感情追求的世界裡面大家時時接收到矛盾的訊息。同樣的一件事往往有兩種完全相反的意見。像是小逸最近被問了一個很好玩的問題：「認識一個女生，有了好感的時候…應該先平常心當朋友？還是該開始做出追求動作？」
詢問的男生就是相互矛盾的兩派意見搞到頭大！一派的人說：
「先平常心從朋友做起啦！得失心不會太重」
「女生喜歡先從朋友做起，討厭追求意圖明顯的男生！追女生的時候不能輕易被發現自己的意圖！」
「先喜歡的輸一半啊！幹什麼翻自己底牌呢？」
另外一派的人說：
「女生願意互動就代表對你有點意思啦！」
「女人很敏銳的啦！龜在那邊要追不追…女生會更討厭喔！」
「從朋友做起？是要做多久的朋友？約十次的普通朋友看電影？約一百次的普通朋友逛街？一開始就要把握好！去突破！不然就只能當朋友！」
到底該先從朋友做起？還是馬上動手追求？如果你還希望得到一個1+1=2的明快解答…那在感情的路上你還有很多筆記要做Orz…
感情世界許多東西無法量化，自然就不會有1+1=2的明快解答。你的思考不能只有一個點、一條線。你的思考必須立體而多面…
當有人建議：平常心，從朋友做起。確實沒有錯，因為正常人面對朋友時不會有這麼強的得失心，也不至於想太多。
仔細想想當你約朋友出門卻約不到的時候，你會很苦惱嗎？
你會不會想著：
「約她應該是發簡訊？還是直接電話約？」
「打簡訊好了，送出前都可以修改」
「咦？她都沒有回簡訊…是沒看到嗎？」
「我要不要再發一次？還是改用電話？」
「她會不會覺得我很煩？多問一次會不會顯的沒身價？」
「她說很忙那天不能去…」
「啊？真的很忙還是不想理我？」
如果你能稍微的做到平常心(知道平常心很難…所以我只說稍微)就不會把失敗的壓力往肩膀上放，導致越做越慌、越慌越錯。
大家都知道壓力會讓人表現失常！請當一個心態輕鬆但全力以赴的選手。千萬不要當一個擔心輸球、戰戰兢兢的球員。
再來，不少女生確實討厭「追求意圖明顯」的男生。
為什麼呢？
很大一部分的原因是許多男生「不想跟妳當朋友，只想要個女朋友」
只要女生們沒有直接表現出「開放追求」的態度，或者比較慢熱所以希望發展一段「以交往為前提的朋友關係」。她跟很多男生馬上連朋友都當不成！
因為這些人的時間精力要去用在別的女生身上。XD
上述狀況我想大家都看過、遇過。甚至會有男生很理直氣壯的跟我說：「時間跟錢都不夠用了，哪還有時間去交什麼異性朋友？」
乍聽之下沒有錯，但請仔細想想『女朋友』應該是比朋友更好一點、更進階一點的親密關係。應該以『朋友』作為情感基底才往上加蓋…
但是許多追求意圖明顯的男生的標準程序SOP是：迅速追求=>不成功或自己沒感覺則馬上換目標=>因為沒有餘裕，所以跟上一個女生就不連絡了
這樣的男生會給女生一種不舒服的感覺。這些女生感覺到的狀況是：
「我並不欣賞妳，也不是很想跟妳當朋友。我只在乎『我想有個女朋友』的事實」
「如果我夠欣賞妳，就算妳沒有當女友的價值也可以做朋友…」
「但今天妳沒有給我當女朋友的價值，我剛好也不想跟妳當朋友。」
「因為我不夠欣賞妳」
訊息裡面隱含著很多的「妳不特別」、「妳不重要」、「妳只有當女朋友的價值」
這些人甚至對於女朋友的價值都誤解了。把「女朋友」跟「朋友」這兩種人際關係切割太徹底…認為女朋友只是一個「需要擁有的配備」。有了女朋友才會覺得安心、生活不會無聊、過節不會孤寂、可以拿來摟拿來親。
忘了戀愛關係中同樣需要擁有朋友間的互信交流、興趣相符的聊天。
當擁有這種「其餘不管，只想有個女朋友」的心態時，已經不是積極跟平常心的問題……而是這種人不可能抱持平常心！
