愛自己的終身功課:照顧內在小孩

我不是專業精神科醫師,也沒有學過心理分析,不過我倒是好幾次成為患者。
 
二十出頭時,我跟母親關係非常不好;現在想來,那時我們母女倆都處於要把破碎自我整合的階段,哪有心情顧到別人?當時的我非常憂鬱悲觀,成天尋找人生的意義,覺得自己不被重視、一無是處、沒有人會關心我,愛護我。
 
在那段生命中的幽谷,我畢生摯友(KERO,就是說妳唷)帶我認識了心靈成長課程,從中我發現除了外在世界,還有心靈世界;很多外表好端端的人,內心可能卻是殘破不堪的。
 
當時我也接觸了內在小孩,但是感觸沒有這次深刻;可能是當時的我外在人格尚未成熟,外在我跟內在我通通很幼稚,我根本無力照顧她,我自己都是個需要人照顧的小公主了。
 
但是在十幾年後的今天,自以為已經擁有固若金湯成熟人格的我,在前段時期的低潮終於肯承認,我一直拒絕去照顧我的內在小孩,還對她很壞。
 
內在小孩到底是什麼?為了提供正確的知識而不是憑著我個人的一知半解瞎說,我整理了一些從網路上收集來的內在小孩相關文獻,希望大家能夠耐心閱讀下去,因為愛護自己是一生的功課,而從認識、療癒、整合內在小孩做起,我們都能逐漸取回愛自己的能量與自信,這就是我常說的,那份不需外求的力量。
 
一個能夠好好照顧自己內在小孩的成人,將能體會到跟內在能量合而為一的神聖祥和,那種安穩很像是在教堂沐浴聖光,或是瞻仰菩薩莊嚴的面容;絕對會讓妳在心中油然生起一股幸福、滿足、平靜。
 
內在小孩就我自己的體會,都跟被壓抑的人格或情緒有關;那個人格可能是正面的例如無條件信任、關懷、好奇、支持,也可能是負面的例如挑剔、指責、不滿足、控制欲…而情緒正面的如快樂、興奮、感同身受,負面的例如憤怒、沮喪、擔憂。
 
其實人很辛苦,我們長大後為了適應社會,成為一個遵守遊戲規則的成年人,不但要掩飾負面情緒人格,有時連正面的情緒人格也會跟著掩埋;因為怕太過單純天真會受傷,會引起他人嫉妒背叛,所以我們不敢放聲大哭,久而久之卻也忘了如何發自內心的笑。
 
這是勵馨基金會的內在小孩推廣短片,是一段簡潔樸實的動畫,希望大家都點進去看一下:(找不到youtube連結沒辦法直接貼影片)

「你聽見你在哭」(請點選play即可看影片)
 
很簡單卻十分動人,我邊看邊抱著我的內在小孩(一個舒服的抱枕)邊哭,跟她們說,我再也不會忽略她們,再也不會了。
 
進行內在小孩療癒前,請妳幫自己挑選一個舒服的抱枕或是布娃娃,妳會用力的抱它、親它、哭泣、所以材質很重要,我自己是選用一個圓桶型的抱枕,接著,請妳把燈光完全關掉,進入自己內心最幽暗的角落,去找到那個全身蒙塵、被妳忽略已久的內在小孩。(相關文獻請看本文最下方)
 
我個人跟內在小孩相處的經驗,這次到現在進行了兩週左右,我發現我有三個內在小孩人格,第一個大約六七歲,負責的是童年所有天真快樂無憂無慮的情感,這是個沒有受過傷害的小孩,也擁有最卓越的直覺能力;她會很直觀的指出我身邊某些人的內在小孩原形,就是因著她的提醒,我最近拒絕與某前任復合,因為這個內在小孩跟我說,那個男生的內在小孩是胖虎,很強勢會欺負人,哈哈。
 
第二個內在小孩最可憐,我第一次進到自己心靈的最深處,遇到的就是她,她是被我當作情緒垃圾桶的人格,我所有不快樂壓抑的負面情緒通通都是丟給她去承受;但是在我內心世界,她也不過才十歲或十一歲,那時候我父母快要離婚,我猜想這個「印記」讓我最負面的內在小孩停在這個年紀;她總是抱著我童年很喜歡的一個布娃娃怎麼都不肯放手,經常自己縮在黑暗的角落生氣,長年的負面情緒累積,她已經連哭的力氣都沒有;我看到她時,她眉頭深鎖,用幽暗的眼神瞪著我,不管我問她什麼,她都不回答,最後充滿怒氣的回了一句:「我才不要告訴妳,妳也欺負我!妳對我最壞!」我當下忍不住哭了。
 
那天,我緊緊抱著抱枕,對這個被我虐待已久的內在小孩說了十分鐘的:「對不起、對不起、對不起…」我哭得很厲害,我覺得好慚愧,我不但沒有好好照顧她,還認為讓她背負這些負面情緒理所當然,我怎麼這麼可惡?我什麼時候變成這麼可惡的大人了?我內心充滿了愧疚,我用力擁抱內在小孩,承諾她會陪伴她,再也不讓她獨自承受傷害,再也不讓她在黑暗的角落一個人哭泣。
 
直到那時,我才知道我的堅強不過是把垃圾丟給這個人格去承擔,卻沒有幫助她去消化掉這麼龐大的黑暗;我真的好過份…!雖然要清理掉這麼多的情緒垃圾是個大工程,但是只要開始就不嫌晚,我決心要幫助這個內在小孩走出傷痛,讓她重拾對我的信任,最近,她終於願意牽起我的手,好好跟我說點話了。
 
第三個內在小孩是國中時期的我,這是個小大人,人小鬼大喜歡裝老成;這一個內在小孩是開始建構社會意識的我,正在從童年脫離漸漸轉大人,看得出來她覺得只要裝出一副表面很理性、處變不驚的模樣,就能讓自己在遭受傷害或意外時淡然處之。
 
我的國中記憶不是很愉快,那時候父母已離婚,但是媽媽忙著工作賺錢養家,根本無暇顧及孩子的內心,我還記得那時候每天回家,就是拿著餐桌上的鈔票帶弟弟去吃麥當勞(那時小麥可是很貴低),那階段的我常提醒自己「不能有情緒」,因為鬧情緒也沒用,而且我是長女,要照顧弟弟,我只能盡量讓自己早點長大,能多分擔一點都好…那時期的壓抑也形成了我的三號內在小孩,目前她是「看起來」最理性的一個,有時候還會吐槽我跟一號二號,但我知道她「其實也不想這麼理性」,我的目標是讓她能慢慢的做回一個單純開心的少女,而不是假裝自己很世故實則很受傷。
 
有時候在我的內心世界會三個一起出現,有時候其中一兩個會在睡覺或只出現一位;並沒有規定說內在小孩應該要有幾個,因為過往人生階段不同時期的創傷,都可能形成一個次人格(也就是內在小孩)來保護我們的主人格,這個不是人格分裂而比較類似人格解離,就好比我們會故意忽略或忘卻傷痛記憶,但那些記憶其實並沒有消失,只是被我們收到很角落的抽屜去了;而在心靈世界當中,我們可以想像成那些記憶中最強烈的感受會幻化成一個人格來背負,就是內在小孩。
 
我朋友的內在小孩中還有二十出頭的她,不過她後來慢慢把三個整合成一個,笑著跟我說:「至少不用帶三個,只要帶一個輕鬆多了。」

當妳跟妳的內在小孩越來越親近,妳會發現她(們)經常跟妳提出一些任性的要求,例如妳趕著要上班,小孩會說:「不要,我好累,我不要出門,我要待在家!」或是明明在減肥,小孩會說:「我不管,我要吃冰淇淋!」...其實那當下我們要扮演的,就是像個成熟的父母角色般,安撫自己的內在小孩,跟她說:「乖,我們一定要上班唷,因為不上班我們賺不到錢唷,沒有錢就不能過舒服的日子了。」或「我們在減肥唷,如果妳真的那麼想吃冰淇淋,等我們再瘦兩公斤,就買來吃當作獎勵好不好?」類似這樣,不能像個粗暴的大人般逼迫內在小孩聽話,而要好言相勸讓她明白事理才對。

如此一來,慢慢的若我們能把自己的次人格都整合得很好,一定也能在現實生活中成為一個優秀的大人、稱職的父母,因此我覺得內在小孩療癒絕不是啥「聽起來很玄」的治療法,而是能確實改善我們跟自己的關係,找回跟直覺的聯繫,學習為人生負責的有效法門。
 
我每天會撥10∼20分鐘冥想,問問她們三個有什麼需求?她們想玩就陪她們玩,想睡覺發懶就睡覺發懶,想哭就哭想笑就笑,想吃垃圾食品也偶而滿足她們;其實真的就跟帶小孩一樣啦∼我也會問問她們對一些事情的看法,而小孩總是會給我充滿洞見的答案。

希望我的內在小孩慢慢也能整合成一個,讓我一輩子抱著她、牽著她、保護她、疼惜她,永遠永遠不離開。
 
姊妹們,試著去愛護妳的內在小孩吧!愛自己的終身功課:照顧內在小孩
 
(不知道從何著手,或對內在小孩療法有任何疑問或分享的朋友都歡迎留言,我會盡我所能幫大家解答)


以下是網路文獻分享:
 
發現內在小孩--杏語心靈診所 蘇湘婷

我們的內心都有一個埋藏真實感受的部分,這個部分和我們日常生活的表現有
所不同,是我們對事物真實的反應。我們將這個部分稱做內在小孩,因為正如孩子一樣,這個內在的部分是天真、直接的。內在小孩有許多名稱,有人稱他為失落的自我、真實自我、或是神聖小孩。本文將帶領你認識你的內在小孩,與他對話並學習照顧他的需求--也就是照顧你的內心。邀請你一起來展開這段內在之旅。

發現內在小孩
 
每個人的內在都有一個孩子。我們不確定他的年紀,但是很多時候他比我們以為的還要小。他是我們在年幼時受傷破碎的部分,深深地埋藏在我們的心�。他有時哭、有時笑、有時憤怒、有時悲傷。有時他希望你的擁抱,有時卻又想對你大吼大叫。這個孩子住在我們內在的核心,往往比已長大的我們更清楚我們真正的需要。
 
對某些人來說,和自己的內在小孩接觸不是一件容易的事。在很小的時候,這個小孩便已經歷了許多創痛,他變得退縮膽怯,渾身是傷。他藏在你的深處,也許期望你可以給他撫慰,卻因為太過害怕會牽動傷口而假裝不需要你的注意。他不想長大,只想當個無助可憐的小朋友,與已是成人的你常常發生衝突。當你在需要卯足勁往前衝之時,這個內在小孩卻可能只想留住你的腳步,告訴你你的衝刺只會讓自己更受傷。

有的內在小孩會主動地向你求救,用不安和焦慮來引起你的注意力。他希望你
除了將注意力放在外在事物(例如金錢、朋友、工作、家人期待等等)之外,還可以花些時間與他相處,陪伴孤獨害怕的他。這個小孩若是長期受到忽視,往往會變得憤怒,並將這股能量轉到你的身體上,使得你的身體出現疼痛或不適。有的內在小孩擔心受你責備,因而決定躲在你看不到的地方。當內在小孩把與你之間的聯繫阻斷,他也帶走了你的感覺,留下空有軀殼的你。
 
正因為如此,和內在小孩接觸時,接納他可能的情緒是重要的。也許一開始這個小孩只想哭泣,那麼允許他哭泣。也許這個小孩還不想和你太靠近,那麼允許他這樣做,並且仍舊祝福他、陪伴他。內在小孩往往是敏感警覺的,他需要你的接納與支持,才能安心地呈現自己,發洩多年來的傷痛--恐懼、憤怒、悲傷、失望、和無助。慢慢地,他也會告訴你他的需要,讓你有機會回應,並且與他分享你的喜樂哀懼,共同走向充滿希望與愛的未來。
 
發現內在小孩,認識他、接納他、照顧他。這是一個過程,你需要耐心地陪他,並相信自己與這個小孩間的互動。畢竟這個內在小孩就是你的心,而為自己付出是值得的。
 
 
 ■ 遇見你的內在小孩--資料來源:勵馨基金會
 
每個人心裡都住著一個小孩,鎖在童年記憶的深處,如果,ㄊㄚ俏皮喜樂,是一種幸運;倘若,ㄊㄚ脆弱、悲傷、憤怒、恐懼,是一種原痛。開啟記憶的鎖盒,遇見自己的「內在小孩」,開始學會,給ㄊㄚ關愛與能量,領ㄊㄚ長大。

童年經驗對一個人的全人發展有著相當大的影響,每個人的成長過程都期望可以被當作『一個成熟的個體』來愛,相對地也有人來接受自己的愛,這是人們學會愛與信任關係的起點。

然而,在這段成長的過程中所期盼的需求受到挫折或不能被滿足,就會經驗到痛苦與傷害,甚或影響到對自己的看法扭曲,對他人的不易信任,以及對周遭事物的麻痺冷淡反應。

大多數人在童年期都有程度不等的創傷經驗,隨著歲月增長,在外表上雖然長大成人,然而在內心深處卻有個受傷、哭泣卻沒有跟著一起長大的「內在小孩」。

一般而言,凡是有感覺或情緒的字眼,如快樂、痛苦、憤怒、高興、哀傷等,都可能是「內在小孩」在說話---ㄊㄚ通常是用情緒與思想來和自我溝通。

「內在小孩」受傷的因素主要是因為愛、安全、信任、尊重的需求沒有被滿足,為了求生存,需要某種程度的否定「內在小孩」,讓個體能夠脫離真實自我,逃避負面的情緒感受。

在找尋「內在小孩」過程中,有許多痛苦的經歷會再次浮現;此時,要試著感受「內在小孩」當下受創傷的經驗感覺,體驗當時的情緒,讓「內在小孩」有機會和自我對話,重新和自我相遇。

「內在小孩」是個體存在的核心,就像個體〝我之所以為我〞存在的重要性一樣,讓我們與自己的「內在小孩」相遇,經常對話、時時關懷,不管是喜樂或是原痛,都是認真生活的原動力。
 
自我測驗---尋找內在小孩

我們每個人都有一個內在兒童,那是一個很柔軟的生命中心,可以無條件的信任別人,並且體驗世界的美好。

可是,內在兒童也很容易受到傷害,尤其是在零到六歲時,容易被父母親用禁止和逼迫的命令語氣,阻斷生命能量的自然流動。所以,我們每個人長大後,都需要重新學習關懷和照顧自己的內在兒童。

「內在小孩」是源自於兒時經驗而存在於人們內心的一個心理實體。很多人的形體雖然長大了,卻因為小時候的一些基本需求沒有被滿足,或有被傷害的經驗,導致這些人的內心其實還存留著脆弱、受傷、需要被關注的童稚小孩,這就是內在小孩。同時,這些人日後自我關懷與照顧能力也沒被發展出來,以致於童年的負面經驗仍持續干擾長大成人後的生活。

為了幫助大家了解自己的「內在小孩」,勵馨基金會設計了此份問卷,希望能讓大家對自己的「內在小孩」得到一個概略性的分析與了解。

以下問卷協助自己了解自己的「內在小孩」,每一題作答時間建議不超過3秒鐘,請直覺而誠實地回答以下問題。

「認識自我內在小孩評量表 」

1、我很容易去討好別人。

2、在我內心深處,我覺得自己有問題,跟別人不一樣。

3、當我為自己爭取權益時,會感到不安,寧可委曲自己。

4、我做事嚴謹,凡事要求完美。

5、我實在不知道自己要的是什麼。

6、我曾有或正有飲食失常的問題 。 

7、我常不知道自己情緒上真正的感覺。

8、我願意做任何事情來讓別人不要生氣或避免衝突產生。

9、我幾乎從不表達自己負面的情緒。

10、我有睡眠失常的問題。

11、我覺得人是靠不住的,包括我自己在內。

12、我很怕單獨一個人,願意做任何事來避免獨處的情況。

13、我發現自己會做自認為別人期待我去做的事。

14、要我關心別人,比關心自己還來得容易些。

15、我很好強,而且討厭輸的感覺。

如果你有3題以上答案為「是」,表示你忽略了自己的「內在小孩」很久了!建議你勇敢面對問題來源,藉由自我認識、成長等相關書籍、課程或參與團體著手,逐漸讓你的內、外在自我更能均衡一下。

如果你有5題以上答案為「是」,表示你的「內在小孩」受傷程度不輕!建議你要花時間學習照顧自己的「內在小孩」,有機會的話,可以找專業人員協助,相信對療癒受傷的內在小孩會大有助益。
 
找回受傷的內在小孩--資料來源:『身心舒眠使用手冊 丁美月著』

在童年成長中,我們內在情感需求,多多少少都曾經受過傷害,無法隨著年齡成長而長大,我們帶著這一份遺憾,不自覺地轉向戀愛、婚姻的對象,及自己的子女,甚至工作夥伴,期待從他們身上,彌補自身的失落與遺憾。如此,「關係」就會出現了「障礙」,當我們憤怒和悲傷時,是否覺察到表達情緒的方式,竟像三歲孩童般的無厘頭?

