『閒聊』婚姻之溝通這件事

看了某層樓的某行，有點傻眼~ 但更佩服 小湘EQ好高~ 我之後也是會買在娘家附近， 我先生也同意不住台北， 只是很多情況 不是三言兩語 就可以說清的~ 但我覺得 直接點名說別人自私這2字， 有點太沉重，好像也不是那麼有禮貌耶！ 去掉那句話，其實整篇的討論內容是不錯的~

22F講的很有道理阿!! 婚姻是自己選的，對方父母家人能不能相處，不是也應該在結婚之前好好想清楚， 做了選擇就不應該抱怨了不是嗎?! 沒有想清楚就結婚，再來怪婆婆不好相處?! 任何人都有選擇自己生活的權利，難道有人逼著誰非嫁誰?! 嫁不好寧願不要嫁，我父母一直這樣告訴我~ 交往8年，對方家庭還是太過強勢，一定要一起住不可，我就選擇說掰掰了，現在遇 到更適合自己更好相處的婆家啦~

以前年輕時對於婚姻的想法比較沒有,根本不知道有什麼婆媳問題,也根本 沒想過是否跟夫家人一起同住的這個問題,就這樣傻傻的嫁了進去,過了幾 年之後才知道事情大條了,開始出現一大堆問題,真的很想搬出去住,但是 又怕老公會為難只好都忍住不提,我覺得有時候長輩們也該適時的放手,硬 要大家綁在一起,你們壓力大,我們壓力也大,而且很多事情都要介入,身邊 有很多例子都是女生因為受不了婆媳問題而離婚,留下了小孩走了,但重點 是夫妻兩人都還是相愛的,有時想想如果是自己住是不是就不會走到這一 步,這真的是公婆願意見到的結果嗎?

我也只想說 有個開明的婆婆，也可以不與公婆住 真的很另人羨慕~ 我跟樓上一樣，無論怎麼跟長輩溝通 一樣不能改變他們想法~ 這就是大多媳婦的苦處，幸福的小湘應該很難體會~

小湘　我只想說 妳文中就一個我們唯一羨慕的點 就是妳很幸運　妳婆婆很開明 我老公也疼我　但是我們再怎麼跟長輩溝通 還是會有遺憾 我們不能去改變長輩想法 我們只能努力去轉換壞的情緒 希望有一天　我的婆家也能跟你的婆家一樣合樂

第一次留言,我也很喜歡小湘~ 大家其實說的都沒錯,不過家家有本難念的經! 12樓的朋友說的話我也深深認同,因為我婆家的長輩也很硬 價值觀落差很大又同住,經常口語上做人身攻擊 (婆婆年紀跟我外婆僅僅差4歲) 一開始也是百般忍耐,但相當憋屈.... 試過溝通,卻因為觀念落差太大反被扭曲本意 婆婆會覺得他們以前就是這樣生活過來的 前陣子我還煮了近半年的大鍋菜給公婆及二伯一家子吃 就因為婆婆說:妳又沒上班,身體好年輕,多做點會怎樣! 即使身體疼痛不適也忍耐著做, 雙胞胎孩子是打從出生就自己顧,真的想到會害怕 而我娘家媽媽眼睛不好能給我的援助幾乎是0 就是偶爾帶孫子回去跟他們玩一下這樣 最後只想說~小湘很幸福!有理性明智的婆家及娘家^^

給21樓 要同時帶2個孩子的辛苦妳能了解體會嗎 很多事沒看到版主po出來並不代表不存在 只是她選擇把愉快的po出來讓大家轉換心情 妳...會把不愉快的事都說給別人聽吧 要聽的人支持妳所遇到的事情吧 要不要從現在開始 紀錄的都是美好的 在心裡 在文字裡 在圖片裡 看到妳留下的字句都是憤怒的 有點心疼難過(我一直在嘆氣...) 加油~女人一定要讓自己快樂 別讓妳的心生病了

我不太懂為什麼會有人跑到別人家的部落格質問人家的想法(這不就像跑到 別人家裡管人家要怎麼曬衣服要星期幾打掃家裡一樣怪嗎?) 小湘說的是她的婚姻經驗,那是她對她婚後與長輩家人相處的一個看法,但不 代表所有的人都一樣,我婚後也是跟婆婆住很多溝通也不見得有用,但我看完 小湘的文章我也認同,只是我們身邊的長輩不像小湘的媽媽及婆婆這樣的開 通,我們沒有的不代表小湘說的就是不對或不可行的,而是小湘好福氣有開明 的長輩,那些對小湘的說法有疑問的人,其實我覺得你不應該跑來問小湘溝通 有用嗎..等等,而是要問自己這場婚姻是你自己選的老公的父母是怎樣的個 性當初你不知道嗎??不是應該都想清楚了考慮好了才選擇結婚的嗎?那現在 跑來這說溝通哪有那麼簡單是在幹嘛? 我不想筆戰只是覺得怪!!

