跟女生聊她們最近的生活，最近的感情狀況。常常都會聽到一個特殊的情境：「有人在追啦……他人好像真的很不錯，可是積極到讓人覺得他好著急，我覺得好有壓力。」女生可能一邊講著，一邊細數對方做了什麼急切的舉動。原本是想跟朋友聊聊天借此梳理自己的情緒，但越講越覺得「自己壓力好大！」
實際上，許多男生在一開始與對方互動的時候，都會犯了「過度急切」的問題。常常急切得讓自己表現出來的態度，沒別的，只有追而已……。
因為許多男生在與”剛認識的女生”互動時，會錯誤的將自己的定位用二分法劃分出來，認為只有做朋友跟做情人兩種選擇。
他們想起了那大量收藏、質地精美的好人卡。認定自己如果擺在朋友的定位時，就沒辦法追到這個女生！所以認定了把自己擺在『追求者』的定位才會有機會成功！
這個想法對了一部分。
男生不進行追求的動作的情況下，女生如果不是很喜歡對方，那也就只會對目前那種好來好去的氣氛裝傻而已。
但是進行追求，不代表就「不可以是朋友」，根本不用這麼明確的做出二分法劃分。但是很多「剛認識，就想追」的男生表達出來的狀況卻變成像對女生宣告：
「我只想要追妳，我對當妳朋友一點興趣也沒有」。
這個態度如果太明顯，對很多女生來說感覺上就像是被說：「妳只有生為一個女性的價值而已」甚至更糟一點，會讓女生覺得：「我在妳身上尋求的一切都只是性驅力使然。妳只有被___的價值而已」
這些男生做出來的行為，就是一直約、一直約、一直約，用各種理由跟藉口來做邀約。邀約也沒有太多的內涵與目的，今天約看電影、明天約餐廳吃飯、後天又約去坐摩天輪。(好像在打遊戲跑地圖一樣……以前就講過了：追女生不是打電動！)
在這些邀約互動中，他們只專心著要把”約會過程”做到好，反而太專心在”表現”上。
過程中不懂得去了解女生的過去與喜好，藉此營造雙方的投契感。也不太讓女生對自己有所了解，覺得”反正重點不在自己身上””又何必多談我自己”(這篇裡面談過的幽靈系好人就會有這個問題)。
他們真的只會一直約……
整個認識的過程可能只讓女生覺得虛浮、不真實。因為對方很少談到自己，加上他似乎正在竭力表現出一個「不是自己的自己」。
一直約女生出來，一直送小禮物(有些還是女生不需要的)。然後面對女生所表現出來的態度就是：『我做了這麼多，那妳到底什麼時候要跟我在一起呢？』
女生其實遇到這種男生不太可能會答應交往，因為剛認識就被追～根本感覺不認識他啊！囧！
而且從頭到尾都覺得壓力很大啊！
舉個例子：狀況往往是男生說：「送給妳....」/「今天我請客……」
女生的回答也只能有兩種
1.「哇！真是謝謝你，我收下囉……。」
然後男生開始不停暗示：『那妳什麼時候要跟我在一起？』
女生心想「囧……。」(吃頓晚餐看個電影就要把自己賣掉？要買請去西門町找，一個小時大概三千喔！)
2.女生表示：「不好意思耶，無功不受祿，這太貴重了，我不能收耶……。」
男生開始祭出諸多理由：『收啦收啦收啦收啦……拿啦拿啦拿啦拿啦。我們是朋友啊，專門為你買的耶，快點收下啦……。』
推不掉的女生尷尬的說：「那我就收下囉……。」
(回到狀況1.)男生開始暗示 『那妳什麼時候要跟我在一起？』
或許是這些男生太單純，相信付出去的就會立刻得到回報。「我對妳好！妳就應該會喜歡上我！」又或者之前吃虧吃太多，決心不再因為拖拖拉拉曖昧不明的狀態而受傷。
但女生有可能覺得這個男生還不錯，但剛認識就被追……男生一副「Take it or leave it！」的態度……想慢慢認識卻也沒機會！
剛認識女孩子，如果想要追求的話，該做的重點其實是快速去建立彼此的投契感。而不只是拼命的表現自己有多優質或者拼命示好。(拼優質？你的對象越正！對手越多！拼示好？同上述理由)
投契感就是讓女生深深地感覺自己被懂了、跟眼前這個男生可以沒有壓力的談天說地、說什麼都不會被批評反駁而覺得受傷。
投契感營造出來，至少對女生而言，這個男生是可以聊得很愉快、相處起來很開心的。
營造投契感其實也只是做好拋接球的動作而已。跟女生聊天的時候少批評、多欣賞，然後適當的接一下自己的經驗。
「少批評」聽起來好像很基本，但是仔細觀察一下還是有很多男生會一不小心熱心過頭，意見給太多就成了批評。
像是當女生講述自己在學業或職場上的困擾時，這些男生或許覺得自己有發揮的機會了！開始奮力的給予意見，變成熱情過頭或者交淺言深的狀況。(請注意本文在討論的範圍就是：想追剛認識的女生)
例如女生提到：「覺得自己英文能力不是很好呢……要加強英文能力感覺上又千頭萬緒，不知道從何做起。加上現在工作/學業又忙……」
男生就立刻提出那些補習班不錯、哪邊有免費的英文電子書、英聽、中英雙語報紙、語言交換網站。背單字的方法、美劇影集的雙語字幕網站。(熱心助人跟交淺言深之間的界線？)