你是否知道童年每個傷害、每個拒絕、每個痛苦的訊息,都會儲存起來,使得能量阻塞,無法展現出活力?是否了解到,當你對某個人、事、物,產生強烈的情緒反應,它是因為碰觸到內在小孩受傷的敏感按扭,潛意識自動連結這龐雜的深層結構,而不是成年的你發生了問題?是否明白我們與生俱來攜帶著深深的恐懼與不安,關係中充滿了控制和依賴的欲望,是跟內在小孩有關。在成長過程中,得不到期望的愛或回報時,深深感到傷痛孤單,隱藏深處,是心碎了的情境(感覺),有一部分的你,會破碎脫離而去,而這些「破碎的部分」,稱為「內在小孩」(the inner child)。

「內在小孩」可能是小時候的不安、遺憾、夢想或當時認定的生存法則,這些沒有因年紀增加,或情境改變而有所不同,而這受傷的經驗,就深深烙印在腦海中,停留在當時,形成創傷記憶。如果這創傷事件而未加以適當處理,甚至未正視此問題,它往往會責怪別人,造成更大的糾葛,或退縮地封閉在自己的世界,傷害自己,你永遠找不到真正的答案,除非你自己學會面對自己,學會靜默、聆聽,真心寬恕與原諒未關照的地方,才不會造成往後日常生活的不平衡及障礙。

我舉一個例子來解釋「內在小孩」。有一位小女孩平時功課名列前茅,然而高中及大學聯考,都會莫名奇妙考的很差,她自己、家人及認識的人都覺得很奇怪,原來在她小時候內心覺得生命是豐富的,在升學主義下看到同學之間只有分數惡性競爭,彼此之間像敵人,當時年紀小無法清楚表達,只知道不喜歡這樣環境,想離開這樣分數惡性競爭環境,跟父親說:「不想唸書」,生平第一次被父親打一個耳光。內在小孩對於考試,就認為:「考試就是愛的消失」。
 
每個人的表達是否了解到背後更深層的正面意圖,是否明白行為背後更深層的正面目的。現在這一位小女孩的內在小孩也明白:「考試與生命的豐富是可以同時存在,父親這樣行為也是一種愛的表達」,每一個人對自己人生負起責任,做一個你想要當的人,想要把受傷的內在小孩找回來,你必須為當時的你道歉,整合內在受傷的部分,就是請求原諒並學到功課。

跟內在小孩說:「對不起,我錯了!我學到了……」內在小孩是一處等待愛及關照的地方,不需要怪罪他人或封閉自己。當你愈了解自己在每一情境中的功課時,你就愈快結束這個過程,找回受傷內在小孩。當你學會原諒、寬恕的功課時,會看到更多傷痛、憤怒、期望幻滅與負面事情,同時,也會看到令人讚嘆的美好事物,慢慢地,你會看到一個更嶄新、更富有愛心、更高層次的自己。

很多成年人都失去了「童心」,他們需要重新找回內在小孩,重新回到感受的層面,來統合理性和感性。可停下來問問自己:「現在的你,在想什麼?」、「現在的你是什麼樣的感覺?」時時面對自己當下的念頭和覺受。

除了懂得理性思考(頭腦的部分),也允許自己跟自己肉體、眼、耳、鼻、舌、身的覺受在一起,可以停下來問自己:「我現在的真實感受是什麼?我覺得冷,還是熱?緊或鬆?快樂或悲傷?跟這個人相處時候,覺得有無壓力?我現在的感覺是什麼?」常常停下來問自己,逐漸找到那個「感覺我」,慢慢的你可以把這「感覺我」和「理性我」統合為一,進而發現兩者其實來自於你更深的本來面目,你內在更大的自我本質。

為了找到自我本質的真理,你必須向內觀照,不去責怪他人,不扮演受害者的角色,也不浪費時間在自責,如果在任何情境觀照得更深,就愈能讓自己成長。若老覺得自己是受害者,那麼就會驚嚇於不斷發生的事,而忽略改變事物的機會。仔細想一想,這些困擾你的事,傷痛、憤怒、憎厭的感覺,是不是你童年時相似的經驗,為了超越舊傷,你可以讓自己閉目向內省思,自己童年或過去是否有過相似的經驗?了解那是童稚無知的選擇,而此刻正是結束這種模式的時機。

 
 
 內在小孩相關書籍:
 
愛自己的終身功課:照顧內在小孩

 

《博客來導讀》每個人在生命中都希望得到愛,在尋尋覓覓的過程中有時能得到,有時卻傷痕累累。在此時,如果你心靈中有一個受傷的小孩,你會不會用心去疼惜他、照顧他?你有多久沒有好好地和心中的那個小孩說說話,抱抱他?如果你常會聽見內在有一些不知來源的強烈情緒,或許是你該放慢腳步,好好地去傾聽內在小孩的呼喚的時刻了。

內在小孩是什麼?他是一個在每個人心中那個脆弱、易受傷、但是活力來源的部份,就像是一個孩子住在你的心靈中。成長過程中,如果有太多的禁示和傷害,往往會壓抑了內在小孩,讓無路可逃的小孩學會以各種不健康的方式影響我們的生活能力─如突發的退縮、憤怒等都是。如果你在生活中也有這種突發不明的情緒,或許就是你的內在小孩在無言的抗議。

作者布雷蕭自己的復原之路中,和他的內在小孩一起從陌生到相互信任、疼惜,因而得到真正心靈上的平靜和健康。他在書中一方面揭示了漠視內在小孩對人們造成的重大影響,一方面也教導了讀者如何和自己的內在孩子建立起親密的關係。可能是冥想-了解小孩在各階段的感受處境;可能是和內在小孩說話和寫信-讓彼此更了解;也有問卷讓你更了解內在孩子的受傷程度。或許就如作者所指;一旦成人的我們勇敢地認領也愛護了自己內在小孩,自己內在無可替代的創造性精力來才能真正展現出來,也才能更開放地接受別人的愛。

在期待別人的付出之餘,或許回歸到自己,先給心靈中的內在小孩愛是一條更溫暖、更負責的路。(文/傅素琴)


最後這份是很專業的論文...讀起來相對較為艱澀喔,所以大家可根據自己想不想更進一步瞭解心理學界對內在小孩療法的理論、門派、研究來決定要不要繼續閱讀∼


論文:內在小孩

內在小孩治療法(Inner Child Therapy)是近年來頗為引人注目的心理治療方法,Swain (1995)甚至將之稱為內在小孩運動(inner child movement)。其主要治療目標在於提昇案主自尊與自我價值感、減少自憐自恨、增進自愛與自我撫慰的能力。根據文獻,許多學者曾融合內在小孩治療法於其治療過程中,並得到良好的效果。

例如Benton(1990)以內在小孩治療法協助酗酒者重建自我認同、練習自我照顧、並以更健康的方式看待過去;Cameron(1991)協助曾經驗父母自殺的成人度過哀傷;Grammer & Shannon (1992)針對五位曾遭到性虐待少女(8-12歲,皆住在寄養中心)進行團體治療,其中以內在小孩治療法協助案主穩定情緒、增進自我肯定及練習自我保護技巧。

Picucci(1992)在以男女同性戀者為對象的一個經驗性週末工作坊中,以心理劇及團體動力技巧提供男女同性戀者一個受到支持的機會,學習自我撫慰的概念,治療並照顧個人受創的內在小孩。Schatz(1992)認為對於在上癮家庭中長大的小孩,內在小孩治療法是非常值得推薦的工作方法。Gayol(1995)在墨西哥針對28位青少女受刑人,進行交流分析技巧中的自我撫育(self-reparenting)訓練,以增強他們的父母自我狀態。

認識自己的內在小孩是課程中的一部分,訓練結果顯示青少女的行為有明顯改變。Guyer(1995)曾在針對亂倫犯罪者的催眠取向治療中,使用內在小孩治療技巧對案主進行自我再教育。國內學者洪素珍(民86)在治療童年遭到性虐待的個案時,採用溝通分析取向的內在小孩治療法,處理個案的受創經驗。除了針對個案的受創經驗外,筆者進行個別諮商或團體諮商以及心理劇時,也發現使用內在小孩治療法可以無須探討當事人的成長歷史,甚至不需要當事人說出任何具體事件,就能進行治療工作。

依筆者的實務經驗,以下幾種情形的當事人使用內在小孩治療法的效果特別好:

(1)沒有具體的原因,卻覺得生活無聊、不愉快、缺乏活力;
(2)只是有一種模糊的難受的感覺,卻找不到任何與此感受有關的記憶;
(3)隱約覺得和人有距離,無法親密,難以體會被愛或感動;
(4)覺得心理疲倦、對現在的生活及未來感到缺乏意義;
(5)因為個人禁忌,不便或不願說出事件的經過,但仍然因為感到痛苦而需要被幫助;
(6)在團體中因擔心洩秘或被批評而拒絕陳述問題內容的成員﹔
(7)目前生活的困難牽涉層面甚廣,一時難以解決,需要學習在困難中生活。

不過,內在小孩治療法並不是一個統一的理論或方法,不同的學者與實務工作者往往從不同的角度宣稱並使用內在小孩治療法,以下僅作一初步的整理與介紹。

代表人物或理論

在心理治療領域最早討論內在小孩概念的是容格(Carl Gustav Jung),他於1940年首次出版「兒童原型心理學」(The Psychology of the Child Archetype)中,以「在裡面的小孩」(child within)指稱兒童原型;而第一位正式使用「內在小孩」(inner child)這個詞彙的則是 Missildine(Corrin,1994),他在1963年出版了Your Inner Child of the Past一書(中譯書名為「探索你內心的往日幼童」,彭海陽等譯,雅歌出版),以整本書討論內在小孩概念及治療方法[user10]。柯林(Corrin, 1994)在他的博士論文中整理出七位與內在小孩概念有關的人物或理論

一、 米西迪(W. Hugh Missildine):

1、 於1963年出版了Your Inner Child of the Past一書,是第一位正式使用inner child一詞並以整本著作討論內在小孩概念的人。

2、 基於佛洛依德的理論太過繁瑣及不實用,故以較容易為患者所瞭解的語言提出一種對解決情緒困擾有實效的方法及知識(Missildine, 1963)。即其內在小孩的概念為對精神分析理論及用詞的修正。

3、 內在小孩概念較類似所謂的赤子之心,而隨著社會化的過程,人們隱含認為成熟即是不要孩子氣,因此逐漸與內在小孩分離造成情緒的問題,因此應找尋一個適當的情境,重新創造我們在孩提時所曾有過的感受(尤其是與父母相處有關的好壞感受),以便能有回家的感覺。

二、 交流分析(Transactional Analysis,簡稱TA):


1、 為1950、1960年代精神分析師Eric Berne所創,目前共分為古典學派(Classical TA)、貫注學派(The Cathexis School)及再決定學派(The Redecision School)三大派別(黃珮瑛,民85)。

2、 認為人有三種自我狀態(Ego state):父母、成人、兒童,其中兒童自我約在六歲時便已固定。

3、 三個TA學派對成功治療的觀點不盡相同,古典學派強調成人自我的發展;貫注學派重視新的父母自我狀態,再決定學派則強調兒童自我的再決定,認為人的問題來自受傷的兒童自我狀態,由於早年的生活的限制與傷害使早年的兒童自我狀態做出有害個人的決定,因此應學習讓現在的兒童自我狀態對現今的困難生活再決定,以脫出舊有的腳本。

4、 TA並未說明兒童自我狀態與內在小孩的關連,但其意義卻與內在小孩的概念接近。

三、 容格(Carl Gustav Jung):

1、 於1940年首次出版「兒童原型心理學」(The Psychology of the Child Archetype),稱兒童原型為「在裡面的小孩」(child within),這裡的兒童原型是一種集體潛意識,因此並不來自單一個人,即個人的生活經驗並無法完全決定其內在小孩的全貌,因此容格提醒,吾人應留意兒童原型的象徵特性及個人特定的童年時期的銘印經驗。

2、 除了強調其是活在內心的小孩(child within),容格更以聖童(divine child)來說明內在小孩在人的心靈意識中的地位,容格認為內在小孩是從潛意識,人類本性的深處所誕生,而意識對他一無所知,他代表的是所有存在中最強大的衝動,努力地想了解自己,而這種想要自我了解的力量是一種自然律,因此具有無可比擬的力量Hull(1968)。對容格而言,聖童象徵著未來的希望、幼小的心靈、生命的潛力以及自我的新生,但同時也很輕浮妄動,樂天頑皮,以及永遠不以長大成熟為目標,換句話說,所謂回歸內在的赤子之心,可以是變得更自由、開創、有活力,但也可能變得撒野、忽視他人與逃避責任,而讓聖童往好或往壞的方向,變化,其關鍵就在母親原型,若能處理好聖童原型與母親原型間的依賴與獨立議題,才能發展聖童的正向靈性經驗。如果過度認同聖童原型又忽略了與母親原型的關係,可能導致個人拒絕長大,逃避成人世界的現實與責任,而落入所謂的小飛俠情結(蔣韜民86)。

四、 懷菲得(Charles Whitfield):

1、 從治療化學藥物依賴病人的經驗中發展其內在小孩的概念。

2、 認為自我(self)有兩個部份,內在小孩(Child Within,同時也交互用幾個概念相似的字眼如Real Self, True Self, Authentic self, Deepest Self, Inner Child, Inner core, 及Divine Child)及共依存自我(co-dependent self,又稱假我False Self, Unauthentic Self, Public Self, Impaired or Defensive Self)。

3、 對內在小孩的描述為永續存活的、具能量的、及創造性的,自發的、肯定的等等;共依存自我為抑制的、害怕的、退縮的、自私的、批評的、過度理想化的、羞恥的、過度順從的,容易隱藏及拒絕感受,有條件的愛與給予,不當攻擊及被動。共依存自我來自於內在小孩的防衛性反應,由於持續內化父母的傷害訊息(尤其是羞恥感),而以此種羞恥感為基礎形成的錯誤自我的形象,也因此與內在小孩分離。

4、 另外還提到了看顧自我(Observing Self),負責看顧真我與假我,是內在小孩的核心經驗,存於內在小孩的高層自我之內,是治癒的關鍵元素。

五、 葛羅夫(David Grove):

1、 將治療內在小孩的焦點放於治療師與個案的關係,及改變治療師與個案的溝通。將內在小孩的概念應用於有童年創傷經驗的成人身上,解除症狀的關鍵在於治療師是否有能力透過仔細而有結構的詢問,並善用內在小孩作為個案內心傷痛的隱喻,以評估個案的內在小孩狀況。

2、 為了避免個案從經驗過去事件引起二度創傷,他會以一種無須宣洩或引發特定情緒事件的方式,幫助個案回到並且渡過曾有的創傷時刻;他努力以精確的語言加入並仔細跟隨內在小孩,讓內在小孩感受到持續的安全與保護。

3、 視內在小孩(child within)為自我(self)的一部份,是兒童人格(persona)的一個片段(fragment),創傷經驗存於其中,並凍著(frozen)於那一時刻,內在小孩以防衛(解離)的姿態面對創傷,以確保心靈(psyche)短期的生存,但也因而導致長期的症狀。

4、 內在小孩將創傷記憶儲存於身體,形成身體與情緒的症狀,這些症狀象徵內在小孩試圖與成人(即個案)或治療師表達被治療的需要。

5、 Grove曾說:「如果你受傷的像個小孩,那你就需要像個小孩般的被醫治」,因此為了接觸受傷的小孩,治療師必須回到過去工作,盡量用內在小孩的語言,治療師應努力找尋內在小孩自己的隱喻語言,尤其是造成阻礙(stuckness)的隱喻,以便轉化這些隱喻通過傷痛。

6、 受傷小孩的隱喻並非成人的隱喻,它是廣闊的、是一種原型的,屬於個案生命中某一特定時刻的,是能影響身體與心智的,治療師應透過此種隱喻為個案增強力量(empower)。

六、 布雷蕭(John Bradshaw):(就是「回歸內在」那本書的作者)

1、 1933年出生於美國德州的一個酗酒家庭,為著名的心理諮商師,其許多著作已有中譯本,如家庭會傷人(Bradshaw On: The Family)、你真得懂得愛嗎?(Creating Love)及回歸內在(Homecoming: Reclaiming and Championing Your Inner Child)等。

2、 其內在小孩的概念受到多人的影響,如Eric Berne、Milton Erikson、Ron Kurtz、Alice Miller、Virginia Satir及Murray Bowen等。(Bordan, 1994)

3、 內在小孩為一隱喻,目的在讓人方便理解。最終的目的在讓人更愛自己與提昇自我價值。

4、 內在小孩是不成熟的,自我中心的,有著如孩童般的害怕與焦慮的。因此我們須要成為自己的父母以照顧內在小孩。

5、 內在小孩是一過程、成長的過程、是一生的工作。重要的是能去感受那個像小孩的感受,而非是否能找到兒時記憶,童年記憶並非必需。

6、 內在小孩的核心為「我是感」(sense of I Amness),家庭中的毒性教條(toxic shame)會剝奪我是感並造成受傷小孩。

7、 父母不是神,而是受傷的人,是孩子把父母美化為神,童年是可能不快樂的,我們需要為自己快樂負責,要成為自己的父母,一個能撫慰的父母。

七、 心理綜合學派(Psychosynthesis):

1、 由阿沙鳩里(Robert Assagioli)所發展,他也曾是Freud, Jung及Maslow的同僚。其主要的努力是在整合所謂的次人格(subpersonalities)。

2、 次人格指基於生存的需要而在生命中某一時刻留存的行為、感受或想法的整體(constellation)。次人格數量無限多,有些來自集體潛意識的原型,但大部份代表的是現實已知對事物的態度,有時候,人們會過度認同某一次人格,同時過度對某次人格缺乏認同,於是讓某一次人格成為支配者而讓其他的缺乏發展或不存在。這些過度認同或缺乏認同都是在潛意識中運作,並在外成為情緒反應。

3、 心裡綜合治療的一個目標是深化個案對次人格的察覺、察覺個人與各次人格間的關係,使意識能有決定的可能,並尋得意志(Will)。

4、 另一目標是強化對看顧自我(Observing Self) 或見證者(Witness)的認同,看顧自我是自我(self)的一部份,他能無評價的掌握自我的其他部份,無偏見地傾聽各部份的聲音,同理各部份的感受,平衡各部份的需要。見證者是與所謂高層自我(Higher Self)或靈性來源(spiritual source)的連結。經由減少對次人格的過度認同,及強化見證者與中道(Center),人們可獲得內在智慧及得到更高的個人潛能。