他們常常會積極追求，然後不成功就馬上抽手，尋覓下一個女孩。當把「認識女生」與「交往」劃上明顯等號時，就會做出一些令女生感冒的動作。
或許此後…這個女生便對「追求意圖明顯」的男生有了明顯反感。
回到原來的問題，實際上「積極追求 V.S. 平常心」會變成一個兩難的選擇，只是因為思考的人把界線變得極端分明，變成了非A即B的選擇題。
抱持「平常心」難道就代表不可以做出任何讓女生對你有特殊好感的動作？必須『普通朋友』到最高點？
決定「積極追求」難道就代表你所做的所有動作都能準確無誤的撩撥對方的心？真有那麼神？
平常心跟積極追求都只是步調問題。追求時適合怎樣的步調，重點其實只在追求者懂不懂得察言觀色、試水溫，了解當下應該採取怎樣的追求步調。
小逸會將之名為：準確評定她對你的好感在哪個位置。
不要只把視野放在你跟她兩個人的世界裡，再放更寬廣一點點來看，她平常是怎樣描述朋友的？她跟朋友的互動如何？她是怎樣敘述自己心儀心動的人？她跟你的互動比較接近朋友還是心儀的對象？
去觀察：你做的事情有沒有增加彼此的曖昧？她收到你的禮物、邀約或好意，是一臉羞澀還是一臉苦惱，抑或大方的把事情帶過？你做的動作對彼此的關係是加溫還是降溫？
評定好感程度…不是要你發現了好感處於友情等級就知難而退。友情好感當然能轉化為曖昧萌芽的階段！
評定好感等級是替自己分析戰況，推估自己在對方心中處在什麼位置。才知道採取什麼樣的步調比較好。
每個人愛情的沸點不同。同樣的一段時間、經歷同樣的事件。有些人的情感可能已經沸騰翻攪，另一個人的感覺卻只是微熱溫度。
每個人的愛情沸點不同。你不能用自己的熱度去推估別人的情況，自以為對方內心的感受跟你一樣。
雖然感情中沒有硬性規定「不得先行沸騰」。但是當兩個人愛情沸騰時間差過大要用相偕的步調達成戀愛中的一致結果…就會有困難。(甚至很困難。)
推測她對你的好感程度，是當你先喜歡上一個人的時候，雙方又有良好的互動前提之下去推測彼此愛情沸點的差距。(不要忘記良好互動的前提！)
估算一下還需要多少加溫的力氣跟時間。
不要你一頭熱的衝去告白，完全沒顧慮女生心裡只是微溫。女生嚇的先行拒絕之後又覺得：「唉…其實我好像沒這麼不喜歡他。只是還不熟啊…怎麼能當男女朋友呢？」
又或者你的愛熊熊燃燒，自顧自得追的猛烈愛的熱切。完全不顧對方需要加溫時間(加溫除了火力還需要時間啊！)
等你自己一鍋水都燒乾了，暗恨：「這女生真難追。真是不顧你的一片真情意。」黯然離場之後女生內心才剛要沸騰…卻又只好迅速關火。心裡滿是委屈，心想：「怎麼你跟我曖昧一陣之後…等我動情了卻又換了目標了？」
良好互動的前提下推估好感程度…很大一個部份是要避免愛情沸點的時間差帶來的遺憾。
當對方的愛情還未加溫到一個程度時，保持平常心是讓自己不至於太過有受挫的感覺，不要太快下結論認為自己已經出局了，在感覺自己追求失敗之前，先觀察一下：女生到底是明白直接的拒絕呢，還是有但書的給彼此一些空間喘息？
常常女生說：「我還需要一些時間想一想、我跟你還沒有很熟、我還沒有準備好……。」卻還是答應你的邀約，持續的跟妳出門約會。甚至偶爾會主動邀請你。
其實她的意思就是字面上的意思，並沒有想要接受這段感情，也不想明確拒絕。表示彼此的關係還沒加溫到足夠令她下決定的程度。
如果這是物理學題目：此燒杯內的水未達沸點，若欲其沸騰，我們應該做什麼？10個男生大概10個都會回答『再加溫』。可是在感情中出了這種狀況，可能有一半以上的男生會覺得自己沒希望，然後退縮不再加溫彼此關係了。
