近來不少女孩想知道，如何讓自己從軟柿子變硬，不要再任人揉捏吃夠夠；我自己對堅強的看法或許跟一般世俗所定義的不太一樣，我認為真正的強大必須剛柔並濟，恰似「以綿羊般的外表包裹鑽石般堅定的心」。（就是形容我最愛的MJ啦ㄏㄏ）
所以我一直不認為在人生或在愛情中主張自己的權益必須失去女人味，必須「恰北北」，堅強是一種態度不是虛張聲勢，通常外在形象越是強勢的人，內在越是脆弱不堪；因為他/她若不時時刻刻劍拔弩張的提醒他人自己的存在，便會喪失自信，會不知道能依仗什麼；會深怕被瞧不起被看低，但這種作法只能收短期之效，讓人們畏懼和躲避；卻無法得到發自內心的尊敬。
堅強的途徑一言以蔽之：「做出選擇並承擔後果」。
不過光這點就夠我們花上好幾輩子輪迴轉世去學習，最難的部分在於往往我們看不到自己還有選擇、往往我們把選擇權交給別人時，忘記了這也是一種選擇、往往我們遇到外來的橫逆或阻礙，會很難發現雖然無法改變環境，但我們的心仍是自由的；我們的心念永遠都有選擇。
所以我還是從最基礎可行的步驟教大家慢慢建立強大的內心；當妳有了強大的內心，妳會發現自己反而更多愁善感，妳看到落後地區的災民會哭泣，看到流浪動物會心痛、看到不幸的事件會感同身受、看到他人惡意對待自己...妳會為他感到悲哀，而不是覺得自己被傷害。
妳會因此慢慢發現...自己內在的愛很滿很滿，滿到除了供給自己，供給自己所愛的「特別的人」...妳還能更寬大包容的去接納人世間不那麼美好的一面，去體諒人的無知愚笨，去感受到負面意念背後的弱小自我，而相信我，沒有比被自己所欺凌的人以憐憫的眼光注視，更能讓欺凌者感到不堪了；當妳能做到這些，無論多嚴酷的遭遇，妳也能坦然「面對它、接受它、處理它、放下它」。
1. 建立支援系統
支援系統就是妳愛情對象外的心靈寄託，由於看我文章的大多是有愛情困擾的女性，所以這裡強烈建議水水們絕對要有男友或老公外的「吐苦水/分享對象」，可以是家人、姊妹淘、同事同學、心理醫生、生命線志工...甚至是老師我或是這裡的很多水水們（但我們無法很即時協助，所以生活圈中最好培養出這些對象），支援系統除了讓妳不會「把雞蛋（感情寄託）都放在同一個籃子（單一對象）裡」外，也可以提供另類觀點和局外人的旁觀者清（俗話說得好，只要不是當事人，就連路人都可以是感情解惑大師）。
但是支援系統的基礎在於「投桃報李」，要是妳是那種有異性沒人性，一談戀愛朋友就扔一邊，失戀才到處找人哭訴的損友，妳以為有多少人願意一再受妳摧殘？平常空窗時多陪朋友訴苦，等妳需要支援時系統才會健全運作；家人也是一樣，譬如老師我在家作威作福慣了，但時不時還是要買甜甜圈回家甜家人的嘴；這些功夫平常就要下，否則除非人家上輩子欠妳，不然哪天每個號碼打過去都忙線，妳就知道自己人緣多差了。
但是支援系統的基礎在於「投桃報李」，要是妳是那種有異性沒人性，一談戀愛朋友就扔一邊，失戀才到處找人哭訴的損友，妳以為有多少人願意一再受妳摧殘？平常空窗時多陪朋友訴苦，等妳需要支援時系統才會健全運作；家人也是一樣，譬如老師我在家作威作福慣了，但時不時還是要買甜甜圈回家甜家人的嘴；這些功夫平常就要下，否則除非人家上輩子欠妳，不然哪天每個號碼打過去都忙線，妳就知道自己人緣多差了。
而面對妳的支援系統，最重要的心態是感恩，畢竟無論他們是朋友或家人，沒人有那個義務責任去幫妳解決問題分擔情緒；就算他們給的建議妳一時三刻聽著覺得刺耳，也希望妳不要過早下評斷；把那個結論放個幾天，妳可以思考自己的見解和親友的見解，到最後憑自己的能力下判斷，絕對不可以下了決定後把責任堆到親友頭上！
還有一個重點是：「他/她值得信任嗎？」
