單身、結婚、為人父母，這段過程，我如何調適

　　　　　　 誰說當媽就會變成黃臉婆，我偏不！  

我算是蠻晚談戀愛的人，大概在大三時才開始，而且是段不堪回首的經歷。內心曾經對感情很脆弱的我，一場看似玩笑、最後被劈腿收場的感情結束後，整個人不堪一擊，過了將近兩年行屍走肉的慘淡生活 (回想起來，當時也未免太弱)。

當時的我心想：反正真心不過換來絕情，以後別再叫我相信什麼真愛，男人根本經不起誘惑，劈腿也是早晚的事，所以我只要戀愛就好，結婚，算了吧，我才不想等白紙黑字、孩子都生了才要鬧離婚，多難堪啊！(現在回想起，我那時還真是極端)

從失敗的感情走出後，很慶幸遇到第二個人就是我現在的老公，不過，當初還在交往時，我幾乎不曾動過牽手一輩子的念頭，然而就這麼不知不覺的，婚後三年至今，孩子都生了(就是我家可愛的派妞)，那個二十多歲青春正甜的年紀，一晃眼如過眼雲煙，現在我不僅踏入婚姻的世界、搖身一變嫁做人婦成為「人妻」(別人稱之為太太、女士，聽起來真可敬)，甚至成為人稱所謂「偉大的母親」(以後將被孩子喚老媽喚個不停) ……

角色一下子眼花撩亂，忽然坐定一想，自己都覺得可怕。當初那個極端不願結婚、愛自由不甩成規舊矩的人，怎麼搞的妳？

有時候跟老公意見不合、為了彼此家庭、習慣迥異難以適應等問題爭吵，我總會暗自流下悔不當初的目屎，心想：結婚到底要幹嘛，為什麼女人大多得以男方生活為主？生下孩子後好多事都不能做，不是不愛孩子，但每天生活都被綁住，好煩啊！為什麼你不能多體諒我一點、為什麼不再多為我著想些？…….

諸如此類的問題尤其在生了孩子後，爭執達到了高峰，次數多到彼此的感情都大幅消磨、疲累不堪，我的心裡一直在關愛孩子和追逐理想中來回糾結，每當預定生活無法順利執行、生涯進度一再拖延，我就會特別焦慮不安，內心深處不斷發出抗議：我不再是那個二十幾歲、做什麼都可以的年紀，再這樣一直拖，等孩子上學我至少三十有五了，到時候再拼還來得及嗎？

時代雖然不同，但女人依然免不了這種不安，難免因為上天賜給的生育能力，半喜也半憂，喜的是能夠擁有生命的感動、肩負當女人的天職、體會為人母的人生階段；憂的是如何顧好孩子家庭又能兼顧事業？(實際做起來根本沒想像來得容易)

好母親到底該是什麼樣的？無時不刻陪著孩子、做牛做馬？還是成就非凡、賺錢不輸男人？又或是兩者兼顧、蠟燭兩頭燒才特別偉大呢？這問題的答案沒有一定，全看妳怎麼規劃自己人生，事實上只要不危害家庭，作法適合自己又生活愉快，母親角色大致都扮演及格。最怕就是一邊做一邊怨，老是找不到一個理想的方式過生活，要是時常煎熬苦悶，夫妻感情鐵定受影響，試問，何苦為難自己呢！

我過去就是老愛折磨自己的人。因為過去從學生時代就常在打工、總覺得非靠自己能力賺錢不可、積極想在職場肯定自己能力的我，歷經前幾年職場的百般波折後，我以為遁進婚姻就能暫時獲得解脫。沒想到我其實不甘於婚姻，一直想擁有好的工作和經濟能力，可惜理想願景並不是那麼容易達成，至少有了孩子後還要拼命一點一滴去鑽求，多少有他的難度。

而我折磨自己的方式，就是奢求自己生涯規劃、經營部落格和照顧孩子樣樣行，死命的想趁照顧孩子完多做些什麼，搞到最後身心疲累不堪、體力逐漸下滑，每天都覺得時間不夠、好煩好恨。過度操勞的結果，換來的只有抵抗力超虛的身體和永遠不滿足的心情，一個重感冒讓自己瞬間垮了兩天就算了，還傳染給免疫功能還不健全的派妞，看著她難受昏睡六天、既燒又吐的可憐模樣，我心中突然閃過一句：妳到底在搞什麼啊？！



因為重感冒大燒大吐、兩眼無神的小派妞，看得讓人好心疼......

