給筱魚兒:人之初,性本賤

 
其實本來標題想寫:「男人之初,性本賤」,但是顧慮到FG仍然有M大大、路過的水瓶男等隱性好男人出沒,就捨棄這麼激烈可能會害我被男性同胞撻伐的字眼了...但我心裡真的有時候,很忍不住要這麼想。

看了筱魚兒最新的留言,我簡直是怒火中燒給筱魚兒:人之初,性本賤


第一個念頭是
:「又來了!我就知道!我就知道!」


以我多年諮商經驗,真的要老實不客氣的分析一項殘酷事實

已婚的男人,除非自己本身跟妻子的相處有非常嚴重的問題(價值觀、生活習慣、妻子揮霍無度紅杏出牆等)或性方面無法得到滿足,或是妻子跟自己的家人合不來(婆媳小姑問題)...要不然、要不然所有「沒頭沒腦」提出的離婚,百分之百背後都有其他女人的影子!!!(大部分的男人外遇玩歸玩,可是一點沒動過離婚的念頭)

雖然我不是開徵信社,但這種例子我見得太多了!!

你們知道我有多少次...數也數不清...在提醒我的客戶/朋友/網友她男友/老公「疑似出軌」後,換來女孩天真單純的一句:「不會吧...他很老實耶!我們感情很好,我也很信任他。」

然後咧??然後咧??我都不忍心寫了...真相就是跟筱魚兒一樣。

我自己也經歷數次「不會啦...他很老實/他工作那麼忙/誰會看上他/他都有跟我報備」的陷阱...誤以為這次這一個真的乖乖的、好好的會待在我身邊不亂跑。

然後咧??然後咧??.........我不用講妳們也都知道了。


從好處想,我現在的坦然灑脫決絕,都拜眾位前任所賜。

我不恨你們把我鍛鍊成能夠這麼樣的無情不在乎...我不怨你們背叛我的真心我的付出...因為出來混總是要還,我相信這一遭我還了你,兩不相欠;而下一遭你將從其他女人的對待中,體會到相同的滋味。

這很公平,不是嗎?有借有還,天公地道。

但是看到那麼多女孩,仍然此起彼落的蒙受著相同的煎熬,其實,我甚至會痛恨起自己如此料事如神。

經常回覆著大家的留言時,我會覺得妳們傻得可憐;有時又覺得妳們堅強得可愛,而大多時候,我的心很疲倦,為了這永無休止的人性戰爭非常的疲倦;我雖然高興自己能起一點正面作用,卻又為人性感到十分的悲哀。


我甚至好希望自己的能力不要都用在這地方,要是世界上每一顆心都能不再受傷,該有多好?


為了向堅強的筱魚兒致敬,請容許我貼出妳的留言,當然也希望妳重溫蘊含在妳靈魂內的睿智及同理心:


2009/11/23 上午 12:57:14

筱魚兒to夢洗老師  M大大 各位水水:

好難過,安慰別人的時候道理都明白,可發生在自己身上,就亂了。

其實最近我和老公的感情一直不太穩定,他總投訴我無限上綱,我也意識到自己確實存在這樣的問題,已在努力改善。

我老公比較情緒化,尤其是工作忙的時候,最近我已盡力好好對待自己,不把老公偶爾過激的言辭和忽略放心上,只看他的實際行動。

上星期老公就回大陸出差了,每天打一通電話聯繫。

20號晚我們本來很愉快地在電話裡聊天,彼此開開玩笑,老公却忽然提出説要離婚,我當時呆了,過了一會就很激動地鬧,他完全不解釋,等我閙完就掛了電話。

我真的很生氣,所以一直沒有和他聯繫,可沒想到他也不聯繫我。不過我沒有胡思亂想太多,還是過得挺不錯的。

但剛剛收到老公的郵件,完全沒有提感情方面的事,也沒説關於離婚的。只是告訴我我喜歡的一部芭蕾舞劇能訂票了,提醒我抓緊時間,但以往我們都是直接電話裡説的,極少通過郵件聯繫。

從來沒遇到過這樣的情况,我一直認爲結婚不是兒戲,離婚怎麽可以隨便説呢?各位覺得呢?

我如果堅持不妥協,一定要老公解釋清楚那天提離婚的事,會不會太執著?


我當初的回應:

筱漁兒:

呃......

弄清楚前因後果之前請妳當作沒聽到他講那段話,裝傻。

千萬別追問,他沒提妳也別提,裝傻。

他要主動再提,妳就說不想討論這件事,繼續裝傻。

這是為了爭取時間。

依照常理沒有人會沒頭沒腦感情很好突然迸出一句:「我們離婚吧?」

一般會沒頭沒腦感情很好迸出的話應該是:「我們結婚吧?」

所以,妳不跟我講詳細一點我沒法幫忙...再厲害的醫生也要看到病人瞭解病情(何況病人有時會自己亂猜病因)才能對症下藥∼∼

妳至少要給我這些訊息:

1.交往多久結婚多久?

2.結婚是誰提的,都很情願嗎?還是有一方有被迫的感覺?

3.天蠍跟巨蟹都是水象,所以加在一起太情緒化,夫妻間沒人能夠擔當理性思考的那個角色...他所抱怨的無限上綱或許真有其事,但也要看妳是不是真的很離譜...不然一般來說天蠍座真的愛上了超級能忍讓的耶!所以妳要跟我老實說,妳跟老公到底誰比較情緒化?

要是真的沒頭沒腦提離婚...妳老公常去大陸...會不會是有人啦?但是妳別急著質問他,要冷靜,不見得真是如此...但以我對男人的理解,如果跟原配處得很愉快沒有大問題也沒有嚴重的爭執或糾紛...男人會主動提分手百分之兩百是有別人了,而且是另一個女人以更激烈的手段逼迫他跟原配分手...他感受到極大壓力又無法捨棄那個壓力源的時候,就會捨棄分手較不麻煩的一端。(也就是誰比較不會一哭二鬧就會先休掉誰,此種情況下會鬧的佔上風,但依照慣例等會鬧的那位不鬧了,他又會很賤的要求當初理智成全的那位復合)

男人的天性很重要的一點是怕麻煩(也就是當下誰會讓他身敗名裂活不下去,他就會跟誰妥協),所以當他們同時交往複數的女人,其中某位(通常是小三啦)施壓時,他甩人的基準會根據:

1.誰近誰遠:
住得近的會天天煩鬧盧,讓他不得清靜,所以他會甩遠的,眼不見為淨。

2.誰新誰舊:
舊不如新是劈腿基本概念,要強調原配與小三會角色互換,總之誰是現任原配誰就折舊,這就是為何很多劈腿男會想再劈當初被他劈的那位(繞口令?),因為舊的又變新了。

3.加權指數:原配小三誰貢獻度高?誰是他的金主?誰幫他張羅事業?誰讓他爸媽服貼?誰會演瓊瑤大戲給他看?誰把他玩得團團轉?誰床上功夫一流?......根據此男在意的伴侶價值而定,任何項目都有加權,依此歸納出誰走誰留。

依循上述原則,貝戈戈男自有一套評斷標準,這標準內建在男人的心態中,不外遇也罷,一旦外遇便會啟動此「自我防護機制」;演算法則包含很多因素,不見得第三者一定勝出,也不見得原配一定勝出。

但以上是基於原本感情很好、真的沒頭沒腦提出的狀態...所以妳別太緊張,妳老公不見得真的有鬼,妳先冷靜思考一下最近有沒有啥可疑跡象,自己先抽絲剝繭一番..沒有確定任何事前,絕對不要主動發難或是質問他唷!

(以上是事發當天我給的建議,我只能再說一次,我恨自己的料事如神。)


2009/11/23 上午 01:07:36

筱魚兒to寂寞。好了:

如果讓你忍着不要回,你能忍住嗎?

我這兩天也遇到了煩惱,所以明白當局者迷這話是極有道理的,別人説的道理我們都懂,只是無法對自己用。

建議你如果真的無法接受和他完全不聯繫,那你想怎麽回覆就怎麽回覆吧,只是回覆以後,不要有任何期待。當然,如果可以的話,希望你儘量不要用這個建議,努力完全隔離。

另一個建議,比較有可能做到完全隔離,就是你把想回覆他的內容以最客氣的語氣寫下來,但先不要發送,存草稿裡,過一到兩天如果自己看了還是想發,再發出去。以我以前的經驗,通常寫下來一天以後,就不會再那麽强烈地想告訴他了。

最後還是得説,充實自己地生活是王道啊!


2009/11/23 下午 01:10:17

筱魚兒to謝謝老師和三十的回覆:

我和老公曾經是同事,認識快八年了。五年前開始交往(那時候已經不是同事),交往第一年曾分過兩次,但都是兩三個月就複合。現在結婚快一年,還沒有小孩子。

說一下兩次分手的原因:

第一次分手是在交往不到半年的時候,我發現老公隱瞞了他和前女友有個六歲的女兒。那時候他前女友帶著女兒回臺灣渡假,還跑來找我,我當時氣糊塗了,也沒和他溝通,就直接説了分手。(其實那時候他前女友在法國已經結婚了)

第二次分手是在交往快一年的時候,老公因爲工作每個月都要回大陸一到兩周,他不少同事在大陸都有人,老公總愛在我面前説他同事的風流韵事,還讓我感覺他有羡慕別人的意思,於是那段時間我就總懷疑他,總閙他,後來冷戰互不相讓,就那樣分了三個多月。

第二次分手和好以後,我和老公的感情就比較穩定,他是嘴巴很愛亂說話,但實際行動很自律的人。

我和老公都是挺缺安全感的人,往後三年我們偶爾也會有矛盾,通常都是因爲老公覺得我忽略了他,而故意對我開玩笑,我總是當真,於是就藉故鬧彆扭。印象中沒有爲別的事情爭執過。

我們交往第二年開始,老公就想和我結婚,但因爲那時候對他的爲人還不太有信心(因爲他嘴巴總喜歡説羡慕別人風流什麽的),所以一直拖著,直到一年前才答應嫁給他,應該不存在哪一方被迫的情况。

老師對我倆星座的分析真的很準耶∼我倆都很情緒化,而且兩個都超能忍,就算對對方有意見,也都是憋在心�的,即使是發作,也是找別的理由來說事。到底我和老公哪個更情緒化,我自己也說不準。


2009/11/23 下午 02:58:50

筱魚兒to寂寞。好了:

我想老師説的隔離的意思,是要放下,譲我們先走出鬼打牆的狀態,至於要不要挽回,那是以後的事,現階段你就不要爲此煩惱了。

愛情有時候就像去賭場,有的人一直輸却硬是不願意離開賭桌,結果輸紅了眼,輸沒了理智,老想著翻本却終究會越輸越多。而如果先理智地離開,並不是説將來就不再到這賭桌上賭,而是先退後一步觀察一下,如果你發現有任何不妥,當然就不要再送羊入虎口了,但如果過後你依舊念念不忘,要繼續也不是不可以的,但前提是你必須能把握住你自己。

加油!