好的支援系統跟好工作一樣，可遇不可求，且必須長期觀察耐心經營；很多女孩跟女友哭訴到後來，男友被搶了；很多男孩放心的把女友介紹給哥們，也發現自己戴綠帽了；所以要是沒有足夠信任的親友能擔此重任，妳都還不如找個陌生人！巷口早餐店的阿姨、樓下管理室的北北、化妝品專櫃的櫃姐...當然我知道跟陌生人講這些很糗，但他們是陌生人而且妳並沒有要天天盧他們！要是真的難過到無處宣洩時，許多陌生人也是很有人情味的∼∼（想當年我還不是跟鹽酥雞老闆娘吐過苦水，然後老闆娘很爽快的多送我一份甜不辣，還勸我說男人這種東西玩玩就好不要認真，ㄏㄏ）。
2. 要有最壞的準備及打算
這條主要是寫給那些天真的溫室花朵，那些很難接受或不願事情發展竟然會不如預期的朋友（據我觀察，命越好的人越愛抱怨自己命不好）...以成長的角度來說，挫折越早出現越好，因為一直沒經歷挫折的人，其反作用力大到一次反撲時，很可能完全沒有抵抗力去抗衡（很像是從無菌室直接丟進臭水溝）；要是妳已經是一個凡事悲觀的人，那妳必須在那凡事悲觀的想法後面另築一條護城河，也就是：「就算最壞的結果出現，我也一定能承受。」而不是成天想著：「要是這樣怎麼辦？要是那樣怎麼辦？唉唷...我一定會崩潰、會活不下去的啦！」
不光是愛情，拿我來說，龜寶貝們出事我一定崩潰，爸媽兄弟出事我一定崩潰，最要好的朋友出事我一定崩潰...但是崩潰歸崩潰，我倒是很堅信無論多大的痛苦，我總是能撐過去；就算我變得蓬頭垢面遁世一年半載悲慘到像行屍走肉...只要我不放棄生命，讓自己隨著時間之流療癒傷痛，我確信我站得起來！我確信自己可以找回生命的意義，我確信我可以帶著傷痛活下去。
不光是愛情，拿我來說，龜寶貝們出事我一定崩潰，爸媽兄弟出事我一定崩潰，最要好的朋友出事我一定崩潰...但是崩潰歸崩潰，我倒是很堅信無論多大的痛苦，我總是能撐過去；就算我變得蓬頭垢面遁世一年半載悲慘到像行屍走肉...只要我不放棄生命，讓自己隨著時間之流療癒傷痛，我確信我站得起來！我確信自己可以找回生命的意義，我確信我可以帶著傷痛活下去。
所以不是要大家變得麻木不仁，盡情的去愛及害怕失去吧，那才是人性；但是自己要常常給自己打氣，告訴自己就算在世界的盡頭、在無人的荒島...我們依舊擁有自己，同時也對人世間所有的無常做好心理準備，告訴自己總是會變的啊！人會變心會變好運會變厄運會變...但是我們對自己的愛和信心，可以讓我們在面對無常時內心有依靠，從而激發面對困境的能力。
3. 尋找情感之外的寄託
去找個男女情愛之外讓妳心頭泛起暖意的事情吧！只有在男女情愛中才覺得完整或是幸福，注定要承受失望；因為這不合理的要求就跟猴子馱起大象一樣的離譜，那個被我們以莫大期待投射的對象，遲早要因為過大壓力而不得不舉白旗投降（通常那就是：他不再愛妳了。但其心聲其實是：我連讓自己幸福都很難了...妳還要把妳幸福的責任全部丟給我？），因此健全關係的基礎是一起合作讓彼此「更幸福」，但彼此分開時仍然有各自完整的幸福。
自己的幸福沒有捷徑，必須從日常生活中產生，而且是那些獨自一人也能享受樂趣的事；例如我養烏龜，我寫作，我幫客戶諮商都是我自己一個人做也非常開心，並且完全不在乎伴侶要不要參與的事（其實我寧願他完全別參與）；這裡的事情無分大小，也不見得要有啥貢獻度，練瑜珈跳街舞迷麥可都可以是，做公益上教堂打禪七也可以是，甚至於規定自己日行一善、假日陪伴親友、幫自己設定一個「血拼日」都可以...重點是要單純只為了讓妳自己開心滿足或有成就感而做，而且不因愛情而妥協！就算親愛的他跟妳一個月沒見，妳也能堅定的說：「但是今天我早就預定要做那件事，我們改期好嗎？不然...晚一點等我結束再說？」
