悲其不幸，恨其不爭：論壓力與責任
（先警告，這篇內容十分嚴肅，有選擇恐懼和承擔無力症狀的朋友，看了絕對會不適，請謹慎服用）
好一陣子沒發文了，因為我電腦怪怪的∼∼
言歸正傳，這一兩個月經常面對到「壓力管理」的問題，有時候是客戶求助，有時候是親朋好友求教，的確現代人壓力是很大，我自己也有很多壓力，身為長女的壓力，身為諮商老師的壓力，應該要寫書的壓力（這個壓力對我已經形成不了威脅，哈哈，一皮天下無難事？？），賺錢養活自己的壓力，把感情關係經營好的壓力，人活著就是會有各式各樣的壓力。
但是我每天還是活得很開心！而這並不是因為我命多好人生都無憂無慮喔，其實生活無虞的人也未必快樂，才會有專家認為憂鬱症其實是一種富貴病。
我身體免疫力差，常常生病（中醫說是氣血兩弱），所以會困擾我讓我心情不好的事，多半都集中在無法把身體「控制在良好狀態」，因為我身體不舒服時就無法諮商無法寫文，而沒辦法做這些該做的事，又會讓我很煩躁，一煩躁身體又更不容易復原，形成一個惡性循環。
舉這個例子，一來是要跟大家說，沒有人是完全無壓力的，我相信就連小嬰兒也有他的壓力或負面情緒，只是他還不能用言語表達；而就連聖人也有壓力及七情六欲，只是聖人比較懂得管理，能夠讓這些念頭自然生滅，能夠讓壓力恰到好處成為動力。（上次看某節目有來賓說：聖人都是剩下不多的人∼∼）
二來壓力有自己給的，跟環境給的，但不論是哪種壓力，也都會因每個人的個性而有不同的應對方法，但我們有朝一日都得學到，把焦點放回自己身上，因為唯有把自己調整好，你才有多餘氣力去應付別人。
既然壓力人人都有，如何面對解決就是人生中需要學習的重點課題，而在我諮商經歷中觀察，很難完善的壓力根源有幾種：
1. 立場歧異，但其實站在雙方立場都沒錯，無法取得共識，壓力就無法解消。
2. 錯誤的期待，把不適合的期待投射給辦不到的人，認為是對那個人好。
3. 誤以為自己應該滿足他人的期許，卻又沒有能力做到，或其實不願意做。
而符合以上三點的，就是這位網友「快被壓破的皮球」的故事：
快被壓破的皮球
看夢洗老師的文章有一陣子了，以前也向老師諮詢過，我已過了適婚年齡，已到而立也"見過"無數人，我始終還是未得到善果，我想過為什麼，推敲出或許應該是: 我想要的是一份穩定的感情，相處不錯再談未來，雖然每段感情我都當最後一段來對待，但真的不適合我還是會放手，然而我現在遇到的都只是想"結婚"而己，只要見面就如同面試的開始 "家裡幾個人？爸媽做什麼？退休了嗎？會不會煮飯？男方家在外縣市可不可以接受？" 更好笑的是，這些問題，不但男方問，連長輩也非常"認真"的幫我問或幫對方問我。
曾和長輩說過，先當朋友不行嗎？真的有緣自然會發展，如果一開始就如此設定的話，那和交易市場似乎沒什麼不同，各取所需罷了，但，這不是我想要的啊，我也想被愛，我也想被呵護，而不是只是當一個會煮飯會生小孩的"合夥人"而己。
為什麼我週遭的長輩就是無法了解這一點，N年了，永遠是這樣的安排，永遠都是找這類的人，總是一天到晚把我媽很急我媽很急，每天都睡不著吃不下，每次想到我的事就血壓飆高這件事掛在嘴上，急就可以亂投醫嗎？急就只要是男人就可以了？我抗爭過，軟性溝通過都沒效，當我自身抱著正面思考時，總是會有那些長輩和我媽的舉動讓我失控，讓我捉狂，讓我覺得我好像對不起他們，已經有數次讓我覺得是不是我先走，他們就不用替我擔心？
我覺得我的問題都來自於別人施加的壓力，我自己沒有放棄被愛和愛人的機會，但外人的舉動總讓我覺得我是不是根本就不應該有這種機會？只因我媽想到我的事就會以淚洗面，外在的壓力一直無限大，心念也擋不了壓力的來源，因為我根本控制不了別人的想法，而別人一直對我施壓，知道嗎，適當的壓力，皮球或許會彈起來，但過度的壓力，是有可能會讓皮球被壓破的，這是他們想要的結果嗎？就算不是，傷害已經造成了.....