(上面這段寫得真好!送給妳自己∼)


2009/11/25 下午 08:35:09

筱魚兒:和老公的關係還是沒有緩和,但這兩天心緒安定了,不像以往出現問題時的歇斯底里,和各位水水分享一下。

能讓我平靜下來的道具是張德芬的《遇見未知的自己》,主角的境遇和我有點類似,或許因爲這樣,共鳴特別多,建議鬼打牆中的水水看看這書

祝福∼

(筱魚兒,我希望張德芬的故事有激勵到妳,她也是走出一段備受煎熬的婚姻後,得到真正的自在安樂,或許妳的遭遇正是因為看了她的書,啟動了宇宙的某種機制去把「不適合妳的」東西排除掉...上天所安排的劇情沒有疏漏,我深切體會到,終有一天我們會明白其用心)


2009/11/29 下午 03:20:46

筱魚兒to老師及各位水水:

我現在好難受,和老公處於冰封狀態已經一周了,完全斷了聯繫。

這一周我更新了MSN暱稱兩次,每次更新没多久,老公也會更新他的MSN暱稱,可就是没找我,而我由於還在意他無緣無故提出離婚,也不願意主動聯繫他。

不想讓我們的家人摻和進來,所以目前只有我妹知道我和老公出問題了,我妹支持我繼續完全隔離,可我心裡越來越擔憂,畢竟已經是夫妻了,這麼冷戰下去會不會反而挽回不了呢?


2009/11/29 下午 05:03:58

筱魚兒to謝謝30:

我裝不出來耶,只要想聯繫老公,就會胡思亂想他爲什麽會忽然提離婚,我好怕自己主動聯繫他,沒說兩句就嗆聲,於是只好隔離,像老師說的,起碼不會越來越糟XD

而且我原本想老公或許是忽然鬧情緒,給他時間和空間冷靜就會好,好了他應該就會主動聯繫我吧?可越等心裡越不踏實了。


2009/12/18 下午 03:03:17

筱魚兒to夢洗老師  M大大  各位水水:

一段時間沒到這裡了,想念大家,也需要大家的支持,大大地擁抱一下∼我怕自己快撐不下去了。

只想找個地方能安全地讓我宣洩自己的悲傷和憤恨,我並不想被它們包圍,但卻始終無法將它們驅散。或許是自己對自己的要求太高吧,面對親朋好友憐憫似的安慰和開解,我竟無法誠實地承認傷痛,總是不自覺地帶上豁達諒解的面具。

但獨處時,痛楚卻越來越強烈地將我淹沒,每次我都抱著自己安慰說“會過去的,只要相信就一定會過去的”,有時候也會聽“心經”讓自己平靜,可痛苦還是日復一日地重複,好想知道怎樣才能放下,好想不再受這樣的煎熬。

這不到半個月的時間裡發生了不少事情,唯一沒變的是我和老公的冰封狀態,無數個落淚的晚上哭著感歎:原來愛情真的這麼傷。

事情的發生有點陰謀的味道,後面再說,不是重點啦。是我無法接受出軌,無論精神還是肉體,才選擇冷靜地和老公完全隔離。雖然他出軌,有些行為也讓我受傷,但對他我還是只有愛和感激,所以幾天後我寫了最後的情書給他,他雖然沒回應,但那時的痛還在我能承受的範圍,也真心祝福他和兜兜轉轉才在一起的第三者能過得好,不是我有多偉大,只是不想他受傷。

可後來我卻被第三者騷擾了幾次,每次我都告訴自己這是完善自我的功課,不讓自己去計較,但那種連回憶也被人企圖抹黑的感覺真的痛得無法形容。

至今老公都沒面對過我,我不知道他知道多少,是不知情還是在縱容,真的不明白曾經深愛過的人,為何會如此決絕地丟下我獨自面對傷害,不想吵不想鬧不想抱怨,卻總是放不下,原本只有悲傷,後來卻開始出現憤恨,我不想自己陷進去,卻像身處在沼澤地裡,越掙扎陷得越深。

(逃避是男人被抓包的本能反應,第二步叫做惱羞成怒)

第三者是老公讀書時曾追求未果的老同學,她條件確實是極好的。老公曾告訴過我追求她的往事,雖然只是輕描淡述,還是讓我為他心痛。可能因為老公提出離婚後沒有行動,第三者主動找我說了很多事,我不想寫下來了,愛情本就沒有對錯輸贏,那些事無論有多少,當我從多人口中證實老公確實說了不顧一切要重新追回她以後,我就承認了老公愛的是她不是我。既然他曾被傷過仍然無悔,還是不顧一切,甚至因為她的意見而遠離親朋好友,那我也只能放手。

可第三者卻一次又一次地騷擾,最讓我受不了的,是老公曾寫給她的一封信,信中老公坦言一直愛的都是她,看了她給他的那篇石頭與佛對話的文章,也明白自己要怎麼做了,雖然他知道我愛他,他也一直努力善待我,但他的觀念和她是一致的,認同愛情不應該包含同情憐憫寬容和忍讓。

我不想被她影響,但心真的受傷了。對老公五年來的體貼入微,得到的卻是和愛自己的女人一起,只會碌碌無為,只有不斷追逐自己愛的人,才能不斷完善。

老師,我知道只有自己才能讓自己走出來,也堅信無論多痛也終將會過去,可真的越來越無助,越來越無力了,要怎樣才能放下呢?



有大腦的人都看得出,筱魚兒是多麼冰雪聰明的一位女子。

見其文觀其人,雖然筱魚兒曾因為自己無限上綱的毛病留言發問,但我認為離譜不到哪去,絕對比某些三天割腕五天跳樓的瘋婆子好多了(老師今天言詞確實比較激烈,可能因為我生理期,可能因為我氣到了,總之此類不理性行為絲毫不可取,瘋婆子當之無愧,要是妳曾經瘋過,別再這麼做!)

她的遭遇帶給我們的啟示,只是又再一次的證明了:無論妳多好,男人不愛時,就是不愛了,沒有理由,沒有原因。(突然想起張洪量的「妳知道我在等妳嗎?」...愛上人跟不愛了,都是同樣的緣起緣滅啊!)

因為如此,我得到的教訓是時時刻刻不忘把自己擺在第一位,沒有任何人的離開能撼動我的生存意志!要走到這一步就跟拿刀割自己一樣痛苦!非常的痛苦!我自己很清楚我喪失了什麼...或許我賠上了愛人的能力換取堅強...因為對於愛情...我看到的是終將逝去...而不是啥王子公主的白痴幸福生活。

我對愛情的看法像世界末日,就算知道有一天它會走到盡頭(或許就在2012?),但未到盡頭的那一天,還是得帶著甜中微苦的心情去品嚐。

因為,日子總得過下去,即便明天就是世界末日,我仍然會坐在桌前打著這篇文章,洗澡,保養,帶著小烏龜入睡,或許有一點不一樣的,是臨睡前給心愛的家人一個用力的擁抱,告訴他們:「我好愛你。」
 

對於筱魚兒最後留言的劇情,我似曾相識。

我某個前任啊,跟第三者互稱表兄妹,但其實毫無血緣關係(當然,我始終被蒙在鼓裡),原本被「表妹」當備胎的他,(那女孩喜歡更有成就的男人...有新對象就甩掉他、被新對象甩掉就回頭找他...如此週而復始糾纏了幾年)因為交了我這個還算稱頭的女友...瞬間表妹突然覺得玩膩了的玩具又新鮮了起來,又棄之可惜了...於是在我跟他交往不到三個月表妹就展開「奪回行動」。

由於我那某前任當初苦追表妹無法到手,每次覺得追到手又輕易被甩掉...可想而知有此大好良機(好不容易是表妹求他回頭耶!)怎能輕易罷手??於是,知書達禮的不才夢洗老師我,就被狠狠的甩掉了∼∼

而據我所知,表妹原本搶他的用意就是要「證明她比我好」,因此把他搶回去後沒三個月她又膩了而另結新歡,我那位某前任再度成為備胎。

好家在我四處有報馬仔跟我爆料真相,因此後來我對於某前任希望復合的頻頻示好,直接當作廢棄物丟進不可回收垃圾桶。(但可燃)

最後......一向貌似端莊形象淑女的我也忍不住要飆一句:

 
*的,你們這些*人可以再賤一點!!

好孩子不可以罵髒話∼∼)給筱魚兒:人之初,性本賤



上一則:留言&回覆系列002(放下及相處問題特多...超長喔!) 下一則:當愛情離開時......
我要留言:
  • 小姿1229
    2012-05-25 17:53:59
    梦冼老师:您好!
              一直都在疗伤中,一直都不通,并不是想他为什么不爱我,而是,为什么天枰男友他和我说他要分手,因为他不爱我,因为我管太多,他没有自由,因为我经常吵架,经常把小事拿出来说所以他不爱我了。但是我有个疑问,他和我在一起的时候从来不会说某某女喜欢他,某某女怎样,但是,他却在和我说分手,我执着的挽留的时候,他和我说他在国外这半年,有三个女生向他表白,告诉他喜欢他,想和他在一起,他说他在国外,没有意义,那些女生都说,她们愿意等。但是我问他,你心里有人了吗?他说没有,只有他自己。
              为什么他要和我说这些?明明知道我伤心,却在分手的时候告诉我这个,这是为什么。梦冼老师,您是最了解天枰了,您能帮我分析一下吗?
  • 30啦
    2011-09-20 10:42:15
    逆轉~

    現在對他做什麼都不需要
    最需要的是"療傷"
    妳的傷口都還沒結痂
    怎麼會有時間去想其他事情呢?

    即使是曖昧
    只要有用真心都是會因為這樣的狀況而受傷的
    雖然傷害的源頭來自自己
    一樣也要療癒啊!

    鬼打牆不會只有幾天喔
    可能還會持續一陣子
    但好在妳聰明一點就通
    我相信一定會復原得很快

    萬事慢慢來
    自己最重要
    搞定自己才有能力去對別人付出
  • 我想要逆轉
    2011-09-19 22:11:06
    30啦
    謝謝妳,我現在整個冷靜多了
    前面那2篇大概是我又鬼打牆了
    因為想起回憶,很多情緒混在一起變成一團亂
    可能是我還沒完全復原的關係吧

    我應該要謝謝他,讓我發現自己有這麼歇斯底里的一天
    以前從不知道呢!!忽然間我笑了~
    難怪他會害怕,那麼多的負面情緒,如果是我也想逃跑吧!!喜歡的感覺也會消失吧!!哈哈~
    畢竟2人在一起就是要開心,而我經由這次體會愛是無常的,放感情也不要過度,適可就好

    我一定要恢復原本有魅力的模樣,甚至更好,全新的我!!
    真的很感謝妳的鼓勵也再次敲醒我讓我清醒

    忽然間我又沒有想挽回的感覺了~感覺就像過期的剩菜吧
    就像妳說的,我很幸運23歲就經歷這一段明明還沒再一起,
    我卻全部感情都投入,無法踩煞車的情況,根本無法做到老師說的      敵不動,我不動
                      敵不急,我更不急
                      人不黏我,我不黏人        的最高境界

    但想請問一下
    我想挽回友誼的舉動,30啦妳認為有必要嗎?
    畢竟也沒真的在一起,卻搞成這樣...
    感覺沒這麼嚴重呢!我只希望彼此內心不要互相仇恨..
    釋出善意的舉動是好是壞呢?還能變成朋友嗎?
    畢竟我把他刪掉好像頗沒風度
    想聽聽妳的想法,謝謝:)







  • 30啦
    2011-09-19 19:42:18
    逆轉:

    妳下面寫太多我看不完
    歐巴桑容易眼睛痠

    重點是你們"沒在一起"
    就無所謂挽回或復合

    不過還是建議妳去看老師"如何讓妳的男人回來"的文章
    照樣按表操課
    順便也多看看老師其他文章
    建立良好觀念

    才23歲擔心什麼
    世界上男人多的是
    感覺對的不會只有他
    我這過來人跟你保證
    你將來還會遇到其他很棒的男人
    除非妳自己選錯人
    所以看老師的文章可以鍛鍊我們看男人的眼光