5、 內在小孩是一次人格,要治癒內在小孩應給予一安全的環境,以視覺化的方式讓內在小孩感受到有一照顧者或父母次人格樂於提供安全的呵護與保護,重複如此的過程,可強化具養育性的父母次人格的發展。

6、 即心理綜合對內在小孩的重點在發展父母次人格。

內在小孩的類型

不同的學者或理論對內在小孩的詮釋並不一致,精神分析(包括晚近發展的客體關係理論)及心理綜合學派是兩大主流,不過「內在小孩」基本上是一種隱喻,不同學者間的主要差異在於所隱喻的對象不同,依隱喻對象的不同,內在小孩大致有五種類型,不同的類型引申出不同的治療方向:

第一種類型是將內在小孩隱喻為過去的創傷記憶,持此看法的以布雷蕭及古典溝通分析為主,視內在小孩為過去創傷記憶的投射,是防衛機轉的起源。不過古典溝通分析並沒有再將創傷記憶依時間前後細分,而以一個整體的兒童自我狀態來代表所有的創傷記憶。布雷蕭的概念則有些混淆,在「回歸內在」一書中,他將內在小孩依時間前後分為嬰兒期、幼兒期、學前期及學齡期四階段,並且以一系列問卷協助讀者辨認個人發生創傷的可能時間;但在接受電台訪問時又表示內在兒童只是一個過程,童年記憶並不重要(Bordan, 1994),不過二者皆認為由於內在小孩代表的是一種創傷記憶,因此內在小孩是不成熟的、容易害怕與焦慮的,需要加以照顧及撫慰,幫助內在小孩長大。

治療目標為找出重要的創傷記憶,這個記憶可以是對事件的記憶,或單只是情緒的記憶(覺得痛苦,但不記得發生過什麼事),以成熟的成人自我或內在父母來撫慰受創的內在小孩,讓內在小孩從不成熟變為成熟,不再容易擔心害怕,幫助內在小孩長大。

第二種類型以內在小孩隱喻為童年期未受傷的自我狀態,持此概念的以米西迪為代表,認為內在小孩概念較類似所謂的赤子之心,是未受傷的童年期自我狀態,隨著社會化的過程,人們隱含認為成熟即是不要孩子氣,因此開始嫌棄內在小孩,隱藏心中那種自發的、愛玩的、天真的心情,逐漸與內在小孩分離最後造成情緒問題,學者諾其司(Noschis,1992)甚至認為大都市中疏離的人際關係與混亂的交通,都是人們疏離了自己的內在小孩的結果。

因此治療目標即在「找回童心」,治療師應幫助案主找尋一個適當的情境,重新創造案主在孩提時所曾有過的感受(尤其是與父母相處有關的好壞感受),讓案主感受到歸屬與回家的感覺。

第三種類型為以內在小孩隱喻為一種超越的存在狀態,以容格為代表。他除了用「在裡面的小孩」來描述兒童原型,也用「神聖小孩」(divine child)來形容人的超越意識。認為神聖小孩是「一切光上的光(light above all lights),是治癒的引領者(bringer of healing)。」神聖小孩一方面面對外界非常無助,一方面又擁有超越一般人性的力量。(Hull, 1968)[user17]和前面兩種敘述不同之處在於,容格的內在小孩兼具痛苦與超越兩種特性,在面對現實的挑戰與生活的折磨時是痛苦的,在反觀內心沈靜面對內在時,又能感受存在本身的超越力量。

因此,所謂治療,並非只是撫慰痛苦的過去記憶,或是恢復童稚時的天真,而是避免依著心中的恐懼及欲望,或潛意識中的衝突生活,同時更要回歸內在本心,遵從神聖小孩的引領與期望,感受自身存在經驗的超越力量。在這裡,內在小孩就不是個需要被照顧的對象,而是具有純潔靈性的存在,能做為當事人人生的指引者的,當事人是反被內在小孩所引領的,和前兩類型相當不同。(有同感,我覺得我的內在小孩直覺相當強!常常給我當頭棒喝!)

上述三種類型其實已包含了三個重要的心理治療目標:治療過去創傷、恢復自發與純真本性、及學習紀律與接受指引。一個成熟健康的人,在這三方面都需要有所成長,對於曾有過的心理創傷應能適當治療﹔對於過渡壓抑的自我應能逐漸放鬆﹔對於身處於社會情境中卻缺乏自律與體貼他人的人,也需要給予基本及適當程度的社會化訓練。

第四種類型視內在小孩為次人格的一種:次人格指基於生存的需要,而在生命中某一時刻留存的行為、感受或想法的整體。次人格的數量無限多,通常治療師會鼓勵案主以一種象徵性的名詞來稱呼其各種次人格,如「受害者」、「超人」、「小公主」、「受傷的小孩」、「關愛的父母」等等,所有的次人格皆應統合於一超越次人格的自我(Self)之下,人會有問題,是因為過於認同或過於忽視某一或某些次人格,同時缺乏整合各種次人格的能力。

視內在小孩為次人格的一種,即意味著內在小孩的數目很多(前三類都認為內在小孩只有一個),一個人可以同時擁有「受傷的內在小孩」、「渴望父愛的內在小孩」、「追求自由的內在小孩」、「暴燥沒耐性的內在小孩」,眾多的內在小孩在個人心中不斷衝突爭執,缺乏彼此對話,造成了心理上的困擾。所謂治療,即是協助案主的內在小孩們彼此真誠對話,讓案主在超越自我(Self)的心理位置上,整合所有內在小孩的需要。

第五種類型則認為內在小孩指一種從受傷到康復的療癒過程:此處的內在小孩指的是一種關係的改變,包括個案與治療師、個案與過去生活中的重要他人、個案和現在生活中的各種相處對象,以及個案和自己的關係。極像是客體關係(Object Relation)的概念,個案在與他人互動的過往經驗中,可能學習到關係是緊張、敵對、有壓力、被批評的,迫使他必須以防衛、衝突、掙扎、挑戰的態度面對外在世界,甚至以此嚴苛的態度面對自己,整個治療過程,是透過個案與治療師的互動,從與治療師的關係中感受到關係可以是自由、對等、開放與接納的,並由此良好關係中練習以正向的態度面對自己與他人。

和其他類型最大的不同是這個類型極為重視經驗,在這個類型中,最重要的不只是案主學習如何善待自己與他人,而是經驗關係轉變的過程,案主能否持續經驗到與他人及自己的關係正在轉變,由緊張到輕鬆,由嚴苛到安適,是轉變本身所帶來的好感受產生了治療效果。

由於內在小孩是一種隱喻,筆者認為,對治療師而言,重要的不是要拿內在小孩來隱喻什麼,而是個案的什麼需要用內在小孩來作隱喻,以及為什麼是用內在小孩作為隱喻的名稱,而不是用其他的稱呼如傷口、天使、智慧老人等。放棄直接的指稱而以間接的隱喻進行治療,自然是想藉由人們對該隱喻的特殊感受或態度來對比原本的問題,期望因此產生新的領悟,例如以「愛情上癮症」來隱喻一個不斷追求新戀情的個案,就是期望藉由「上癮」二字所帶來的不良印象(如失控的、病態的、逃避問題的),幫助個案反省自身的問題。

同樣的,「內在小孩」這個稱呼是否具有什麼特別意義?米西迪和布雷蕭最初的動機是為了讓個案易於理解,而選用一個比較生活化的字眼來替代治療的專業術語,柯林認為會產生內在小孩的概念,是因為如夢想、希望、情緒的自由表達、活力、喜悅等這些基本人性概念,對大多數人而言,在童年時期比較有機會經驗到。

筆者認為還有其他的原因:首先,人在受傷時總是比較脆弱及需要照顧,把這種需要照顧的脆弱心情比喻作小孩,對個案而言,就像是一重同理心的表達。其次,心理的傷害不同於身體的傷害那般清楚可見,於是照顧心理的傷害也就變得比較抽象且較難以進行,若以一個具象化的方式將傷害經驗比擬成一個人,而且是一個小孩,整個照顧的過程就變得比較容易瞭解及具體可行。第三,有些人面對心中痛苦時的反應,是自責、忽視、想辦法忘記、歸罪他人等等,而把痛苦比喻作一個受傷的小孩時,比較能引發人們想要照顧的心情。

最後,自我對話是許多治療學派所採用的技術,同時也是人們建立自我概念的重要方式,不過跟自己講話總不如跟別人講話感覺起來那麼自然,就好比許多人在小時候都有對洋娃娃或小熊說話的經驗,因此以內在小孩來象徵個人內在的某種心理狀態後再與之對話,會比要求個案直接進行自我對話來得容易操作,也較容易讓案主接受。

重要概念

雖然對於內在小孩的看法不盡相同,但仍有其共通之處,包括:

一、 內在小孩治療法的主要治療目標在於,提昇案主自尊與自我價值感、減少自憐自恨、增進自愛與自我撫慰的能力。以E. Mcgough (1991)的話說,是幫助個人與其自我建立正向的治療性關係。

二、 內在小孩治療法並沒有統一的治療步驟和技巧,因而只要基本理念一致,不同理論取向的治療師可以依其擅長的技術與步驟達成目標。如Swain(1995)使用意象法,Benton(1990)採用心理劇方法協助酗酒者及其家庭,Cameron(1991)使用個人哀傷儀式,Picucci, (1992)用角色扮演法,Guyer(1995)使用催眠加上意象法,Mcgough (1991)則透過鼓勵個案寫日記等。

三、 雖然自尊與自我價值是許多個案問題的核心議題,但時常問題的複雜性卻不是只提昇了自我價值就能立刻改變的,因此仍然需要合併使用其他治療方法。或者換個角度來說,一個個案的問題可以採用不同的理論及不同的治療方法來解決,但在處理有關個案的自尊及自我價值方面的問題時,內在小孩治療法是相當有效且好用的方法。

四、 使用內在小孩治療法時,不論內在小孩所指涉的是過去創傷、童年記憶、次人格、赤子之心或內在超越力量,重要的關鍵在個案能確實指認或感受其內在小孩的存在。

五、 除了內在小孩外,治療師還需要協助案主找到內在父母(inner parents or inner adult),以持續對內在小孩進行關注。

六、
內在小孩治療法處理的是個人與自己的關係,重要的不是現在或過去發生了什麼事,而是當事件發生後,個人與自己的關係是否改變,以及個人如何對待自己。如果一個人與自己的關係親近,則生活將是有活力、充滿創意與能量的;若關係是疏離的,則容易感到對生活厭倦、無力及無意義。

結論

由於內在小孩有一致的治療目標,但並沒有統一的治療步驟與技術,甚至沒有一致的治療焦點,因此,到底是一種「治療法」或是一種「治療觀」,都仍有對話的空間。不過,從實務工作的角度來看,「內在小孩」卻絕對是深具「友善性」的詞彙,如同「心理分析」「潛意識」等詞彙能在社會大眾口中普遍流傳使用,「內在小孩」一詞也具有相同優勢,容易為人們接受,減少大眾對心理治療的畏懼感,相當有助於治療關係的推展。

另外,也由於「內在小孩」所指涉的概念有別,增加了在心理治療領域內誤解彼此對話意義的機會,因此致力統一內在小孩的意義或在對話時澄清自身使用內在小孩時所指涉的概念,是未來相當值得注意的事。

參考文獻:略
 
 

看到這裡的勇者,妳真的很愛自己的內在小孩唷∼∼愛自己的終身功課:照顧內在小孩

(對了,這些文獻都不是我寫的,大家不要誤會唷,感謝各界傑出人士貢獻所學讓世界更美好∼)
 
 
上一則:男人啊男人,為何你不說實話? 下一則:內在小孩分享:長期受虐兒
我要留言:
  • 起司
    2015-08-07 14:24:50
    您好! 看了您的文章,我很想知道, 您是怎麼找到內在的小孩,並且開始與他溝通的? 有甚麼特別的方法或需要找諮商師嗎? 謝謝
  • 小魚兒
    2014-04-08 03:58:08
    最近感情上發生遽變,因緣際會知道了"內在小孩"這個概念,在這種時刻忽然了解了原來我的內在小孩給了對方多大的壓力,磨損了他對我的感覺與愛。於是google了"內在小孩"這個關鍵字,就來到老師您這篇文章,然後我就默默地看到最後一行變成勇者 XD 謝謝老師的文章分享,受益良多!我會好好照顧我的內在小孩,讓念舊的他可以看見我的改變,而不輕言離去~
  • 2014-01-03 22:35:50
    認識自我,內在小孩評量表我幾乎全中 我該怎麼治療我的內心,我真的感覺我現在生活跟行屍走肉一樣 很想老師年輕時候的你
  • 匿名
    2013-12-15 04:59:38
    我大概是兩年前接觸到關於內在小孩的東西,之後不自覺的就開始往這條路上慢慢去探索,加上朋友推薦看了零極限那一系列的書,才知道這不是一個新議題,不論在東方西方,其實對內在小孩(潛意識)早就很多的研究。 我跟老師一樣,開始了解之後才發現以前自己真的對內在小孩很差,以前我真的就是老師文中說的,表面看來很ok,內心卻殘破不堪的人。但經過這兩年慢慢的跟內在小孩重新建立良好的溝通管道的過程中,我變成了表面殘破,但內心卻充實的人..XD.....慢慢了解到外在的一切其實都不重要,別人怎麼看也不重要,經過兩年,終於知道要把生命的焦點拉到自己的內在,這過程其實不算容易,畢竟還是會有很多情緒要清理,但是就是一種很踏實的感覺,終於感覺自己有了解自己一些了... 自我認識是生命的重要目的,每一件發生在生命中的事都是幫助我們了解自己,然後清理情緒,雖然是條漫漫長路,但似乎也是唯一一條路(XD) 能夠看到這篇文章真是太好了!
  • 黛黛
    2013-12-15 04:01:45
    TO 30 嗯.. 對...謝謝妳助教.. 看到你簡短的留言眼眶就濕了 療傷這段期間不管我開心難過我發現我還是很在乎他會想他 這些在乎也讓我一直去思索前一段感情的問題 又為何會結束 才發現我們兩個都是病人 愛的很難過 都變質了... 我會去多愛我自己一點... 難過的時候就哭一哭 慢慢把他放下來 希望時間可以帶走一切 也希望要真的變成更好的人...
  • 30啦
    2013-12-14 17:39:03
    黛黛: 妳現在...還沒有能力可以幫他 要先幫幫妳自己 妳花了很大一段篇幅描述妳前男友的問題 對妳自己的敘述卻只有一行 這表示妳對他的關心大過自己 一個關心他人大過關心自己的人 無法給自己足夠的愛 又怎麼有餘力去愛別人、幫助別人呢?
  • 黛黛
    2013-12-14 16:47:50
    再補充一點 我們都21歲 交往一年多><
  • 黛黛
    2013-12-14 16:34:53
    夢洗老師您好~ 雖然部落格不是每篇都看過 但是我有遵從你的要求先把文章都看完不要亂提問XD 本來都是在潛水的 今天浮上來是有兩件事想表達 一是 老師你的文章真的對我幫助很大 謝謝你 在每一次傷心鑽牛角尖的時候一篇一篇的看 身心又會被療癒了許多 也希望自己成長可以變得更好 (目前正在和前男友隔離中,情緒時好時壞但是都沒有以前失戀那樣哭天喊地行屍走肉了哈哈哈) 也真心覺得你的文章看愈多 成長愈多 我都會反覆一直看 還作筆記...XD 二是 是最最主要的問題 希望我可以好運氣被老師看到 撥冗簡單回覆我就好>< 看了這篇內在小孩(從助教剛好30的失戀好文連結過來的) 我明白該好好的療癒自己面對童年的創傷和自己的內在問題 也很清楚認識到自己的一些關卡 但  我發現的是…我前男友比我嚴重阿T_T 評量表我大概2~3項而且也不是很絕對 關於他的至少我認識到的有三項(其他一些內心、生理情形我就不明白了) 他個性很壓抑 不太表露負面情緒 所以他也是一個不喜歡拒絕別人而且難以深聊的人 也喜歡獨來獨往 他沒有甚麼很深交的朋友 我最印象深刻的是有一次…有一次一起在他家過夜的時候不知道我為了甚麼生氣(大概是明明一般人都可以做到的事 對他而言那麼難) 他突然哭了 他說是因為他國小發生的事情讓他現在變得對某些事情退縮逃避 因為他想到當時的那些事情 他真的沒辦法為我做那些事他就哭了 當下他哭我完全嚇到了 因為一開始他是安慰我後來他發現我真的不能理解時 他真的哭了(他真的很少哭 印象中就這一次跟之後談分手兩次 但都超短暫 只是流眼淚那種 還會講一些理性的話安慰我 我之前問他說 為什麼要分手你還安慰我好像你已經沒事 他就說 我有哭你也不會知道的) 一直到後來他都不願意和我說是甚麼事,他說他從來沒和別人說過,父母、前女友都沒有,我是第一個知道的,他說有天也許他想講會和我說,但是現在已經分手大概也不會知道了XD。反正自從發生過那件事情之後,他就一直封閉自己了(他說過在那以前他也是個開朗的人) 基於一個想關心他的立場,除了把這篇文章貼給他看以外,我還能為他做甚麼嗎>< 我覺得看到這篇如果他願意也許是他可以變好的機會(難道他一輩子要這樣壞掉嗎)可能是我現在還會關心他這個人的死活吧…還是會希望他成為一個更好的人 但是我現在和他在隔離中,隔離一週多了, 請問老師的意見呢?我要怎麼幫他好?(做到完整的隔離再給他看?)還是都前男友了管他去死,搞不好他還嫌我老媽子 我們分手也大抵和個性有關…  我有情緒控管的問題(常常為小事不開心,沒安全感,太執著) 他也有他的問題 太壓抑了 他為了我的不開心忍耐到極限所以爆炸分手(分手時就講了超多很狠心的話,在一起時從沒這樣)  但是分手隔天,我們就巧遇他還是有主動找我說話,之後互動也是溫柔,那個好好先生的他,但是分手決定沒改變,我挽回一次之後就再也沒提沒聯絡了 PS:我覺得老師說得先看懂,總會有天發芽成長真的很對><前前任我看過隔離篇,但依舊隔得亂七八糟,後來分得很難看,但是這次我跟自己說兩次斷就斷,完全就不手賤了 他是天蠍座A型 我知道他上升在水瓶 完全是一個壓抑到不行的人啊… 講講那麼多 很多只是想補充說明>< 主要還是我要不要表示呢…(我覺得我就是還在乎才在這裡糾結這些) 順帶一提 老師我是射手B 上升巨蟹 這樣你可以懂我這種母愛想付出的感覺了嗎QAQQQQ(我朋友就說我母愛太多幹馬找有病的來愛  希望可以得到你的回覆>< 謝謝您
  • 愛能不能回來?
    2013-08-16 03:06:37
    Dear 30啦 : 竟然被助教稱讚要哭了啦~~~ 昨天安慰過內在小孩後就開始做惡夢, 我想他應該受委屈很久了... 可是今天醒來之後心情卻變得越來越平靜 能夠更冷靜思考我與他之間的關係^^ 果然我需要學習怎麼愛自己,才知道如何愛別人 不然若身心都沒有調適好,怎麼愛都不對怎麼看都不順眼, 那麼誰還可以愛我呢? 畢竟感情出了狀況,我想是兩個人之間都有某些問題, 我不想一直抱怨對方怨天尤人卻沒有讓自己變好, 下一段感情又一直重複犯一樣的錯誤, 或是和對方又復合卻又上演一樣的戲碼 ^^ 雖然現在才徹底明白自己不夠愛自己不了解自己, 或許只是在愛中想證明自己的存在而已~~~~ 加油加油,還有很長的路要走!!!
  • 30啦
    2013-08-15 14:14:13
    愛能不能回來: 妳很棒!對自己看到了那麼多也剖析得很清楚 「公主向前走」是很好的書 或許對內在小孩有疑惑的水水們可以看看 與其說這條路會不會走很久 不如說 我們和內在小孩要一起過一輩子 所以就從現在開始好好重新建立和她的關係 才能有機會一起手牽手快樂幸福的走向前:) 一個人人都把自己的內在小孩照顧得很好的世界 (或說每個人都完整接納自己的世界) 將會是充滿愛和溫暖的世界 大家難道不期待嗎?
  • 愛能不能回來?
    2013-08-15 11:37:44
    最近有看了一本書叫公主向前走,裡面也提到了內在小孩的觀念 我們常常因為這社會的價值觀與想法忽略了與內心對話 也往往因為沒有照顧好內心的自己在人生路上一再跌倒 我的內在小孩是一個不被肯定髒兮兮的小孩,他一直沒有辦法與別人好好相處 ,他很怕寂寞很需要愛,所以他常常需要我追求外面世界的美好來證明他, 可是他又恰恰好覺得這些東西與他完全相反,所以我常常會矛盾會情緒化 我想...這是他在抗議,抗議為什麼我不照顧他? 我其實受傷很久了,也忽略他很久了... 我正學習好好去聽他的聲音,尊重他愛護他... 不然我好怕下次他又鬧脾氣又難過了 這條路會不會要走很久呢?
  • 匿名
    2013-07-30 14:06:05
    老师的这篇文章很棒啊,如果是单纯的心理学家来讲道理就会很有距离感,老师用自己的经历来说就很血肉丰满容易产生共鸣哦。关于内在小孩的理论我之前有听过,这篇文章的留言比较 '怎么把失去的男人找回来' 那几篇文章的留言明显少很多。很可惜啊!很多人不明白自己在人与人关系中的失误(包括跟男朋友)很多是源于内在小孩和自己的冲突啊。
  • 倩倩
    2012-10-14 07:54:05
    15題中了12題~有三題還是不確定!! 請問關於專業人士尋求幫助~是要去哪裡諮詢???
    版主回覆 2012-10-14 17:45:11
    有一個「蒲公英治療中心」是專門有在做內在小孩相關的諮詢服務喔,還有勵馨基金會也有相關的協助,可以去他們的官網搜尋喔~~ 或是以「內在小孩」做關鍵字搜尋也可以查到許多相關的課程及書籍,信任你的直覺吧,如果在瀏覽中你有「就是它了」的感覺,那麼那本書/那個課程/那間中心可能就是你需要的~~
  • 林小雅
    2012-08-27 13:03:38
    我15項全中耶!!!!! 然後一邊看文章一邊大哭~ 可是我不知道要怎麼跟內在小孩溝通耶?????
  • 匿名
    2012-07-26 03:29:38
    老師,我看了很多篇你的文章,謝謝老師在這邊給很多網友的建議。我也從文章裡發現了自己是依賴型人格。請問老師,我可以怎麼做讓自己成長呢?有沒有建議的方法或書?而或老師有任何關於這方面的課程/諮詢嗎?要怎麼聯絡老師?(email寄不出去啊?!)謝謝。
  • 匿名
    2012-07-21 03:26:20
    老師,謝謝你的回應:)
  • 匿名
    2012-07-20 05:09:04
    我有三個內在小孩,我愛他們。我現在跟他們再一起,我覺得自己變得比以前溫暖。
    版主回覆 2012-07-20 19:08:16
    不需外求的愛才是最可靠的。
  • 匿名
    2012-07-20 05:07:24
    老師,內在小孩的最深層意義是愛自己,對不對,愛每個階段你不想記起,或是不堪,或是你覺得已經失去的自己,對不對?
    版主回覆 2012-07-20 18:58:55
    沒錯,通常內在小孩是代表成長階段每個曾經受傷、沒有被照料好、被忽略或冷漠以待的自己。 因為父母雖然生養了我們,但不代表他們懂得如何對待我們,父母也只是人,他們也有自己千頭萬緒的問題,所以別責怪父母沒有「好好待我們」,還不如自己去扮演那個希望父母扮演的角色,以自己希望父母對待我們的方式,去疼惜自己的內在小孩。 自從寫這篇文章到現在,我的內在小孩很少跟我抗議,因為她們每天都活得好開心! 但這條路我也走了至少十年,才能真正說我懂得愛自己了,所以大家要對自己有信心!
  • 何蚊子
    2012-05-18 10:08:58
    今天上FB
    看到前任的狀態
    差點沒吐血....