這是我的回覆：
皮球：
我可以先跟妳提示一點，壓力的來源是「我們覺得該把這件事辦好、覺得做這件事是自己的責任」。
但是超出能力範圍的事就不會造成壓力，譬如說，要求我們去比F1賽車？去伊拉克打仗？去挑戰大胃王一口氣吃100個熱狗？？因為根本做不到，所以當別人要求時我們只會說：「你瘋了嗎？？」
這樣你瞭解嗎？會造成壓力的源頭在於「我們誤以為這是自己的責任」、「我們想完成他人的期待」，但是解決之道其實也很簡單，就是：一皮天下無難事，老子就算做得到也不爽做，怎樣？你咬我啊？？
我媽以前也給我很多壓力，可是後來我擺爛，我充耳不聞，我讓她哭讓她生氣（反正也死不了，攤手），我不為難自己，也不讓她覺得「我想完成她的期待」，你猜怎麼著？她不再給我壓力了，因為我不甩她、不配合、不表態，我照我自己的方式做，但是我不再跟她討論「我的方式」是什麼，我不再要求她支持我的方式，反正她既然不懂那就別懂囉∼∼
還有一招是搬出去住，自從我離家自己住，我跟媽媽感情好到見面都像是蜜月期XD。
這是「快被壓破的皮球」後續留言：
（紅字為我是皮球的話會試著怎麼做，但當然也很可能換來「你不是我，你不懂我的壓力」的質疑，因為我當然不是妳啊∼∼）
除了我媽一些我素未謀面的朋友都很"積極"的"幫""我媽"物色"適合"我的對象外，我媽是最大的施壓者，上篇所提的血壓高，睡不著覺，想到我以後沒人照顧會以淚洗面，這些都是她親"筆"寫給我的，可以想像那種壓力嗎？工作累到半死回到家，三不五時就有一封家書放在我桌上，寫的全都是那類的話語，我真的很崩潰，好幾次都是隔天紅著眼到公司，老師點出了我的盲點，是啊，我是真的覺得這是我的"責任", 但是哪方面的責任我真的不清楚，朋友都勸我搬出去住，但現況是，二老都七十幾了, 也有慢性病在身，我哥幾年前因病走了，只剩我一個，總覺得把二老獨自留在家裡，自己搬出去住不好，不論是道義上或情理上都說不過去。（夢洗：我也不會這麼狠心的把爸媽就扔在家，畢竟兩老年紀大了，需要人照應，但是我自己壓力都這麼大的時候，對於父母在我擇偶方面的關心，我也只能盡量客套及公式化的回應：放心，有在進行了。放心，我過得很好。放心，會有人照顧我的。放心，目前一切狀況都在我掌控中。...實際上是不是這樣不重要，我只需要做到「表面上很好不需要兩老擔心」即可，因為先解除這部分壓力，我才有心思好好想想我到底要怎樣的男人？）
我覺得二老是我的責任，我不算孝順，但總還不至棄二人不顧，再者，我捨不得我爸，總覺得他每天盼的，每天的重心，就是我會不會回家吃晚飯，即使平常不過一二個星期有二三個約，他還是每天早上都會問，如此的情形，要我如何搬出去。（夢洗：那就不要搬出去啊，但要想辦法讓爸媽認為你「擇偶方面」有一直在進步倒是真的，說實在以我來說，我如果為了要耳根清淨，要我找個朋友先假裝是我打算要結婚的男友，我是會做的，先這樣換取時間空間，我再慢慢照我的步調找好男人，當然若沒有朋友願意幫忙，只能說平日不燒香，臨時是很難抱佛腳的。）
我的生活圈不大，說真的，要認識新朋友真的有難度，所以老實說，我媽她們找來的那些人，我真的不排斥去認識他們，因為我也想認識除了工作之外的領域，但只要對方一提到煮飯什麼的，我就不由自主的反感起來，無奈只要是從我媽那找來的，永遠都離不開這類話題，所以我對我媽找來的人都反感，說我為反對而反對也沒錯，更甚至只見過一次面，我媽還會"主動"打電話去給對方，問為什麼不趕快約我出去，我很急著要結婚耶(我之前在公版發牢騷過)，這樣的舉動，更讓我們母女的關係冰凍到極致，我了解自己的個性，我不是擺爛的人，所以有了什麼身份，該做的責任義務一樣都不會少，甚至會更多，也因為這樣，所以我知道我不會委屈自己進入一個沒有感情的婚姻，我這樣錯了嗎?（夢洗：生活圈不大真的是問題，我年輕時曾經想方設法去認識異性，網路交友、聯誼、託朋友介紹、加入健身房登山社...