自己的幸福沒有捷徑，必須從日常生活中產生，而且是那些獨自一人也能享受樂趣的事；例如我養烏龜，我寫作，我幫客戶諮商都是我自己一個人做也非常開心，並且完全不在乎伴侶要不要參與的事（其實我寧願他完全別參與）；這裡的事情無分大小，也不見得要有啥貢獻度，練瑜珈跳街舞迷麥可都可以是，做公益上教堂打禪七也可以是，甚至於規定自己日行一善、假日陪伴親友、幫自己設定一個「血拼日」都可以...重點是要單純只為了讓妳自己開心滿足或有成就感而做，而且不因愛情而妥協！就算親愛的他跟妳一個月沒見，妳也能堅定的說：「但是今天我早就預定要做那件事，我們改期好嗎？不然...晚一點等我結束再說？」
因為妳要看重自己，就必須同時看重自己在乎的事！無論那件事對旁人來說有無意義，對妳來說有意義才重要！不要因為對方三兩句話就捨棄自己喜愛的事物，捨棄情感之外寄託就像敲破腳底的磚頭，到最後妳的立足點會越來越小，小到妳站都站不穩，才發現自己已經退無可退。
4. 培養等待的能力
等待的能力最弔詭的部分在於妳不能覺得自己是在等。
不要因為等待某事發生而焦急難耐，妳只能盡自己應盡的努力，然後放手。
因為很多事情真的要時間去醞釀...我的每個前任都會回頭試水溫，雖然我不確知他們是存著怎樣的心態回頭（我可沒那麼天真到以為他們真的都是比較一輪後發現我最好，應該大部分是寂寞或是缺人上床吧，但這一類的也不難察覺就是了），但我只知道要是當年我心心念念巴望著他們回來，那份急切早就把人嚇跑了；我也發現無論他們回頭的初衷是想找浪漫或幹嘛，發現我改變之後每個都會修正態度認真對待（也就是如有不軌念頭，會很識趣的閃人）；而對於「要是妳當初就這麼成熟，我們那時候應該不會鬧到分手...」的讚美，我也只能感慨的回說：「沒有跟你分手後這些年的歷練，我根本還是當年那個傻妞。」
這個就是時間的力量，或許也可說是等待的力量。
既然我們自己都一路在成長進步改變...相對的，對於關係中的現況或是那個暫時解決不了的點，我們應當也要有信心放手，去等待那個熟成的時刻；或許那個結果是一朵花，或許那朵花凋萎後結了果實，或許那果實成長為一棵大樹...有時候妳以為那是終點的卻是起點，有時候那個起點是中繼站；沒有到人生落幕，妳永遠不該說妳的等待到了盡頭。
請給自己足夠的時間去消化每個遭遇帶來的功課，也同等的把那份信賴放在妳期望有所改變的人或事上；這個才叫做妳有能力等待。
而在兩性關係中，培養等待的能力其實是設好停損點（且恰當的告知對方），在未達停損點之前別急著要結果，到達停損點後若是沒結果就徹底放下（這時候要不要告知看妳自己，我自己是對方若擺爛我就跟著擺爛，反正我心態是放下了），後面的發展就交給時間了...有時候妳啥動作都不要有，只是好好過自己的生活，完全想都不想那個承諾會不會兌現；老天爺反而會丟個大獎給妳呢。
5. 學習付出但不求回報
付出不分大小，不分心靈或物質；適時的傾聽與陪伴可能勝過帶對方去吃大餐買新衣，所以不要覺得自己物質能力不夠沒條件付出。
在佛法來說財佈施反而是功德最小的，因為錢能解決的事其實都還算小事（我可不是說錢不重要，正因為錢很好用，所以錢買不到或無法獲得的事物才彌足珍貴）；人世間最難解決的事都是用錢也擺不平的（感情尊嚴意志信念等等），也因此人世間最具功德的佈施包括傳播善知識（把正向的真理觀念傳播給世人）以及出時間力氣（親身做公益當義工幫助弱勢團體等）還有以身作則（不向惡勢力屈服、見義勇為、以身教把做人的高貴情操示現給人間），怎樣？果然比灑錢要困難多了吧？
當然我們要量力而為，因為付出的真意不是要妳把自我建立在不斷付出上，有的人也會做善事上癮，依靠被感謝建立自我價值；這樣付出又不純粹了，有人感激固然好，但沒人感激就不做正確的事了嗎？
