家裡生養眾多小蘿蔔頭的父母可能會大嘆：
「一個孩子剛剛好，兩個孩子有點吵，三個孩子簡直要吵翻天啦！」
當家長面臨“手足鬩牆”局面時，往往感到無奈又不知所措。
其實，父母親的行為與心態，皆會影響孩子之間的感情，錯誤的“差別待遇”作法，
甚至會演變成孩子紛爭的來源！家長不可不慎。
育兒生活 3月號 NO.238
文／財團法人為恭紀念醫院兒童心智科主任 吳四維
圖／本刊資料照
編輯整理／林明佳
長幼有序VS通通有獎？
當家長碰到孩子之間發生爭吵時，往往選擇大聲斥責，
且父母們的處理模式多半是要年長的讓年幼的，
比如告訴哥哥：「因為弟妹比較小，所以你應該讓他們」；
或者是採取一視同仁、通通有獎，
比如當弟弟吵著說：「哥哥有我怎麼沒有」時，
傾向選擇滿足孩子們的要求，不管合不合適。
其實，不論家長是採取上述那種模式，
多半只能短暫的平息手足間的爭吵，可能沒多久又會再次重演，
也因此常會導致父母的疲憊與無力感；
而父母的情緒又會進一步感染，造成孩子的不安與恐懼，
反而易引發下次的衝突，
「究竟有沒有更有效的處理方式呢？」
是許多家長面臨手足紛爭時，最想要知道的問題。
競爭是成長的過程
手足間的爭吵與其說是爭吵，倒不如說是競爭，
而爭的便是父母比較疼誰；
其實手足之間的競爭是成長過程的一部份，
這種競爭常從遊戲中開始，譬如年幼者聽年長者指揮與分配東西，
覺得不公平便開始爭吵，之後達到彼此妥協，
其中就包含有遊戲、社會化與價值觀的建立，
對於任何學齡前兒童來說，是一種必經且重要的過程。
手足間爭吵是遊戲過程中常見的一種情形，
當孩子覺得為何他有我沒有，或者本來是我的卻被弟（妹）拿走…等，
都會因此產生羨慕或嫉妒的情感，孩子因此會向家長抱怨，
若一旦預期無法得到公平的回應時，
孩子就可能以動作來奪得自己沒有的東西或者報復奪取自己東西與地位的人，
此便是手足爭吵的來由。
但家長千萬不要把羨慕或嫉妒的情緒視為個人修養不好，
因為那正常不過，如果沒有這樣的感覺，人類社會不會有今日的進步。
羨慕通常自出生後1個月開始就會出現，羨慕是對於自己沒有的東西產生期待，
如弟弟羨慕哥哥可以上學交朋友、可以玩電腦等，
所以即使不會，他也要搶著用哥哥的電腦，可能常因此弄壞哥哥的東西。
而嫉妒則是生氣原本屬於自己的東西被弟弟拿走，
比如衣服、玩具等，特別是父母的關心，
所以哥哥會有意無意之間“修理”弟弟，
這種現象在2～3歲之間就會開始出現，
終其一生這樣的感覺不會消失，只是隨著年齡的增長，
會逐漸修正想法與作法，也就是長大了。
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CHECK！你犯了以下教養錯誤嗎？
父母往往有意無意間，對待孩子們產生不同的差別待遇，此往往也是造成手足之間爭吵的主要原因喔！快來check一下您是否犯了以下教養錯誤。
錯誤1‧兩人搶東西，要求老大應該讓老么。
錯誤2‧對老么或可愛的孩子比較溺愛。
錯誤3‧比較心理，例如認為老么的功課要向老大看齊。
錯誤4‧性別歧視，認為女生做家事理所當然，男生不用做沒關係。
錯誤5‧認為老大照顧小的是他的義務。
錯誤6‧要求老么一定要聽老大的話。
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4技巧＆3心態有效減少手足爭吵
以下分別從技巧與心態層面，告訴父母們如何減少手足爭吵，
以及在面臨孩子爭吵局面時，應有的心態及該注意的原則。
Part A‧技巧篇
當家長面臨“手足鬩牆”的火爆局面時，先深吸一口氣吧！
暫緩暴衝的腦門，用平和理性的方式解決才是正解。
1‧不要怕爭吵
建議家長，不要怕孩子爭吵，
雖然當下會很煩，但家長應儘可能先觀察與等待，不要立即介入或者回應，
讓孩子學著自行處理，反而有助建立其容忍、獨立與慷慨大方的特質。
但倘若衝突擴大，甚至有肢體暴力或危急安全時，
家長應立即介入停止其暴力衝突，並告訴孩子「暴力」是不好的，
不但讓大家都不愉快，也無法解決問題，建議他們應以其他的方式解決紛爭。
家長不一定要去聽孩子們爭辯，或是當裁判去判定誰對誰錯，
因為現實生活並沒有完全公平的處理方式，
家長若強行介入判斷是非，即使家長自己覺得再公平不過，
但是總是會有一方覺得你比較偏袒另一方；
所以，你與其告訴孩子是為了公平才這樣做，倒不如說我愛你們才這樣做，
因為通常小孩的競爭，常是看誰能獲得父母多一點的疼愛。
2‧減少互相比較
“比較”原本是家長希望激勵小孩的方式，
動機上基本上是良善的，但“比較”卻有貶低一方的意思，
所以盡量不要在小孩面前進行比較，
譬如父母對妹妹說：「如果妳的功課能像姊姊一樣，我就不用煩惱了。」
相對就是會讓孩子產生─自己功課比較差、頭腦比較笨、姊姊比較好等想法，
通常“比較”對於行為的改善沒有必然的幫助，反可能埋下日後更多衝突的導火線。