我的重點擺在多認識男人培養自己鑑賞的眼光，不見得都要交往，可是一定要藉此熟悉男人，拓展機會；如果超過35歲了，更是不能指望好對象從天而降，把內外在都打點好，增加吸引力是必備條件，不然男人也是現實的，他們也想當然爾的會考慮我們的身家背景，家有兩老需要照顧已經是非常不利的條件，期望值自然要稍微下修，努力值則要更多，如果總是為反對而反對，那還不如一律拒絕從長輩來的介紹，自己去找；母親主動催婚當然相當不智，但若是我，會讓母親先放心，跟她說我自有安排了，母親若要繼續盧、繼續追問，我也只會給她「有在進行了」的官方說法，不要給太多資訊對方才不會打蛇隨棍上，這是談判技巧，說得越少越好，檯面下照自己步調進行，檯面上只需要做到表面的安撫，這樣我才有充分的時間空間去跟男人培養感情，而且我絕對不會讓父母知道太多細節，免得他們弄巧成拙；我一概就是微笑+放心，我都搞定了的說法，說久了管他是真的假的，反正爸媽也只想聽他們要聽的∼∼）
我真的不知道要如何面對應對，我真的覺得自己好委屈，沒找到愛我的人就算了，還要面對這些根本化解不掉的壓力，我也很想一皮天下無難事，可是，我自己也在期朌愛情的情形下，這"同樣目的"的壓力，我真的不知該如何皮。（夢洗：妳就是太認真了，才皮不起來，龍師傅說過這世界是一個「看起來好就好」的世界，這說法我基本上認同，所以我是妳的話我才不介意先跟父母編織一些善意謊言，我會經常說我去跟男友約會（但其實是去跟朋友吃飯），我會說下次帶他回家，然後父母問到他人呢？我就說他這幾個月要去大陸出差，等回台灣會帶土產來家裡拜訪；這樣我又多了好幾個月啦，等到幾個月過去父母又問，我再掰說他在大陸生病了，病好才能回台灣；但是拿出一個禮盒說是我男友送的，爸媽就高興啦∼反正我就是會一直偽裝出有這麼個人存在了，來換取時間空間到我真的找到個好男友，到時候也很簡單，就說這個人被我發現他裝病，他在大陸有小三，所以我們分手了，但是剛好之前有別的對象追我，於是我就跟這人在一起了，多好啊，皆大歡喜；而且在幻想有這麼個人存在時，其實也是在實行吸引力法則，幻想久了就很容易成真囉。）
P.S.昨天真的亂了，我已不是而立，而是而立＋10 (我沒想到這對我無解，而且困擾我很久的問題可以啟發老師的文思，也很謝謝老師認為我的困擾可以變成專章討論，我只是真的很悶，真的真的很悶，悶到真的很想一走了之．．．) （夢洗：辦法是人想出來的，路是人走出來的，都有方法，只是你們不見得做得到，或是不見得願意做；好比說我男友米國人就是透過吸引力法則被我吸來的啊，我也跟許多朋友分享過了，但是不做的還是不會做，不信的還是不信邪，如果任何可能的方法都不願意試看看，那還是愛因斯坦那段話：「一直用同一個方法做同一件事，卻希望有不同的結果，本身就是種瘋狂。」）
網友「viviviva」分享：
快被壓破的皮球，我前幾年的情況跟你有些類似，也是30未婚和父母同住，他們對我感情狀況有意無意的過度關心，曾經造成我心裡極大的壓力，也間接造成我和前男友分手的導火線，但誠如夢洗老師和之前版上網友所開導我的，有時我們太高估父母對成年後自己的影響力了，其實老人家啊，有時就是愛擔心，放心不下在他們心目中仍是小孩子的我們，往另一方面想，我們是很幸福才擁有另一個人這麼多的關心啊！
我前兩年想不通時，有時會覺得很生氣：「為什麼我已經這麼大了，你們還試圖操縱我，不讓我自由呢？」後來我嘗試換個方式跟父母相處，亦即，當父母意見與自身想法發生衝突時，要儘量態度平和的讓他們了解你的想法，讓他們習慣你已經是個成熟獨立的大人了，讓他們了解妳就算一個人也可以好好照顧自己，但不要正面反對喔(這樣會打擊到長輩的尊嚴:P)，對他們說的不好聽話也不要往心裡去，反正兩個世代的想法一定不同，何苦要彼此苦苦相逼呢？
而且我覺得妳媽寫信給你挺好的啊，妳就照樣回信給她呀，敘述一下妳的心理壓力，我想如果是個明理的母親，多少會了解妳的心情的，至於妳對愛情的渴望和現實的落差，是每個人都會遇到的問題，妳並不孤單喔！鑽牛角尖並不能解決問題，多試著參加些活動認識，認識心儀異性的機率會比較大些喔，加油!!