最好溝通這麼簡單！你願意溝通說不定人家不領情！ 如果溝通可解決一切那社會上就不會有難解的婆媳妯娌問題， 甚至連夫妻相處問題都沒有。 6樓說的並沒錯，更扯的都有，這就是現實 妳說：婚後一定要有自己的小家庭，不跟男方住也不跟女方住是最好的。 我也想有自己的小家庭但公婆不允許（我們夫妻兩的經濟狀況足夠在台北買房）， 我做人媳婦該侍奉公婆的從沒少做，我也試著溝通多次， 但公婆態度依舊甚至覺得我不孝... 如果是小湘妳會怎麼做？ 常看妳的部落格都知道，小湘有一家四口美滿的小家庭， 疼愛妳的老公開明的婆婆也實現了自己夢想的事業， 也常常帶著孩子四處出遊拍照，如此幸運又幸福的一切， 但不是每個女人都是，可以在婚後馬上過著自己夢想的生活。 所以妳有遇到婆媳問題過嗎？妳有遇到妯娌問題嗎？ 妳朋友跟夫家人槓上的問題妳有遇過嗎？ 如果這些妳都沒親身遇過，妳怎麼知道溝通就好了呢？

小湘:我同意妳的說法唷 "住在一起不代表孝順" 我是這樣認為孝順長輩要"有心"

人生要遇到才會知道,喜歡小湘除了一樣我們都是雲林人還有就是你照顧癌末父 親跟我的狀況是很類似.我爸病了十多年,除了家人互相體諒扶持真的就只有感 恩兩個字.因為,人都有情緒,體力也不是毫無止盡.家人就是要這樣.否則,誰不 喜歡錦上添花?能夠雪中送炭才是真正的善人.也就是懂得愛的人.小湘加油.你 的文章都非常中肯.看得到你的善良.這就是為什麼我喜歡來你的部落格.題外 話,看人家文章要有基本禮貌.不要人身攻擊."自私"這個字老師小學就教過,是 很負面的.不要亂用好嗎.尤其六樓的,你又不認識小湘.怎麼能用這麼重的字眼 呢?

17樓中肯 我婆婆都是這樣跟我說話的 拿生活費給公公被婆婆說下個月的菜不好吃不要嫌

跟公婆住在一起就知道了，自己人都是說 假的。婆婆跟妳講話都是用虧的，.

如果ㄊ

是啊!這篇文章在說的是溝通~ 如果雙方溝通生活方式OK就好了啊!

從那一次之後,我就把他們封鎖了,我不想和他們有太多交集, 不再像以往每個星期天回去公婆家,我寧願自己平日帶孩子回去探望老人家,也不 想遇到大姑和姊夫他們一家人....除非無法避免的家族聚會才碰面吃飯! (不過自從跟他們沒有接觸後,孩子也不再會那樣說話和任性了) 我想, 很多事情事一直累積的,我想我就是太不敢說出自己的想法,所以累積到最後我就 爆發了 ! 小湘:如果妳是我,遇到這種情況妳會怎麼做呢??

我..我..我覺得 6F說的有道理耶(掩面) 如果已經結過婚 一定可以知道6F說的問題點與痛苦點在那裡了 在醫院當志工 看了好多好多案例 老人臨終或病重前 最在乎爸爸媽媽的 多半是女兒居多 照顧的無微不至 反倒是做兒子 貢獻沒像女兒那麼多耶 (當然也有很多好的例子) 我曾經看過有一對夫妻在醫院長廊吵的很厲害 那個癌末的婆婆對兒媳超好 婆婆後來病重意志不清了 妻子那次就大罵"你媽又沒生我養我 憑什麼我要照顧他?" 聽了我眼淚都掉下來了 我也怕我糖尿病的爸爸沒人照顧啊 所以一直跟我爸爸媽媽交待 未來一定要對嫂嫂好一點 不要讓她對我們家心裡有疙瘩 很多公婆為什麼逼兒子媳婦要一起住 大多都為了防老或防沒人照顧他們 但其實那是老一輩的觀念 而且已經維持至少N年到N世代 要一夕改掉 真的很難 所以才會有媽媽說:小湘 我也知道溝通很重要 但好難喔> < 有時跟自己媽媽都溝通不來了 更何況是非親生的公公婆婆.. 就造成了公婆與媳婦間的芥蒂 真的好可惜喔 光是請我公公可以不要在寶寶面前抽煙 老公也下海說了 求了 都沒有用(公公堅持不會傷害寶寶) 這一個小請求到我都生第二胎了 還是無解 好多無解啊! 我也希望我公公婆婆可以開明一點/ \ 但是就是遇到個性硬的長輩就真的沒擇 只能想辦法降低衝突次數 就算以後我們買房搬出去住 看到公公婆婆 我心裡多少會覺得不自在 所以 我唯一能做的 就是教育自己的男寶跟女寶 跟他們說 在媽媽眼裡你們一樣重要 你們長大了 不管誰結婚或嫁掉 住遠住近 都要孝順爸爸媽媽 我想 我們都能做一個體貼 願意傾聽 溝通的人 無論是婆媳問題 職場課題 人生議題 都不再是難事 不過我心底有一個觀念 我不再有養兒能防老的觀念了 靠自己咖實在!

