回答都可以、隨便真的很惹人厭！如何應對沒有主見的人？
兒子～晚餐想吃什麼？秋慧下班後拖著疲憊的身軀回到家，肩上的包包都還沒放下就準備張羅晚餐。
客廳裡，專心看著卡通的孩子懶散地回應：都可以啦……
老公～晚餐想吃什麼？秋慧大聲詢問書房裡的先生。
還在忙著聯絡客戶的先生也從房間裡大聲回應：隨便。
都可以？隨便？這下子，秋慧又陷入困難的抉擇。
她絞盡腦汁回想：昨天晚餐是陽春麵，前天晚餐吃咖哩飯，炒飯和海鮮粥上週都吃過了……
想著想著，車子已經駛出巷子。
犀利士每日錠|必利勁|綠必利吉|萬艾可雙效|印度威而鋼|必利吉|
等紅燈時，她發現家裡附近開了一間臭臭鍋，於是靈機一動：一個喜歡吃辣，一個喜歡吃火鍋，太好了！這東西既少吃，又都符合他們的口味。於是就在擁擠的車潮中來了個驚險的右轉，奮力將車停在門口，趕緊衝進店裡點了三碗不同口味的臭臭鍋。
回到家，當她把晚餐端上桌時，兒子露出了嫌棄的表情，一手捏著鼻子說：矮額～好臭喔，這是什麼東西啊？先生則是皺著眉頭，語帶抱怨：嘖！你怎麼亂買呢？
你們不是說『都可以、隨便』嗎？秋慧有些委屈，她甚至沒有考慮自己想吃的東西，一心只想著家人的喜好。
我說隨便，你還真的就隨便買？先生翻了個白眼，走向廚房的櫃子拿出三包泡麵。兒子見狀立刻緊緊跟上：喔耶！我也要吃泡麵，泡麵最好吃了！
不一會兒，廚房傳來陣陣泡麵的香味和歡呼聲。而客廳裡，只留下一把怒火正在蔓延的秋慧。
如果你已經工作一整天、還得負責張羅家人的晚餐，面對這種情境，肯定相當不舒服。此刻，你的內心可能重複著幾句令人惱火的聲音：
◆ 嘴巴說隨便，結果一點都不隨便，到底是怎樣？
◆ 工作了一整天，還嫌我不夠累嗎？
必利吉:俗稱超級威而鋼,是印度桑瑞大藥廠所研究生產的性功能用藥,俱有助勃起及持久雙效,與卡瑪格並稱為雙威或者雙效威而鋼
◆ 我很用心準備，為什麼不領情？
◆ 從今天起，晚餐你們自己看、著、辦！
回想一下，你的周圍是否有這種人：無論你問他什麼問題，得到的經常都像前述的回應：還好、都可以、隨便、都行。但不管你怎麼做，他總覺得你做得不夠好，不是他想要的。
與這種人互動，最辛苦的地方就是你都不做，好像對不起對方；但你付出了努力，得到的經常是對方的抱怨。
如何回應？心理師這麼說──
不知道、隨便、都可以為何令人惱怒？
圖／僅為情境配圖。取自pexels
這些回應之所以令人惱怒，是因為你提出問題，想確認對方的想法，但是對方的回應總是模稜兩可。你聽不太懂對方的意思，卻又不知道如何釐清。有時候你更進一步探問，對方還可能不耐煩：我不是已經回答了嗎？有那麼難懂嗎？如果這個人是父母、老師或長官，你很可能因為恐懼而不敢繼續探問。
所以你問也不是，不問也不是。問了，未必得到答案，不問，卻又讓自己處在一片模糊裡。
不做選擇，往往是抗拒為自己負責
在秋慧的例子裡，孩子與先生正忙於自己的娛樂或工作，他們並沒有真正參與晚餐的決策，隨便、都可以很可能只是為了不被打擾，或者不想動腦筋而隨口說出的回應。
當一個人這麼回應的時候，內心未必真的是不清楚、都可以、都行，他很可能只是用這些回應來告訴對方：我做不了決定，我不想花時間做決定，你來幫我做選擇吧。
因為這種人的困境就在於未必沒有想法，而是無法從眾多想法當中做選擇，於是當你基於善意幫對方做了決定之後，很可能因為你做的決策不如對方的期待，然後遭到對方責怪。
為什麼責怪我？因為是你做的選擇啊，不怪你，要怪誰？
他都不清楚自己的想法，我哪知道怎麼做才是對的？沒有錯，所以你可能怎麼做都不對，因為連他也不知道自己要的到底是什麼。
面對這種回應，到底該怎麼辦呢？讓我們來破解這種令人為難的情境。