時常和先生爭吵、身體累壞又拖累孩子，我深感這根本不是我要的婚姻生活。我當初願意結婚是因為想擁有自己的家，但我想要的家絕對不是這樣每況愈下又狼狽不堪，我一直在挑戰艱難的目標、跟自己過不去，常常忘記了我步入家庭、肩負責任的真正意義。沒有一個和樂健康的家庭，生了孩子卻無法用心照顧，即使自己堅持追逐達到目標，生活問題卻層出不窮，究竟有什麼好值得開心呢？

以我的例子來說，我雖然很慶幸也很感謝公婆幫我日夜稍事分擔照顧孩子，但是現實生活的主要照顧者仍是我。雖然公公已退休，本身也很愛孫女，可是讓公公成天帶孩子，實在過意不去；此外婆婆有理想的工作還沒退休，我娘家父母則因必須照顧長輩沒辦法天天幫我帶，若是我去工作和先生一樣變成雙薪，把孩子丟給保母既不放心又多一筆不小的開銷，最後搞得和孩子不親、賺的又給別人，豈不更糟？所以自然選擇自己帶囉。

但是，沒想清楚自己這麼選擇後的本份和定位，遲早會出問題。不想純粹當個媽、每天以孩子為重，是因為怕失去自我、擔心消磨投資自己的黃金期，而且多少還依戀當初只擁有妻子身份、兩人世界的單純和自由，不想人生就這麼耗在當媽這件事上，覺得成天窩在家裡很憂鬱。而我最煩的是：這怎麼會是我想要的生活？天啊！

之前只要一聽到長輩跟我說：「當女人還是要以家庭為重」、「孩子的成就絕對比你個人的成就還重要」、「趁年輕多生幾個、認命好好當媽」……聽了我就煩，因為我總覺得這些說法多少含有貶低女人、限制女人發展的意味(全心做專職母親、家庭主婦的各位看到這裡先不要K我)，但最近我反覆思考、深思熟慮後，覺得我其實有一半的不屑是不應該的，這其中長輩強調「女人」這一點我覺得不對、而我自我意識太強太功利主義也有錯，事實上，家庭是需要夫妻兩人同心協力去支撐，並不是單方犧牲就能圓滿，不管誰能賺錢誰能顧囝，為家庭一起努力、分擔都是共同的，只要能扮好自己的角色，就是正確的。

然而，我說那麼多，不代表追求自我不重要，只是要量力而為，能夠做好長期抗戰的心理準備，不要操之過急，不要太難為自己、別抱怨家庭或他人給的援助不夠多，或是每天做得不甘不願。既然自己選擇了婚姻和生子，就得認真面對選擇後的課題，視自己的情況去將生活好好經營，不然每天搞得自己人不像人、鬼不像鬼，總是在不滿不悅的生活中掙扎痛苦，那到底為什麼要結婚呢？

昨天，整理了懷孕加上生子後總共十九個月的心情，我難得在臉書流露自己的心底話：「
夜深了，歷經睡前派妞大吐的混亂後，累翻的你睡了，但身體的不適卻讓你輾轉難眠。我在輪番嗑著床邊新買的數本親子、醫學、勵志書後，也差不多要睡了。最近我常想，當了媽後有一度覺得自己失去了原本時間，無法全力追逐夢想，總有份說不出的失落感在心裏迴盪、矛盾不已，然而，照顧派妞至今，尤其看著她許多極度難受的場面，隨著自己多方搜集資訊、投入越多時間在孩子身上後，我終於體悟，先把她照顧好才是我最重要的事業，別人常說的，為人父母後才完成生命給予我們必經所有階段，我漸漸可以明白也願接受這話背後的使命感。雖然越來越少時間做自己想做的事，但是最近我慢慢不這般執念，擁有自己深愛的家庭而且能在背後努力支撐著，才是我擁有最美的幸福。

最後我想說的是，我們的健康都無比重要，一定要照顧好自己，如此才能無憂的把家顧好。

一起加油！」

能夠真的這樣想之後，我長期以來的困擾終於豁然開朗，我以前覺得這叫「認命」，現在不這麼覺得了，應該叫「惜命」，惜我們惜孩子惜家庭，本固才能邦寧嘛。

真心的感受生命、生活的美好，知足惜福看似老話，還是要透徹體會才能全心接受。放了自己一馬，終於，我覺得當妻子當媽媽其實可以很酷，即使老實說，整天帶孩子有時還是會感到有些空虛、吃力不討好，覺得除了孩子之外幾乎沒做什麼；但是，我第一次覺得心情放鬆了，原來體悟後是這麼快樂！哎呀，為什麼我不早點想通呢，好傻啊我！

當個愛孩子愛老公、愛吃又愛美的媽媽也很棒呀，誰說不可以、沒意思，只要我覺得好就好，至少我很用心、充實的過，我有我的自信，家庭一定會更好。

我已經迫不及待等明天一早醒來，看著派妞微笑了，喔耶！




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