    他寫著:徵女友~要的快報名~

    欠不欠揍!!

    灌了我那樣的迷湯
    之後沒有任何消息
    現在還大方徵女友
    根本就不把我當一回事

    以前還不覺得他壞
    現在真的覺得他壞透了!
    感覺把我當笨蛋耍  =  =

    既然不想要,為什麼不直接說清楚
    為什麼還能說那種讓人有期待的話

    說到底都是我拿刀割自己
    也是我自己一直去惹他
    OH...多麼痛的領悟~~
    只能說我識人不清,太相信人性了。






  • 小兔子要幸福喔
    2012-05-14 12:39:51
    To  比卡,  30,  虎兒,

    謝謝你們的回覆,  我自己也想過,  去了也不一定比較好,  他現在看來是沒想復合,  只想著sex.

    現在說話的感覺,  也不像一般朋友,  都在跟我說些性暗示的話(其實已經是明示了),  一開始聯絡還會保持點客氣,  現在就會顯示他的不耐煩,  可是就都是他先跟我聯絡的.

    吵架也是,  明明我就不是女朋友了,  還是跟以前的吵法一樣.  我看不懂他現在在搞啥,  所以就都被動以待了.

  • 何蚊子
    2012-05-14 00:19:30
    我的狀況
    沒有變得比較好
    反而更患得患失了

    從分手後都是我聯絡他
    儘管那一天發生了那些事,說了那些話
    可是他什麼都沒有做
    訊息也不一定都會回
    卻在我想下決心時
    發訊息問我怎麼了...
    讓我錯亂以為好像並不是完全不在意我
    明明就是微不足道的幾個字
    然後興沖沖的回應
    又是沉默,失望,不抱期待

    小腦袋裡想了很多小劇場
    但是我不是他
    沒有辦法知道他到底想什麼,打算什麼
    只能盡量不抱期待
    幫自己多打幾支預防針
    然後,不連絡

    在乎一個不在意自己的人
    真的好辛苦
    這一次,我想放手了
    不會回來的人,又守著他幹麻呢....
  • 雙子虎兒
    2012-05-13 00:37:03
    小兔子

    我不去分析他的反應代表的是什麼意義,已經不少人提供看法了
    我僅提供我的想法給你參考

    一是請暫時不要再主動和他聯絡,包括任何解釋的簡訊或電話或MAIL
    因為你現在完全抓不到他在想啥,卻被他的一舉一動給牽著鼻子走,這對女生來說,太不利也很傷,不如回到半被動的狀態,堅守有來有去的原則,還有,不要一心一意想復合這事,這會讓你喪失該有的判斷能力,先當他是個有老交情的異性朋友就好,你的心理壓力也會比較小些

    二是如果你天生就是嗲不起來的性子,那就學著俏皮的開玩笑也行
    如果你嗲不起來要硬學,不只是辛苦還會四不像,那更糟
    俏皮的開玩笑,比較不讓人覺得有壓力,也可以讓你測試他的反應,因為男人會比較沒有戒心,這適用於任何型的男人,除非對方是一板一眼的老夫子
    再者這種方式也會讓你無形中變成一個幽默開朗的女孩

    祝福你囉
  • 雙子虎兒
    2012-05-13 00:17:10
    安靜水瓶

    好久不見,我跟你一樣,因為新工作,而忙的團團轉,但新環境也不錯呀,至少你應該也忙的很起勁吧

    我讚成也認同月亮天秤給你的建議
    除非你已經真的當他只是朋友,那才有跟他聯絡的可行性,不然,再把自己搞的一身傷的機率太高了

    我,二個月前已體驗過這樣的情形了,一樣也是用新工作當梗去聯絡,但...就是很OOXX
    這事不只是讓我那個月的電話費爆增了幾千塊,更讓我在舊傷上面再添新傷,所以我幾乎傾全力栽進新工作裡去麻醉自己,以免自己發瘋...現在已經平靜下來了,這樣也好,還給自己一個乾淨的空間

    你既然剛好有這個機會到新環境去,那不如把心思和力氣花在工作上吧
    分享我的一個經驗給你~前些年曾有機會和十幾年前的那個無緣的金牛男聯絡上,但那是我已經經過時間的療養後才做的事,因為沒有任何期待,十幾年完全人間蒸發後,只因我一時想惡作劇去祝他生日快樂,所以我可以無牽無掛的和他小聊幾句,只是卻發現十幾年來放不下的卻是他,之後我還是選擇不再往來,畢竟我已經不在是當年的那個人了,他也已結婚(娶了當年的小三),還是不要往來比較好,避免給自己惹麻煩



  • 30啦
    2012-05-12 21:32:20
    小兔子

    我同意比卡說的
    這次是他的問題
    也許天意要妳跟他在保持一下距離
    讓彼此可以釐清一些東西吧?
  • 比卡
    2012-05-12 16:50:42
    小兔子:除非是他事先和你说好了必须要一早订票(有折扣可以打?),不然我觉得这男人是在找借口取消旅行吧?晚一点订票我不觉得有什么错??虽然出钱是大爷,但两个人要旅行是两方的共同意愿,仗着自己出钱就能随便骂人吗?
    也许他心里还在要不要复合这里有点拿不定主意(虽然旅行不等于是复合,但是这么亲密也离复合不远了),所以态度才会一时一样,我个人觉得要是他又提要去旅行的话你就先暂时婉拒好了,让他自己想清楚脑袋清醒一点吧,去玩一下又不会死,这么整来整去是闹哪样!
  • 小兔子要幸福喔
    2012-05-12 11:10:14
    本來已經計劃好的渡假,剛剛泡湯了。可是我不太懂我做錯了什麼?

    房間已經訂好了,本來說要去三天二夜,他要開車,後來他又說開車很累,坐火車好了,可是火車時間不好,又說那坐飛機好了。改來改去的,我都沒什麼意見,因為出錢的是大爺。

    昨天晚上說,今天我查一下火車的班次,但去程先訂飛機票好了,我也說ok。然後我到了辦公室,還是查了一下其他的航班和package,又和同事講話忙了一下,沒有一早就訂。

    結果10點他打電話來,就質問我訂票了沒,我說還沒,因為還先看了一些其他的行桯。他就生氣了,說不是答應我一早會訂票嗎,我說現在還是早上啊。他就說那不要去好了,因為是他出錢的,我也說了好。

    後來我有傳訊跟他說對不起,因為上面等等,也問他我只是晚一點訂,為什麼他要不高興。他就說,我的態度就是認為自己沒有錯,強詞奪理美化自己的話,把自己的話都翻盤。他沒有必要花錢找罪受。

    然後一直跟我要帳號,會把訂金匯給我。

    我做錯了什麼嗎?晚一二個小時訂票有很嚴重嗎?是我的重點和他的重點不同嗎?

    男人真麻煩。
  • 30啦
    2012-05-08 13:24:57
    馬交

    妳好棒
    也祝福妳一切都好
  • Ritababyye
    2012-05-08 10:55:19
    保持朋友關西....就算是久久沒有聯絡的朋友關西
    前任男友有一天還是會在找上妳
    有可能變成砲友        也有可能從新開始
    底線要顧好
    真的        那是你手上的王牌談判的籌碼
    要想遠一點
    如果只是要短暫的開心      其實很簡單
    只有一個淪陷      馬上就有了
    但是        如果你真的響長遠
    必須想多一點      想想你們之間的問題
    你是否有修正過之前的相處
    然後好好讓她重新認識妳
    重點是不能害怕他會離開

  • 何蚊子
    2012-05-08 09:42:30
    我覺得他的態度
    不像是要復合
    比較像是要陪我走出這段情傷  =  =

    因為當我跟他說
    我的心情又很亂的時候
    他說:別想太多,讓心靜下來
    就是一副事不關己,己不操心
    雖然說從分手之後他就是這樣了...
    我知道
    說了什麼不重要,重要的是做了什麼
    可惜他什麼都沒做過

    或許他對我這樣勾勾纏的行為
    也感到無奈吧....
  • 馬交妹
    2012-05-08 00:06:19
    何蚊子:

    你內心的難受我都能理解
    我也是過來人

    但最終還是老師說的再重新隔離吧
    先放下  別想太多  管他死的(只是氣話啦  誰都別傷害才對:p)
    難過想念對方時就上來老師的板看看文章
    或是留言  請各水水幫你打打氣^^
  • 馬交妹
    2012-05-07 23:53:15
    各位努力隔離的水水,

    剛好我這兩天才問我一位男性朋友復合前的心態
    我還未說完對方第一個回應就是問"跟對方有沒有發生關係?"
    看看復合之前真的要守好我們的四行倉庫
    就是老師一直跟我們說的別讓自己變成"放鞭炮的朋友",真的有多重要,特別是從男生口中說出,想像出何其重要呀(是很難,當自己朝思暮想的人就在眼前還是氣氛好燈光佳之下,我之前也破功了,該經歷的還是要經歷過,但我現在覺悟啦)

    所以30你問你男友的參考數值就很有價值性啊!
    特別是
    "這是因為反正不用復合也吃得到嗎?
    他答:也可以這麼說"

    各水水真的要努力隔離跟打死也不能變成"放鞭炮的朋友"(公認復合前)
    我的例子是得出"張口就能吃到的免費餐,又何需動腦去謀生啊?"
    而這一刻我的課題是:
    不要執著,再讓他走
    以保護自己為優先,徹底隔離為上策

    是很難,但我要以行為來表現出我的確受到傷害
    現在的我徹底的隔離  有不捨但我沒有想像中的難過
    因為我有很強的信念在
    我可以,各水水也可以的
    加油吧!!!

    PS/30  &  Abbie:
    我最近比較少上來,
    之前你們的留言我找不到也沒法回留言給你們,
    不過我在遠方希望你們一切都安好^^
  • 何蚊子
    2012-05-07 23:50:30
    做了選擇,就要承擔
    我必須承受之前做的功課功虧一匱
    心又悶的難受了....
    似乎又回到最初鬼打牆的狀況
    又得不知花多久時間鍛鍊自己的心態

    結果,我心裡有數了...
    早點幫自己打預防針吧!!!
  • 黑麻酥糖
    2012-05-07 11:55:50
    水水們
    隔離一年後
    我有一個問題
    意外得知他即將去米國發展
    應該是不會再回來了
    這一整年我們沒有任何聯絡
    這樣...是不是零希望了...
  • 何蚊子
    2012-05-07 09:39:43
    哈哈...
    其實我自己也不夠堅持啦....
    逗一下我就投懷送抱 = =

    因為那樣我又亂想了
    又搞得自己心煩意亂
    真是自找麻煩....
    就算他說了再好聽再冠冕堂皇的話
    沒有名正言順
    我對他而言就什麼都不是
    更糟的說不定只是過渡期的伴侶

    所以
    我想不要再見面最好了
    又要再重新調整心情跟心態
    真是吃力不討好>  <"


  • 30啦
    2012-05-07 00:33:51
    何蚊子&隔離中的各位水水

    昨天我正好問我男友這些問題:
    >>如果還沒復合就上床,男人的心態?
    他思考後答:會覺得那先這樣就好了
    >>這是因為反正不用復合也吃得到嗎?
    他答:也可以這麼說
    >>所以還沒復合之前不建議上床?
    他答:對,最好是不要

    以上提供大家參考

    這就是男人/人類的劣根性啊!
    別去挑戰人性
    老師早就通透人性
    所以才會給大家這些建議的
  • 加油努力
    2012-05-06 11:14:28
    何蚊子:

    我也覺得你要先隔離啊
    尤其他這次回來的態度真的是來白吃哦
    但換個方式想
    那表明他對你還有興趣啊

    你先隔離,如果他想念你一定會再找你的
    然後在這段時間把自己扮得漂漂亮亮
    在下次見面時給他完全不一樣的感覺
    如果他還是來想白吃
    那就套用老師的情節
    `我們只是朋友`
    讓他想吃但吃不到!