開放式問句vs.封閉式問句
讓我們來複習一下，把上一章的開放式問句與封閉式問句用來幫助滿腹委屈的秋慧。
秋慧使用的晚餐想要吃什麼？屬於開放式問句，對於下班回到家已經相當疲累、準備時間又有限的情況，並不是一個適當的問句。因為問句是開放的，所以對方很可能什麼都不選、或者不想花力氣做選擇，於是就經常會出現：不知道、隨便、都可以這種模稜兩可的回應。
這時候我們要引導秋慧使用封閉式問句當中的選擇題問句：提供幾個具體的選項，邀請孩子與先生從中做出選擇。
三步驟，給予清楚的選項
1.使用封閉式問句，並且考量自身能力範圍
在體力與時間都有限的情況下，我們就要設定好某些選項，或限定在某一個範圍，而這些選項與範圍都是你當下能力所及、能接受的、能負擔的。如果你今晚不想跑太遠，那晚餐就是家裡附近的餐館；如果今年預算有限，那旅遊的地點可能就是國內景點。
2.設定具體的選項
設定三個具體的選項，例如，今天的晚餐是：1.飯、2.麵、3.粥；今年的旅遊地點是：1.台北、2.台中、3.高雄，或者是，邀請對方從南部地區選出三個景點從台灣北、中、南、東各選出一個景點（如果你計畫帶著家人來一趟國內環島之旅的話）。
3.邀請對方做選擇
接下來，邀請對方從你給的選項中做選擇：
(1)如果對方選的不是你給的選項，例如：牛排、麵包……你只需溫和而堅定地告訴他：今天我只會買這些東西，請你從中選擇，或者你可以選擇自己去買。
(2)如果對方選擇2.麵，也請不要就直接去買你以為的麵，因為這樣還是很可能會出現吼！你為什麼買這種麵？的抱怨。
4.引導出更具體的選擇
重複上一步驟，邀請對方進一步選擇：今天的麵有三個選項：1.陽春麵、2.牛肉麵、3.櫃子裡的泡麵，請選一種。直到對方給出你認為清楚的選擇。
尊重彼此，讓關係更自在
我相信，大多數的人會為辛苦付出卻被嫌棄的秋慧叫屈。
然而，有時候雖然我們是本著好意在幫對方做決定，卻也忘了尊重，並核對對方的意願或需求，所以經常你做到流汗，他嫌到流涎（台語）。
使用給予選項的好處是：
1.你不需要自己想破頭、累得半死，結果對方還不滿意。
2.當你採納對方的意見，就算對方不滿意行動的後果，他也無權對你抱怨。既然是他做的選擇，他就必須為自己的選擇負起責任。
3.習慣這種互動方式之後，對方就會清楚知道你的模式，不會隨意說出模糊的回答。
4.可以培養兒童與青少年更了解自己的需求，並學習具體明確的表達。
保持開放與尊重的態度
確保你給予的選項都是你樂意的、真心允許的。
倘若你提供的選項是：吃我煮的牛肉麵，或者你自己出去買。但是你內心真正的期待卻是：吃我煮的就好，不要花錢出去買。（你並沒有真心想讓對方做選擇）那麼，若是對方選擇他要出去買，你聽了就會不開心。而你的不開心也會讓對方感到困惑、無所適從：我選的是你給我的選項，你幹嘛生氣？
這麼一來，未來當你開放選項要對方做選擇時，對方可能會拒絕配合（反正你也不是真的要讓我選），不敢選他真正想要的（說真話，可能會被你處罰）。
仔細思考你的意願與能力，一旦設定了選項，就抱持開放的態度，接納對方的選擇，同時，也尊重對方當下的需求與感受，避免要求對方改變選擇，或者強迫對方接受你期待的選項。
練習
1給予選項有四個步驟：引導出更具體的選擇、設定具體的選項、使用封閉式問句、邀請對方做選擇。請依照行動的順序填入下列空格：
圖／寶瓶文化提供
2.設定選項的時候，要注意哪些原則？要保持什麼態度？
3.如果對方選擇的不是你提供的選項，你可以如何回應？
4.使用給予選項技巧，可以為彼此帶來哪四種好處？
本文節錄自：《擺脫邊緣人生：25則人際攻略，打造有歸屬感與自我價值的人生》一書，胡展誥著，寶瓶文化出版。