    再者
    如果妳真的想再次吸引他的注意
    那就要先把妳的狀況調整好
    回復到原先有魅力的狀態

    講的難聽點
    妳現在這內在外在亂糟糟的德行不要說他
    連其他男人都可能退步三舍

    先想辦法靜下來再說
    看一下老師"如何消化愛的負面情緒"那篇

    妳真的很幸運23歲就來這邊
    要是我23歲就來這
    也許會少走許多冤枉路呢!
  • 我想要逆轉
    2011-09-19 18:27:12
    謝謝妳的安慰與建議...
    其實我們2人只是曖昧關係,並沒有在一起
    所以當初的我才會大吵大鬧,因為害怕他不是認真的
    他也說過你的世界只有黑跟白嗎?
    也說他只有跟我是這樣的關係,其實他也是會把他的事與我分享也會關心我,可能受不了我後來的負面情緒(一直指責他覺得他對我沒有心.....)
    我已快三個月沒跟他聯絡,已平復許多
    本來以為已不在意
    只是,他常常在我腦海做怪
    也體會到他或許後來真的受不了我的情緒
    開始發現他應該不是這樣壞的人,不是對我沒用心
    而是喜歡被我消磨殆盡,感覺2人都不開心吧
    如果我想嘗試挽回,該怎麼做呢?
    因為我出國最後一次大吵(他有發脾氣,說不喜歡我這樣)
    我還白目的打一大篇指責他的話
    可能他心也冷了...
    我想我應該抱著本來就已失去他的想法,無欲則剛的緩慢實行,從恢復友誼開始嗎?
    只是該怎麼做呢?要怎麼放緩腳步,不讓他有壓力的慢慢接受?甚至感動?想起好的回憶?他現在連加我好友都不願意(我把他刪了,不知道他覺得解脫還是生氣...)
    我跟他實際上見不到面,感覺難度很高...
    認識3個月,只有約2個月開心
    其他都是吵架(都我開始...連男朋友都還不是,卻一直對他發脾氣,不然就是用尖銳的語氣質疑他,雖然都是打字,其實他剛認識我時說我溫柔體貼...後來我整個失控,曖昧關係就像雲霄飛車,缺乏安全感整個被激發,就算其實每天msn也無法讓我平靜,只會想他有沒有行動,有沒有付出,是不是無聊有妹陪聊也不錯,明知他有時忙著工作,大概那時我太閒了...)
    然後3個月沒連絡
    如果他不願意加我,跟我聊天,那我還能做些什麼?
    久久一封facebook短訊息關心(盡量態度自然,不要讓他覺得我期待發展?)嗎?
    還是2次無效之後跟他表達我的心意呢?
    告訴他
    因為太早遇到他不知該如何相處
    自己已找回生活與平衡
    請他給我當朋友的機會
    讓我們可以發現彼此的好?
    這樣做會不會很丟臉不恰當
    怕他瞧不起我
    真的很抱歉,感覺語無倫次的...
    好難過沒有早點看到這個網站...
    我真的想喚回太陽天秤,金星天蠍的心
    至少可以喚回友誼,失去這個朋友我很難過
    請大家教教我,給我建議
    我會保持平和的心情,放慢腳步,盡量任他發展
    我真的不想就這樣,我想再努力一次
    但我告訴自己要用腦.用智慧,不能再衝動的悶著頭做
    不然愈搞愈糟...
    當初我跟他的認識就已讓我措手不及(戀愛經驗0)
    我那時出了車禍,住院一個禮拜(顏面骨折)
    他是負責照顧我的實習醫師
    他外表並不出色
    但原來喜歡到就是這樣,一切都無所謂,是僑生也無所謂
    我真的...好想好想回到過去,敲醒自己這個笨蛋
    卻來不及了....
    我現在除了過自己開心充實的生活,
    還能怎樣努力呢?
    我知道他其實對感情是嚮往的(父母離異,跟媽媽沒聯絡)
    這是我的感覺...只是要如何讓他覺得我就是那個人呢?
    打這些文章的我真的一點都不冷靜呢...
    真的好感謝,在網路上互不相識的人,給我的鼓勵與溫暖
    無助的我真的不知找誰傾訴...





  • 30啦
    2011-09-19 16:08:07
    我想要逆轉~

    真巧
    我也是23歲時才算談第一次戀愛
    也差不多三個月就分手
    (還是六個月?太久我忘了  )

    首先我想跟妳說
    妳很幸運
    能從這次的經驗中
    認識截然不同的自己

    先別急著害怕失去他
    因為更重要的是要認識妳自己
    如果不了解自己
    就算再和對方在一起
    同樣還是會一團糟
    同樣還是會失敗
    (這邊指的失敗是出現不想要的結果)

    不過
    要看清楚自己是很不容易的事情
    所以妳不妨先改變一下生活
    例如換個住處或工作
    甚至出去別的城市待一陣子
    經濟能力許可的話
    出國也行

    拉開空間後
    妳會發現天秤男對妳的影響好像沒那麼大了

    等妳冷靜下來
    再去思考到底要喚回他對妳的感情還是放棄
    會容易得多
  • 我想要逆轉
    2011-09-19 15:11:29
    孟洗老師
    我好需要您的幫忙,請您救救我,為我指點迷津
    我是太陽水瓶,金星魔羯;他是太陽天秤,金星天蠍
    因為我從來沒談過戀愛,也沒曖昧的經驗過
    一整個是超級生手
    我跟他的認識很曲折,彼此互有好感,很快就進入曖昧狀態
    剛開始滿開心的,以為會有好結果
    可是因為我毫無經驗,一整個感情完全陷入,整個不像平常的我,且因為一些因素,2個人只見過幾次面,看過2場電影,
    其他全是MSN聯繫(每天,時間很長),一天大約1通電話,當我發現自己已嚴重陷入,他卻慢慢來的時候,我整個失去理智,覺得他是不是只是想跟我搞曖昧.玩弄我的感情...開始質疑他...他前面總是按撫我,依然繼續著,叫我信任他,別胡思亂想,但我常針對這件事跟他吵架,又或者是挑他毛病,說他說的到做不到,打一串文數落他,直到他似乎再也受不了,說我咄咄逼人(我們重頭到尾認識大概3個月,我真的太急了...)...我後來傳一封求和也算表白的信,出國13天後直接打電話給他,找他,逼他給我一個答案,他後來似乎已打算放棄,可能受不了我總是胡思亂想,但他依然說他當然有喜歡我,只是怕沒時間相處(他要考試),怕現在在一起沒時間陪伴我,我覺得是藉口,因為他雖然在線上卻不主動聯繫我,一個禮拜後我就決定刪掉他FB跟聯絡方式(最後的談話後就沒在聊過直接刪,因為我不想讓他覺得我很煩,糾纏他),過自己得生活快3個月,而他也不曾連絡過我...(天天以淚洗面)可是,我真的常常心痛,好像是我搞砸了,可能當初有喜歡但被我亂發脾氣搞砸了,前幾天加他好友希望當心無芥蒂的朋友(但我發現其實我內心渴望重來...),他卻不理會,不知道他怎麼想,我該怎麼辦?還有救嗎?該怎麼喚回他對我的感情?還是應該放棄...
    我努力告訴自己老師您說的無欲則剛,傳第一封訊息後克制住自己勿急躁(已過5天),但接下來呢?怎樣才有辦法打動太陽天秤.金星天蠍男?是不是要慢慢來,偶而傳達關心??我現在覺得,他是真的有喜歡過我,只是他需要時間慢慢來(正常我也是,只是第一次戀愛掌握不住)建立感情,確定彼此合得來吧...其實我們連手也沒牽過...我今年23歲,生在保守的家庭,又沒談過戀愛,一陷入真的很誇張...完全失去水瓶原本的樣子...
  • GIC
    2010-08-07 01:57:01
    很謝謝老師跟大家的回覆,妳們說的我都有認真看,其實這些道理我都知道,只是我的內心小孩很難被說服,所以我只好暫時壓抑他的這個念頭,就像老師說的,跟他說再撐一下吧

    其實尋死的這個念頭並不是分手之後才出現的,在很久以前就一直有了,可是因為我怕痛,所以即使都走到頂樓邊了,或是手裡拿了刀子,我還是在最後一刻退卻了,也許我可能永遠都不會真的去尋死,可是這樣的念頭卻深深的困擾著我,每天都會冒出來,讓我很痛苦也很煩燥,即使是我跟前男友交往很快樂的時候,我都會希望說可以就這樣死掉,這樣我就不用擔心被拋棄,起碼在我死前我是有人愛我的,我是快樂的,這樣我就不用擔心以後會不快樂了

    雖然這樣的念頭不是時時刻刻都會出現,可是卻會一直跑出來,我不喜歡會這樣想的自己,因為總覺得這樣的自己很負面,很討厭,跟我想要變成的正面的人差很多,我會試試看盡量去說服另一個自己不要這麼想,雖然他總是有辦法用很負面很消極的想法來反駁我,尤其是在那個情緒來臨的當下,我很容易被牽著走,也很容易被說服,不過我還是會試著想起老師的話,去開導安撫她看看,希望他可以平靜一點就好了,我會加油的
  • 要放手
    2010-08-05 18:22:09
    To  GIC

    看了你的留言好有感觸喔
    想跟你說  我的想法真的和你很類似
    也是來自不完整的家庭
    交往最初就很一直擔心懷疑他會拈花惹草 
    到最後真的被拋棄了@@
    最近也一直在想要怎樣調整好內心
    才不會一再吸引來傷心的事
    而且我最近跟你的想法一模一樣
    一邊安慰內在小孩  說要好好保護她
    可是卻一直有  現在已經沒差了 
    反正我最愛最愛的人已經變心愛上別的女人了
    死了也無所謂
    並不是真的會去死啦=  = 
    我還是很努力地在生活著
    但實在有種心灰意冷的感覺
    阿  好像也越講越負面@@

     



  • viennaff
    2010-08-05 10:25:29
    to  GIC:
    千万不要以为死了就能解决所有问题了  我前一阵子也很想不开  其实说实话  到现在也没太想开  但和我一个男性朋友通完电话后觉得就这样死掉真的很蠢
    我的那个男性朋友在大学里遇见了他的初恋,  女方大他两岁,他当时爱那个女生爱到完全丧失自己,他们相处两年后女生的前男友回头示好,  于是那女的头也不回的走了,那个倒霉的秤男(不是我前任啦)  无法接受这样的现实,先哭再跟踪,还为此要自杀,那个女的就骂他神经病,他为次还看了一年的心理医生...
    后来他们都毕业了,他很能干,工作升的很快,也很忙,当他已经不在想让她回来这件事时,他以前的女朋友有天联系他说想和他重新开始,还跑到他出差的地方找他.
    结果是他不要她了,那个女生回到家后精神就出了问题,直到现在还无法正常工作生活,  这次轮到她去看心理医生了.
    你猜那个秤男最后怎么对我说的,他说他又不可能辛苦去工作养个神经病~`    幸好分开了
    所以说我们活着他不一定会回来,但至少不用以后被提起时会被别人说,啊,幸好当初和那个神经病分开了,之类的...  失恋已经够惨  想到死后还要被这样说...真的很不值
  • GIC
    2010-08-05 09:47:53
    埃~我是嘴巴上講的很瀟灑,但其實內心痛個要命,雖說是下定決心這樣做,也知道這樣做對自己最好,可心卻無法平靜下來好好執行,我想是我的內心小孩那個害怕被拋棄的恐懼又開始作祟了吧

    之前跟老師諮商的時候,有稍稍碰觸到我的內心小孩,因為我來自一個不完整的家庭,我並不恨我的父母這樣做,當初我也很贊同她們分開,可卻好像因為當年我母親的一個選擇,讓我有了被拋棄的感覺,所以我總是害怕表現出自己真正的感覺,害怕別人會不喜歡我,不要我,這種感覺在我遇到我前男友之後變得更加嚴重了,我總是無時無刻擔心他會出軌,擔心他會拋棄我,不要我,就連分手之後也是,我每天都擔心他會交新女友,會離開我,卻不肯去面對他早已離開我的這個事實