小湘的態度很正面. 我很慶幸自己有個好婆家,娘家媽媽也不會干涉我們夫妻的生活. 娘家,婆家互相體諒.而我可以依自己想要的方式過得很快樂. 如您某篇文章所言,我也很不喜歡看到一些結了婚的女性友人,在FB抱怨婆家 或先生,偶爾一發也就算,幾乎是天天了,若不改變自己的心態及生活方式,不 試著去溝通,這樣的發洩也無濟於事吧!為了想保有自己愉悅的心情.這些親 朋好友的發言都被我設為隱藏了^^

每一個人的家庭狀況,真的是截然不同的,無關對錯,盡力就好,這是個人深深 體驗,只要夫妻同心,其力也斷金,希望大家都能好好經營屬於自己的人生,我 也遇過被封鎖,被罵騙子....,但仔細想想,我明明就不是,又何須傷神,真 的,人生好短,無愧於心,就好

我就遇到妳最後一段話說的事情 整個就是很無言

沒有必要到人家版上說那些吧... 我覺得有點沒有禮貌. 我只是個路人.. 最近才逛到這個版的路人,喜歡版主分享的路人. 覺得版主EQ很高,如果我看到六路的留言我的回覆不會那麼和緩與平靜

不好意思 我覺得你們是還沒遇到現實的問題 我是想跟小湘交流一點觀念^^ 小湘跟sam離開北部 住在雲林 是因為現實的考量(在台北 再怎麼會賺也不可能同時創業加買房 還要顧孩子) 所以你們選擇下鄉創業成家 我自己也是台中人 男友台北人 我在台北工作 如果是我 我也會這麼做 不是因為傳統 而是那裡的環境對收入平平新婚夫妻來說 成家真的很辛苦 就如子犬說過的 賺錢的速度永遠都追不上房價漲的速度 但是小湘 我覺得你們有部份是有點"自私"的 我同意妳的論點 結婚成家後可以跟原生家庭切割出來 另組一個新生的家庭 暫時避免掉生活習慣差異的問題 妳也說過 如果可以 盡量跟長輩分開住吧! 但是 有一天父母親也會老 有一天他們會需要晚輩來支持他們 那你們到時怎麼辦?這問題我已經遇到了 這時我會希望我哥哥的老婆可以好好照顧我爸媽 就算我不是潑出去的水 可是 我還是嫁出去的 我爸媽生活中 比較能依賴的就是我哥哥 我能做的不比我哥哥多 所以會希望我嫂嫂可以幫忙照顧媽媽 相對的我也會要求自己可以照顧好老公的爸媽 自己女兒做得到 才有那個資格去要求媳婦 我覺得我媽媽算有智慧 她也支持跟長輩分開住 所以他給我哥哥跟嫂嫂很大的自主權 我爸媽還健康時 大家都很合樂 現在很多公婆都對媳婦很好 捨不得叫媳婦做煮菜奉養等等傳統禮教 讓兒子跟媳婦分出去住 一年才回去看公婆不到10次吧 還說沒關係沒關係 他們工作忙!要顧孩子 結果勒 等到爸媽生病了 就會知道久病無孝媳 因為第一個跳腳的絕對是媳婦 遇過太多了 這就是人性 妳說要好好溝通 妳婆婆開明 是因為她疼兒子 所以也愛烏及烏疼妳 但是妳還是要想想 未來上述的問題發生時 妳有辦法這麼冷靜嗎?

看來結婚真的很麻煩，不想婚了

沒有婚姻制度，沒有夫妻關係，只有「男女朋友」關係，一切問題是否可迎刃而解？ 只有父母關係也保留子女關係。養老育幼責任仍在！夫妻之名份沒有了！朋友關係可有可無，男女之 間之生活會否更自由自在，更輕鬆自然，更精彩絢麗？