對付出上癮的人甚至會犧牲正常作息辭掉正規工作全心投入，等到自己無以為繼時，又期望曾被幫助的對象能夠回饋，這種賭注太危險啦∼要是對方不知感恩，很顯然這類付出者會感受到巨大的失望與背叛，但話說回來，誰要妳無止盡付出甚至犧牲自己的需求呢？
上述劇情發生在很多女人身上（我知道男人也有，各位大大我懂），不外乎是「做牛做馬卻被用過就拋棄」之類的梗；我只能說「歡喜做甘願受」，要是妳真的心甘情願付出，那就一丁點希望對方要回饋的心念都不要有，我在別的文章也說過，被我們幫助過的人要是願意回報，那只是證明他的人格；不代表他理當要回報。
當妳懂得這一點，所有有形無形的付出都將成為妳完全自願去做，只因為那對妳有意義，而不是為了後面的自私動機...妳期望得到回報。
有了這個健全心態的人根本就不可能「過度付出」，因為當妳身上剩100元，妳會想著給別人50元自己留50元好過日子，而不是很天真的在那個人說：「妳100都給我啦！我保證明天就還妳∼」時，還真的以為他明天絕對會還妳錢，然後就餓肚子了。
我蠻不喜歡聽到女孩們說自己如何如何付出又如何如何被辜負，這跟前頭說的一樣，不要錢的東西最貴；當任何人的付出是為了求取所謂「忠誠的愛」、「符合我的要求」、「永遠聽話」...挖，那代價真是大到可怕！我相信要那個接受者去選的話，他/她會寧可賠錢換自由。（所以我才常說：無事獻殷勤，非奸即盜。這也是為何男人會下意識的恐懼女人過度付出，因為他們知道那後面的代價一點都不好玩。）
因此當妳無止盡付出時...妳可能並不知道自己正在幫彼此造業，因為那個對象很可能還不起！要是有點良心，他會雖歉疚仍然還不起！要是他願意吃下這個人情，也會變成他願意還...但是被綁在這個義務中無法喘息，層次高點的認了，層次低的最後反而會怨怪妳的付出！
付出不求回報是對等控管：一方是衡量自己的付出在允許範圍內，不會干擾到日常生活及重要事項。一方是既然控制在能力範圍內了，那麼就應該肉包子打狗有去無回，付出得行有餘力，才能心安理得。
6. 在心靈和物質上自給自足
很多兩性書籍都有提過類似的點，就是要女人獨立自主云云∼∼不過光是物質上嚇嚇叫很會賺錢的女人，也可能淪為用錢買愛（再次重申，不要錢的東西最貴，所以錢極少能買到真愛）；因此不光是物質，心靈上的富足更重要，心靈上的富足會讓妳想都不會想用錢買愛或是用性買愛（或是用付出買愛），因為妳即使做得到妳也不屑做。
物質上的自給自足因人而異，每個人對於怎樣日子才過得下去標準各異；不過其實人如果只是要好好活著不會餓死，可以不需要買房子買車子，房子用租的騎腳踏車走路一樣能過，衣服保暖耐看就好，不必非得要專櫃名牌吧？（我現在都穿五分埔牌也沒被說過質感差）化妝保養品...我從專櫃貨到大創39元的清酒化妝水都用得很高興，皮膚也沒有變更差...覺得自己非某種水平的日子不過其實是一種假象，誰一出生不是赤條條來到人世間？
當然沒有要妳從千金變成農婦，但是訓練自己能夠過好日子也能儉省的過，除了給人妳值得娶回家的好印象外，就算自己一個人也不會害怕；我現在辭掉工作在家寫文章，發現除了額外支出（家具或龜用品等），一週一千是可以過的；我住家裡沒有房租負擔，但如果自己租個雅房只要別挑台北市，住到北縣也不過幾千；舉這些瑣碎的例子只是說，由奢入儉是不容易，但實行沒那麼難；知道自己不需要靠男人養，一個月萬把塊的工作妳能做且養得起自己，就跟買保險一樣；心裡比較篤定踏實。