    就連現在我要逼自己去面對這個事實,我還是會忍不住擔心我這樣做他的感覺,他會不會生氣,會不會真的都不理我了,但明明這就是我要的結果,因為如果繼續跟他連絡下去,我根本沒辦法從這種被拋棄的恐懼中解脫,我不知道要怎麼去安撫我的內心小孩,我知道我應該要跟他說沒關係,我不會拋棄他,可我其實常常會忍不住想著,反正只有我們了,就算現在死掉也沒關係了,死了我們就不用擔心再被拋棄了,我知道這樣的想法很負面,如果老是這樣想,就無法吸引正面的能量來到我身邊,但這樣的念頭卻老是無法控制的冒出來,不管我怎麼壓抑它,它就是回常常偷偷跑出來,不停的說服我,只要這樣做就可以解脫了

    我不知道可不可以在版上發表這麼負面的言論,如果會對大家造成負面的影響,就麻煩老師幫我刪除吧,謝謝
    版主回覆 2010-08-06 00:00:00
    GIC:

    老師有收到妳的信,很抱歉因為準備14、15號聚會,很多待辦事項我必須先處理,因此無法第一時間回妳的信∼∼

    上一則留言中妳的處理方式很勇敢,這對巨蟹座來說真的很難;因為巨蟹這個星座的關鍵字就是「依賴」。

    但是我在很多文章,包括吸引力法則的文章中都有提到,由於人降臨世間主要的功課是調整各個面向成為「完人」,這個完人的意思不是完美的人,而比較接近「各方面都身心均衡的人」,因此所有我們個性中過與不及的部分都會成為人生中主要的考驗;對於巨蟹座的朋友來說,如何在依賴人與被依賴(也有很多巨蟹會以讓伴侶依賴自己,來獲得「依賴對方很依賴自己」的那份安全感)中取得平衡,會是妳們的重點功課。

    再說到死亡吧,我以前得憂鬱症那段期間也是天天想死,我家也是單親家庭,20出頭時我跟媽媽的關係勢如水火,但是過了十年後,所有狀況都改變了,對於有厭世念頭的朋友,我其實只會跟他們說:「如果妳真的不想活,那麼多等一天跟多等一年都是一樣的;為何不多給自己一年的時間?」

    而經常,一年過後,這些人幾乎都找到其他的人生意義了。

    那個想死的念頭也是妳的內在小孩發出的,因為她已經苦到不知該如何是好;但這時候我們該試著扮演大人的角色,妳錯誤的點是去壓抑她,我不是說不能壓抑想解脫的念頭,是說不該壓抑而是該疏導,就跟大禹治水一樣,內在小孩任何的負面思想不能夠壓抑,要疏導,勸說,關懷,體諒,要幫她找到方向去發洩,妳要做的不是去壓抑那個想要解脫的念頭,而是去找出自己認為自己沒有價值的源頭是什麼,從那裡去做改善才有效果。

    譬如說,我會這樣問我的小孩:
    「為什麼只是因為他不愛妳,妳就不想活了?」
    「為什麼妳要覺得自己沒價值?」
    「難道全世界只有他的愛才是愛,其他人的愛就不是愛嗎?」
    「難道有我愛妳不夠嗎?難道有我疼妳不夠嗎?」

    我可能還會這樣去說服她:「人本來就是一個人出生一個人死亡,大家都是這樣,我知道妳很恐懼被拋棄,但是每個人都是懷著不同的恐懼生活著,大家也都努力去克服這些恐懼,努力去尋找人生的意義,而且也都越來越知道如何愛自己,請妳對我要有信心,請妳對未來要有信心,我們會越來越好。」

    妳還這麼年輕,我都有點覺得是不是妳的工作真的太閒了@@,這種時候妳只要敢去走一趟安寧病房包妳馬上覺得生命既卑微、又可貴。

    找不到自我價值的朋友,最好的方法就是為他人服務;當我們為陷入更艱難困境的人服務時(好比說我幫助許多朋友解惑),絕對都會覺得自己好命到爆!而這個認為自己「其實已經好命到不行」的念頭就是吸引力法則,妳慢慢就會覺得自己真的是一個非常好命的人啊∼∼

    我現在除了時間不夠用以及減肥尚未成功,基本上每天都幸福到爆!!只有那該死的一週左右(女性同胞都知道我指啥啦)會陷入低潮,不然每天我都覺得快樂到死了都無所謂...但是我認為死了無所謂的心態是因為「每天都好充實」,而不是「不知道人生有啥意義」。

    這樣的我,六年前得過憂鬱症,20出頭時天天想從公司頂樓跳下去唷。

    請妳對時間多點信心,好嗎?


  • 剛好30
    2010-08-05 00:40:21
    GIC真是成長好多,我想也許老天爺給妳過去那一年,就是要讓你領悟這些道理吧!

    哪天如果我也遇到感情上類似的困境,妳的這篇留言會是最好的提醒。

    祝福妳~
  • 深海水樣藍
    2010-08-04 22:48:51
    看到這麼多水水在為了隔離而拉扯、痛苦,
    突然很慶幸自己是被強迫隔離的。

    雖然剛開始的時候很恨、很怨、很不解為什麼他如此絕情,
    但是現在卻覺得他這樣子做對彼此來說反而比較好,
    至少我會比較快接受這個事實,
    也少了像GIC水水這麼一段牽扯、痛苦的時間。

    姐妹們…我們一起加油哦!!^^

  • GIC
    2010-08-03 17:26:21
    老師您好~

    上次跟您諮詢完之後,本來應該要好好照您的教戰守則慢慢對付我前男友的,可我突然之間覺得好累了,什麼都不想做了,不是說不喜歡他了,只是累了

    這個月分手就要滿一年了,回顧這一年,與他互動的當下雖然會開心一下,但隨之而來的總是會被龐大的失望跟挫折感淹沒,每次他關心我,我總是會忍不住騙自己他還是在乎我,騙自己說在他心中我還是有一定地位的,但每次當我又開始忍不住懷抱希望之後,得到的總是滿滿的失望,這一年來就在這樣反反覆覆中度過,說真的,我好累,如果他真的在乎我,他早就回來了,而不會這樣放我一個人

    所以我決定了,決定要放了他,更放過自己,我很清楚我們的互動模式,從現在開始我會封鎖一切我們的互動管道,不讓自己有機會去接收到他的關心,這次的隔離不是為了讓他追來(當然心理忍不住會有小小期待),而是為了讓自己死心,為了讓自己可以不要在因為他的一舉一動而心神不寧,為了不要讓自己每天像個瘋子一樣的查看信箱,或是偷看他在做什麼,是不是在寫信給我,還是在跟別的女生聊天,這樣的生活真的太累了

    我知道我突然什麼都不說就這樣做,他應該會覺得我又在鬧脾氣了,我也想過要寫一封最後的情書給他,或是跟他打聲招呼,但又覺得這一年來我說的夠多了,如果他真的在乎我,他會想起我說過的話,他會懂得,交往的時候我不夠成熟,或許傷害了他,但這一年來我受的懲罰也夠了,欠他的應該也都還清了,以後他的開心不開心,都不是我的責任了,他的人生是他自己的,以後他的開心不該在我這裡尋找,我再也不想負起在他無聊時逗他開心的責任了,從現在開始,我要逗我自己開心,我要找回我自己的快樂

    今天重新看了這篇文章跟所有留言,又學到了好多,得到了好多安慰,我還沒辦法像筱魚兒一樣如此的有靈性,但我會努力學習他的勇敢跟智慧,加油!
  • 想要走出来
    2010-03-08 15:46:15
    To总不死心的人:
              我的经历跟你有一点点类似的地方,好想跟你交流一下,可不可以交换msn?虽然我不知道怎么发信息给你,只好在版上这样问。不知道可不可以发短消息什么的。
  • 追殺丘比特
    2010-03-01 09:48:29
    呵呵~果真是自私男會做的舉動,
    慢慢覺得什麼本性與心態就會有什麼舉動,
    人啊~行為模式其實是種本性!

    妳前夫就是個不甘不願幼稚自私鬼,
    不是對妳還有任何情份,
    而是妳自主獨立過的愈好,
    會愈激發妳前夫想要刺妳,
    為的只是滿足自私鬼的自我肯定,
    刺妳~妳的回應就能滿足他自認為妳對他還有倦戀,
    自卑者用幼稚行為來換取自我心靈安慰,
    他現在跟前女友復合的舉動不就是像個溺水者,
    在恐懼中張牙舞爪~能抓到什麼掩飾自卑..無能..自私..幼稚就拼命抓,
    其實~~~就是個笑話一場
  • 呆呆的M
    2010-02-24 19:30:34
    很高興你離開他了
    雖然還需要點時間,但會越來越好直到平淡
    也請告訴你的親朋好友,再有這種無聊的東西到你耳中
    就是...黑了任何人(包括你妹~~夠狠吧    哈哈)
    不過越有沖擊你會成長的更快速
    總是會這樣的,對吧!!
  • 筱漁兒
    2010-02-24 19:09:31
    美代子,

    抱∼我平靜很多了,努力告誡自己,大悲大喜不利健康,沒必要和自己過不去……

    只是這個男孩真的譲我很無奈,甚至想他是不是被外星人綁架過,腦袋里的東西被換掉了?雙重人格?我認識他八年啦!!!啊!!!冷靜冷靜……

    考慮到換號他也還是可能知道,我只好試試設屏蔽,但簡訊和有些特殊來電還是避不開,安慰自己當考驗吧……

    行動比語言重要,我相信大家都會看他的舉動而非聽他說話的……現在是誰纏著誰嘛!
    版主回覆 2010-02-26 00:00:00
    筱漁兒加油,我們都支持著妳

    男人很難改變...我想這是他天性的一部份
    妳可以高興的是,至少他過去幾年在妳面前沒有展現出他「醜陋的真面目」
    也可能是妳沒有引發他黑暗的這一面∼∼(天蠍本來就有強大黑暗面)

    但現在他會如此,很顯然是被那位第三者引發他的黑暗...但話說回來,要是我們本性沒有這部分,又何以被引發??

    所以只能說,他自己本身執念太深重,輕易被魔鬼佔據心靈∼∼(阿門)

    妳最好力求自保,被負面力量捲進去可是不怎麼好玩啊!!
    (看妳自己啦,因另一篇我有回妳說,真的受不了發飆也無妨)


  • 櫻櫻美代子
    2010-02-24 15:58:49
    筱魚兒,秀秀~~

    天ㄚ,我覺得妳的前夫真的超級無敵幼稚滴~
    很像小學時的男生,喜歡一個女生,就要拉頭髮、掀裙子的舉動????

    把他/他所有的朋友的電話,都設成拒接來電  and  再換一支新電話,等他鬧夠了累了就會停止了吧,真的不想失禮,但是真的有沒有那麼變態呀~~

    呼。。拍拍,別悶壞了~~

    版主回覆 2010-02-26 00:00:00
    對啊∼∼
    我也覺得真是夠了
    要不要放過人家啊?要離婚也離了還想怎樣啊∼∼

    如果是小學生早被罰到走廊罰站了@@

  • 筱漁兒
    2010-02-24 15:28:27
    老師,

    抱∼剛剛聲嘶力竭地哭完,但我知道自己已經慢慢好起來了,起碼已對他不再抱有任何幻想,情緒一次比一次平復得快。

    只是心真的好痛好痛,為那個我曾經深愛了五年的男孩,我不恨他,不怨他,只是單純感到難過……

    我真的希望能好聚好散,所以寧願放弃很多來到香港,但究竟爲什麽?老天偏偏不允許呢?我記得老師說過不要抗拒變化,越抗拒只會譲抗拒的事反反復復出現,以此譲我們學會不抗拒。只是我不過是想留一個美好一點地句點,難道也不行嗎?

