因為可憐之人必有可恨之處
所以我試著不去當一個可憐的人
我是一個容易掉眼淚的人
書中的字裡行間
電影的細微情節
我曾經緊緊抓著書本淚流不止
我曾經在電影院裡泣不成聲
我曾經在夜裡悲從中來淚溼枕頭
我曾經因為想念一個人而獨自在房間啜泣
那些淚水啊，心痛啊，悲傷啊，低潮啊
有些是在夜裡一通通的電話裡被朋友的安慰救贖
但絕大部份的苦是自己一個人用淚水釋放
持續好幾個輾轉的難以成眠的煎熬
直到心情足以恢復平靜
我不是壓抑，也不是自閉
我只是習慣用這樣的方式自我療癒
有時我覺得是害怕被別人看到自己的脆弱
甚至是太在乎別人的看法
只是
陪在妳身邊的人究竟可以陪伴你多久？
我試著讓自己不可以去依賴
特別是情緒上的
特別是感情上的
特別是命運上的
人總是難免羨慕別人交上的好運，好男人，好工作
有時當小人事業特別發達，前男友特別幸福時
那樣的羨慕甚至是帶點妒意的
那些該下十八層地獄的人憑什麼從此過著幸福快樂的生活
而安份守己不與人為難的我憑什麼得不到上帝的眷顧
原因很簡單
因為我不是上帝
命運之神怎麼安排妳遇上什麼樣的人遭遇什麼樣的事
從來就不會先問問我的意見
我不是別人我憑什麼認為別人過得就一定是幸福快樂
我不是別人我怎麼會知道別人是不是曾經付出過什麼樣的努力
我只能面對我自己
也只能決定自己的人生
別人可以拿得走的就不會是我的
而幸福也不是別人拿走了就沒有了我的份
我常常是吝於付出的那一個
如果因為這樣而沒有收穫也再合理不過
僅管已經走到這個年頭
我仍然願意相信這個時侯的付出還是來的及
特別是過往的挫折會變成我堅強的力量
在我因為膽小而不懂爭取
而不停錯過一個又一個後來好像都是很好的人時
我知道我身邊還有個誰
或許仍然值得我去努力
努力之後的果實是不是甜美
只有嘗到人才知箇中之味
因為我很堅強
所以我不怕付出
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