補充：皮球，以下的內容不是針對你，其實是寫給所有無法解決困境，無法擺脫壓力的人，因為被網友提醒本文有煽風點火嫌疑，希望這不至於讓你誤會我是在慫恿你搞家庭革命。
這篇的刊頭我會命名為「悲其不幸，恨其不爭」，其實跟「可憐之人必有可恨之處」有異曲同工之妙。
「悲其不幸，恨其不爭」的意義，就是：「我悲憐你不幸的際遇，但我痛恨你不為自己挺身而出爭取權益。」
常常在文章裡跟大家講到「選擇就要承擔」，這句話說來輕巧，但能在人生中處處落實的人，幾稀。
因為把自己的不幸怪罪到他人頭上，是一件再輕易不過的事，而要為自己人生的每個主動或被動的選擇，都完全清楚明白、概括承受責任，是多麼的不容易！多麼的殘酷！因為你必須承認：是的，就是你自己把自己搞成這樣，就是你讓自己落到這步田地！！
所有悲慘的故事中，都有一個或多個不願意為自己的幸福負責的人，嫁了個家暴老公，除了怨嘆自己命苦，還不是一天算一天的過著；男友不斷外遇，朋友都哭訴光了，也勸到懶得勸了，但妳就是不離開他；父母對待自己的方式一廂情願，逼迫自己選擇不喜歡的人生方向，但你還是照著做了，那你能怪誰？
是啦，都是因為懷孕了才不得不結婚，不得不為家庭奉獻，不得不把工作辭掉放棄事業，都是妳小孩不好啦，不然妳就不會變成黃臉婆？現在早就是女大亨？
是啦，都是妳先生要求你才去跟公婆住，結果公婆果然不好伺候，老公又不肯幫忙，都是老公不挺你，都是公婆難搞機車，你都不用負責任？你看走眼選到個不挺你的男人，也不用負責就對了？
是啦，都是爸媽尋死覓活，你才順著兩老的意，去念了沒興趣的科系，去考了穩定但無趣的公務員，去嫁了門當戶對但不愛的男人，所以等哪天父母相繼仙逝，你才要感嘆被兩老蹉跎了人生嗎？真的是這樣嗎？
是啦，你的人生中發生的所有不如意，都是老天爺開的惡劣玩笑，都是你前世冤親債主太多，都是妳被迫，都是你運氣太差，但真的是這樣嗎？你真的沒有選擇嗎？
你有，只是你不想去選擇，怕那個選擇無法帶來更好的結果，那麼與其如此，活在遷拖責怪中，起碼還可以在想像的世界安慰自己：「我可以有一番作為的，只是因為那個理由這個藉口，我沒法這樣做，不是我不願意喔，是因為我被壓力牽絆住了，是因為那些人不允許我這麼做。」
這樣想真的好輕鬆，不是嗎？都不是自己的問題，都是別人造成的。
我知道上述這番話非常的難吞，也搞不好我文章一PO，馬上很多受害者要來為自己伸冤辯護了，說他們有努力爭取過，但是沒用，有試著要解決，但解決不了；有絞盡腦汁，但想不出方法，要我別再罵他們了。
唉唷，我都說過NNN次了，我沒有興趣「罵任何人」，因為這對我一點好處都沒有，妳們不是我的親朋好友，我對妳們沒有責任，只是我這個人天性雞婆又愛說老實話，自命清高又愛打抱不平，就是這種機歪的個性，讓我的文章無法全然都在安慰鼓勵大家，因為良藥有時候就是苦口啊。
也會有人對我說：「夢洗老師，最好妳就都能做到啦！我就不相信你不會委曲求全∼∼。」
阿咧？？我沒說我都能做到啊∼∼難道我曾經自不量力的說過我是聖人還完人嗎？
但是我對於這類我不去為自己爭取，而落到悲慘結果的事，我就認了，認了以後我就會開心，因為我只要把責任歸屬釐清，確認在過程中是因為我的不爭取，而讓他人對我予取予求，而讓事情產生出我不願意面對的後果，那我就認啦，認了我就能夠重整心情走下去，誰不會犯錯啊，重點不是不犯錯，而是從錯誤中你學到了什麼。
不要再怪老天了，有時間怨蒼天不仁，有勇氣一走了之，為何不做出改變？？
