這是朋友es21在網路上為回應網友的問題所寫的文章。覺得這篇寫得很好就商借轉錄過來，網友的文字原文會改為藍字並標上底線。
我完全不懂如何處理憤怒的情緒
我覺得，你的問題不完全是不懂『處理』憤怒，而是你還沒有靜下心來看你憤怒的組成物。
一個人的憤怒，會有一個投射的焦點，可能是人、事、物，而針對這個焦點，憤怒是一種『訴求』，它會是一種『渴望未被滿足』的傾訴，
無論訴求的對象是上天、家人、陌生人、你家的小狗……通常憤怒會伴隨著或多或少的不滿足，而重點是：你要去釐清你的訴求與不滿足在哪裡。
容易憤怒的人，常常是因為他不知道要用怎樣的方式去表達自己的不滿足，而這種人某種程度上來說是『害怕被拒絕』的人。因為害怕自己的訴求被拒絕，而用發怒的方式來表達，是"最不需要擔心被拒絕的方式"，
你可以想像為：一個人民用請願、寫信等正規方式表達他的訴求都不被重視，到最後他害怕自己的訴求沒被聽到，所以只好用靜坐抗議、暴力抗爭的方式表達，最嚴重的甚至是到總統府前自焚....(小孩不要學，大人也不可以學...囧|||)。
這種害怕被拒絕的人，通常表現出來的狀態是：有很多話想要說，卻表現得很沉默。而在他內心的矛盾拉扯，最容易宣洩的管道就是發脾氣。
然後，最糟糕的一點是：他們身處的環境，常常變成他們生氣、鬧脾氣的時候，家人才會理會他們的情緒，而平常沒事的時候，身旁的人不會關注他們的情緒狀況。
可是往往只要他們懂得清楚的描述自己的情緒狀態、懂得講出自己的訴求時，『他們就不需要發怒了』。
我建議你的事情是，在你發怒的當下，或是事後，去回答以下檢核憤怒細節的問題：
(1) 發生什麼了？
(2) 你說了什麼？
(3) 你表現出來的行為為何？
(4) 當時你感受到的情緒除了憤怒還有什麼？
(5) 你渴望別人聽見什麼？
(6) 你覺得別人如果做了哪些事，你的憤怒會減少一點？
(7) 當時有人（或你）陷入險境嗎？
(8) 別人如何反應？
(9) 別人對你的憤怒所採取的行為你滿意嗎？他怎麼做會更好？
(10) 憤怒有沒有對你的身體造成哪些生理的傷害？
(11) 憤怒有沒有對別人有身體會情緒上的傷害？
(12) 當天之後或隔天你的感受如何？
(13) 在你檢視你的行為之後，此時你的感受如何？
(14) 你覺得你的憤怒帶給了你什麼(優點、缺點……)？
先試著去檢核你憤怒所包涵的情緒，與憤怒中所要傳達的訊息，然後好好想一想：對方有沒有接受到你要表達的訊息？有沒有知覺到你的情緒？你有沒有辦法用別的、不發怒的方式，來表達你的渴望與情緒？
先"理解"了，再去談『處理』與『控制』會比較容易。
怒氣常常都源自於「對方做的事情不順自己的意」而來，而夫妻有不同的價值觀，所以一定會在做事的方式、對人的態度上有差異，因此要關注的點是在那個「尊重彼此的差異」上，從根本將怒氣解決掉。
我蠻喜歡一篇文章的：初念淺，轉念深
http://tw.myblog.yahoo.com/daisy-me/article?mid=5364&next=5363&l=a&fid=7
我喜歡講說要「理解對方的脈絡」，有很多時候你越是理解對方行動背後的理由，你就越能諒解對方。
我一個信奉天主教的老師，我們問她說為什麼同學沒寫作業沒交作業她都不生氣，她說：『如果你借用上帝的眼光來看人，祂看到的是每個人能成長多少、發的芽能長成什麼樣子』，而不是用"罪"的角度來看人，斤斤計較每個人有多少罪、犯了多少錯。
這段話讓我很有感觸....。
我發現我無法用打對方以外的方式表達我的不安。
應該這樣說，我們學習"情緒表達"這個課題時，教材不夠豐厚與多元，往往是，我們在某些狀況下表達某些情緒，然後這個情緒被增強或是被削弱，沒有人會建議我們說：這個時候你可以換怎樣的情緒來應對，大家都只是表現出"否定"或"接受"而已。