    木木子的原則也很好用
    給他知道要你的話只能明正言順!

    大家加油
  • 木木子
    2012-05-06 10:26:51
    to  何蚊子:

    若是我的話,會再隔離一陣子喔。絕對不主動聯絡他,甚至連MSN、FB也都不上不更新。看他是否會在這段期間主動聯絡。

    有的話,三個原則。

    1.閉口不提那天發生的事,除非他問起。
    2.問了,坦白自己無法接受,但不後悔。
    3.聊到自己,定要說得日子好忙好精彩。

    加油:)



  • 何蚊子
    2012-05-06 00:33:25
    oh....
    我糟糕了....

    經過4個多月的"陰魂不散"
    EX終於有所回應,還會主動密我
    今天跟他約見面了
    我一直努力的控制自己要保持朋友的界線
    沒想到....
    他卻先伸出雙手跟我討擁抱
    偏偏我...
    很不爭氣的就投入他懷裡
    我問他:這樣是要重新在一起嗎?
    他說:在考慮(再考慮?)
    沒有明確的答案
    可是不該做的事還是做了....

    後來他說:等過一段時間回南投看看家裡的狀況再考慮
    (他家買房子,所以目前他負債中)
    依他的說法就是:
    目前沒有金錢跟時間和心力想女朋友的事

    但是這....
    難道就是想吃又不想負責任嗎  =    =
    接下來
    我該怎麼做呢...
    到目前為止,都是我主動,他被動
    我應該如何應對會比較好呢???
  • 30啦
    2012-05-05 19:50:34
    小兔子

    其實你管他的
    就耍賴說好如果破功一定要答應你願望

    就如老師說的
    一翻兩瞪眼
    如果破功後他答應那皆大歡喜
    不答應的話也算看清楚他了

  • 小兔子要幸福喔
    2012-05-05 18:05:25
    To  老師,

    我馬上就被破梗.

    跟他說如果破功就要答應我一個條件,  他死都不肯.  還猜到說是不是要復合.  我是說不是,  還沒想到.  也問他如果真的是呢?  他說那不是很怪嗎?  之前吵很兇.

    我就問他,  那一起出去玩不是也很怪.  他就說不會啊,  只是找個朋友出去玩.  我說,  如果只是朋友本來就不會破功啊. 

    結果我就說,  那就不要願望了,  反正本來就不准破功.  他就說再看看吧.
  • 加油努力
    2012-05-05 11:50:57
    何蚊子

    很認同呀,不聯絡但很想念,  但聯絡了又很失落

    差不多每晚夢裡也見到他,結果每天也得跟自己說`我們已經分手啦`

    每天也跟自己說他不會找我的了,但他卻在沒有想象的時候WHATSAPP我或打給我.  放下期待真的好難,這是大家常說的鬼打牆吧

    真的很想大聲說出來~~~我真的好愛你!

    可不可以向大家請教,  因為這陣子他也有聯絡我.  但我不知道他沒有很想我.  請問有沒有方法,能加速男人對你的想念嗎?  比方說,這陣子他有提及想我拍點相片給他看,  如果我SEND給他,能令他更想念我嗎?  例如有沒有什麼說話,  在他跟我聯絡時說,能更令他加深對我的想念嗎?
  • 何蚊子
    2012-05-05 00:02:03
    真的是很愛拿石頭砸自己的腳
    不連絡但很想念
    聯絡了又很失落
    總是會因為他一些微不足道的話
    又抱著不應該有的期待

    這時只好想著老師的名言
    "男人無聊寂寞時是會想起你的,但不代表他想復合"
    是的...他一定是太無聊...

    不過,一切比分手時的黑暗期要來得好多了
    我會努力做到"人之常情"的關心:)

    30真的幫我灌輸很多良好的觀念呢∼
    謝謝你!
  • 小兔子要幸福喔
    2012-05-03 21:06:59
    我推了,結果他躲開!

    sms他想好了沒,還問他生日請他吃飯好嗎?他回我說他要減肥....

    可是還回了一堆說減肥很痛苦什麼的,晚上又找我聊天聊了一個多小時,最後還是說去渡假他要再想想,男人心啊...

    我想問的是,  如果男生愛你,  或是想復合,  生日會不想和你一起過嗎?

    ps.我每天和他講話是都很想嗲一點,  但是做不出來  orz,  好難...
  • 努力優雅的刺猬
    2012-05-02 10:38:20
    To  Abbie,

    同意30說的...

    如果妳有自信不會因為他而一直產生負面情緒,就可以繼續保持聯絡...不然...他就是一個還有女朋友的人,卻不停和妳試圖曖昧。

    畢竟所有因為聯絡而產生的負面情緒,妳還是得自己消化...這樣子...不是讓妳也很辛苦嗎?

    加油,把心思先轉移到工作上,無論是想要轉職或是做好現在的工作。改變是一點一滴累積起來的,不要急,把時間用來投資自己,有一天自己會成為最好的禮物。
  • 30啦
    2012-05-01 11:27:47
    abbie

    妳的情況...
    或許還是被動點吧
    不管他嘴巴怎麼說
    現在他就是有女友
    也沒有跟女友分手
    如老師說的:
    別聽男人說的話
    只看事實

    拉開跟他的距離
    不管是聯繫或心靈上的
    才能比較看清楚自己到底缺乏的是什麼
    為什麼會想由他身上來彌補
  • 30啦
    2012-05-01 11:12:07
    小兔子

    他就是缺妳推他一把
    拜託妳不要再說什麼不然就把錢省下來這種違心之論了
    難道妳不想跟他一起出去玩嗎?
    想的話就給彼此台階下吧

    我想我的話可能會說:
    我們先不要煩惱破不破功的事情
    開開心心出去玩
    其他的就順其自然

    這樣應該進可攻退可守吧?

  • 小兔子要幸福喔
    2012-04-30 23:38:26
    To  30,

    我看到了!

    後來我打給他時,  雖然口氣很不爽,  也有說如果我要去他就去訂房,  他一定不會怎樣.  我回他ok了,  他又龜毛了起來.

    晚上他打給我講了很久,  說我的擔心也不無道理,  問了好多次萬一他破功怎麼辦,  感覺就是要我說破功也沒關係.  不過我沒抱什麼期待,  就很輕鬆的回他,  沒關係啦,  不然他就把錢省下來好了.  他又龜說,  他要再想想.

    今天一早又打來問一次,  我請假要多久前講,  我回他,  可是你不是不要去了,  他就又說要再想想,  他也很想休假.  我就沒再回了.

    現在就是不抱期待,    再看看囉.
  • abbie
    2012-04-30 22:39:04
    老師  >    <  您下個月就會回來了嗎?  我需要求救!!
    感覺老師現在好幸福~捨不得回來了。

    TO  30姐姐:

    我這段期間一直把重心放在自我的學習,前幾天他有傳罐頭訊息給我,但我沒有回,我只告訴我自己他傳錯了!

    最近遇到人際跟工作的問題,今天忍不住播了電話給他,他女朋友反應超大,馬上坐計程車走人,我只是想當他是多年的朋友聊聊天,後來他有提到一直有想要我回去幫他(講直接點~我又有利用價值),後來說晚上會打電話給我,到現在都沒有消息,打給他他也沒有接。

    其實一開始我就告訴自己不要抱任何期望了,因為他們合好或某些他考量的因素下,不在乎我的感受不打給我也不是沒有,但真的沒有打來還是有些許失落感跟難過,後來只傳了訊息給他,跟他說開不開心只有自己才知道。

    他是說有想分,但礙於工作上需要那個女生幫忙,我有直接回他,這個應該在創業前就會想到了吧>      <

    他真的都長不大!!!      暈
  • 30啦
    2012-04-30 11:52:55
    何蚊子~

    妳太急了
    腳步放慢點

    試想如果角色對調
    對方看妳一有回應
    馬上就給了一連串動作
    妳會不會有壓力?

    現階段妳不能跟他說什麼心裡話
    不管是不是英文  他看不看得懂
    原因是:
    1.你們不是男女朋友,他沒有義務聽妳說
    2.兩性書都有教,男人是解決問題導向,他會以為他有責任要幫妳解決煩惱,結果可能是把他推更遠

    妳應該是要每隔一段時間
    (例如一兩週)
    在跟他聯絡一次就好
    單純的關心問候他
    對方不會有壓力

    如果說妳能夠忍久一點
    由他主動聯絡更好
    他不聯絡也沒關係
    就妳久久傳個簡訊問候
    這種"人之常情"的行為一般人都會覺得輕鬆無壓力
    不管妳心裡多在意
    但行為上把他當做普通朋友來招呼即可

    不抱期待是要練習的
    很困難!
    但練久了總會熟能生巧
  • 30啦
    2012-04-30 11:45:19
    小兔子!!!
    老師回妳啦
    快看快看
  • 月亮天秤
    2012-04-30 09:08:30
    To:  安靜水瓶

    如果我是你,  但對對方還有男女感情的話,就不會和他聯絡耶!

    因為會對他有所期待,當一個示好的球丟出去後,  如果對方沒有回應或回應不如自己預期的時候,  心裡會患得患失! 

    而且兩年多有很多變化,  相信你們彼此各方面都成長了許多! 

    如果要聯絡也是可以,  但就先當一般朋友對待對方,萬一怎麼了,  對自己的傷害也不大! 
  • 何蚊子
    2012-04-30 01:09:31
    前幾天意外的
    前任對我發給他的訊息有回應
    久違的一來一往聊天
    雖然說的話很簡短
    但是對我來說,是一個進展  :)

    我又再次邀請他加入FB的朋友
    心裡是想說
    要加不加隨便他
    後來他還是沒有接受

    30說:如果發現對他有期望就要趕快放下
    唉...心理免不了酸酸的,失落的  :(

    最近把一些心裡的話
    用英文發訊息給他
    (他不懂英文)
    我也不知道這麼做有什麼意義
    只是想跟他說卻又不想赤裸裸的呈現出來




  • 30啦
    2012-04-29 20:50:14
    當然這是假設他說的是實話
    但是不是言行一致
    還是要靠妳觀察
  • 30啦
    2012-04-29 20:48:53
    小兔子

    我覺得如果他只是當妳砲友
    應該不用做到妳不開心還要再帶妳去度一次假

    他嘴硬又愛面子
    過兩天等他不生氣了
    妳在做幾個台階給他下吧
  • 小兔子要幸福喔
    2012-04-29 17:27:53
    我剛打了電話,  問他為什麼想帶我去度假,  他說因為我們上次去我不開心,  他想再帶我去一次.

    我又問他,  那為什麼肯帶我去度假,  卻不吃飯,  他說不要就都不要,  省得麻煩.  很不爽的語氣.
  • 小兔子要幸福喔
    2012-04-29 17:15:41
    老師  orz.

    看起來好像太慢了,  我今天回了簡訊給他,  說我不是想要他押100萬,  只是開玩笑的,  本來是想回他生日不用他出錢,  我請他吃飯好了. 

    結果他回我,  不要吧,  一有突發狀況大家都難看.  謝謝我的心意. 

    我只好回他,  我不知道會有什麼突發狀況,  不過尊重他,  先祝他生日快樂了.

    還有藥醫嗎?
  • 30啦
    2012-04-29 15:32:05
    小兔子

    那不如妳就用開玩笑的方式
    叫他先把一萬匯給妳?
    (如果有下次的話)

    總之我覺得妳在安全不會被越界的狀況下
    跟他出去玩是OK的啊
    也可以觀察他的反應
  • abbie
    2012-04-29 13:19:48
    TO:    小兔子

      (原諒我多嘴,純粹我的想法~有錯誤請指教唷^^)

    情侶有時候會像朋友,我覺得那只是開玩笑的打情罵俏~
    不用太在乎^^      老師挽回的文章裡面不是有說~
    在把他騙回來之前,一切都要先忍住^^ 
    等複合成功在算帳~    哈哈!!



  • 小兔子要幸福喔
    2012-04-29 12:30:51
    不過依據我對他的了解,  我覺得他押1萬塊是因為他花得起,  最後又會賴皮的可能情非常大.

    要如何柔軟啊!!!老師快開課吧!!!
    版主回覆 2012-04-29 00:00:00
    哎唷喂呀~~

    我還以為可以安心的在美國變神豬(胖好多嗚嗚),看樣子有些狀況我不得不出馬啊~~

    我覺得你前任才會感覺一鼻子灰、自討沒趣咧,你態度實在太強硬了,女人太硬就不可愛啦~~

    簡單說你的態度不是想要復合該有的態度,而是明確拒絕且要前任再也別來騷擾你的態度。

    我同意30妹妹觀點,妳真的要姿態柔軟點,曖昧期能否順利復合跟女方幽默感夠不夠很有關,因為幽默感夠表示妳沒有很緊張嚴肅認真的去看待(或逼迫),而是順其自然;這樣的態度對男人來說也比較沒有壓力~~

    其實妳應該要跟他開這樣的玩笑,就是說:你不用壓一萬啦,但如果你破功就要答應我一個願望。

    然後他一定會問你:什麼願望?

    妳就裝神秘說:到時候破功你就知道囉~~反正你放心,是你做得到的事啦!絕對不會太為難你的。(語氣嗲一點)

    然後就開開心心去玩,如果晚上他真的忍不住破功,你就要稍微撒嬌一下(我知道這對你很難啦,學!),跟他說:那你要答應我一個願望喔~~結束後如果他心情正好,你就把握機會直接提:
    我的願望就是我們再在一起吧!我要做你的女朋友。(這時候要直接命令,不用迂迴了啦)

    一般上道的男人一定會答應,如果他膽敢很不上道的直接拒絕,那麼這人賤到可以了,我會建議你立刻翻臉走人,把跟他有關的聯絡方式全部刪除,當作被狗咬到,再也別連絡他。

    以上就是我的建議處理方式,但是你都這麼硬的拒絕了,看樣子要把台階找回來是有點難~~

    你既然都這樣說了,也只能先放著啦,看看他會不會隔一陣子又厚臉皮提一下~~



  • 小兔子要幸福喔
    2012-04-29 12:14:53
    To  30,

    其實我沒要他押100萬,  只是開玩笑,  想說不可能叫他押錢的,  1萬塊也不可能.

    我知道有時我會太死板,  可是要如何回應真的是大學問啊.  本來他有傳簡訊問,  我一直沒回,  是在想要如何回,  結果他一  本來他有傳簡訊問,  我一直沒回,  是在想要如何回,  結果他一通電話來,  就卦點了.

    不過從你最近的回覆,  我真的覺得你變得更柔軟了喔.
    版主回覆 2012-04-29 00:00:00
    哎唷喂呀~~

    我還以為可以安心的在美國變神豬(胖好多嗚嗚),看樣子有些狀況我不得不出馬啊~~

    我覺得你前任才會感覺一鼻子灰、自討沒趣咧,你態度實在太強硬了,女人太硬就不可愛啦~~

    簡單說你的態度不是想要復合該有的態度,而是明確拒絕且要前任再也別來騷擾你的態度。

    我同意30妹妹觀點,妳真的要姿態柔軟點,曖昧期能否順利復合跟女方幽默感夠不夠很有關,因為幽默感夠表示妳沒有很緊張嚴肅認真的去看待(或逼迫),而是順其自然;這樣的態度對男人來說也比較沒有壓力~~

    其實妳應該要跟他開這樣的玩笑,就是說:你不用壓一萬啦,但如果你破功就要答應我一個願望。

    然後他一定會問你:什麼願望?

    妳就裝神秘說:到時候破功你就知道囉~~反正你放心,是你做得到的事啦!絕對不會太為難你的。(語氣嗲一點)

    然後就開開心心去玩,如果晚上他真的忍不住破功,你就要稍微撒嬌一下(我知道這對你很難啦,學!),跟他說:那你要答應我一個願望喔~~結束後如果他心情正好,你就把握機會直接提:
    我的願望就是我們再在一起吧!我要做你的女朋友。(這時候要直接命令,不用迂迴了啦)

    一般上道的男人一定會答應,如果他膽敢很不上道的直接拒絕,那麼這人賤到可以了,我會建議你立刻翻臉走人,把跟他有關的聯絡方式全部刪除,當作被狗咬到,再也別連絡他。

    以上就是我的建議處理方式,但是你都這麼硬的拒絕了,看樣子要把台階找回來是有點難~~

    你既然都這樣說了,也只能先放著啦,看看他會不會隔一陣子又厚臉皮提一下~~



  • 30啦
    2012-04-29 12:07:52
    小兔子

    不是說妳不值得一百萬哦
    妳不是可以用錢來衡量的!!

    而是說
    當妳那樣講的時候
    他沒有台階下
    只好轉而變成用反問甚至攻擊的方式來防禦了

    現在在我看來是妳想太多
    不然妳們能夠和好的機率不小!!

    這次我復合後
    一直不斷在修練的心態就是
    很多事情都不要計較
    老話一句:
    不要計較小事,而世界上的事情大多數都是小事!
  • 30啦
    2012-04-29 12:02:42
    小兔子!!

    妳太硬了啦

    我覺得  (是我個人認為,不保證一定合乎真相!!)
    他約妳出去玩又說絕對不碰妳
    還肯壓一萬元
    這對金牛來說已經有誠心
    也是在試水溫了
    妳何必講什麼100萬?
    如果角色對調過來
    妳不會覺得對方要妳押100萬給他很瞎嗎?

    如果妳不想冒險馬上去過夜
    也可以跟他說
    可以出去玩
    但是先不過夜

    柔軟一點~
    不要激起他的防衛心
    不然妳們的關係還是會一樣停留在互相攻擊上!!
  • 小兔子要幸福喔
    2012-04-29 09:54:22
    他又問了我一次要不要出去玩,  食宿交通他全包,  我還是回覆不要.  他就說,  那押1萬元在我這,  保證不會碰我,  我回說,  押100萬再說吧.  結果他就回我,  你覺得你值100萬嗎?  他覺得我不值得.

