決定自己的價值

近來讓我感慨的幾個話題：

唉∼∼∼∼∼∼

我的嘆息不是因為這其中誰是誰非

我對於男人或女人的世俗條件論沒有意見

我對大多數男人不管自己幾歲永遠喜歡年輕女人沒有意見

我對女人過了三十歲選擇不走入家庭過單身熟女生活沒有意見

我對二十幾歲女人比較有籌碼挑到好老公沒有意見

我對早婚或晚婚何者才是明智決定沒有意見

我對某些男人覺得女人就是有公主病女王病愛錢要不就愛帥哥沒有意見

我對有些女人進了三四十歲還是以高標準擇偶沒有意見

我對急著結婚而不考慮真愛與否對現實妥協讓步的男人或女人沒有意見

我對第三者第四者或是任何困在社會或道德良心不允許感情中的人也沒有意見

我對認為自己有資格譴責造成自己不幸的對象或採取報復手段也沒有意見

我當然也有我自己的看法和喜好，如果有人想「聽聽我的看法」，我就會告訴他我的看法，但我沒有意見是說，關我啥事啊？那是妳/你們自己選擇的人生，妳/你們高不高興才是最重要的。

我能對所有兩性間發生的劇情（廣義來說應該是人生的所有際遇）盡量中肯的給大家建議，或許是因為我時常提醒自己不要有分別心。（也等於是托勒說的小我）

分別心是基於個人是非價值環境際遇產生的標準，與喜好的差異在於分別心具有排他性，其動機往往為了證明「我是對的你是錯的」「我比較好你比較差」「我是好人你是壞人」等等。

不是說我們要做個沒有喜好人云亦云的人，但我們不該用自己的標準去評斷所有事情。

譬如有的人就是覺得第三者該下地獄，或是男人偷吃就該千刀萬剮。

這就是分別心，換成男人看女人的某些觀點也一樣。（不好說是誰，但FG很多男性朋友分別心極重，成天把「妳們女人就是...」掛在嘴上XD）

如果你只關注事實，會發現事實本身是中性的，是一個現象罷了。

就算那件悲慘的事是發生在自己身上，它沒有因此變得更巨大，它的嚴重性是你所賦予的：它的痛苦悲慘是你去加強的。

發生在他人身上，同樣也不因此就變得事不關己，如此一來妳才能超越，才會強大。

現象本身是好是壞是對是錯…那是關係人等（或路過鄉民）自己加上去的判斷，對事實來說沒有意義，也無法改變其存在。

而對我來說，每個過來的朋友都是來求助，我絕對在能力範圍內幫助你們。

除了特別負面或是會導致自毀毀人的行為必須加以勸阻外，基本上人生的每個際遇、每個對象，其實都是你自己挑選來的生命功課。

那件事那個人之所以折磨你，唯一用意只是要你成長及懂得。

懂得啥？懂得人其實極為渺小，能夠完全掌握命運是不可能的…而由此你將會學到虛心看待生命中的一切。

大部分時候，我們很難在一個認為不是自己選擇的事件中坦然接受沒有怨懟。

如果是自己也要負部份責任也就罷了，但若是刮風下雨天災人禍，或是像【身邊條件普通但嫁的很好和條件很好卻嫁壞的女性朋友】話題中所討論的…為何有的女人樣樣好卻嫁到「不值得」的男人？又為何有的條件普普卻能嫁到話題中所說，聘金一億的人家？

有時候是因為妳觀念改變想法改變…因此妳的命運便隨之改變。

而有時候就是她有這個命啊！…這麼簡單。

但其實我想要說的是：

沒有「你完全不用負起責任」的事件、狀況、際遇。

打從我們出生起，我們每個人就都或多或少的，影響著外界同時被外界影響。

因此我們也都有意無意的，參與了他人某部分的人生，擔負了世界的命運。

所以沒有「我完全沒有錯，我該做的都做了，我怎麼可以命不好」這種說法。

沒有對錯是非，有的只是妳有沒有在每一天裡，讓自己在任何遭遇中，都能平靜不帶批判去面對、處理、放下。

舉個例子大家會更明白我在說甚麼……

譬如最近新聞鬧很大的賈靜＠小姐。

今天她老公處理的方式我不會說不對或是錯，頂多是「不夠仁慈」。

而這個不夠仁慈的處理方式，絕不可能是談戀愛濃情蜜意時他就算好有一天要這樣整賈小姐。

也決不可能是兩個人開開心心結婚時，孫先生就預謀有一天要好好整治老婆。

人性有一點起碼值得相信，那就是「沒有人生來渴望害人整人虐待別人」。

人之所以會有這一類的「攻擊性行為」，深層心理都是為了保護自己，因為他們覺得自己的「生存權」被侵犯了，這個認知當然有可能是真的，也有可能是那個人的想像；但是他會這麼做，是因為他真的這麼覺得。

也許有人會跟我舉連續殺人魔啦之類的極端例子…但請看看那些大壞蛋的人格是如何從小被扭曲養成的吧，當他們降生的那一刻，完全未被污染前，我敢說他們心裡不會有這些惡念；就連小嬰兒會一出生就帶有負面個性，也是因為媽媽懷胎期間的負面思想導致。