3‧給予溫暖的愛意
父母之間相處的越是愉快，
家庭氣氛越是融洽，這種手足之間的衝突就會越少；
相反地，父母之間的衝突或差別待遇，
幼兒往往聽在耳裡，心知肚明（台語說小孩子有耳沒嘴），
因而常會以行為來轉移父母親的焦點，
譬如以破壞或爭吵來呈現，但反而造成更多的衝突或責罵。
當孩子覺得自己獲得足夠的愛與溫暖時，心裡感到安全與溫暖時，
他們就比較不會去嫉妒父母對其他手足的關心；
所以當手足之間常發生衝突時，
父母必需警覺是否平日因工作忙碌而忽略對子女的關愛，
記得關愛並不是給予物質、金錢上的滿足，
而是陪孩子一起遊戲、關心他喜歡的事、適當給予讚美與肯定等情感上的交流。
4‧將衝突化成向上動力
衝突常見的源頭是競爭，
孩子之間的手足爭吵，往往是要比較誰能獲得父母的認同。
比如當哥哥覺得弟弟佔有他原本的位置，獲得原本屬於他的權力與關愛時，
大部分都會產生嫉妒的感覺，並且因此對弟弟有憤怒與攻擊的傾向，
此時父母親千萬不要覺得以後就會改善，而不去關心哥哥的感受。
即使哥哥沒有太過激烈的反應，也要適度的瞭解哥哥的想法；
讓哥哥能夠一起協助弟弟，譬如可以請他幫忙拿糖果、尿布等，
並且在他不經意做出協助時給予立即的讚美；
或是當孩子們在搶玩具時，若哥哥適當的分享玩具且協助弟弟完成，
應立即讚美哥哥已經長大，會幫助別人；
鼓勵與讚美哥哥其他的表現，讓哥哥能適當的讓出他目前所擁有的東西，
以其他的表現來獲得認同，哥哥就比較不會執著於他原本擁有的東西。
Part B‧心態篇
其實手足之間發生爭吵在所難免，大多屬正常的現象，
多數家長也都能應付的來，
所以請家長不必過度反應，但在心態上需注意幾個原則。
1‧減少不必要的情緒反應
多數家長見到子女作出他們不樂見的行為時，
往往會以言語大聲斥責，甚至處罰孩子，
但幼兒卻不清楚為何被罵，也不知道究竟應該怎麼做。
且在眾人面前責罵、修理孩子，只會讓他覺得沒有面子，
反而容易讓孩子以逃避的方式面對問題，
譬如哥哥和弟弟在玩時，弟弟不小心受傷，
父母可能急得怪罪哥哥怎麼不小心讓弟弟受傷，
則之後哥哥看到弟弟跌倒時可能無動於衷；
或是採取破壞性的方式來抒發情緒，比如尿床、逃避上學等。
所以建議在安全的情況下，可以先不動聲色，
之後再將孩子帶開討論其想法，最好先肯定其動機是良善的，
再與其討論應該如何進行，小孩會得到更好的教育，也保住了他的面子。
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注意安全
當小孩出現競爭的心理時，常會過度表現以獲得父母親的認同，結果可能會做些超過他能力範圍的事，例如怕妹妹跌倒而跑去抱她，結果可能反而造成她受傷，所以家長平時應告訴孩子「可以做什麼」及「怎麼做」，一來可以讓較年長的孩子透過幫忙，獲得認同與成就感；一方面也不會因為幫倒忙而萌生罪惡感。
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2‧適時請他人協助
當你覺得情緒控管不佳或壓力太大時，
試著請配偶或其他親友協助處理，以分擔壓力，
所謂「人急就無智」，畢竟不說話或不處理影響就只一次，
但是若說的不恰當，影響到孩子的自尊與自信心，那可不是只影響這次而已。
家長在處理手足紛爭的當下，應問自己情緒如何，
你可以先觀察等事後再處理；
倘若當下不知道該怎麼辦，那就先不要做，之後再找機會處理。
3‧避免肢體或情緒性的處罰
不適當行為的處理過程中，切忌以肢體或情緒處罰的方式，
因為這兩種處罰只會增加孩子的羞恥感，
並且讓他以為暴力可以解決問題，對孩童的成長不見得有利。
一般來說，剝奪或隔離是比較適當的處罰方法，
例如剝奪其短暫的行動權力（如：罰坐、罰不能出去玩等），
但切記不要太久，否則反而讓他喪失改變的動機。
當手足之間的衝突激烈到無法自我克制時，
短暫的隔離至其他地點，以適當的緩和其情緒，
而隔離的施行時間大約為30分鐘以內，
隔離的地點不要是可以玩樂的場所，否則效果不彰。
小結
以上是我對於兒童爭吵處理的看法，希望能對家長有一些幫助；
若家長覺得已經做了很多的努力，孩子卻還是無法管教，千萬不要灰心，
因為不是你沒有能力解決問題，只是方法還沒找到而已！
可以試著從書本、網路，或請益親朋好友，來找方法或答案，
若經過6個月以上的努力，仍無法改善，
建議可向兒童精神科醫師或者教育單位尋求協助。
吳四維
現職：財團法人為恭紀念醫院兒童心智科主任
學歷：陽明大學醫學系
經歷：中華民國兒童青少年專科醫師
中華民國精神科專科醫師
苗栗縣中等學校諮商輔導中心醫師
彰化基督教醫院醫師
出處"嬰兒與母親雜誌www.mababy.com"
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