「無法做出改變」通常是固定宮人的強項，我說過固定宮人是寧可待在習慣的爛泥坑，也不願意冒險去大草原，對固定宮來說，反正不變就是比變化好啦，只要可以不改變，固定宮人能夠把自我壓縮到最小限度，能夠忍一切常人之不能忍，就為了維持現狀，就為了不要改變。
（固定宮人：星盤結構金牛天蠍水瓶獅子多的人）
但是變動宮有時候也會委曲求全，因為變動宮的基調是「遇強則弱、遇弱則強」，要是提出要求的那個人態度堅定又理所當然，那麼變動宮會不由自主被操縱，因為「態度堅定」從來都不是變動宮擅長的啊。
（變動宮人：星盤結構雙子射手處女雙魚多的人）
我還記得多年前有個女同事，其實她條件也算不錯，但就是一直交不到男朋友，不知不覺也到了30幾，她慌了，又剛好我男人緣頗不賴（這是後天練過的，以前很差），於是某天就請我吃飯順便請教，如今事隔多年，我已沒有這位女同事的消息，但那天經典的談話內容倒是歷歷在目：
我：「怎麼啦？其實我覺得妳條件不錯啊，工作穩定，人又瘦瘦高高的，只要稍微化妝打扮一下，對男生來說會更有吸引力。」
她：「可是化妝打扮這些我都不懂...太麻煩了又要花錢，你也知道我還要養家。」
我：「不會花很多錢啊，你不用買太貴的衣服，重點是要穿出女人味，男人都喜歡有女人味的女生，化妝也是買開架就好啦，我自己都用開架的，效果也很好；下次我可以教你基礎化妝。」
她：「唉唷我學不會的啦，而且服裝搭配那些我也不懂...我覺得自己現在這樣就很好了。」
我（無言）：「那不然我們不用加強外在，加強內在也可以，妳要多練習跟男人相處，知道怎麼投其所好，譬如多聊些男人有興趣的話題，善於聆聽，多發問，這樣男人都會產生好感。」
她：「但我就是很不擅長跟男人講話啊，不然也不會來問你了，我跟男人太靠近都會緊張，根本無法好好聊天。」
我：「所以我才說要你練習跟男人相處啊，又沒有要你馬上跟誰交往，可是妳必須知道男人是怎樣的生物，去熟悉他們，慢慢你才會懂得去觀察男人的品行，去建立感情啊。」
她：「可是我根本沒什麼話題可以跟他們聊...也不知道怎麼接話啊。」
我：「這都要練習啊，熟能生巧，你不覺得每天就是上班下班很乏味嗎？可以多培養些興趣，看電影或小說，不然去學個才藝，上健身房也都好啊，就有機會認識有共同話題的異性。」
她：「可是我爸媽管我很嚴耶，我要是去參加這些活動，他們一定會問，晚回家也會問我去哪，這樣我會覺得很煩還要解釋一堆...又不曉得去這些地方，是不是就能認識到不錯的男生...。」
我：「那不然你可以相親啊，你爸媽不是也急？應該有幫妳打聽一些對象吧？」
她：「別說了，想到就倒胃口，那些男生自己條件也不怎樣，還對我挑三揀四的，不是嫌我不夠漂亮，就是嫌我薪水不高，不會做家事；還有嫌我悶，談不來的，就是沒有人能夠接受我，這種人我怎麼敢嫁？」
我（其實已經聽到很上火了，我是那些男生也不想接受你啦！！）：「這樣喔，可是人跟人相處都需要透過磨合認識，才能進一步發掘彼此的優點啊，有的男生妳就算沒感覺，還是可以當作朋友交往啊，搞不好他跟妳不來電，可是可以介紹其他對象給你啊。」
她：「怎麼可能∼∼！那些男生我自己看著都討厭了，才不願意跟他們當朋友呢，而且這樣利用人家不好吧？」
我（很好，開始反駁我了是吧？）：「那，我也沒有別的建議了，你多去月老廟走走，請月老幫忙好了。」
一堆「可是、可是、可是...」，說到底她就是不想改變罷了，最好有一天，天上會掉下個白馬王子啦。