    前夫前兩天親自公開和前任復和了,我很快知道了消息但并沒太大感覺,有難受一下子啦∼但覺得沒必要做出任何反應,我以爲事情就到此爲止。

    沒想到前夫却總是小動作不斷:傳簡訊告訴朋友説他早想和我離婚,只是我哭鬧不同意,但這簡訊傳給我了,還是我的新號XD無故打電話告訴我妹,説和女友現在在哪�哪�逛街,好像看見她了,結果被我妹在電話里狂駡無聊@@我每天都收到他幾個朋友的輪流問候,不斷想透露他的最新消息,我每次都打住,但還是煩得我幾乎抓狂,還曾挂斷其中兩位的電話……

    老師有沒有遇到過這種情况的?我快受不了了,不想反擊他,覺得一來一往更停不下來,可這已經是騷擾啦∼救命∼
    版主回覆 2010-02-26 00:00:00
    筱漁兒:

    天哪,太誇張了∼∼

    這些人要沒品低級到什麼程度??
    但是最好的對應仍然是「沒反應」...所以妳的處理方式本質上非常正確...
    因為我們只要有更多反應,就會像打乒乓球,一來一往永無寧日∼∼

    我知道這麼做妳會感覺非常委屈,因為錯不在妳,妳本不需忍氣吞聲...
    所以妳要是實在氣不過,也不妨反擊,只要能讓妳開心暢快,其實妳不需一再忍讓...
    可以跟他說:「請不要用更多動作來證明我當年眼睛瞎了才會嫁給你,你難道不想留點尊嚴?起碼不要讓我後悔跟你的這幾年??」

    然後最好明白跟那些爆料友人說,妳沒興趣聽也不想知道他的最新狀況,簡訊妳不要收到馬上看,請妳妹妹幫妳過濾,電話也請妳接了先開宗明義說,妳不想聽到任何他的消息,除非他快死了∼∼(我真的認為這麼說不為過)

    我覺得妳前夫擺明了希望被妳恨,似乎妳恨他他心裡才會好過一點,這是天蠍座的扭曲變態心理機制之一,正常人難以理解@@



  • 筱漁兒
    2010-02-15 22:52:42
    老師,

    我的碎碎念功力開始恢復了,別被我煩到哦∼呵呵∼

    如何學會享受獨處和寂寞,這個功課我還在學習中,已經意識到這是很重要的,也有意識地去提醒自己去好好享受,但目前還有點難度,就是還不算進入好好享受的狀態,只是不排斥,而我的目標是希望能轉化成為自己無意識的習慣行為,為此努力中∼

    我自己是覺得,曾經的反復糾結有一大原因就是自己害怕獨自面對自己的生活,害怕獨處,老師那篇“堅強的途徑”對我很有用,但開始時還是很依賴身邊的其他人,感覺就是依賴的對象轉移了,并沒能學會享受獨處。

    現在自己意識到這點,有嘗試著學習享受,但有點四處碰壁的恐懼感……希望老師有空能傳授一些經驗哦∼
  • 筱漁兒
    2010-02-15 22:44:17
    30,

    很認同你的說法呢∼

    從小我們都被教怎麼去愛這個世界,怎麼去愛身邊的人,但我似乎想不起來,有被教過怎麼愛自己嗎?而能在此時還算年輕的時候學到這一課,真的很幸運∼

    像丘比特水水教的,懷著感恩的心,總能找到正面能量∼我會感激曾經想挽回的念頭讓我有緣來到這個部落格,感激這次反反復複在同一地方摔倒讓我學會怎樣自己爬起來,感激傷口雖然又大又深卻沒有要了我的命,感激剛好發生在冬天能窩在暖暖的被窩里……呵呵呵……慢慢很小的事情也會心懷感激,面帶微笑的∼而心裡有陽光,就算下著雨也能感受到溫暖的,各位水水試試哦∼
  • 筱漁兒
    2010-02-15 22:33:53
    老師,30,

    抱∼用力抱∼

    其實我偶爾都會來看,只是不太理智的時候,就算想回帖分享,但擔心起了反作用,誤導水水之餘又影響了自己的情緒,還是只看不說好了:P畢竟老師這裡很自由,隨心盡力就好嘛∼呵呵∼

    只有經歷過,才真正能瞭解老師說過的“放下只在一念間”,真的只是一瞬間,但放下了,回頭看看會有仿若隔世的感覺。

    當年他曾對我表示過自卑,說很害怕我會嫌棄他而最終離開他,那時候我說過,無論貧富貴賤,我都不會離他而去。這個承諾於我而言,就如緊箍咒,每當自己委屈得想放棄的時候,總會提醒自己不能忘了自己曾經的諾言,然後不知不覺間,越來越卑微。其實說到底,我是在以此為藉口不願放下,限制我的是我自己。承諾之時我是認真的,也一直努力守著自己的諾言,而最後的放下,幾乎耗盡了我所有的愛和力氣,我深信我對得起自己了,而他的評價,其實並不重要,就算被責違背諾言又如何?我問心無愧啊∼而且其實所謂的擔心,根本不會存在,不過也是自找的藉口罷了,女人要堅持己見,總能找到看似合理的藉口的。

    回头想想,其实“他没有足够能力爱我”这个原因自己早就知道,只是潜意识里一直逃避,就算表面上装着不在乎,心裡還是不願意接受這個事實,不知不覺以他為標準定義自己的價值。

    嘮嘮叨叨了一堆,心裡沒有負面情緒,只想分享自己一些曾經的心念,希望不會引起各位水水的不安,但也希望糾結中的水水能問問自己的心。世上沒有兩片一樣的葉子,每人的情況都是不一樣的,大家也別往自己身上套哦∼

    忽然想起老師說過的包包比喻,很贊啊∼我對和前夫的將來也有類似的想法,并沒有百分一百的否定將來的可能,或許有一天,他會乘穿梭機飛躍至我所在的時空和我再次相遇,但這我覺得屬於“神跡”,而我不認為自己值得耗我一生只爲等一個“神跡”,路還很長,就算沒有“神跡”,我相信也會很精彩。

    不要為我心痛啦∼我怕自己會沉溺其中:P但大家的心意,我是全部接收到啦∼真的好感動,有時候很神奇,就算沒有新的回覆,我看著版面也會感覺到溫暖,我相信在網絡的另外很多端,很多人關心著我,那樣的感覺,很溫暖∼我也會一直在這裡陪著大家的,無論說不說話,請相信我們都不會孤單。

    各位水水,成長該承受的疼痛,咬咬牙勇敢一點肯定能過去的!加油啊!
  • 我是剛好30啦
    2010-02-15 21:37:27
    筱漁兒~

    每次上來都想說好多天沒看到妳了,就跟自己說,沒消息就是好消息。

    看到這樣的妳鬆了一口氣但又很心疼,要多保重喔^^

    老師說"不願意自己愛自己",我覺得我們這些能夠從挫折中學會自己愛自己的人很幸運,因為有些人終其一生都沒有機會了解到原來自己是可以愛自己的。

    新年快樂~
  • 筱漁兒
    2010-02-15 14:11:16
    虎年到,祝福老師和各位水水身體健康∼吉祥如意∼抱∼

    我隨家人搬回香港來了,前段時間忙碌著整理雜務,一直沒在版上發言:P其實偶爾會來看啦∼有看到聚會消息,興奮了一下下,卻發現無法參與,可惜XD

    在這邊已經安頓下來,節後就開始新工作了,挺期待的∼最近還忙著學騎馬、學鋼琴、學烘焙……好充實∼

    曾經和媽媽日漸疏離的關係忽然好轉起來,開始能彼此心平氣和地溝通了∼雖然還說不上親密無間,但朝著好的方向發展的感覺還是很棒的。

    分享這些,是希望此時版上糾結難受的姐妹們,能試試找找身邊的其他重心,愛情,真的不是我們生命中的唯一。

    曾經我迷失過,至今我也未能完全放下,所以我明白要逼自己放下有多難行。但放不下和好好過其實沒衝突,心裡放不下一個人,就讓他留在某個角落也行啊,夜闌人靜的時候,我偶爾也會想起他流下淚,但實際生活中繼續明媚如花地好好過……有時候會想自己這樣子是不是自欺欺人,但我的生活確實好多了,人也快樂起來了,那就算真的是自欺欺人,又如何呢?

    沒到生命的終點,變化都會無處不在,時間很神奇,會把一些我們無法理解或釋懷的迷霧梳理出個理所當然。

    拿我自己的事來說,最新的變化是前夫的新歡主動放棄了未出生的孩子,爲了嫁入豪門@@而前夫這個最大的阻礙自然是被甩掉了。

    我為那個無辜的孩子感到好難過,哭了好久……

    雖然理智上覺得前夫這是自找的,但還是忍不住在心裡心痛他,擔心他被打擊到了,甚至差點按捺不住想致電安慰他XD還好近幾個月在老師這裡學到的發揮了作用,尤其是老師極其有先見之明的提醒,讓我的理智戰勝了情感,既然確定他死不了,心痛也由得他去吧,那是他的人生,自己造孽當然要自己扛……所以最後我什麽動作也沒有……

    以上是上月下旬發生的事,前夫可能訝異于我的毫無動靜,居然主動和我聯繫,旁敲側擊噓寒問暖@@說實話,當時我真的有想過能否就此破鏡重圓,只是來香港了,所以沒表現出來讓前夫發現我的心思,也當是對他的考驗吧。

    沒想到堅持不了半個月,上週末,前夫居然就四處跟我們共同的朋友說,決定追求他和我交往前的前女友了@@他那位前女友和他分手后,曾爲了他追求我而說過一輩子瞧不起他,後來也曾爲了他和我的婚事而要生要死……她和他分手后一直單身,沒想到因為前夫新歡對前夫的傷害,兩人又在一起了……前夫真的幼稚得讓我失望至極……讓我想起老師的某前任,這樣的人又怎麼成長成熟呢?

    有種哀莫大於心死的心痛……真的要和這個我愛過的男人告別了,曾經對他說過再見,但那時心裡還存著再 見的希望,但這次卻不同了……我們的時空越來相隔這麼遠……

    不知不覺又在散佈負面情緒@@打住……打住……

    感謝老天對我的憐惜,讓我沒再浪費太多時間在他身上,失去其實也是一種收穫,共勉∼
    版主回覆 2010-02-15 00:00:00
    筱漁兒:

    妳真的好棒好棒!!
    我越來越覺得,是因為妳的生命必須往前走了,前夫不再適合妳未來要走的路...因此他被自然淘汰了∼∼

    我覺得妳跟另一位網友「追殺邱比特」一樣,離開,是為了後面那位更好的,先騰出空位來∼∼

    妳前夫真的很耐不住寂寞耶...獨處是我們每個人都要學習的功課,沒有辦法跟自己好好相處,一定要藉由一段又一段關係去填滿空虛的人,其實是不願看到自己的真相,不願意自己給自己愛。

    兩個空洞在一起不會互相填補,只是把空洞變得更大...而若是一個空洞跟一個圓滿的人在一起,圓滿的人(譬如妳)會因為不斷去填對方的洞,搞到自己最後也精疲力盡∼∼

    妳真的有福報有智慧,看到老天不願妳受苦,讓妳省了時間早點把功課學會...新的一年一定會有更多美好的事物等著妳經歷!!