    現在是什麼狀況?  不值得他幹嘛再聯絡我?  不值得他找我出去玩他出錢幫他慶生? 

    於是我回他,  他應該把錢和時間花在他覺得值得的人,  而不是我,  還是謝謝他的邀請,  並祝福他.

    唉,  很難搞懂這個男人在搞什麼.
    版主回覆 2012-04-29 00:00:00
    哎唷喂呀~~

    我還以為可以安心的在美國變神豬(胖好多嗚嗚),看樣子有些狀況我不得不出馬啊~~

    我覺得你前任才會感覺一鼻子灰、自討沒趣咧,你態度實在太強硬了,女人太硬就不可愛啦~~

    簡單說你的態度不是想要復合該有的態度,而是明確拒絕且要前任再也別來騷擾你的態度。

    我同意30妹妹觀點,妳真的要姿態柔軟點,曖昧期能否順利復合跟女方幽默感夠不夠很有關,因為幽默感夠表示妳沒有很緊張嚴肅認真的去看待(或逼迫),而是順其自然;這樣的態度對男人來說也比較沒有壓力~~

    其實妳應該要跟他開這樣的玩笑,就是說:你不用壓一萬啦,但如果你破功就要答應我一個願望。

    然後他一定會問你:什麼願望?

    妳就裝神秘說:到時候破功你就知道囉~~反正你放心,是你做得到的事啦!絕對不會太為難你的。(語氣嗲一點)

    然後就開開心心去玩,如果晚上他真的忍不住破功,你就要稍微撒嬌一下(我知道這對你很難啦,學!),跟他說:那你要答應我一個願望喔~~結束後如果他心情正好,你就把握機會直接提:
    我的願望就是我們再在一起吧!我要做你的女朋友。(這時候要直接命令,不用迂迴了啦)

    一般上道的男人一定會答應,如果他膽敢很不上道的直接拒絕,那麼這人賤到可以了,我會建議你立刻翻臉走人,把跟他有關的聯絡方式全部刪除,當作被狗咬到,再也別連絡他。

    以上就是我的建議處理方式,但是你都這麼硬的拒絕了,看樣子要把台階找回來是有點難~~

    你既然都這樣說了,也只能先放著啦,看看他會不會隔一陣子又厚臉皮提一下~~


  • 木木子
    2012-04-26 12:17:35
    to  安靜水瓶:

    在你身上,我看到一點點自己的影子。有點似曾相似的倔強和不肯示弱。怕被拒絕,怕熱臉貼冷屁股,怕對方覺得自己很煩,所以乾脆一切自己來。把脆弱和付出,連結到自尊和面子時,這種自我防衛機制就會啟動,以免受傷。加上假使不敢做是源於太想做時,更怕面對「挫折、期望落空」的情緒。

    這種思考模式,太自然太習慣了,以至於長時間下來忽略,付出不等於示弱,求救也不是沒用。對方的拒絕是權利,而不是傷害。從來就沒有人可以傷害我們,不是嗎。想像即水中幻影,做了才有真實感受,而不論何種感受,皆為生命裡珍貴的體驗。

    有時候想想「前男友」真是一個好大的包袱。如果把這三個字拿掉,他對你還會是什麼?讓事情回到原始,回歸起點,心或許會有答案也說不定喔∼
  • 30啦
    2012-04-26 00:04:10
    想學會寬容

    ((抱))

    謝謝妳的祝福
    其實我現在也不敢說很好
    不斷在調整中

    我的家族排列老師說
    人的狀態就像一個不斷上升的螺旋
    會越來越提昇、越來越往內心/靈性走
    然而螺旋一定會有高有低
    所以我們會有不停的正負狀態循環
    不可能永遠開心快樂
    也不可能永遠傷心痛苦

    重點就是
    我們一生都會挫折低潮苦難不斷
    但也一定都會好起來的


  • 想學會寬容
    2012-04-25 23:51:06
    To  30:

    已經好一陣沒上來了,
    沒想到一上來就看到30的好消息,
    雖然遲了幾天但還是恭喜妳:)
    希望30之後可以很幸福也很開心!

    我還是不太好,就是不太好。
  • 30啦
    2012-04-25 23:42:11
    安靜水瓶~

    這一路上每個幫我加油打氣的人
    妳也有一份
    所以當然也要感謝妳
    如果不是大家
    沒有今天的我
    真的很謝謝:)

    我是覺得如果是單純的關心
    主動聯絡前任也沒什麼不妥
    人和人之間的互動如果都是以最高的愛為出發點
    哪會有什麼問題
    要是妳判斷他的人格健全
    那為何不聯絡?
    也許能了了一樁心事

    之前我就因為自己有所感觸
    而意外的和前前任聊天時向他道歉了
    道完歉的那一瞬間
    我知道我把過去幾年對他的怨和痛都真正放下
    能夠解開心結是莫大好事啊

    以下是我自己的一點想法~
    老師給我們的各種方法
    是為了要讓我們活得更好、更認識自己
    但每個人都有不同的功課和境遇
    無須死死的抓住那些方法不變通
    多了解自己就會知道怎麼做最好
    就算不知道該怎麼做
    如老師說的    如果做不做都會後悔
    那就做了再說:)


  • 安靜水瓶
    2012-04-25 22:55:19
    to  30:

    沒想到我還沒給你靈氣,你們就已經復合了XD
    這一路上雖然經過許多磨難,很辛苦不過也很恭喜~

    自從上個月因為不得已的因素分身乏術之後,
    我的生活也起了很不可思議的變化
    3月的最後一周突然有份工作找我去面試,4月我就開始上班了,
    最扯的是...工作地點只距離我前任公司幾步路而已
    我作夢也沒想到會有這份天上掉下來的工作
    也不知道這到底是禮物還是另一個折磨XD
    去上工之前也曾經想過是否要拒絕掉這工作,

    上班到現在快一個月,每天都很忙,
    也每天都想著是否要"藉機"跟前任聯絡
    但是,想想又覺得,連絡上了又怎麼樣呢..
    一方面也怕被對方拒絕,
    反反覆覆的說服自己不要再多想..

    其實,分手到現在2年多,我已經不再寄望復合
    但又擔心自己主動聯絡會給對方造成負擔
    可能就是因為這種怕給對方麻煩的個性,當初才讓他覺得我很獨立、不需要他吧..

    如果換成大家,會主動跟前任聯絡嗎?
    我需要一點勇氣>"<
  • 30啦
    2012-04-25 14:46:54
    狒狒姐~

    妳老是記錯~哈哈
    我是兩段感情加起來八年啦
    跟現任總共認識了三年半

    我的控制欲在我努力面對深層恐懼後
    真的有比較好了

    狒狒姐又遇到小弟弟啦?
    先當朋友看看吧:)
  • 令狐狒狒
    2012-04-25 12:43:29
    哇嗚∼不知不覺又很久沒來啦!感覺自從上次分手後整個人就沉浸在工作中...自我痲痹?=_="

    今天剛好看到30妹的大好消息所以趕快上來說聲遲來的恭喜∼哇哈哈!太棒啦!30妹∼其實我也一直有種隱隱的感覺,  妳和男友都是執著的金牛,  又愛情長跑了八年,  應該不太可能說斷就斷的...^^"  雖然我分析不出個所以然來,  可是就是有這樣的感覺∼哈哈!3也希望30妹這次復合後無論是對自己還是對男友,  心靈上都能成長許多∼妳之前的控制欲應該已經克服了吧?^^"  加油喔!q^O^p

    我最近桃花還蠻旺的,  但不知為何就是提不起勁談戀愛∼哈!XD  而且偏偏最吸引我的卻是那個各方面條件看來最不可能的金牛小弟弟...唉∼=  ="  不過不得不承認∼金牛男真的有種特殊的魅力!XD
  • 30啦
    2012-04-24 22:35:08
    家琳:

    謝謝
    也祝福妳


    abbie:

    妳還年輕條件又好
    只要肯打開心房+吸引力法則
    不怕沒有好男人的

    我也不是不抱期望
    而是學會不要對期望執著
    不然會很痛苦


    小兔子:

    我想如果是我的話
    可能會表明態度
    就說當朋友可以
    性伴侶想都別想

    印象中妳跟妳男友沒有外力介入
    好像是相處上的問題?
    如果只是單純兩個人間的磨合不順利
    其實分開後有機會可以把話講開的話
    我覺得應該要講
    而且要真心誠意放下武裝的去講
    這樣就可以慢慢變成朋友
    接下來要復合就比較有機會了

  • 小兔子要幸福喔
    2012-04-24 21:05:46
    To  30,

    是直接問勒.  是還蠻機車的.

    不過我今天突然發現,他上週打電話給我,聊了近期來最久的10分鐘電話(其實是他講比較多),是他的農曆生日.  害我又亂想了一堆.
  • abbie
    2012-04-24 16:47:41
    TO:馬交

    我還是老樣子阿!!呵呵~可能我接受了吧!
    我現在比較在乎我自己,想讓自己變的更好更棒~
    其實最近也跟30姐姐一樣,找不到對生活的熱情跟活力,
    以前會覺得是因為沒有他的關係^^
    但我最近發現,根本不是耶~出來社會工作後煩惱本來就會比較多,他真的沒有那麼偉大~哈哈

    -------------------------------------------------

        哇哇!!!    我們那天小小的聚會~有兩位水水已經成功複合了!!我發現~她們真的都好棒~獨立自主,有好多可以讓我學習的地方,而且~最重要的是,她們一開始都不抱期望。
    -------------------------------------------------

        我現在每天都還是會看文章,雖然以前有看過,但是我都只是看自己想看,自己想聽的,這一年多發生了好多好多事情,就像老師說的『無常』,你怎麼知道他明天會不會來求你回去呢?
        把自己的心態改變,週遭的事情就會跟著改變,把自己調整到最好,等待相遇的機會~就對了^^   

        我們有助教~真的好幸福^^        嘻!!!
  • 家琳
    2012-04-24 15:13:24
    to30:真的恭喜妳了
              和ex分手滿三個月多了
              不時還是會想到他
              尤其是和最近的追求者出去時
              比較真的是很要不得的東西
              但不自覺的就是會拿來相比較
              心裡一直覺得空空的
              最近只要有這樣的感覺出現我就會去拜一下菩薩
              希望能多給我一點力量
              等老師回來時,向老師諮詢
              能找到方向,希望大家都找到愛的力量
  • 30啦
    2012-04-24 13:44:19
    馬交:

    謝謝妳
    你的靈感真準
    當時我也還很迷惘
    雖然月老和菩薩給了我保證
    但心中也是走一步算一步

    小旅行挺好的
    老師在好幾個月前就給過我這樣的建議
    是該去旅行了


    何蚊子:

    謝謝妳
    要說小撇步的話
    說真的也要對方有心才有用

    記住老師說的
    重要的事情不要電話裡講
    有辦法把妳ex約出來見面的話
    在察言觀色看看吧

    在復合之前
    我所能做的就是儘量不去期待和時時放手
    時時放手的意思是
    發現自己對對方有什麼期待時馬上放下
    很困難
    可是也只能這樣

    還有當事情不如預期的時候
    試著站在不同角度或是對方立場思考
    跳出自我的舊有模式
    會比較不容易鑽牛角尖



    亦然:

    我是去年12月初分手
    4/15號復合

    把老師幫我算塔羅牌的話送妳:
    「努力不是去做什麼,而是經由什麼都不做」

    低潮是因為透過和男友間發生的一些事情
    察覺我自己的內心仍然有很多需要我去關注的部分
    一開始我也以為是磨合期
    結果發現不是
    所有一切感到負面的源頭
    永遠都是只在自己身上    在心中

    我有個通靈的朋友
    說我會對生命缺乏動力和熱情
    是因為長期懶惰的慣性
    以及把動力和熱情消耗在兩性關係上了
    我想是有這兩個原因吧


    小兔子:

    其實之前我有跟他提過兩次復合
    但是都被拒絕了啊
    所以他跟我提時我很驚愕
    我們彼此內心都經歷很多轉折才能走到這一步
    真的很辛苦也很煎熬

    他是直接問妳要不要當他性伴侶嗎?
    如果是這樣就太機歪了
    還是說
    其實他是在試水溫?

    ================================
    關於復合的問題
    大家想問什麼都可以問
    只是每個人情況不同
    我的方式不見得適用在其他人身上

    而且我現在也還在調適
    彼此每天的內在狀態都不同
    每天都要接受新的對方
    每天都要轉化負面情緒
    每天都是新的功課
    活著真的很辛苦
  • 小兔子要幸福喔
    2012-04-24 12:33:14
    To  30,

    恭喜了!你的步伐好快.

    我的進度還很慢,  雖然從本來的二週給我一通電話,  變成一週一通,  但是卻是問我要不要成為他的性伴侶  -.-

    還找我去度假,  他要出錢,  但是我拒絕了.  因為想也知道他想幹嘛.  面都還沒碰到就在想這些,  還問我交男友沒,  減肥了沒,  還叫我雕禪.

    我都很冷淡的回答,  他還說我和以前一樣沒變.  這麼明顯的要找性伴侶,  是要我多熱情啊!

    雖然還是想很多,  但我還是要把他的影響降到最低,  所以刪了skype和app,  就不會一直去關注他了.
  • 亦然
    2012-04-24 09:39:42
    to  30姐﹕

    復合是件好事吧,弱弱地問一下,30姐努力了多久?
    低潮是因為心�的忐忑不安嗎?磨合期?

    加油!!要幸福哦~

    to  何蚊子﹕
    我情況和你差不多。
    自從去北京一星期回來後,他就開始沒找我了,之都還會大約一個多星期約一次。
    不過,也或許因為他在忙(大學考試期)
    只是,現在sms他都沒甚麼反應(是有事找他那種..)
    有時還蠻氣的..沒禮貌嘛

    我情況更麻煩的一點是,他有女朋友了(我終於承認這一點了)
    我還覺得她和我有像到..
    只是,還是會自我覺得他們相處地不像熱戀期情侶,也或許是,他只是需要有個人陪,或怎樣。

    偶爾還會想他,但已經能更容易轉移自己注意力了
    回復的也更快。
    數數,今天和發現自己心情的那一天,過了整三個月。
    其實很短嘛!還沒到第二階段的最少時間..
    或許因為我是基本宮,所以會不停地調整自己,即使內心真的很傷,但還是覺得要找回美好的自己。
    但真的很難熬啊..我想只有大家才能體會到..

    今天有東西給他,不過他態度不置可否(巨蟹..自我保護中吧.)反正我沒期望他有甚麼反應,只是想給他而已,給完就算。
    然後,等上一個月再見吧(五月底一起看演唱會,應該會是)

    碎碎念好長一段..
    每次有甚麼想法總想上來講一講啊
  • 何蚊子
    2012-04-24 00:34:47
    to  30~
    真好:)
    我也想跟前男友復合~
    有沒有什麼小撇步能夠提供一下壓~

    我現在的情形
    打電話他會接,也可以聊感情之外的事
    卻不會主動聯絡我
    連在FB給他發訊息也沒有回應

    最近在想著什麼時候可以問問他的心意
    可是他的不回應
    讓我不知道該怎麼說出口:(

    希望你能幸福久久唷:)


  • 馬交妹
    2012-04-23 22:34:55
    30:

    恭喜  恭喜
    總算等到你的喜訊  那晚我就想你一定會有好的結果
    因為感覺復合力量很強  ^^

    每個人也有低潮  我也有  但要趕快調整心態
    我也在人生路口中到底要向那個方向走  還在沒法決策當中  不過我相信我深信加上再採用吸引力法則一定成功的
    30  出去一個小旅行充充電可能會不一樣唷

    abbie:

    一切安好嗎?

  • 30啦
    2012-04-23 17:32:06
    愛情的吸引力法則是一本很正面的書
    之前很多人推薦過了
    在推薦一次
  • 30啦
    2012-04-23 17:28:47
    比卡說的真好
    外在活動和事物也是可以影響內在的"因緣"

    abbie
    沒錯
    吸引力法則!!

    請大家幫我加持一下
    分一些正面能量給我
  • abbie
    2012-04-23 17:08:48
    30    姐姐~恭喜妳唷^^

    我一直記得那天聚會你跟我說的~

    吸引力法則~
  • 比卡
    2012-04-23 16:56:24
    30姐:恭喜你和男友复合!沾喜气哈哈哈
    生命热情的动力……这个,我想对每个人来说都是不同的,对我来说,是在创作故事的时候,但也不是时时有。遇到低谷的时候我就会去做一些许久不曾做的事,像是去爬山啦、水边走走,接触一下大自然,相反要是平时已经经常出门散了,就会宅家里看下动画,玩下游戏,总之就是想办法暂时远离眼前的生活。接触灵修之后,不管愿意与否都会变得经常观察自己内心和反应是怎样,虽然可以提升自我,但是一直这样也是很累的,我觉得既然我们是活在这世上,偶尔被小我操纵一下也没什么不妥,找到某个喜欢的事物投入进去.暂时忘记其他的事满足一下自己,就当是放松。
    我建议30姐可以试试找一些能让自己兴奋起来的事物来玩玩哦。
  • 30啦
    2012-04-23 15:48:14
    最近我覺得
    我該滋養的不是我的小孩
    而是我的內在成人
    一個懂得包容、理性、成熟、溫暖
    並且有智慧的成人

    以往我一直都很任性
    在觀想和內在小孩對話時
    也很難具體
    也許我根本就沒有壓抑我的小孩
    而是過度縱容她了

    我努力的成為一個成人中

    上周我和前男友復合了
    本來是個喜訊想跟大家報告
    但因為我自己一直處在莫名的低潮中
    喜也喜不起來

    已經有兩三年的時間
    我找不回對生命真正的熱情和動力
    要怎樣才能找回來呢?
  • 亦然
    2012-02-20 20:28:26
    好奇了很久,甚麼是內在小孩?終於知道了...

