俊東老師兩性講座:懂得牽手更要學習放手

受了傷之後,就不容易再去愛了?
一旦戀愛後,就和男朋友之外的男人保持安全距離?
如果有男人主動對妳示好,
妳會欣然接受再說?
還是謹慎小心,迴避閃躲? 




   他的佔有慾太強,讓妳直呼受不了?


   
妳習慣發射訊息,還是接受信號?

    妳對他的交友狀況是「無為而治」?
還是採取「緊迫盯人」?

 

    在征服與佔有之間,男女兩性往往諜對諜。


   
對愛,有人忠誠專一,另一半卻像逛超級市場到處「試吃」;有的人渴望自由,另一半卻抓著不放手。我的一個朋友對她的另一半放心不下,不但替男友申請行動電話,還要他照三餐回報自己的行蹤,談情說愛像是在遙控電子狗!


   
有的人醋勁極大,動不動就疑神疑鬼,懷疑對方偷情出軌,讓另一半整天得再三解釋,寫報告還兼排行程表。


釐清兩人在愛中的期望 


   
黛安娜與查理斯王子的童話愛情,在雙方連串的偷情與佔有中,最後黛妃香消玉殞以悲劇落幕。

    當美國總統柯林頓的醜聞爆發後(直到現在希拉蕊選情失利,小柯還在偷吃),他與希拉蕊的相處種種如今成為許多人的愛情教材。


   
有些人只要遇到感覺對的人,就一副蓄勢待發的模樣;愛慾猶如一把無名火,情慾很容易就被激起。

    有些人擅於與人維持「親密氣氛」,往往一不小心就捲入三角關係中,克制不了情慾就陷入感情的泥淖。


   
「自古多情空餘恨」,在佔有的得失中,一不小心就很容易受傷。


   
我的一個朋友把感情當成是表演,「台上熱鬧,台下鼓譟」,愈有人等著看「好戲」,演出愈「賣力」。

    有些人可以說相當具有異人緣,吸引著許多人想要做朋友,當魅力變成是與生俱來的性愛工具後,一旦一頭栽進去感情的激流,就難以避免上演「腳踏兩條船」的情節。


坦然面對彼此的選擇 

   
   
對於情慾,每個人都希望能順從己意,有緣牽手,就把握心手相繫的時刻,就算分手,或許當不成戀人也還是朋友。

    如果無愛又何苦糾纏期盼廝守?愛需要意志,更要有理智;真愛難求,想要留住逝去的愛,有時用心卻徒勞無功。

 

    真愛讓彼此坦誠,但真愛也會傷人!


   
許多男女往往在交往一段時日後,更加認清自己與對方,兩人因關係密切而產生出許多愛的爆烈衝突。

    爭執的化解需要靠溝通,如果溝通無效或許就該考慮暫別彼此。與其分手時傷心地死去活來,不如讓彼此愛得瀟灑自在;或許當妳在高喊撤退之時,其實是讓雙方更往前跨進了一大步。


   
抱持著事求圓滿而隱忍不提分手,委屈自己卻也耽誤青春;有人因和對方分手而終日抑鬱難捱,寧可留存著有名無實的戀情,何苦?

    若將分手視為一種相處過程中必然得面對的問題,當妳在接受愛情的甜蜜之際,就更能夠具備迎接「愛過就算」的勇氣。

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