我不嫉妒，因為它摧殘我25年

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直到如今，我的家依然籠罩嫉妒的黑煙，多年來我們一直忍受說來莫名其妙的惡害，對外從不肯扒真實痛處(因為覺得難以啟齒、不知從何講起)，有些事甚至父母都不知道。這些年慢慢釋懷，直到最近做了個惡夢使我想起一些往事，我終於肯講出這些事，說完之後我相信就像拔掉深埋體內的毒針一樣，我將放下，再也不用背負莫須有的罪名。


你相信嗎？原來不是富豪之家也能被妒恨一輩子，我就是這樣被恨大的。


我生長在小康家庭，年幼時環境不好，直到小學家境才慢慢改善。我的爸爸是長男，媽媽自然是俗稱「長男的媳婦」，家裡的重擔按照奇怪傳統全丟他們身上。祖父在我小學時癱瘓，由於爸爸有四個兄弟姐妹全都不成材，好吃懶做不說，有的還會賭博，於是照顧長輩的擔子落在我們身上，從我七歲那年起。


自從奶奶和姑姑搬來之後，就是我們夢魘的開始。


25年家務事我想不需要鉅細靡遺闡述，簡單的說，爸爸的母親和兄弟姐妹們從我有記憶以來就對我們充滿妒恨，恨我們繳得起學費，覺得我們有能力過比他們更好的生活為什麼不把錢分他們，但是因為爸爸的手足沒有能力奉養父母必須靠爸媽照顧，所以他們不敢和我父親正面吐露"為什麼你賺的比較多不分一點來花花"(白話一點講是這樣沒錯)，由於沒有能力也沒意願幫忙照顧所以不敢吵鬧，於是這些妒嫉的怒火只敢發在我和妹妹兩個小孩身上。


在父母都在上班的小學時代霸凌次數最多，我們下課都會先託待在家的奶奶和姑姑＂照顧＂。小四時我曾在放學被勒令站著不許動，然後被姑姑用腳飛踢踹巴掌，雖然有幾下閃過了，但是覺得這比被手甩巴掌更恥辱，重點是我根本沒犯任何錯，純粹被當出氣包洩憤。


小五時在自己房間突然被棉被悶住口鼻然後又踢又打，然後被勒住脖子威脅：「敢告訴你爸媽信不信我活活掐死你！」


時不時莫名其妙被處罰，多到不可計數，但肢體暴力並沒有殘害到全身是傷不然我父母早就發現，然而自從被掐住脖子那次起我嚇到了，變得越來越緘默、畏首畏尾......


有次放學我和妹妹被規定坐著不准動，動一下就被姑姑的尖指甲狠狠插進大腿肉扭轉，痛到眼淚直落求饒，後來受不了逃到奶奶身邊求助，沒想到奶奶竟冷冷走開，那一次我見識到什麼叫「默許的暴力」，無聲勝有聲。


言語的羞辱其實比肉體的痛更痛，私下我們總是沒來由的被罵是白痴、腦子跟豬一樣、沒本事竟有錢讀書......，直到現在我仍覺得不可思議，我們只是付得起學費不用跟人借而已，可我們的生活可說再簡單樸實不過，爸爸的手足們每個都是打腫臉的胖子，好手好腳不努力工作，借錢也要奢華過日吃好穿好，讓他們的孩子打工付完學費之後再來諷刺羞辱我們，這樣的情況到現在依然如此。

我的奶奶不捨其他孩子過得不好，但是她從不要他們檢討，竟然加入他們的行列。有次打工回來她問我：「你賺到的錢有沒有拿給爸媽？」我說爸媽叫我存起來沒有要我拿出來，難忘她當時冷笑一聲「真好命，別人都要付(學費)就只有你不用」並且常常不忘提醒我們「你爸媽那麼省會留很多啦，以後爸媽走了所有遺產都是你們姐妹的，真好，不用負債還有錢分」當時年紀小，有次氣到哭出來回擊「我沒想過那麼久以後的事，爸媽的錢我從沒肖想一分一毫！」這位長輩竟不可思議回道：「哼，不用講那麼多啦，反正那些註定是你們的」

我和妹妹是國中後才不再被毆打，但是諸如此類的冷嘲熱諷不曾停止。


小時候個性懦弱想不開，曾有一天我竟想掐死自己，因為我百思不解到底我們做錯什麼必須一直隱忍這些攻擊，長大後覺得當時實在好傻好天真，當時真的太軟弱了。大學之後我才慢慢體會我們沒有罪，開始勇敢表態、保護自己，也是因為這樣我深惡痛絕以大欺小，我呸！

說來好笑，我家在世人眼光看來真的就是經濟普通的小康家庭，沒想到可以因為這樣被妒恨20多年仍未止息。過去一直覺得他們過的不好所以很多事別跟他們計較，但我們何罪之有？



不努力只會妒恨別人到底換來什麼？出社會後，我看到這些人的家庭悲劇就是父債子還，他們總是要孩子去幫他們還，想買什麼就叫孩子賺錢幫他們負擔，然後無止盡的抱怨、忌恨，反覆輪迴就像鬼打牆一樣。


這種可笑的烏煙瘴氣一直籠罩在我身邊，所以我從不妒嫉別人，因為我知道當它沒有發揮正面力量時是多麼黑暗可怕。



「好生活只有努力的人才有資格擁有」獻給這些年把親人感情瓦解殆盡的你們。



忍了25年我終於說出一直悶在心裡的這些事，雖然還有很多難以啟齒也沒必要再講的往事，想想別再追溯了。謝謝你們帶給我一個看盡人性貪婪醜惡的童年，從你們身上我學會不妒嫉，這是唯一的教訓，也是收穫。


我不羨慕任何人的人生，是因為每個人的生命都需要持續不斷的努力，努力不一定會成功，但是不努力你一定不會成功，這是真理。


講出來我放下了，從此之後我將迎向更光明的人生。



走入婚姻，我依然是我 
不合理傳統，掰掰！
職場心機，步步驚心
每一天，我都在學習「捨得」
那些年的媳婦太委屈
做自己談何容易，但他做到了
關於我‧你想知道嗎?





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