    一看嚇到..15當中我中了13個..我都還以為這是因為我星座的性格所致..原來我真的壓抑了這麼久嗎..

    真沒想到..一件彷彿很不好的事,痛苦掙扎了,卻發現了自己需要甚麼,更認識自己

    如果我沒看到這個,或許還一直以為,是我天生比較怪..怪不得總覺得自己有好幾個性格..這就是內在小孩嗎?
  • 30啦
    2012-02-17 12:39:47
    想學會寬容:

    我也時好時壞啊
    即便是單身、已婚或有伴的人
    也一樣會時好時壞的:)
  • 想學會寬容
    2012-02-17 04:54:19
    30啦:

    哈,不過我都時好時壞,
    像今天前男友打電話,
    講完話我又覺得他只把我當朋友了,
    然後又自己鬼打牆了好一陣(冏)。

    一起加油:)

  • 30啦
    2012-02-16 18:47:36
    想學會寬容:

    妳上面這篇留言
    也幾乎可以套用在我身上呢。

    一起加油~
  • 想學會寬容
    2012-02-16 16:09:24
    昨晚鬼打牆了好一陣,
    開始重看老師的文章,
    這篇文章在列表上跳入我的眼簾,
    沒看幾段眼淚就開始冒出來了。

    其實也一直都知道,
    自己從沒好好照顧過心裡的那個小女孩,
    不是很確定自己是不是找對了訣竅,
    但抱著自己哭了很久很久。

    我想也許是因為自己沒有先好好去愛那個小女孩,
    反而先一直去向前男友討再多一點再多一點愛,
    希望他可以包容不快樂的、寂寞的、孤單的、愛生氣的我,希望他可以去愛那些不那麼美好的我,
    一旦他覺得自己做不到或不是達成我想要的那樣,
    我就會開始生氣,甚至覺得他沒那麼愛我。
    也難怪久了他會感到疲累,
    會覺得自己的能量得不到補充。

    事實上是我得先去接受那些不那麼美好的自己,
    先去愛她,才不會老覺得自己很匱乏。

    要慢慢開始這些,真的好難喔。
    可是昨晚哭著睡著,今天醒來卻也覺得清爽多了。
    忽然覺得其實也好謝謝我的前男友,
    看了板上好多板友的故事,
    覺得自己其實很幸運,
    因為他是個那麼正直的人,
    又那麼認真地愛過我。
  • 黑色虎鯨
    2011-11-23 05:15:34
    跟內在小孩有關的書,會是這本嗎?
    內在小孩:在荷歐波諾波諾中遇見真正的自己
    http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010515542

    我用內在小孩當關鍵字,並排序一下,發現是這本的機率應該蠻高的~

    祝福大家:)
  • 雙子虎兒
    2011-11-23 00:00:51
    愛太妃
    上個月我在誠品有看過一本類似的書
    書名全文我不記得了
    但確定的是書名裡有"內在小孩"幾個字
    我記得那是一本翻譯的書籍
    也許你可以去找來看看
  • .愛太妃.
    2011-11-22 16:36:09
    我也是將近有10個有…
    我知道我不快樂,但在別人面前我都是開朗樂觀的!
    我的內在小孩一定很可憐。
    認真看完老師的文章,很想去買回歸內在的書來看…
    卻發現絕版了(泣)
    但我還是會努力跟我的內在小孩相處。
  • DENGWEN
    2011-08-02 10:31:46
    昨天那个内在的小孩,出现了,跑出来了。原来,她竟然是那么的脆弱,委屈,无助。我哭了,大哭起来了,因为,我一直对自己说,对不起,对不起,我没照好你。我哭了,只是因为,我觉得我没照顾好自己。我不停的讲着对不起,对不起,,,,,好像那些眼泪,是早已准备好的,等待许久了,直接就出来了,是的,我好久没哭了,我以为自己坚强了,照顾好自己了。其实根本没有,哭完后,我感动轻松许多。以后,我会努力照顾好自己的。
  • 三一姬
    2011-06-20 00:58:40
    每次看到那些化妝打扮美艷的女孩子,心裡就會有一種嫌惡感,討厭她們用假象蒙蔽真實的樣子。或看到一些不用辛苦上班賺錢也能爽爽過奢華日子的人,就覺得很不公平。

    隨後又很慚愧....很害怕自己怎會有這樣的想法...是因為對自己沒有自信、不夠愛自己的關係嗎?
  • Rain小瑞
    2011-02-10 05:47:22
    我的內在小孩  上一次受傷時  她還會威脅我  詛咒我  叫我去死  幻想各種死掉的情景

    這一次

    她什麼也不想做  連傷害都不傷害我了  不哭  也不鬧

    就好像對我絕望了 

    對這個世界放棄了  進入假死狀態了一樣

    我可以看到她  躺在玻璃棺材裡

    一動也不動 

    就像死掉了一般
  • 胖胖a
    2010-08-07 10:52:58
    剛好30
    謝謝你~
  • 剛好30
    2010-07-30 17:06:23
    給lesporty~

    內在小孩像是鬼神,妳相信她存在她就在,妳不相信或感受不到,也不用勉強自己啊。

    老師文章內有說內在小孩是一種心理治療方式,既然它是一種方式,就不可能適用於每個人,妳可以多方接觸不同的理論,或就只是安靜的面對自己內心,有時這樣就會找到答案了。
  • 剛好30
    2010-07-30 17:03:34
    給胖胖a~

    對方的確傷害你,但我們可以做的是,檢討自己是不是給對方機會傷害自己,並且避免受再度傷害。

    也不用急著跟內在小孩說我不討厭你或我喜歡你這麼強迫性的話語,但你可以試試看跟她說,雖然我還不太懂得怎麼喜歡妳,但我會學習好好跟妳相處。

    一步步慢慢來不要急~
  • lesporty
    2010-07-29 22:43:44
    大家都通靈嗎....未什麼我不知道怎麼去看到我內在小孩...??怎麼大家都能清楚描述而不覺得自己是平空想出一個自己認為的自己內在小孩??我相信有...可是我不知道要怎麼真實的去感受到它們的存在....冥想??
    謝謝老師指教
  • 胖胖a
    2010-07-29 13:01:27
    我試著理解「每個人都是小孩
    不要把自己的傷害推到別人頭上」
    可是我過不去
    怎麼想都覺得「他的確傷害了我」啊~


    也發現很難對某個小孩說「我不會討厭你」
    因為真的不喜歡這樣的自己
    我好像還不能領悟T_T
  • 独特 之醉╮
    2010-07-29 00:06:39
    非常感謝老師寫了這篇文章,讓我更清楚的看清自己心中真正所想的。
            我要好好跟隨老師後面學習。
            嘿~~
  • 独特 之醉╮
    2010-07-28 22:36:12
    老师;
            我11个。我的内在小孩快挂了吧?。。
  • KK212
    2010-07-25 19:02:00
    我想我的内在小孩應該也很悲慘哦,15題我中了9題。。。。。。

    我要努力愛自己
  • 剛好30
    2010-07-22 01:28:50
    M大
    是我自己都帶著有色鏡片(真的有色哈哈)(扶眼鏡)。

    不過我才不相信你寫"辦家家酒"的時候腦中是浮現兩小無猜的畫面~
  • 呆呆的M
    2010-07-21 21:29:29
    TO  30
    扮家家酒為什麼會情色=.=
    你是以你家那頭牛的解讀,還是你自己?(好啦,你們很恩愛,行吧!!!)(我猜應該是我不小心說出你們的通關密語吧)
    我還是繼續賺錢、找美食吃~~
  • 原來我也需要安慰
    2010-07-21 11:47:14
    老師

    謝謝您的回應
    說出來也許您也會認為我很殘忍
    其實我也有一位和您十歲小孩差不多的小孩
    我不但選擇幽禁她,也幾近快活埋她,不想承認她存在過
    她也是一旦受委屈就不說話        用極其幽怨的眼神看人

    另一個則冷漠理性亳無感情到甚至不近人情
    一個也是脾氣大到不行的頑劣份子

    真的覺得自己可怕得可以

    如果說人愛自己    自私為己是天性
    那我大概被略過該過程
    不知自己的感覺為何    所以也無從得知如何照顧自己的心
    從小就被教導要為別人想
    與外界起衝突    自己永遠是被犧牲    被責難的第一人
    久了    也不知如何分辨是非黑白
    永遠覺得是自己的錯……因為我和別人有衝突
    所以感情上也是運用這套模式    下場可想而知!

    現在我慢慢懂得找回感覺    找回直覺
    知道自己有喜好    有好惡是正常的
    謝謝您    我終於徹底了解何謂「不外求的愛」和「愛自己」的真諦
    他們真的不等同於自私自利
    自私    恐怕僅是濫用過後的副產品吧?!

    我無法改變別人待我的方式
    但我可以選擇在心�受委曲的第一時間安撫自己的心
    找出一個讓心不再持續受傷且無損他人的平衡點

    真的很感謝您~

    我也是很愛您    很支持您的粉絲唷~

  • Viviosmund
    2010-07-21 00:16:35
    老師我至少有11,12項是...我自己也知道我的個性就是太壓抑了很辛苦常常有焦慮的感覺又哭不出來.  心中那股絞痛的感覺又讓我覺得一定要釋放,  但是我的大腦很自動得會把痛苦往心臟集中的感覺.  我完全不允許自己失控,或者去痛哭...  真的好累啊最近又辭職了.  要去上海玩幾天散散心
  • 木木子
    2010-07-20 21:58:31
    哈,老師你很厲害耶。

    我現在真的是非常自我的人,
    可國中的我又是壓抑到不行的人。
    那份問卷15題國中我一定全部都打勾,
    現在只剩一個吧。

    均衡是我一直追求的目標。
    極端的壓抑和極端的放縱,
    我覺得都不是一個負責任的態度。

    同理心T_______T
    老師你真是一針見血。
  • 期許
    2010-07-20 17:18:43
    哈摟~~~好久沒來留言摟!!!
    但是我都有上來看唷><


    內在小孩是否就是本我呢?
    測驗後發現到,原來我真的很不愛我的內在小孩,15題中我才4題是錯的,連我自己都嚇到了,但是我一直都知道我很壓抑自我。
    對於很多事情我總會想著~~~如果我這麼做了他會有不好的感受,或者是我這麼做了會使他如何如何的,搞的自己非常矛盾,有時會想著幹麻這麼善良壓你。
    還記得前陣子發生了一些事情,我還去找我朋友談了一下,雖然我自己很清楚自己的答案為何,但是對於他人的感受我卻無法置之不理,到後來我朋友告訴了我~~~請自私一點,因此我決定照著自己的決定走,雖然做了這個決定後現在的我還在疑惑著是否正確,至少我了解內在小孩的感受。

    不知道這些想法是否正確,如果不正確請夢洗老師糾正一下吧,謝謝!!!
    大家一起加油愛自己,關心內在小孩,我發現真的很重要唷!!!
  • blahlalala
    2010-07-20 10:17:00
    感謝老師花時間解答我的疑問,  我會慢慢試著去和內在小孩們和平相處的!會試著讓他們自由自在的釋放所有的情緒,  不管是好的還是不好的。  畢竟只有跟自己的內心和平相處才能夠和外界也和平相處的! 

    就像老師說的,  不愛自己的人  是沒有辦法好好的去愛別人的。等到我“修行“  一段時間之後,  再回來跟水水們分享經歷叭!  希望水水們都能夠跟自己的內在小孩和平相處!!    感恩老師  :))   
  • 小z兒
    2010-07-20 07:51:37
    老師&各位水水 早安∼

    好一陣子沒出現了 最近我都在認真的隔離 努力的忘掉他∼

    不過 看了老師的內在小孩文章 我發現:我只是用我的理性告訴自己 ”不可以再胡亂頹廢了!” 實際上 我的內在小孩還在受傷 還在痛苦 只是我直接用三秒膠把傷口封起來 其實內心還有一堆爛瘡......

    所以我學習跟自己對話 安慰自己最深處的情感 我這才知道 我放不下的不是付出的一切 而是覺得〔自尊被深深的賤踏〕 覺得為什麼前幾天我參加準備已久的考試 他竟然沒有傳簡訊為我加油??(我還是偷偷的期待他的祝福......)覺得為什麼隔離兩個多月了 他竟然一點也沒有回來試水溫?? 覺得他跟我說分手 是我真的很差嗎???

    真正愛情不用強求我知道

    但是我現在要面對的是”高自尊卻感到挫敗”的內在小孩
    畢竟感情不等於考試 努力就可以得高分......

    然後 等我把自己的情緒釐清了 我才有勇氣努力向前

    加油∼一起愛自己內在小孩!!!

  • 迷途小小羊
    2010-07-20 01:15:32
    哈哈完蛋了
    我也是有看沒有懂
    可是問卷裡我有四個是耶!  另外還有幾個我不是很確定
    我真是沒慧根!

    但回想起來,在我記憶裡沒有太多令我非常痛苦的回憶
    以前和家人關係不好現在也改善了 
    最近最痛苦的莫過於愛情而已(還在療傷中)
    比較感嘆的就是沒有小時後的自然快樂
    比較不知道怎麼和人相處  怎麼交朋友

    嗚嗚嗚我的內在小孩呢?媽媽在找你


    總之謝謝老師的分享
    很用心很感動呢!!
    深深一鞠躬~
  • 剛好30
    2010-07-19 23:42:19
    謝謝老師
    雖然我還沒有時間看完文章
    但我最近頭頂痛得要命
    很有可能是我家小孩在生氣我沒有好好照顧她和身體ˊˋ

    這篇文章是及時雨
    最後
    M大的"辦家家酒"好情色啊
    (還是因為我金牛解讀的關係?)
  • 星期一藍調
    2010-07-19 23:16:09
    謝謝夢洗...  我想你真的講到了核心,我確實很不喜歡自己,我討厭照顧自己,討厭從小就是那麼獨立去完成所有的事長大了也不會(不屑)呼救繼續保持的強悍型像。我喜歡孤獨。多半時間我寧可自己一人。雖然不敢放棄自己,但真的好累...一想到要面對內心小孩那些寂寞的害怕的聲音,我的直覺就是會討厭看見自己軟弱無助的樣子。我會愛上這樣的內心小孩嗎?  我得逼自己試看看了

    晚安~真的很謝謝妳!
  • 呆呆的M
    2010-07-19 22:09:49
    老師
    謝謝你的建議,我還留著我小時候最愛的龍神丸,三不五時就會拿出來把玩一下,還被我家人說我長不大,哈哈
    我現在是怕我太放縱哩,正處於內心叛逆期中,是小孩長大了?
    水水們正視自己,好好愛自己(內在小孩),一定會越來越漂亮自信,才會吸引小男生跟你們一起辦家家酒喔
    ^^
  • blahlalala
    2010-07-19 21:41:47
    老師!!  謝謝你的回應∼  像我的情形,  因為童年的傷痛過於壓抑,  再加上前段戀情受的傷太重,導致我對於現在的對象一下子覺得很愛,  一下子卻又對他很冷淡,覺得自己不是很愛他。  和家人的相處也是時好時壞的  (我人都已經在國外了,還能常跟爸媽吵架,  我自己也覺得很誇張)也許是因為我有個強勢的媽媽吧!

    看完老師的文章之後,  我覺得是內在小孩導致我現在這種情況,  所以我昨天開始了與內在小孩的對話,  我發現我有至少3個內在小孩,  其中有一個充滿了恨與憤怒,  我只要想跟她對話,  我就沒有辦法克制自己的想要破壞一切我看到的事物,  她的憤怒是我無法想像的,  老實說,  我有點害怕這樣的自己。原來在正常的外表底下,我有這麼多的憤怒與恨,  我的身體是在發抖的。

    我能夠跟其他的內在小孩用比較和緩的方式溝通,用我希望我媽對我的方式跟他們溝通,  老師,  我是不是不要再奢望我媽能夠用我期望的方式來對待我,  應該要自己來扮演這個媽媽的角色?

    還有老師,你有比較好的辦法可以讓我跟這個憤怒的內在小孩有更好的對話嗎?  我只要想跟她對話  我就沒有辦法克制自己的想要發泄所有的憤怒,  這是正常的現象嗎?
    版主回覆 2010-07-19 00:00:00
    blahlalala:

    那絕對是正常的,請妳順便參考一下我回給「星期一藍調」的內容,我們不能再扮演「嚴父」去阻止壓抑內在小孩不准哭不准生氣不准發洩,而是要好好的、徹底的讓她發洩!

    妳就讓她憤怒生氣哭嚎狂叫吧(在妳自己的房間中就好),她總不可能發洩一整天,所有負面情緒都有個盡頭,妳只是要把水龍頭打開讓那些情緒流出來不再壓抑,每天釋放一點;羅馬不是一天造成的,長期累積的負面情緒當然也不可能一兩天就處理完,所以這是終身的功課。

    妳會害怕是必然的,就是因為這樣,妳的小孩之前才不敢讓妳發現她,因為她也怕妳會討厭她。

    很多人都討厭自己,很難想像,但確實很多人,一點都不愛自己。

    所以,請妳要更有勇氣去面對「她」,去抱緊那個暴走後哭累的小女孩,對她說:「沒事了,有我在,沒事了,有我在,我不會討厭妳,我不會害怕妳,我會學著一天比一天更愛妳...」

    這其實就是我們每個人,最渴望的愛,而現在,我們不需外求,自己就可以給自己,永遠都可以。

    而妳母親聽起來,更是個內在小孩被操成僵屍的大人(強勢的人內在小孩都跟僵屍差不多了...),我會建議妳先自己做自己的「慈母」,因為唯有妳自己跟妳內在小孩的關係好轉,妳才能「藉由妳的內在小孩」去看到妳母親的問題,甚至於去療癒到妳母親內在的小孩。

    先自救而後救人,當我們跟自己處得很好時,其實別人都會羨慕,都會想知道「為什麼妳能夠那麼快樂?那麼有能量?」而這便是我們唯一能夠改變他人的方法。

    聖嚴法師說:「只要路正確,不怕路遙遠。」

    讓我們一天天的更愛自己吧?