甚至開始幫女生檢討她的時間利用方式、建議她要減少打扮的心思、逛街逛網拍的時間云云。(建議跟批評之間的界線是很模糊的……)
女生就算知道這是熱心助人，但還是會有點招架不住的感覺。更因為這是自己提出的問句，更不好拒絕別人的善意。
狀況就像是隨口說了肚子餓，對方不是建議她有些什麼可吃，而是急急忙忙弄了一大桌菜跟她說：「吃啊！吃啊！不是說肚子餓嗎？」還拼命往她碗裡夾菜。
就算弄這桌菜的人是熟到不能再熟的媽媽，人臉上也難免出現三條線。何況是一個不太熟的人？
「怎麼只吃這些呢？」
(怎麼只接受其中幾樣的建議呢？)
「這個跟這個也要吃！這樣身體才會好喔！」
(這個建議跟這個建議也要聽啊！這樣才會對妳的問題有幫助喔！)
這個時候餐桌上的客人只會想逃而已……接受建議的人也是同樣的感覺。
多欣賞，這點我想很多人都知道。只是面對心儀對象的時候，記得要收斂一下自己的滔滔江水延綿不絕的讚美之詞。
話說的多，不如話說的巧。讚美過頭容易讓人覺得不真誠，或者讓人覺得你別有所圖。
拿捏話題焦點的平衡，就能營造彼此聊天投契的感覺了。
適當的接一下自己的經驗。(以前在書裡面寫過怎麼跟女生聊天的東西…有書的人可以去翻一下)其實也不過就是利用自己也曾有過類似的經驗去拉近跟女生的距離感，讓女生覺得自己跟你有同樣的過去、有共鳴、有”同一國”的感覺。
尤其在企圖接上自己的經驗，營造投契感時，可以適時的做好包裝。將自己生命中的事件故事化、意義化。
畢竟視角總是存在有很大的模糊空間跟立場問題。
舉個簡單的例子：一個年輕氣盛的男生，不聽辛苦養大自己的單親媽媽教誨，執意跟不良少年為伍。翻牆翹課打群架。接著混黑道、習慣性招妓、最後還不小心殺了人又給人捅死。
一個不良少年的人生故事都可以拍成“艋舺”這樣的賣座國片。無趣的阿宅人生當然也可以搞成有故事的竹科奮鬥日記。
舉個精美的例子，有一個超會利用自身經驗營造投契感的男生，還會利用這些過去的故事把自己包裝的十足精美。
好死不死，前後任女友我都認識。讓我見識到對方包裝功力堪稱教科書等級！
當女生隨口聊起跟自己父母的衝突。他先是不做任何批評，接著稱讚了女生在這些衝突中的反應。
女生選擇隱忍下來，男生就說：「妳很善良，選擇了讓自己受苦而去孝順父母。妳真的很溫柔很體貼，只可惜他們不了解。」
女生選擇了跟父母嗆回去，他就笑笑的說：「是啊！總是要學會捍衛自己的立場。這麼勇敢的保護好自己，真的不容易呢！」
然後這個男生淡淡的談起自己跟父親的衝突。他身為獨子，母親因為家暴問題早早就跟別的男人跑了。他跟一個脾氣很大的父親還有父親來來去去的女友同住一個屋簷下。
各式各樣的衝突自然難免。
男生聊起了自己是怎麼應對這些衝突，接著利用過去的傷痛陰影來打造成一個由黑暗走向光明的奮起英雄形象。不忘補上幾句說：
「我的父親造成家暴問題、也不懂得什麼是浪漫……所以我總覺得我將來要給另外一半怎樣的家庭、怎樣的呵護。雖然我沒有很好的典範可供傚仿……」
女孩子談起他總是說他很上進、很體貼、雖然家裡的環境很複雜還是保持著良善的本心與奮鬥的精神。嫁給他的女生雖然要應對那個奇怪的公公，但是應該會很幸福云云。
包裝精美到了嚴重廣告不實的程度，讓知道事實真相的人都吐了一地……
明明他是靠了父親的關係找到的工作。身為公司裡的皇親國戚，工作近十年還因為表現不佳跟升職無緣。收入普通，外表普通，連對女朋友也是普普通通。
但認識女生的時候總是不忘刻意拿自己家庭的問題拿出來聊。讓他所有不夠好的地方都變成了＂奮鬥至今＂的美好。
連對戀情的疏於經營，他都在事後道歉之時強調：「我實在不了解什麼是浪漫或者對女生的呵護……畢竟我從小只有我父親帶大……很多東西我需要慢慢學~請不要對我生氣好嗎？」
這種人總是會有很多傻女生會買帳XD
為什麼壞男人似乎總是比較容易追到女孩子？除了那些危險的氣息與為愛冒險的夢幻少女心之外，壞人總是在為了自己的缺失或者捅出的婁子學著怎樣文過飾非。
偏偏包裝這門功夫跟”說謊”要練的東西，有很多共同科目。
如果是一路兢兢業業，艱苦學習兼補習的男生呢？當然也是有很多東西可以講的啊！女生跟你聊求學就職的困擾、你可以跟她談人生歷程中你的艱辛跟學到的東西，順便塞一點自己小叛逆的故事進去，顯得自己不那麼死板跟無趣。
這些人生歷程"修飾”方法只要上網去看看那些寫的很詼諧又不失道理的”過來人勵志”故事就可以了XD
這樣就成功的做到了不批評、多讚美、接上自己的經驗來表達共鳴跟包裝自己。只要一開始認識的時候能迅速營造出投契感，讓女生覺得一見如故。想追剛認識的女生其實也沒有這麼困難。剩下的就是一些小東西要注意囉！
下篇待續