收入更充裕可以累積存款房產投資，這些資產最好跟感情對象清楚分割，因為這是妳給自己留的老本；靠山山倒靠人人跑，就算我們遇上了個肩膀很寬的男人願意無條件供我們吃住及基本開銷，甚至房子買我們名下；感激他的付出並相對回饋（心靈及物質回饋都算，量力而為囉），但心裡要知道這是額外紅利，不見得永恆持續；要是哪天兩個人鬧翻，很難說對方會不會討回去（當然有品的男人不會這麼小家子氣）。
這樣即使跟男人在一起時吃香喝辣住豪宅開名車，有一天一切如泡沫般消失，也不過就像電影散場，享受過夢幻就好；要讓自己的胃能吃魚子醬，也能吃豆腐乳；人生很漫長，多一分準備就多一份餘裕，何況自給自足永遠能贏得尊重。
心靈層面的富足則是不要讓自己成為無趣的人，別讓男友的興趣成為妳的興趣，別讓他的朋友成為妳僅有的朋友，尤其不要讓他的生活成為妳的生活。
很多女孩戀愛後會「喪失自我」，有時候是因為想讓對方開心，有時候則是妳自己從來不對生活下努力，因此對方怎麼安排怎麼做；妳沒意見是因為妳也不知道還有哪些選項。
有些隨和的女孩會因為也沒啥不好（我就是這一款...也可以說是懶啦ㄏㄏ）就都丟給男方去安排，而也會被誤以為沒有主見；在我來說，因為我是很會自己找樂子的人，所以跟男友在一起我完全不挑剔，要出門要待在家要吃路邊攤或館子我幾乎沒啥意見，因為我會覺得待在一起這件事本身就很幸福，不見得一定要做啥好玩的事，而對於我有所堅持的事（例如我的占星兩性諮商事業、穿著保養、朋友及家人、龜兒子）我可是一點讓他置喙的空間都不會有。
當然某些我認為很好玩的事，也會問問他想不想參與，但要是他說不，我一點都不會受傷；我的私領域是可以完全不讓男人介入也無所謂的，我的家人朋友他不想認識我也沒意見，又不是認識了朋友家人就代表大家很認真。（是個指標但不絕對啦）
所以如果妳的情況類似我這樣，就要很正經的跟他說：「吃什麼去哪裡我沒意見是因為那些點我不在乎，而且跟你在一起就很開心，做什麼事都很幸福；但是我也有完全不隨便的點，那些範圍我很清楚我要什麼、該怎麼做。」而朋友家人？他要是主動想認識時再介紹不遲；不然也要還跟他是朋友時就先介紹（順便請親友鑑定），若等交往後妳一天到晚提會顯得很急切；急切永遠都會壞事。
從心靈富足扯到這些，是因為妳非得是個生活很充實、有獨立思考能力、有很多有趣的事待妳去享受（且妳寧願自己去）的女人，才有那本事完全不在意妳跟男人的相處好不好玩；妳自己的生活就已經夠好玩了！在家看一整天韓劇搞不好都比陪他看球賽好玩很多，跟朋友逛街更是比陪他逛電腦展有趣...（越講越覺得好像不需要男人？）這樣一來妳的男人要想見到妳，自然會努力製造些有趣的事；好玩妳就留下，真的不好玩妳就說妳還有別的事要忙，客氣的離開；因為依照我上段戀情的失敗經驗，男人發現妳能接受無趣行程後，還真有本事越搞越無趣耶∼∼逼得我修正態度，發現適度的打槍有其必要；要是他的安排離譜到一個境界，請自行作主，讓他見識看看妳的本事。
7. 做出選擇並承擔後果
終於到最後一條啦！好酒沈甕底∼∼「選擇就要承擔」這句標語我媽在我耳朵邊念了十年有吧？現在可以說根札得很深入了；（但還沒有到堅如磐石，我會繼續鍛鍊啦，老媽）放在最後是因為，這一點都不容易；可不是買錯了商品將錯就錯這等小事。
在人生中能夠為自己無論大小每一個選擇都頭腦清楚的「把前因後果演練一遍」再去下決定以降低失敗率，但接受任何結果；是一種處事態度。
而在人生中純憑感覺總是義無反顧的先做再說，最後無論是悲是喜，都能夠接受自己衝動選擇下的結果；也是一種處事態度。
上述兩種態度沒有優劣好壞，都是「選擇且願意承擔」的正確態度。
而會為自己帶來苦果、妨礙成長的對比態度則是：
認為自己既然都算無遺漏且每個環節都注意到了，就不可能也不允許失敗及出錯，且嚴苛標準對己如此，待他人更甚，要是遇上挫折會死都不願意接受。