這也會讓女生覺得錯愕，覺得她才正想認真考慮彼此的關係時，男生就抽手不追了，這也會使對這個男生的評價扣分，要在一起的機率就更加渺茫。
當然，若是女生明白表示「我們之間不可能」、「我有別的喜歡的對象」，那再保持平常心大概也沒有多大作用，這時再放手或轉換目標可能就不會留有遺憾。
【但如果她說了:「我還沒準備好、我們還沒有很熟」這類的話以後就對你的邀約持續性的裝死…而且是死透透的那種死法。意思就跟”請自行離去”差不多了…】
而積極追求，則是在確認對方與自己之間有些情愫、有些好感的時候，才用來讓自己與對方的感情昇溫；或是曖昧醞釀到一個程度時，雙方友達以上戀人未滿，用積極追求的行動讓對方淪陷至你的溫柔當中。
如果嚴謹的界定所謂的積極追求的話，「盲目」的努力邀約其實並不屬於積極追求的範疇之內。
Orz…
積極追求的精髓在於：把她捧在手掌心，讓她感覺她自己的珍貴與重要。一些貼心小舉動、深情的凝視與甜蜜的話語是有效加速升溫的方法。
可以感覺到嗎？如果彼此之間根本不熟、勉強只能說認識。在一點好感也沒有，更別說什麼曖昧的情形下…這時候什麼貼心小舉動、深情的凝視只會讓人覺得毛骨悚然、雞皮疙瘩掉滿地。
有些人追求手段糟糕到令人討厭，說穿了也就是在關係還沒加溫到足夠程度時，就做出了很多不適宜的行動。
換言之，平常心與積極追求，只是視關係不同而需要轉換的狀態而已。
小逸的建議是一開始約女生的時候自己先抱持平常心。自己催眠自己「只是當朋友」來避免自已的患得患失、慌張失措。
約女生的活動也盡量愉快自然就好(但不要低級的搞笑)，不需要太浪漫太積極。
浪漫這種東西是在有了一定的情誼累積之後…拿來突破關鍵點之用。不很熟就在耍浪漫，很可能變成耍噁心。
既然維持了「當朋友的平常心」也就不需要太積極，甚至這次約會還沒開始就問下次。或者卯起來想把對方135、246的時間全部敲下來。
一開始不要太積極是避免把女生嚇跑或者自己想退場時沒有台階可下orz…
就算已經下定決心要追這個女生也一樣。即使下定決心要追，如果彼此關係比朋友還疏離，再怎樣的積極追求也沒有意義吧？
請在與這個女生互動的時候去觀察，她跟你之間的關係進展到什麼程度了呢？用你自己的方式去拉近這個關係，從一開始的只是認識，到可以單獨邀約出遊、可以跟他談談心事、到增加彼此的曖昧感覺。
直到你確認兩個人之間的好感累積足夠了，有曖昧的情愫產生了再將珍視她的心情拿出來，積極的進行追求。
而有一點要說明的是，戀愛是彼此關係從冷到熱的升溫過程，但這加溫過程的快慢因人而異(物理系友人云：那就是比熱、比熱啊！囧)。有些人可能因為期待戀情產生、或能敏銳的察覺對方好感，所以加溫的過程很容易且迅速；有些人可能在愛情中顧慮較多，所以好感的產生較慢。
所以這個從平常心──＞升溫──＞積極追求的過程與時間各自不相同，那些追求很順利的達人們，在升溫與積極追求的時程很短，但他們的方式不見得可以適用於所有人身上啊！
追求是用愉快的相處去累積彼此之間的好感。這個時候還可能被歸類為朋友…但累積好感到了一定程度的時候再想辦法讓自己的獨特性跑出來。
朋友跟情人之間的差異 有一點很重要的是：「獨特性」接著發展成「不可取代的唯一性質」
(講最白的：時間很多，一找就有空。可以陪她 …如果其他人都做不到，而這件事情對她來說又很重要！這也算是一項獨特性。)
直接表態「我想追妳」的追求，很容易變成還沒釀好就亂掀蓋的酒。時間沒到，醞釀不足。不是釀成一缸醋就是甕口長菌絲……。
所以找出自己合適的步調，或許比去煩惱要平常心還是積極追求要來得有實效。雙方的感情要醞釀多久才能掀蓋，也只有在感情中的雙方自己知道。