  • 追殺丘比特
    2010-01-25 11:06:29
    老師:
            真抱歉.真對不起.有些誤解妳的言論,
    看來我還得多花時間細讀妳其他篇的文章!

          妳說的"愛有很多形式"....
    我很認同,
    真的很受益的理念!
  • 追殺丘比特
    2010-01-25 10:52:13
    筱漁兒:
                妳要細讀夢洗老師所說的,
    我很贊同老師回應妳的理念!

    婆婆和小姑都說前夫後悔了,最近總是愁眉苦臉,也沒打算和新歡結婚……
    ----------------
    別誤解了愛,
    這是妳前夫自己還搞不清自己要什麼的自我,
    我不認為妳前夫會從這次教訓中得到領悟或看清自我,
    因為~~事實是~有一個他親骨肉...一個尚無行為能力稚兒在長成,
    愁眉苦臉..不想結婚並不是為了妳,
    是為了他"是否"想跟新歡在一起而愁眉,
    是為了他"是否"想當孩子的爸爸而苦臉,
    一當下去是一輩子的事,
    愁+苦...我看他最希望是有個天神下凡來幫他解決,
    他負責愁眉苦臉就好了,
    我再壞心點預測~~妳前夫心裡或許有盤算孩子最好沒了,
    對親兒都不願"真誠"負責了,
    更何況是妳這位沒有血緣也解除了姻緣的女子,
    箇中道理...可深知一個人的人心與人性,
    靈性的妳...多想想就可知,
    前夫這場行為真的是上天憐妳靈性!
    -------------------------------------------------

    請問你是如何處理與前任家庭的關係的?從此陌路嗎?曾經我視她們如親人,而且她們也待我極好,我很不擅長對別人說“不”@@
    ----------------

    我與前夫家人目前都尚可~除了前夫,
    因為前夫是"情緒處理事情者",
    而我是"找出事因處理者",
    很難共同處理事情,
    而現在兒子若有任何事(兒在婆家),
    婆家人會打來跟我商量還不見得會告知前夫(人在外國)!
    對待前夫家人,
    我可提供妳一些心得!!

    1.先告訴自己對不起妳的人只有前夫,
    無關他家人!

    2.前夫家人視為一般長輩,
    (妳們沒有孩子問題更單純了)
    妳如何對待一般長輩就如何對待前夫家人,
    但要提醒妳~一般長輩不同妳娘家長輩,
    這兩種對待方式不同,
    妳應會懂...若需要我細說妳再問我!
    先簡說:
    一般長輩是要做到基本禮貌,
    別過~過多付出會有"期望值"(會期望受惠者感受我好..等等),
    有期望值就會受傷!
    對前夫家人而言..前夫是親情,
    對前夫苛責一時半刻是暫時無法諒解..
    親情是會自然化解的,
    並非她們動搖深知妳是好的認知,
    隨事發時間愈久愈會有替前夫或新歡好言之語,
    並不等同他們認同前夫與新歡的行為,
    只不過事已至此...只能事圓!
    目前的妳,
    走那一個方向的決定要視妳自我所需去選擇,
    而不是為了其他任何人"圓事"心態去配合而為之!

    以下這些話我深感肺腑與妳分享,
    希望妳細細品量後能有所得....

    女子的體貼..溫柔..善解人意,
    要用到值得的人身上,
    若不是"通情達理"之人,
    無須過之付出這些美妙特質,
    人心人性...
    付出者會有期望值,
    而非值得者或通情達理者,
    (目前妳周遭所有人,妳都得細斷是那種人了)
    受惠了~也無從感受,
    只是會安於受惠而不自知,
    而具有此特質者一路會受傷,
    更可能變質~這是我最不願看到的,
    我也曾一度要毀掉或隱藏這特質,
    後來大悟並非我這特質不好,
    而是我這特質對不值得的人會非通情達理之人,
    真的是對牛彈情~久了我灰心他反彈,
    事隔多年我才悟得,
    此特質是吸力...有好有壞端看我們如何運用,
    有好~是易吸引男性
    有壞~是我們還沒練就判斷男人真性情與真品格前就一糊塗腦的愛下去了,
    於是愛上值得之男人就是個大好,
    選錯了就是個大壞的怨婦了!
  • 心拉拉
    2010-01-24 14:13:23
    給筱魚兒:
    許久沒來這了,因為電腦出了些問題,沒想到一用電腦
    馬上登入這網站,就看到了你離婚的事情,不過真的好勇敢
    而且還非常有風度,應該極少人能做到這樣了吧...
    我跟我男友分了,這段時間努力做自己,也差不多恢復了
    換個方式想,還好我是跟他在一起快1年發現不適合分開
    如果是在一起10年才發現不適合分開不就慘了嗎?!
    所以筱魚兒你還年輕呢~~會有更好的男人等著你的!!
  • 呆呆的M
    2010-01-23 00:17:24
    恩.....
    面子,你有給他過了,是他自己不要的,還更傷害了你
    會吵會鬧的先擺平,等到現在看清楚了,才開始想要重新描上雙方的名字,置小孩於不顧
    其實你也只是聽說,即使屬實,那也是之後的事情

    說真的,決定是那時候他下的,也是他決定讓自己現在這樣
    苦惱什麼我不知道也不想猜,這不是你現在該去摸索的

    擔當,就擔起決定後結果的責任,不擔,是沒有任何可以跳過的捷徑
    擔的起才放的下~~

    至於前任家庭的,等你能淡然以對,我覺得還蠻OK
    心要穩志要堅,"不"  不  "不"都是後話,以後才會考慮的

    重要的事情都不是以上,現在有些參考倒是還蠻不錯,等你整理完了,就可以選出你想的方式了

    祝    一切順利
  • 筱漁兒
    2010-01-22 21:08:31
    老師 各位水水,

    抱∼

    理智上我知道自己要避開,避開會觸碰自己傷口的一切,好讓傷口能有慢慢結痂的機會……

    可是……可是……

    當小姑打電話給我,說婆婆不肯出院回家(婆婆因為我和前夫的事鬧自殺),甚至以死要挾@@我還是請假過去了……

    路上一直在想,自己只是出於對婆婆的孝順和關心,還是仍舊對前夫不能忘懷……我真的分不清,記得那天看到追殺丘比特寫的,我一直在想自己是不是只是自認很愛很愛前夫,但這份愛有多深,我自己回答不了,就算重來,這心裡的疙瘩應該也會讓人不自在吧?

    後來勸了很久,總算把婆婆哄回家了,不知道是幸還是不幸,一直沒見到前夫。婆婆和小姑都說前夫後悔了,最近總是愁眉苦臉,也沒打算和新歡結婚……

    她們的弦外之音,是希望我能緩緩和前夫的關係,然後慢慢重來……可發生過的事,怎麼能說抹掉就抹掉呢?況且前夫從未真誠面對過我……婆婆說前夫是因為拉不下臉才這樣,勸我要體諒一下男人的面子@@M大大,你也是男人,真正的男人不應該有這份擔當嗎?

    追殺丘比特,請問你是如何處理與前任家庭的關係的?從此陌路嗎?曾經我視她們如親人,而且她們也待我極好,我很不擅長對別人說“不”@@
    版主回覆 2010-01-23 00:00:00
    筱漁兒:

    想給妳一些我自己對人生的看法跟分享。

    我覺得我們都是善良的人,一件事該做不該做,其實以善為出發點考量,就不會那麼難決定,心態也會變得篤定。
    知道某件事理所當然該做之後,剩下需要解決或平復的,只有情緒的糾結...或許還有時間體力精神力的分配。

    好比說我是妳的話,前婆婆心情過不去需要安撫,在我能力所及我會很願意去做,不為了對前夫的情分或為了孝順,只單純因為這是一件可以幫助到他人,讓他人心情寬慰的事...這就值得去做、就應當去做。

    我一直覺得「行善積德」是完全為了自己的「自私行為」,因為以因果業力法則來說,別人知不知道妳的好心,不重要,甚至於別人有沒有體會到妳的用心,不重要,人活在世界上,唯一能夠把持住且堅信的,就是對得起自己...只要以善為出發點所做出的行為(也就是佛教說的起心動念),宇宙自會給妳累積分數...不需要任何人讚美或評斷。

    所以我說過很想開導「表妹」,是真心誠意,只是我沒有雞婆到主動送上門去幫她,我把這個機緣交給上天決定,就像哪些朋友會有緣到我的格裡來尋求幫助也是上天決定一樣...我當然不會無聊到抓著路上每個女孩傳道般的問說:「妳有沒有感情問題?」但是只要到我面前來的,我絕對以善為出發點,能幫多少算多少∼∼

    所以妳的選擇其實可以很簡單,妳不主動去碰觸前夫的親友,但是到妳面前來的問題,妳盡量以善意為出發點,看看有沒有自己能夠幫上忙的部分...不見得是物質層面唷!有時即便是讓對方心情寬慰,也是累積了善緣;就像妳經常在版上不顧自己的狀況仍舊無私分享建議給大家一樣...不需要認為那是妳的責任(我還不是有空有心情有精神才會回留言或更新@@),但是如果付出能讓妳更有自信及力量,我認為光為了這個,就值得做。

    而妳跟婆婆小姑,可以清楚表達既然妳跟前夫已離婚,希望她們若想維持跟妳的情誼,就不要再試圖說服妳們復合...否則妳只好連跟她們的聯繫都割捨...我覺得妳應當跟他們表達清楚的是,現在前夫跟那女人的問題已經跟妳完全無關,徹底無關,絕對無關!就算未來的某一天妳跟前夫有機會復合,那也是前夫必須做的努力,而不是該妳去做!...而妳也必須強調,妳要迎向新生活,妳目前實在沒那個興趣離了婚還攪復合,無論如何妳都要徹底跟前夫暫時切斷關連,讓他的人生歸他、妳的人生歸妳...這樣才合情合理,原則底線才清楚。

    所以更進階的...也許有一天妳會跟我某個客戶一樣,甚至能和當年搶走自己老公的第三者一起臭罵這個男人...寬慰彼此的心,當然我知道現在的妳做不到,但時間繼續在走,那第三者已經很明顯要面對一個絕不快樂的命運(我覺得會類似芝蘭進門後的種種待遇@@),有一天或許是她會哭著跟妳嘆後悔呢!誰曉得呢??而也許那一天妳身旁已經跟追殺丘比特一樣,有了真正懂得妳價值的伴侶...妳一定會以憐憫的心情,看著當年跟妳搶男人的女人吧?

