新買的數本親子、醫學、勵志書後,也差不多要睡了。最近我常想,當了媽後有一度覺得自己失去了原本時間,無法全力追逐夢想,總有份說不出的失落感在心裏迴盪、矛盾不已,然而,照顧派妞至今,尤其看著她許多極度難受的場面,隨著自己多方搜集資訊、投入越多時間在孩子身上後,我終於體悟,先把她照顧好才是我最重要的事業,別人常說的,為人父母後才完成生命給予我們必經所有階段,我漸漸可以明白也願接受這話背後的使命感。雖然越來越少時間做自己想做的事,但是最近我慢慢不這般執念,擁有自己深愛的家庭而且能在背後努力支撐著,才是我擁有最美的幸福。

最後我想說的是,我們的健康都無比重要,一定要照顧好自己,如此才能無憂的把家顧好。

一起加油!

能夠真的這樣想之後,我長期以來的困擾終於豁然開朗,我以前覺得這叫「認命」,現在不這麼覺得了,應該叫「惜命」,惜我們惜孩子惜家庭,本固才能邦寧嘛。

真心的感受生命、生活的美好,知足惜福看似老話,還是要透徹體會才能全心接受。放了自己一馬,終於,我覺得當妻子當媽媽其實可以很酷,即使老實說,整天帶孩子有時還是會感到有些空虛、吃力不討好,覺得除了孩子之外幾乎沒做什麼;但是,我第一次覺得心情放鬆了,原來體悟後是這麼快樂!哎呀,為什麼我不早點想通呢,好傻啊我!

當個愛孩子愛老公、愛吃又愛美的媽媽也很棒呀,誰說不可以、沒意思,只要我覺得好就好,至少我很用心、充實的過,我有我的自信,家庭一定會更好。

 

我已經迫不及待等明天一早醒來,看著派妞微笑了,喔耶!



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