認為自己天生好運，老天爺誰都不罩但一定會罩自己，或是每當遇到挫折完全不思反省只一昧推給「沒辦法，感覺到了嘛」，一輩子就靠感覺誤打誤撞下去，完全學不到任何教訓。
無論妳是理性派感性派，重點都在於承擔；願意為自己人生的每件事（每件事喔！包括妳自己做的及他人對妳做的）負起完全的責任。
「零極限」當中也有提到，要取得宇宙助力最好最快的方式就是理解到生命中沒有偶然與巧合，所發生的每件事既然我們都參與到了，我們就有責任。
書中提供的法門相當實用且具療癒力，但我還是要說「很容易走火入魔」，沒有恰當使用的話，妳真會深切的認為每分每秒世界發生的任何雞毛蒜皮小事妳都必須負責（照書中理論我們是要負責沒錯，但我建議大家先從身邊做起，除非妳發願要得諾貝爾和平獎）。
但是基本觀念很好，就是為妳生命中發生的每件有選擇沒選擇妳主導妳被動妳害人妳被害的事...都負責，都承擔。
妳被男友劈腿了，妳清楚認知到這是個不對的行為，但在妳的部分，妳願意為自己選錯對象觀察力差或是沒經營好關係的這一塊，完全負責，然後承擔那個痛苦，承擔那個失去。
妳被公司開除了，妳心知肚明老闆能力不足又聽小人饞言錯不在妳，但在妳的部分，妳瞭解自己不喜歡跟同事把關係搞好，仗著能力強有點跩，以為公司少不了自己而太過大意...這些是妳必須負責的部分，因此妳願意承擔非自願休起長假，承擔暫時要吃老本，承擔被父母知道要罵一頓的後果。
妳跟父母挑選的對象結婚了，就算妳清楚明白自己並不愛他；但妳也承認沒有勇氣脫離父母的羽翼為自己的人生下決定，妳更不願放棄優渥的生活陪著男友吃苦，妳承認自己的脆弱跟無情，妳為自己選擇麵包的決定完全負責，也承擔婚後安穩但可能乏味的生活；承擔放棄愛情，或承擔繼續婚外情但有可能喪失這婚姻所帶來的好處。
妳懷孕了，妳不知道應不應該讓男友知道，更不知道他願不願意負責；這時候妳應當清楚的捫心自問：妳真的笨到沒想過避孕？還是妳認為這是個逼婚的手段？妳真覺得逼到婚會幸福？如果他要妳拿掉呢？如果結婚後發現他不但不是良人，還會打妳跟小孩呢？
在他聽說消息而選擇消失後，妳可以說他無情可以罵他爛，但妳心裡要清楚拿小生命開玩笑做賭注的妳（這包括無視避孕且完全不設法補救），比他也高明不了多少；如果妳一開始就打算耍此手段，那更是個無恥的女人。
但知恥近乎勇，知道自己犯錯才有修正的機會！因此妳必須清楚預謀懷孕逼婚是件傻事，他會人間蒸發是自然反應；如果他願意負責，感謝他但不要覺得他理當負責，如果他希望拿掉，妳必須吞下因為自己的愚蠢而扼殺一條生命的罪惡感，要不就是堅強的面對單親媽媽之路...這一切都是在妳打算作這個選擇之初就該預期到，並且無論妳願不願意，都要負起全責、完全承擔的。
雖然以上是舉例，但也是每天都在上演的真實故事。
人生許多選擇是背水一戰，而妳要嘛把責任都推給別人，苦果照受不誤；要嘛認了自己也有不是，就算沒有不是...發生也發生了，再多抱怨也不能改變事實；去承認那些選擇自己多少要負責能帶來勇氣，勇氣能讓人堅定；而這，自然就是邁向堅強的途徑。
人生許多選擇是背水一戰，而妳要嘛把責任都推給別人，苦果照受不誤；要嘛認了自己也有不是，就算沒有不是...發生也發生了，再多抱怨也不能改變事實；去承認那些選擇自己多少要負責能帶來勇氣，勇氣能讓人堅定；而這，自然就是邁向堅強的途徑。
堅強帶給我們最大的好處，是人生操之在我的自信；妳再也不是隨波逐流的浮木，而是掌舵的船長；無論船是遊艇或航空母艦，自己決定方向永遠都是最爽快的事！![堅強的途徑--健全愛情必修課！]()
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