那為甚麼孫先生要這樣對待他曾經愛過的賈小姐？為甚麼有的女人樣樣好，卻得了個不疼惜她的老公？進入了地獄般的婚姻生活？

為甚麼女人過了三十歲就「不值錢」要降價出售流血大拍賣？為甚麼有的三十幾甚至四十五十的女人照樣能有愛她疼她的老公？為甚麼美女嫁野獸？為甚麼有的帥哥會娶恐龍？

真相有兩種，有時候，這個結果是我們自己的負面能量造成的。

有時候，那是宇宙法則給我們的成長試煉。

妳要是看得夠多聽得夠多，會發現世間事雖然有約定俗成，但也有更多特例；只是特例通常不會高調宣揚而已。

所以說不管妳算盤打得多精都有可能失算；妳唯一能做的就是在任何狀況下誠實面對自己，知道自己的價值，不讓別人幫妳標價。

或是更高一層，世人要標價盡管標高標低；我就是非賣品。

決定自己的價值，不是要妳把自己定價定得很高，搞得只有王公貴族才有資格靠近妳。

以世俗標準來決定一個人幸不幸福是最膚淺的；因為「世俗標準」是極不可靠、而且會隨著時代、社會局勢所變遷的。

而且我常說如果你給自己定了標價，妳就是「有價的」，男人得到妳後，會經常評估妳還值不值那個價…而顯然以孫先生來說，不值時他是要拋售的。

再談到愛的部分，我認為孫先生、賈小姐之間當然有愛，或許有價，但也確實有愛，但那份愛是怎麼落到今天這步田地？

我希望所有打算走入家庭的女性要有正確的認知。

世間所有的事情都是等價交換。（意思不是說買賣交易，是說不論當事人有沒有意識到，那個公平法則都會在某處起作用）

沒有樣樣好的事啦，看起來越是完美越可能是假象，因為妳不是當事人，不是跟當事人朝夕相處共組家庭的人，不是去穿那雙鞋子的人，妳不會知道那個美滿是經由努力，還是經由個人的人格特質所造就。

更別提有多少人喜歡「自欺欺人完美演出」......看看，那麼多名人婚姻沒出包前，哪個不是金童玉女羨煞旁人？因為是名人我們知道了真相......可是就在你我身邊，何嘗沒有這麼硬ㄍ一ㄥ著做戲的紅塵男女？

在豪門能過得幸福的媳婦，大體來說身段要軟要會做人；更重要的是發自內心真誠的取悅夫家的姻親，沒有發自內心的行為瞞得了一時，瞞不了一世。

就算只是嫁到普通人家，自視甚高；看不起夫家人，或是堅持立場死都不肯妥協；仗著老公愛自己，公然與公婆或姑嫂對立；忍受虐待只為了爭一口氣或是不甘心；說實在以上的行為要是妳真心愛自己的伴侶，怎麼捨得讓他日子難過？而要是妳夠愛自己，又怎會覺得受到不堪的待遇是自己命苦活該？

更進階的說，真正認識自己清楚自己價值的話，妳完完全全是不會被影響的。

妳所做的每一個選擇所延伸的後果，妳都能概括承受。

因為妳很清楚自己的所有一切，外界貼到妳身上的標籤，只有「事實」跟「非事實」。

如果那是事實，何需否認遮掩？

如果不是事實，更不需覺得羞辱委屈。

當妳能夠坦蕩面對自己，妳會很清楚妳的價值，而健全的心態應是：

嫁豪門不突顯妳也不貶抑妳，妳只是愛那個男人，其他是順便；這樣要是有一天家道中落困頓無依，全家人還得依賴妳出去掙錢，妳才不會覺得自己倒楣透頂而能夠心安理得共患難。

婚後柴米油鹽一肩挑，又要上班又要帶孩子；公婆不幫忙也就算了，還會嫌這嫌那……如果妳認清這是自己的選擇，那沒啥好抱怨，針對事實處理便是；旁人要唸隨他唸，只要妳不跟著回嘴，人家也就自討沒趣；既然有那麼多事要處理，省下自怨自艾拿來睡覺都好啊！

三十、四十、五十歲都一樣，不曉得自己的價值就會盲從，人家跟妳說不值錢了，妳真以為自己沒人要；人家說妳不能再挑三檢四，妳趕快找市場賣龍眼的嫁了；自己覺得條件不好沒競爭力，乾脆自暴自棄做個徹底的魚乾女：等到回過神來，才發現這輩子從來沒有為自己作主。

依從他人的看法做出人生的重大決定，不但不負責，也是讓他人為自己標價。

而妳如果能夠拋開「我值不值得被這樣對待」「這是不是我應得的生活」「我是不是吃虧了」……這些世俗的計較，那你才會真正快樂，也才會看到自己的價值。

希望大家都能得到幸福、留在幸福中、感覺到幸福。

女人不要為難女人，當然更不要為難男人，唯有愛，能夠找到相處間正確的道路。

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