我不是個很努力的人，所以我認了很多事的確因為我不夠努力，而沒有達到理想的結果；但我更不能接受的，是連努力都不努力，連嘗試都不嘗試，把一切歸咎於命運，把責任都推給別人。
我的個性是非常不能認同這樣的事，所以對於陷入這類狀況的人，我一點都不會同情他，因為我覺得你今天如果有勇氣一走了之、有勇氣自我了斷，那你既然有自毀的勇氣，為何沒有自救的決心？
他打妳是嗎？報警啊，對於一個不尊重你的男人，你又何必縱容他？
他花心不斷，離開吧，留下來只是向他證明，他可以不顧你的感受，更可以不把你當回事。
他情感勒索，不必隨他起舞，會用尋死覓活情感勒索的人，都不會真的去死啦，拒絕被他的情感勒索控制，才能讓他學到正確的關係模式。
父母逼你就範？就是因為你一直是個聽話的乖小孩，他們才得寸進尺，予取予求；如果你站出來堅定的表達立場，不甩他們，照自己的方式去做，久了爸媽就會知道：「他們無法控制你，你有自己的想法，走自己的路。」誰說天下無不是的父母？父母也只是人，比我們成熟不到哪去！
不懂得保護自己的人，永遠只能活在壓力的恐懼氛圍中，不斷的四處討好，覺得自己夾縫中求生存，覺得自己兩面不是人，覺得自己都做這麼多了，為何別人還是不滿意？
因為你沒有心甘情願，你只是在討好，討好往往都討不了好，因為你不是真心想做，你只是誤以為這樣可以皆大歡喜，誤以為這樣可以人人滿意，誤以為這樣可以減少麻煩。
但你大錯特錯，因為一個人只有在做他認為正確且心安理得的事情時，他才會滿意，當他滿意了，很奇妙的，他身邊的人也會滿意！！
沒有任何正常的父母，會不希望自己的孩子快樂，所以我們應該去搞清楚自己要什麼，大聲的向世界宣告我是誰、我打算怎麼做、哪些事能夠讓我愉快、哪些選擇能夠讓我幸福！
當你全然的為自己的人生負責，當你願意背負起「教導他人如何對待你、尊重你」的責任，你的人生便是操之在己，就算壓力進逼，你也會知道那是伴隨選擇而來的，你會心甘情願的承受，而不是哭天喊地的靠夭。
沒有桃花？你不出去找，哪裡會有桃花？你不讓自己成為一個有魅力的女人，男人怎會對妳產生興趣？你不讓自己去有機會認識異性的環境，難道要像高塔中的長髮公主般，等待王子越過荊棘尋找你？
老是遇到不對的人？試問你曾經頭腦清楚的想過，怎樣的伴侶才是你要的？怎樣的伴侶才能給你一份「對的關係」？連這點功課都不願意為自己思考的人，在感情中屢遇爛貨，隨波逐流是剛好而已。
不要想改變父母的觀念，只要能做到不受影響就好了，既然沒法做一個「完全孝順」的孩子，還不如選自己的路，因為當你無法言聽計從時，你不開心，父母不滿意；但當你堅持自己的作法，雖然不肖，但至少有一個人幸福，因為你照著自己的心意去活了！（我知道這段說法比較偏激，不是要大家都反抗父母，是要想想父母的每個要求真的都是「為自己好」嗎？）
個性造就命運真是至理名言，如果你想打破命運，就只能改變個性，而改變是一個開始，就像國父革命也試了十一次才成功，只要你知道自己的堅持是對，就沒有放棄的道理，繼續堅持、嘗試、努力到開花結果的那一天，就會苦盡甘來。
我不是生下來就懂這些道理，我跌跌撞撞過，但是銘刻在我心裡的意志一直都是：「我要變強！」
我要強大，我要強大到能夠決定、主宰自己的命運，我更要強大到不讓逆境打倒我，不讓失敗困擾我，我要強大到跟全世界的人證明我就是這樣，我要走我自己的路，我不在乎你們怎麼想，我很愛我自己，我做出每一個我心甘情願的選擇，我承受每個選擇帶來的後果。