    只要以善為出發點所做的事,永遠不會錯︿︿

  • 韋小寶
    2010-01-22 20:19:00
    哇    沒想到會獲得老師的稱讚   
    受寵若驚  我妹一直說我人太怪    在這方面發展有限    (哈哈)

    自從開始學小提琴之後  我常常上網音樂
    要是那混蛋又說    做什麼    我就去聽音樂
    每次發現好作品就覺得人生真是美好    我能聽到這麼美的曲子  就把他忘在腦後   


    最近發現志林玲姐姐填的刺陵  詞真好

    愛有千種姿態  無罣無礙  現在才明白 

  • 蜜の愿
    2010-01-20 17:18:00
    再次聲明以上本人六條回復全部轉載自網路上搜索到的Ms.吳若女的《安慰自己的6種情緒》∼∼∼
  • 蜜の愿
    2010-01-20 17:14:49
    6當我覺得——壓力大,喘不過氣來。

    我可以這麼做——

    1.暫停一下。

    壓力管理大師戴維森在《完全傻瓜手冊──如何紓解壓力》一書中建議辛苦的現代人,在被壓得喘不過氣時,要善用「策略性暫停」。也就是,讓自己有機會做幾個深呼吸、喝杯水、安靜的坐一下,甚至是發呆,讓腦袋空白。

    2.想想愉快的事。

    在腦袋停下來之後,還要繼續想像愉快的場景或事情。閉上眼睛,回憶過去一次愉快的旅行,像是美麗的溪水,寬廣的步道。或是回味一下小孩的童言童語,另一半的愛意與溫暖。研究發現,愉快的感覺能重新調整內部的生理時鐘,獲得短暫但直接的休息。

    3.求助於外。

    如果是因為事情常常做不完所帶來的壓力,那麼得考慮去找人幫忙,要記得,自己可不是萬能,不必做一天有48小時的超人。找出事情的優先順序,把事情簡化,也都是紓緩壓力的好方法。

    心靈補帖:暫停一下,想像愉快的畫面

    停下來,好好享受這個下午,你可沒有辦法把它打包帶走。——迪拉德

    你不必是每天48小時的超人。——壓力管理大師戴維森

    如果試過以上方法仍不管用,去做個指壓按摩吧
  • 蜜の愿
    2010-01-20 17:14:30
    5當我覺得憤怒生氣

    我可以這麼做——

    1.先深呼吸。

    「吸-呼」「吸-呼」,把氣吐出來,也把氣緩下來。從一數到十,看看自己要數幾次,才能把氣緩下來。

    2.區別輕重緩急。

    稍微紓緩後,再問自己:「我需要生這個氣嗎?」想想發怒的原因。或是「我有必要這麼生氣嗎?」區別此事對自己的輕重緩急。

    3.培養同理心。

    再想想,「如果我是對方,我會說同樣的話、做同樣的事嗎?」如果會,大可不必這麼氣,試著從對方的角度看事情,試穿別人的鞋子,培養同理心。

    4.原諒對方。

    如果還是怒氣難消,難保平靜。《別為小事抓狂》的作者、也是美國心理諮商專家卡爾森建議,可試著問自己:「如果這個人今天晚上就死了,我還會不會生氣?」了解人生無常,別太計較,學著原諒對方,更別讓自己帶著怒氣上床睡覺。

    5.善待自己。

    最後再想想,有必要拿別人的錯來懲罰自己,損害自己的健康嗎?所以,也就別氣了。

    心靈補帖:緩口氣,試穿別人的鞋

    不可含怒到日落。——《聖經》

    仇恨的怒火,將燒傷你自己。——莎士比亞。
  • 蜜の愿
    2010-01-20 17:14:06
    4當我覺得──容易擔心憂慮。

    我應該這麼做——

    1.保持忙碌。

    以領導管理與人際溝通聞名於世的卡內基,也曾以《如何停止憂慮.開創人生》一書幫助許多人走出低潮,克服憂慮,其中第一個方法就是保持忙碌。忙碌,使人不再有憂慮的空間,一個人不可能很興奮地做某件事,同時又很煩惱。在工作上保持忙碌,休閒時也可以多安排一些活動,特別是戶外的爬山、運動或打球,讓身體動一動,也讓腦子多想一下的機會都沒有。

    2.用或然率來排除心中的憂慮。

    想想看:「這件事發生的機率究竟有多少?」仔細研究,你會發現,99%所擔心的事從來沒有發生過,很多是來自自己的想像,而非現實。

    3.接受不可避免的事實。

    卡內基建議,如果真是碰到困境或瓶頸,不妨利用以下幾個步驟克服心中的憂慮。先問自己:「最壞的情況是什麼?」分析出最壞情況後,接受它,會立刻產生不一樣的效果,那就是馬上使自己放鬆,得到心中的平靜,此時,才有餘力進一步思考:「我能不能在最壞的情況下做些改善?」因為,一直憂慮下去,永遠想不出好辦法。

    4.為憂慮訂下「停損點」。

    進場從事股票交易的人都知道,最聰明的交易原則是為自己訂一個停損點,當股價跌落到某個點時,就自動賣出,不再損失。卡內基深諳此道,也為自己的煩惱訂下停損點,「我所擔憂的事對我到底有多重要?」、「我所付出的煩惱是否已經超值?」最終目的都是為了求取心靈的寧靜。

    心靈補帖:跳出來,做點別的

    我知道生命中有許多麻煩事,但這些事大多數並沒有發生。——作家馬克吐溫

    能解決的事,不必去擔心;不能解決的事,擔心也沒有用。——西藏諺語。
  • 蜜の愿
    2010-01-20 17:13:44
    3當我覺得——傷心難過時,如何為自己打氣?

    我可以這麼做——

    1.開懷大笑。

    最新一期的《O雜誌》(美國知名的脫口秀主持人歐普拉)建議心情不好的人可多做以下幾件事,因為有愈來愈多的科學研究證實,它們能改善鬱悶的心情。像是租一大疊喜劇的DVD回家,讓自己開懷大笑。笑,能改善人的心情,即使是強迫的,也有同樣的效果。

    2.快走或跳個有氧舞蹈。

    科學家早就發現,運動能紓緩鬱悶,改善心情,1999年的《內科醫學文獻》早已證實,運動和治療有一樣的效果,因為它能刺激神經傳導物質的分泌,像是腦內啡、血清素和多巴胺。

    3.聽聽瑪丹娜的音樂,大聲地唱,用力地搖擺。

    也有研究證實,聽音樂能刺激腦部分泌腦內啡。英國曼徹斯特大學最新發現,聽大聲的音樂能活化部份的內耳球囊,它們連接與愉快感覺有關的腦部組織。

    4.上街為自己買束花吧。

    美國羅特格爾大學在2001年的研究,72%的年長者如果經常收到花長達六個月,會比那些從來沒收到花的人快樂。另一個研究也發現,花束比其他禮物更能帶來喜悅與快樂。

    5.找朋友聊聊天。

    孤立的人容易鬱悶痛苦,許多專家都建議,發生事情或心情低潮時,一定要有朋友在旁邊。密西根大學的研究則進一步指出,不只是找到支持的力量,還要有歸屬感,要找那種可信任、可依賴的朋友。

    6.找隻狗玩玩。

    1999年的兩個研究都證實,寵物能給愛滋病人和老人帶來快樂與安慰。另一個研究也發現,養寵物的人比較不容易得心臟病,這都是因為心情紓緩的緣故。抱抱狗、逗逗牠,都能帶來快樂。

    心靈補帖:買個花、逗逗狗、笑一笑

    我們不是因為快樂而唱歌,而是唱歌使我們快樂。——美國哲學家威廉.詹姆士

    如果你不開心,唯一能變開心的方法是,開心地坐直身體,並裝成很開心的樣子說話和活動。——心理學家約翰.詹姆士
  • 蜜の愿
    2010-01-20 17:13:21
    2當我覺得——挫折倒楣,負面念頭縈繞於心。

    我可以這麼想——

    1.多看看壞事的光明面。

    英國心理學家韋斯曼博士曾花了很多年的時間,研究上千名幸與不幸的人,最後他驚訝地發現,運氣是一種心境、思考和行為模式,一個人的態度或想法會決定他是好運或歹命。因此,他在《幸運的配方》中建議碰到爛事的人,要先在垃圾中挖挖寶,「想一想事情本來有可能更糟」、「這不幸的事是否真的那麼重要?」、「想一想還有比自己更倒楣的人」,這些都足以讓自己對目前的境

    2.相信事情會否極泰來,甚至因禍得福。

    韋斯曼也發現,好運的人會看得比較長遠,不會因壞事而氣餒,甚至會發揮想像力,相信上天是要利用這個踏腳石,給自己帶來更大的好運。例如,沒得到這個工作,也許是有更好的工作等著你。

    3.別自怨自艾。

    其實,再幸運的人也會碰到挫折,他們也會哭泣,但最重要的是,他們會快快把爛事或厄運拋諸腦後。做些事分散注意力,像是上健身房運動流汗、看個搞笑的電影,或花20分鐘想曾經發生在自己身上的好事,回憶一下,給自己正面的感覺。

    4.用建設性的方法來解決問題。

    最後,如果是需要進一步解決的事情,而不只是轉換心情,韋斯曼建議,別一開始就認定自己對整個局勢無能為力,要下定決心採取主動。接著,發揮創意,列出可能的解決選項,甚至和別人有些腦力激盪,問問他們:「如果是你,你會怎麼處理這件事?」好好斟酌所有可能的方案。最後,也是最重要的,專心解決問題,而不是沉溺在問題中。

    心靈補帖:翻個面看一看,讓自己更好運

    你怎麼想自己,也就決定了你的命運。——文學家梭羅

    一個人成天想什麼,就會變成那個樣子。——美國總統林肯
  • 蜜の愿
    2010-01-20 17:12:40
    追殺丘比特說得好好哦。。。
    我也找來她推薦的原文,貼在這邊,供大家享用:

    ××××××××××××××

    安慰自己的6種情緒 

    情緒就像駕駛座上的儀表反應,有正面指示,也有負面警示,當警示燈嘎然想起時,別害怕也別想壓抑它。
    它們只想提醒你:該放鬆或該休息了,正視自己的情緒,找個方法安慰它。Cheers!

    文.吳若女 

    2004/03  康健雜誌  64期 

    1當我覺得——沒有自信,總覺得不如人。

    我應該這麼做——

    1.停止批評和責難自己。

    《肯定自己•欣賞自己》一書的作者克萊基荷芬解釋,會不斷苛責自已,說喪氣話的人,通常是對自己不夠肯定的人。「要對自己溫柔點,停止猛烈的批評,是建立自信的第一步,」她建議,拿枝筆列出你不斷在責罵自己的話語,並且自問看到這些話會有什麼感覺,這樣的責罵是否對自己有好處。

    老實說,當然是沒有好處,因此,一定要下定決心停止這種責難。如果一時還做不到,不妨先把注意力放在已經做好的部份,告訴自己做得有多好。

    2.學習積極正面的自我對話。

    我們的內心都有一部投影機,每天讀出成千上萬的畫面與情緒,除了要停止負面的批評,還要積極輸入一些正面的鼓勵。

    寫一張自己的履歷表,把所有的優點都列上去,每週瀏覽一次,做為自我對話的腳本,在忍不住要責罵自己之前,先想想看自己還有哪些優點,沒有想像中的糟。

    3.每天問自己兩個問題:「我的人生有什麼是好的?」、「還有什麼事可以做?」

    心靈文學作品《自尊心的六根支柱》作者布藍登則進一步建議,從這兩個問題啟發自己更有創意的對話,找到自己的價值,才能更肯定自我。

    4.停止和別人比較,珍惜自己所擁有的。

    別再羨慕別人的太太比較漂亮,或嫉妒別人比較會賺錢,許多痛苦和不平就是從「跟別人比較」開始的,不只是拿枝筆寫下自己的優點,也列下自己所擁有的,和自己比,也學會珍惜。

    心靈補帖:肯定自己,珍惜自己所擁有的

    我們永遠不會像自己想像的這麼幸福,也不會像自己想的這麼不幸。  ——作家拉勞士吉

    一個人應養成信賴自己的好習慣,即使再危急,也要相信自己的勇氣與毅力。  ——拿破崙
  • 筱漁兒
    2010-01-20 16:30:24
    追殺丘比特,

    請讓我再說一聲謝謝!!!感動和感激不知道還能怎麼表達,真的太謝謝你了∼

    除了妹妹和網絡,我堅持不對身邊的人說他倆的任何不是,因為我想愛情是沒有是非對錯道理公平的,但做人要問心無愧。曾經覺得自己恨不了他倆很不爭氣,也在心裡對“好人有好報”產生了質疑,但你的分享讓我堅定了自己的堅持,善會吸引善,愛能成全愛,就算我的外表軟弱,但我要相信并努力讓自己的內心越來越強大。

    我相信,兩年后的自己不會讓自己和你失望的。
  • 追殺丘比特
    2010-01-20 15:42:36
    很不幸的我必須跟妳說實話,
    或許他瞭解妳,
    但妳並不瞭解他,
    所以現在處於受傷意外的是妳,
    而行為偏差的是他!