  • 星期一藍調
    2010-07-19 21:13:45
    dear  夢洗老師

    第一遍看你的回應時,我的反應是拼命否認,不,我沒有責怪他人的意思,我只是多年以來都太寂寞了,不管有沒有他們在身邊。但我讀了第二次,第三次,我承認自己確實無法原諒與放下,想到曾經存在又消失了的情人  親人  朋友,每個人心中都有各自的軟弱又害怕...  覺得非常難過。

    我試著關了燈,蜷在地上,回憶自己。從小到大點滴強忍著寂寞的時刻亂紛紛的湧出來,還是那樣緊繃到讓我無法呼吸。我不知此時要安慰自己說:"別怕、我陪你"  還是要讓那些情緒繼續淹沒出來....我該怎做呢?
    版主回覆 2010-07-19 00:00:00
    藍調,乖喔,秀秀∼∼(我在跟你的內在小孩說話)

    其實為何我知道妳的感覺,我真的、真的經歷過。

    但是我後來發現,那個否認自己其實想要責怪的念頭,又是更深一層的壓抑;就像是往快要爆掉的硬碟中硬塞檔案一樣。

    因為我不想承認自己是這麼會推諉的人...所以我也曾經很努力去跟自己辯解:「不!我沒有怪他們!我不是怪,我只是覺得那樣是不對的,我只是不能理解他們為何要這樣對我?」

    但是這次我終於搞清楚了,我就是在怪他們,就是在推卸責任,哈哈∼∼

    發現自己也有好多人性的弱點跟黑暗之後,真的清爽很多,尤其是,我發現我可以緊緊擁抱這個充滿負面黑暗的自己(內在小孩)而不用擔心被任何人評斷。

    如果連自己都要評斷自己,是不是好辛苦?

    我跟我的二號小孩說,我知道妳脾氣差,我知道妳愛生氣,我知道妳覺得都是別人不對...但是我還是愛妳,非常非常愛妳,我不會阻止妳發洩情緒,如果妳哭累了,隨時有我的懷抱等著妳,給妳安慰。

    想想,我們內心是不是一直在尋求一個,能夠這樣無條件包容所有錯與對的伴侶?

    但是,只要那個人是「他」不是「我」,在接受別人這樣的付出時,我們必定同時升起「他能這樣對我好,但可能永遠嗎?」的疑惑,於是悲劇就發生了。

    但是,如果那個給我們無條件愛與支持,包容我們一切的人就是我們自己,我們將永遠不會懷疑「你會愛我多久?」,因為自己給自己的愛,當然是永恆的!!

    而,既然我們所有的情緒可以跟自己分享,那麼別人到底瞭不瞭解,願不願意接納,其實也不是那麼重要了...到那時候,妳會發現妳很少發脾氣,因為妳不需要!(對親近的人發脾氣就是一種求救訊號,但是當我們可以自救,自然也不用跟旁人求救了)

    建議妳讓小孩努力的哭、用力生氣、大聲宣洩...因為內在小孩的負面情緒不能再被壓抑,我們要做的是,讓小孩盡情責怪埋怨哭泣到她終於累了時,溫柔的對她說:「乖,我知道妳難過痛苦委屈,發洩過後有沒有好一點?我們去洗個澡讓自己舒服一下?還是我幫妳泡杯熱可可?」

    負面情緒一定要發洩掉,只是不要對著「他人」發洩...因為那也是傷害到他們的內在小孩,自己的小孩自己管、自己教,這才是正確的。

    最後,別忘了對小孩說:「就算妳跟惡魔一樣恐怖,我還是愛妳,難過委屈時儘管發洩,有我陪妳!」

    希望妳的小孩越來越幸福∼∼

  • 木木子
    2010-07-19 18:32:48
    每一個字我都看得懂,最後整篇下來卻完全看不懂-  -
    大家吸收力好強!

    版主回覆 2010-07-19 00:00:00
    木木子:

    也許會看不懂是因為,妳還很年輕,也許妳並沒有經歷過太多負面壓抑的事件,所以妳的內在小孩很健康∼

    我有個朋友是快40歲的熟女,但是她的個性一直跟小孩一樣很直率,想哭就哭、想笑就笑、想罵人就罵人(哈哈)、快樂時也會毫無保留的表現出來。

    她跟我說她沒有怎麼在壓抑自己的小孩耶∼∼反倒是非常放任她的內在小孩@@

    其實內在小孩療法最主要的功能是做到「均衡」,以使我們越來越趨近於「全人」--完整、圓滿、成熟的人。

    所以如果是任性慣了自由慣了無拘無束慣了的朋友,要做的反而是開發出自己的「內在父母」,也就是像個溫和講理有耐心的父母般,在自己的小孩面太過任性及我行我素時,適時的出來教導他「社會規範」及「對他人的同理心」。

    當然我覺得妳其實小孩面跟成人面都發展得很健全,就不知道父母面發展得如何?

    不過妳還這麼年輕,也不用急著發展父母面啦∼哈哈!
  • 原來我也需要安慰
    2010-07-19 16:48:59
    老師的發文來得正是時候
    最近已隱約感覺到這股力量的反噬
    逼得自己去面對內心的黑洞
    看了老師的文章和評量表
    足足哭了一個下午
    才覺得自己也很虐待內在小孩
    且長達十幾年……

    從現在開始    我會好好了解這幾個小孩
    好好聽他們的聲音
    好好疼惜他們的…

    也謝謝老師願意花這麼多心思在需要的人身上!
    辛苦了!
    版主回覆 2010-07-20 00:00:00
    不客氣,如果能幫到妳的小孩,我的小孩也會很開心!

    女人在傳統框架中多半擔負著無條件付出及支持的角色(有時候還變成犧牲...)

    這些苦水久而久之都會成為被壓抑的內在小孩,嚴重的會示現成身體疾病如各種癌症,所以照顧自己真的很重要!

    請妳不要討厭妳的小孩,因為她無論多負面,都是我們造成的;所以我們要耐心的帶領她走出黑暗,耐心傾聽她的需求,讓自己找回直覺與不外求的愛。

    大家一起加油!!

  • 夢境
    2010-07-19 16:43:20
    老師真的很謝謝妳分享這麼棒的文章,看完小動畫有種觸動內心震盪的感覺,不自覺的掉下淚了...原來那個自己一直不明白該怎麼說感覺,是內心的小孩一直在跟我求救,只是我都沒注意到是她,都不理會他,沒去跟她說話,才會說不出這感覺。

    對不起我內心的小孩,我要好好抱抱你(哭)。
    版主回覆 2010-07-19 00:00:00

    只要開始就不嫌遲,今天起好好愛自己的內在小孩吧!

    妳會發現給內在小孩越多愛,對自己越有自信,越有能量!

  • 星期一藍調
    2010-07-19 13:58:23
    我知道我有責任好號照顧我的內在小孩,我也知道只有自己才是能夠陪小孩到底的唯一那個人。但是,人生是否太孤寂了?  正因我知道只剩自己能夠依靠,所以我才一直逃開我自己。我害怕無邊無際的"一個人"
    版主回覆 2010-07-19 00:00:00

    我得說,這是內在沒有真正認清楚現實並接受它。

    妳現在這種心境跟我20出頭時,一模一樣。

    因為「反正到最後也是我自己一人,反正別人都不值得期待,反正沒人會在意我的死活」而知道該好好對待自己,反而會更加壓抑內心感受,反而會更讓內在小孩成為受虐兒。

    先決條件是坦誠明朗的理解「自己很脆弱,所以別人一定也很脆弱」「自己很孤單,所以別人也會孤單」「自己很希望得到愛,所以別人也是希望得到愛」...不要把自己的孤寂歸罪於父母、朋友、情人沒有「好好對自己」,而能理解到他們不是完人,他們跟我們一樣會自私,會不知道怎麼正確的處理情緒...能夠先去原諒他人的脆弱,妳才能好好的面對自己的問題及情緒,承認「那是我自己要解決的問題,不能依靠他人」。

    妳的留言讓我很清楚感覺到,妳內在還是很希望能把不快樂的源由推給別人沒有善待妳。

    但是這樣並不會讓妳比較快樂,只會越來越憂鬱;人生的孤寂也是一種想像,曾有一位得道高僧,為了悟道在深山中窩藏了十幾年,但是他一點都不孤寂,因為「一為全,全為一」,鳥語花香、樹木果實、明月清風都是他的朋友,當他自己與整個宇宙及大自然合為一體時,何來孤寂之有?

    這篇講得有點接近禪宗了,希望妳內在小孩能幫助妳領悟,一個自願讓自己孤寂的人,縱使身邊朋友不斷情人不斷關心不斷,他還是照樣會被寂寞淹死...不然為何那麼多公眾人物不開心?

    唯有照顧好自己的內心,才是永恆圓滿之道。



  • GIC
    2010-07-19 11:16:23
    哇,很恐怖的評量表,我居然有14個是,只有第九項因為不定時會爆發,所以比較不一定,看來我真的要跟自己的內再小孩好好懺悔,我真的虐待他太久了

    其實昨天才剛跟老師諮商完,老師直接就斷言我真的是太壓抑的人,本來是想諮商感情的事情,當然在這方面我真的是受益良多,但聊到後面,發現其實很多感情上的問題,都來自於我本身的壓抑跟不平衡,如果我無法照顧好自己,不管以後遇到哪個人,同樣的問題都有可能會再出現

    所以老師昨天回家給我的功課,就是要我好好的照顧自己的內在小孩,但不得不說,一開始真的是好困難阿,不知道是不是我忽略他太久,總覺得自問自答到一半就會斷掉,而且還會有很多但書跟雜音出現,不自覺的就會開始想別的事情,沒辦法專心面對他,我發現我總是會習慣想著別人對我的反應跟言語,卻沒辦法去專注的感受自己的感覺,也才發現原來我是一個這麼忽視自己的人,難怪我這麼不快樂,也難怪我的內在小孩不想理我,這個功課很困難,但也是一輩子的功課,希望我可以早點找到他,好好的對待他
    版主回覆 2010-07-19 00:00:00
    GIC:

    妳的小孩果然不太想理妳啊∼∼

    沒關係,其實問什麼不是重點,重點是「釋放情緒」,讓自己想哭就哭,想叫就叫,生氣就生氣。

    那個評量表我是每樣都中,但是我已經開始了,開始好好照顧自己的內心了,開始跟自己說我的不快樂不是別人造成的,一切只是因為我「不願意讓自己快樂」。

    然後我都會問內在小孩,我們要怎麼做,能讓自己快樂一點呢?

    她們會跟我說,只要一個緊緊的擁抱,只要一直陪在她身邊就好,我就會緊緊抱著抱枕,像是給自己一個最想要的擁抱那般。

    我也會邊哭邊對自己說:我會永遠陪著妳,難過悲傷痛苦,有我陪,妳不再寂寞了。

    妳不用拘泥於形式,重要的是,要讓自己知道,自己就是那個最愛自己的人,自己就是那個能夠給予溫暖支持的人,自己就是那個在哭泣時陪伴著的人。

    這個就是疼惜內在小孩的方法了,請妳試試看。

  • .最後的王爺.
    2010-07-19 08:02:46
    以本體為主
    版主回覆 2010-07-19 00:00:00
    我的天@@王爺都駕到了

    怎麼我突然有一種很囧的感覺??

    王爺,我這裡是女人國,不要跑錯地方唷∼∼

    不過,歡迎男性同胞觀光∼


  • 呆呆的M
    2010-07-19 07:50:56
    內在小孩=成長過程中不願正面面對的一切的綜合體
    持續與自己對話,並表現出自我
    別人無法接受也是別人的事情(不是做壞事那種)
    It`s  me,No  matter  what!
    版主回覆 2010-07-19 00:00:00
    M大大:

    男性受到社會的期待更多,要功成名就,要能照顧妻小,要有肩膀又得溫柔...其實也會累積許多負面壓力及情緒!

    而大部分男人又不擅長處理情緒問題...所以男人得憂鬱症也不在少數呢∼∼

    我相信有你這樣的「好爸爸」,你的內在小孩會很幸福的,有時候讓自己買些小時候很想要的玩具,在愚人節捉弄一下朋友,參與某些冒險的體能活動,偶而讓自己不要那麼「合於社會期許」,就是讓男人的內在小孩透氣的方法!!



  • p(^^)q
    2010-07-19 02:27:18
    要去面對自己的內心,真的很難!
    很奇怪,不知為什麼,小孩受傷越重的人,外表看起來越正常?
    如果不是人生遇到的挫折嚴重到自我都快崩潰了,
    肯願意去聆聽內在小孩發出求救訊號的人,還真沒有人肯啊!

    我也是算嚴重症狀的重症者,最近也正在學著與自我對話
    這種過程很像是把已經結痂的傷口再次掀起的痛....

    蠻感謝FG那些肯分享自己曾經受憂鬱症,躁鬱症困擾的網友,
    因為看了她們討論的文章,讓我提前知道自己也生病了,
    我家的小孩在跟我叫救命

    這幾天又重頭看了夢洗老師的一些文章,讓我有更深刻的體會,
    蠻感謝妳花這麼多時間分享的文章

    以前從沒留過言,趁這次把感謝一次說完,我相信像我這種潛水的人有很多的,支持妳喲!
    版主回覆 2010-07-19 00:00:00
    謝謝妳的分享及回饋^^

    能夠幫助更多朋友取回內在力量,找到自信及快樂的源頭是我畢生的使命∼∼

    我可是每題都中的內在小孩重傷型,是看起來超正常理性,但內在很壓抑的人,所以這就應了我常說的,不可能沒有人完全不起負面情緒,只是消化速度的快慢罷了,何況,我們這種理性派的人其實都壓抑很多感性跟直覺,我也是在最近慢慢跟我的小孩相處,把直覺找回來∼∼

    妳的小孩一定很感謝妳沒有在「病入膏肓」時才開始注意到她,請妳現在開始每天陪陪她吧,畢竟她是妳的「心」,而為自己付出永遠不會是浪費。

  • 寶貝大大
    2010-07-19 01:05:54

    我是應該要好好的面對我的內在了

    不然一大堆負面情緒無法解脫

    逼緊了自已,也逼緊了對方...
    版主回覆 2010-07-19 00:00:00
    請好好開始愛自己,方法給大家了,剩下的只有妳們願不願意開始做∼∼

  • 老公的翹臀妞
    2010-07-19 00:39:23
    老師,我才剛看完評量表沒幾秒,鼻子一酸,眼眶不聽話的就濕了,15個項目,我竟然有將近10個符合!心情沮喪低落很長一段時間了,失業在家好一段時間,年過三十不知未來在哪,對什麼都沒太大的興趣,覺得人生看不到未來,心裡也著急自己的狀態,可是就是茫然啊,跟家人的關係也很糟,覺得自己失敗到不行!
    版主回覆 2010-07-19 00:00:00
    小妞:

    那妳跟我一樣是內在極度壓抑型的人格啊......

    拜託妳好好開始照顧內在小孩吧?

    除了我們自己,還有誰能給我們無條件的支持、愛和關心呢?

    人會痛苦失落煩惱,就是因為把支持、愛和關心「往外求」,但是任何往外求的東西都是「身外之物」,會來來去去;當那些他人給予的支持、愛和關心消失了,我們只會更加失落、否定自己。

    所以才要自己扮演自己的父母,給自己源源不絕、永不休止的愛、支持與關心,這才是唯一走向心靈健全之道。

    照顧好內在小孩,就是自己把自己內心的黑洞填滿;而當我們己身是一個完整的圓,我們才能給別人無私的愛;因為那時所給予的愛不帶有「你得回報我」的私心。

    而奇妙的是,當我們不帶私心去給予,他人一定會感覺得到而更加願意回報這份愛,如此一來便是善的循環。

    請加油,只要開始做,永不嫌遲。
  • 王小晨
    2010-07-18 23:28:27
    只有兩題是!!
    6、我曾有或正有飲食失常的問題  。   
    10、我有睡眠失常的問題。 
    好喜歡這篇文章~  :)
    走過的過程雖然當時令人難以接受
    但是現在看來卻是一片海闊天空
    過去不夠的愛
    我要用現在的愛努力填滿
    版主回覆 2010-07-19 00:00:00
    你好棒唷∼∼

    我可是每一題都中@@所以我才發現我的小孩被我虐待得好慘啊∼∼

    讓我們一起努力,越來越愛自己吧^^

  • blahlalala
    2010-07-18 23:16:26
    老師的這篇文章真的讓我受益良多!!事實上我正面臨了與內在小孩沒有辦法和平相處的情況,  內心很掙扎。  我想我的內在小孩現在應該躲在棉被裡哭叭!  和自己的內心對話乍聽之下很簡單  事實上很困難  要克服那些以前經歷過的傷痛  更困難。
    版主回覆 2010-07-19 00:00:00
    請加油

    跟自己相處有多難,從許多人寧願把時間排滿滿,都不願每天留個十幾二十分鐘做冥想,就可以看得出來。

    現代人實在是跟心靈世界很疏離,但是慢慢的也有越來越多朋友重視這一塊,這是好現象∼∼

    一段戀情接著一段戀情不能有空窗,也是因為沒把自己照顧好。

    忙到沒時間休息忽略生活品質,也是沒把自己照顧好。

    成天脾氣暴躁煩悶認為錯都在他人身上,同樣也是沒把自己照顧好。

    要是大家都能負起該負的責任,把自己的內在小孩妥善安置,世界一定會一片祥和。

    因為能夠好好愛自己的人,也會好好去愛別人。