我的人生中充滿壓力，但是我很開心。
因為我知道我在幹嘛。
補充：因為照例我只要嚴厲或閃光，好像都會有朋友跳出來質疑，這裡不是一言堂，當然要貼上來讓大家欣賞，然後又照例只要有朋友質疑，我就是忍不住會補充，所以有興趣的朋友可以接著看。
網友「過頭了...」：
說真的我覺得這篇充滿了自我和自私的論調，沒有對錯問題，就我個人的感覺是這樣。
沒錯，個人的選擇當然要個人來擔當，有人或許是如您所說的，不願面對，但更有一部分的人是"身不由己"，身為老師的您，是否應該是和追隨者說的是壓力一定會在，但照著自己的步調走。
就如同愛愛love所說的每個人的壓力不同，很多時候不是一走了之就可以解決，別忘了之前于美人節目的例子，沒錯，那個人"走出來了"，去面對大眾，面對自我，但後果如何呢？
或許妳們會認為這是個案，但如果版上網友真的離家，結果家人真的擔憂成疾一病不起怎麼辦？罪人會是網友，是不是會害她愧疚一輩子？那時這版上的人舉雙手贊成的人會知道嗎？
當然，這時候您大可又說，因為這是自己的選擇，所以後果要自己承擔，這是您的版，當然您可以發表您的看法，只是覺得，這有點煽動，有些個案，您的激勵或許有效，但並不是所有的個案都可以如您所說。
沒錯，太多的可是成不了事，但這應因人而異，而不是一竿子打翻一船人，個人並不覺得這篇是好的激勵文章。
這位新朋友：
我很歡迎大家用FG的專屬暱稱大聲質疑我的觀點，因為大家也都知道，除非網友要求或廣告留言，不然我是不刪留言的，既然覺得自己的發言很重要（提醒我過頭了），那麼用專屬暱稱不是更坦蕩蕩？
我從來都沒認為我是走溫馨路線，反而很多朋友就是知道我的文筆蠻嚴厲的，如果要溫馨療癒，其實我會更推薦張德芬老師，我經常沒有那個耐心安慰大家，或是搞溫馨和樂，因為我覺得那不是我的責任，我的責任是點出事實。
我沒有慫恿任何人一走了之啊，我唯一慫恿的只有「為自己的人生負責」。
當然你可以有你的感覺跟看法，我也認同人生中有許多的身不由己，但是身不由己不能解決這些人的問題，找到方法才能解決問題，而有時候，認知到自己「找不到方法」也是一種方法，真的無路可走的人，反而心裡是完全放下及接納了，人會痛苦都是因為「既不願意放下接納」、「又不願意想方設法」，至少從我的經驗法則裡，我是這麼認為。
于美人那幾集節目我有看，而且我哭了，我一樣感到「悲其不幸、恨其不爭」，當然在那種極限狀況下，那位當事人已經沒有清楚的判斷力去拯救自己，也正因此才會造成節目相關人等的心痛自責；但是所有外力的介入，都絕對沒有當事人的醒悟來得強大，如果我真的對所有網友都必須負責到那個程度，豈不也是證明我覺得大家都沒有獨立思考解決問題的能力？
所以就算你覺得過頭，我還是同樣認為，所有的悲劇除非是類似被流彈打到強盜洗劫這類完全出乎意料的不幸，只要當事人還有時間跟機會拯救自己的時候，他沒去做，那麼他就要在這一塊負起責任。
而且你難道真的覺得，我說一說這些人就會奮起而戰了嗎？？
如果改變自己的習慣模式是這麼輕易，我慫恿一下就會改變，那麼不需要我煽動，想做的人應該早就做了，不做的人，任憑大家怎麼勸怎麼說，你放心吧，不做的人依舊不會做。
你的看法我都認同，但那不是全部，也解決不了問題。
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