這會變成：當妳笑、溫柔的時候，妳會被接受，而「憤怒的妳」則不被對方接受。這種"有條件的接受"會使人有一種不被完整接納的感覺，於是妳可能會用憤怒來try，想要試著找一個"可以接受完整自己"的對象。
這很危險的一點在於：你變成用"發怒"來肯定『對方愛妳』，於是待在你身邊越久，就承受越多你的憤怒.....。為什麼你要給予愛妳的人以懲罰，而不是獎賞呢？
妳可以試試看類似"深深的擁抱"之類『強烈且有力的肢體接觸』，你感覺你"無法表達"，實際上其實反過來說是你"無法接收"，有些人的狀況是，發出去的訊息如果沒有經由"具力量"的身體動作做出來，他會沒辦法感覺自己的情緒訊息發送出去了。
我反而會猜測你是不是在生命早期，重要他人對妳的肢體接觸是缺乏且疏離的，所以你渴求的是重要他人的肢體接觸，但是普通的觸摸沒辦法讓你感受到安心、被保護，結果使得你需要強烈的肢體感受才能接收到"被關注"。
所以可以嘗試強烈的觸覺經驗，來取代傷害對方的衝動。
暴力是一種溝通方式，雖然它很糟糕，但它的確是一種溝通方式。而為何暴力會成為一種『習慣』？實際上，其實它是一種心理能量缺乏時的『選擇』。
當我們精力充沛，準備好要去聽對方的聲音、能夠耐得住性子跟對方溝通的時候，我們會選擇我們所學習到"最佳的溝通模式"。而，當我們疲累、無法凝聚心神專心應對對方的時候，我們會選擇自己用起來最不費力的溝通方式。
如果從小就習慣暴力的方式最不費力：它迅速、立刻讓對方了解自己的訴求、能夠有效的從對方身上獲得自己要的對待……。那在最沒有能量的狀態下，它就變成了一種好選擇……。
那麼，最直接擺脫暴力溝通的方式，就是盡量讓自己不要在疲累、缺乏心理能量的狀態下跟對方溝通事情。
妳可以清楚告訴對方妳很累，請對方讓你睡一下，將要談、要處理的事情押後，這樣可以避免把自己放在不對的狀態下溝通。
而且，好像你把"悲傷"跟"憤怒"搞混了吧.....＠＠
試著在你被他觸怒的時候，向他說出「我很難過」這四個字看看.....
『你這樣講我，我很難過！！！』
用吼的也沒關係，試著看看這是不是你真實的情緒。
有很多人的難過都不會有人注意，他們不得不用憤怒的方式來引起別人的注意，長期的情緒被忽視有可能會導致這樣的狀況。
變成說，需要重新學習"更清楚的分辨自己的情緒"、"清楚表達情緒"。
妳現在的情緒已經有承接的對象了，試著用更精確的詞彙來表達內心的情緒。有一種方式是用情緒卡來挑選，核對自己目前的情緒是什麼。
這些情緒列表，你可以試著複選一下，哪些是你當下所具有的情緒：
1.怒氣高漲 2.焦慮 3.痛苦 4.煩燥 5.寂寞
6.挫折 7.憎恨 8.不耐煩 9.被拒絕 10.羞愧
11.不安 12.窒息 13.受傷 14.自卑 15.軟弱
16.悲傷 17.感覺失落 18.沮喪 19.憤恨不平 20.壓迫
21.厭惡 22.不願忍受 23.不滿 24.抵抗 25.被忽視
26.想釋放壓力 27.不適／不舒服
選出你當下有的情緒，然後清楚的向對方表達自己的感受，這樣或許能取代發怒或是其他暴力相向的行為。
因為其他的感受會需要的是"被撫慰"，而暴力不一樣，它不會被撫慰，所以內心的需求不會被滿足、平息。
只要有人攻擊這裏(妳不會控制情緒) 就可以讓我燃起強烈的自卑感
不會控制情緒是一個事實啊＠＠
就跟 蕭煌奇視力有問題，他是個有缺陷的人.....又怎樣？是拿這種事情來攻擊與傷害他人的人有問題吧.....(汗)。有缺陷，是個事實，但那不影響到任何人生命的重量與價值吧？
可能你一直都沒有去面對跟處理自己的這個議題，所以越是逃避、就越容易因為這個點而
受傷、自卑。
把它好好處理就好啦，又不是什麼不治之症.....XD