    這也是我很想跟很多女生說的,
    女孩們談感情時毫無保留,
    一股腦呈現最真的一面給男生,
    忙著好好愛他,
    卻理盲沒有真的好好去瞭解對方(男生)!
    女孩們~可以感情豐富但謹記別理盲!

    我再申明一次~
    兩人相處無好人壞人.是非對錯(因為是情不是理),
    只有合適與不合適,
    這也是我受創受傷換來的領悟與成長,
    我現在說的活拉拉的,
    但我以前的行為就像我上面所說的,
    不比妳們優也不比妳們好,
    但換來我現在的優與好是我慶幸的!


    會觸傷妳的人.事.物請都避,
    這不是逃避的避,
    而是避開,
    現在的妳平復心基礎未定,
    沒必要去測試,
    也測不過的啦!
    只會多陷入負面情緒罷了!
    真忍不住想知道他的狀況,
    就用間接方式,
    (問他人或託他人瞭解)
    別直接面對或迎敵! 
    但我還必須告訴妳,
    不管妳現在"自認"多愛他,
    我相縣妳清楚(希望我沒誤判妳)...
    就算復合仍是個"勉強",
    換不來一生(一身)的自在快樂!

    妳的平復沒有必要踩在前夫與新歡會不樂觀(不快樂),
    很多人會勸妳或用詛咒對方或希望對方不好,
    來強化自己過得比他(她)們好,
    妳的愛無須給他(她)們,
    同樣也無須恨他(她)們,
    但可怨~因為我們是人,
    情緒確實要有出口,
    不恨是為自己自在著想也不是為他們,
    而我判斷妳~也對前夫恨不下去啦!
    (但也是妳的這靈性,我願意第一次公開發表言論裡明述我失婚的心路看看是否能幫妳)
    妳只需跟以前的自己比,
    但不是現在,
    兩年後我們有幸再網路再遇見,
    我想看看兩年後的妳!

    告訴妳~妳前夫與新歡不樂觀並非安慰妳或詛咒他們,
    新歡行為由妳轉述難免偏頗,
    主要是妳敘述的時間點是"三人混亂期",
    混亂行為難以多評又片斷又轉述,
    我只能評妳多年相處的前夫,
    我判斷他到現在自己都不確定自己到底要什麼,
    他近期應該是滿腦子的~
    我該離婚嗎?(這他已被逼做了,不做一屍兩命喔)
    我該跟這女生真的結婚嗎?
    我現在跟她就要一起扶養小孩嗎?
    拉拉雜雜他一定一堆混亂想法,
    但可悲是~他無法跟人說,
    他現在的行為我判斷是迫於面對與處理,
    主因是~對方懷孕,
    當然還是有愛..拉不拉雜的大小因,
    一個自己都還未清楚自己要什麼男人,
    現在任何失寸或失控行為,
    其實都是預埋了日後他(她)們之間婚姻地雷,
    就算他們此生不離~真的.....唉!不會快樂的,
    我是真的不想這樣預測或唱哀別人!


    我想到我當時還有用一個方法,
    要麻煩妳先上yahoo打上"安慰自己的6種情緒"去搜尋,
    這篇文會有幫助!
    當時的我甚至將每種方法縮小影印成名片大小,
    貼在名片上隨身攜帶,
    坐公車看.坐捷運看.
    眼匡含淚看...有空就看,
    當情緒苗頭不對時拿起來看,
    有時情緒波動到根本看不下去,
    但還是勉強自己最少要看一種當下最需要的安慰自我的方法!
  • 筱漁兒
    2010-01-20 13:56:35
    追殺丘比特,

    跑上來再看看,結果看到你最新的留言,眼淚再次氾濫……

    大家都說我有多好有什麽用?就算全世界都欣賞我,我卻還是失去了最親近的他,而他曾經是最靠近我,最瞭解我真實一面的人……這讓我心寒……

    謝謝上天讓你我來到這裡,看著耐心且毫無保留與我分享的你,我相信自己總有天也能如此!


    焦頭爛額,

    謝謝你!

    新歡也是個可憐的人,我相信一個真正被幸福包圍的女人,是不會爲了尋求肯定或安全感去傷人的……要提醒自己今後不再提她……
  • 追殺丘比特
    2010-01-20 12:46:17
    筱漁兒:
    記得多來多跟夢洗老師聊聊,
    老師較忙多體諒!

    有任何想法..感受..疑問或瘋狂想法,
    上來說..上來問..
    半年.別急..給自己半年平復期,
    半年後才是重要的療傷期,
    現在不是~大傷現在正痛一觸更傷不宜治,
    平靜下心~能吃能睡能哭能笑最重要,
    別為臉笑心不笑而傷心,
    (誰經過妳歷經的事都會如此的)
    慢慢來會摸出一套自我療法的!

    我不該稱讚妳的,
    現在的人聽到反而會刺耳,
    妳會有種我再好也失去妳,
    我有全世界卻少了妳!

    真要怪天真童話,
    灑狗血的電視劇,
    唯美的電影!

    但我跟夢洗老師理念唯一有點誤差的是,
    我仍相信愛情,
    千萬別因怕受傷怕痛而放棄了愛情,
    放棄了尋覓與自己貼近的人"共築小家",
    心秉心願而行終可成的!

     

    版主回覆 2010-01-20 00:00:00
    追殺丘比特:

    也歡迎妳常來分享這些真知灼見︿︿
    但是...有一點妳誤會我了啦@@
    我好怕大家都這樣誤會我∼∼我並沒有不相信愛情啦!
    只是我不認為男女之愛就是愛情的全貌

    我的理念就是希望世界充滿愛∼哈哈!!
    我認為愛情有好多形式
    有父母對子女的親情
    有朋友間的友誼之愛
    有人類對動植物關懷之愛...(像我愛龜寶)
    有人全心熱愛著工作或使命(譬如我啦ㄏㄏ)
    也有人愛著全世界...愛著全人類...愛著全宇宙...(我的終極目標...很難...)


    但是男女之間的情愛...其實只是這麼多愛的形式中的一種
    它可以很小,也可以很大...端看對那個人的重要性而定∼∼

    對我而言,男女情愛在我人生中的比重及重要性,只是一整塊披薩的其中一片@@
    以前男女情愛是整塊披薩...但是我已經吃膩了,我現在希望這塊披薩多樣化,不要只有一種口味...
    所以我還是渴望愛情,喜愛男人的陪伴,享受男女之愛的滋潤...
    但是沒有男女之愛,我還是一樣開心、一樣滿足、一樣帶著滿滿的愛去愛我的家人、朋友、工作、龜兒子...

    之所以大費周章跟妳解釋,是因為我不希望版上的水水們誤會我文章中透露出的訊息,是要大家不再相信愛,不再相信男人,不再勇敢的追尋男女之愛...

    就像妳說的,電影跟媒體塑造童話故事,教壞了女人...所以女人需要培養的是智慧,是去理解到這個世界上本來就是有好有壞,本來就是有傷害與被傷害,我們能做的只是盡自己力量去預防,但內心深處要知道該來的避不掉,如此而已...就像2012或許便世界末日,但我們不能因此放棄追求每天的快樂∼∼

    我人生中的每個男人,我也都對他們有著或多或少的愛與感激
    只是老話一句...我更愛自己...嘿嘿!



  • 筱漁兒
    2010-01-20 12:04:45
    追殺丘比特,

    謝謝你的分享,落淚中,因為感動……

    小我一詞是最近看的靈性書籍中得來的,自我有意給外界豎起的形象吧,不知道這麼解釋準不準確XD

    我想我需要時間讓自己沉澱一下,拋開外界,關照自己的內心,想想自己究竟需要什麽,今後的路向……

    還在一遍一遍地細細讀你的回應,感觸很多,等以後走出來了,定會和各位分享。

    人生……自在……細品中……

    謝謝每一位∼抱∼
  • 焦頭爛額的水水
    2010-01-20 11:37:40
    親愛的漁兒
    從你PO的文看,那個新歡真的是人品很不好啊。她已經如願以償得到了她想要的結果,卻一再來糾纏於你,有什麼意思呢?就是為了滿足自己內心的得意?為了給你炫耀她的戰果累累?拜託,這個歐8桑真的很無聊哎。
    你前夫怎麼會選擇她這個德性?從她的行為中,我看到她完全缺失人類最偉大的品性----寬容對待他人,連這點品性都沒有,估計你前夫以後的日子夠得他受的了,你說是不是。
    所以,親愛的漁兒,別讓這個新歡左右你的情緒,不值得!
    更高明的開導我也說不出來了,因為自己也在鬼打牆的痛苦中,但我覺得追殺說得很好,真的,有些不是因為你的放棄。。。。。。。首先放手的其實是那個人。。。。。
  • 追殺丘比特
    2010-01-20 10:14:51
    三.第二春

    出事初期,
    好友會勸說:孩子留給男方,別自帶,日後會難以再找歸宿
    有道理嗎?
    一般人都非常認定此話有理,
    但我回答:我不認為如此,
    當年下嫁時年輕貌美沒結過婚更沒小孩,
    所找的歸宿呢?
    所找的歸宿(男人)好壞無關此,
    關乎年輕時是否清楚自己要什麼...要嫁的男人是否確實是我要的!
    好友們頓時語塞..思索後說妳說的對耶!

    四.十分鐘理論

    出事那一年,
    會特意看星座看生肖看每一年的運勢,
    記得隔年說我的生肖"天哭罩頂",
    大約是說易情緒低落,
    會每天哭,
    建議寫作寫部落格紓發情緒,
    我的小窩無網路,
    但我很愛上網看文章或逛各網站,
    利用上班閒暇或偶爾去網咖上網!
    我有天欲到電信公司辦無線網卡,
    到了電信公司門口我突然離開了,
    為何???

    因為我突然轉念,
    星座生肖大師已說我"天哭罩頂"每天在家哭,
    我若再辦網路,
    那我就一定會每天在家不出門,
    每天在家不悶不每天哭才怪,
    不辦~要上網就去網咖,
    這樣才可逼自己出門,
    那怕只是走路10分鐘就到網咖,
    這10分鐘路上看到的人.事.物.車.房都是視野..都是人生縮影...都對自己有幫助,
    妳知道嗎?
    這"10分鐘理論"~~我遇過大概3個來褡訕,
    一個很台..一個剛從國外回來..一個長的很帥像黃曉明,
    但我都婉拒了....因為以上之事並不是我"10分鐘理論"要的目地!

    我把以上兩段後來轉述給當時想跟我交往的現任老公,
    他沒說什麼~但我在他眼裡看到他的認同(呵呵~其實他心裡是讚賞),
    人的靈性是需要啟發的,
    我沒經歷這麼些磨爛的感情事時,
    沒有"定性美"..沒有"知性美"...沒有"自信美"


    正面思考對我而言不難,
    因為我始終認為一件事是可多面思考,
    第一時間從那個角度印入腦簾去思考,
    及多加思考時會如何修正很重要,
    但對其他人或妳...我無法體會難不難!

    因為舉例:
    我有一位多年死黨好友,
    有天我們在餐廳看到一位女生,
    穿著很好看的美麗洋裝,
    穿梭在一群男子前,
    (滿多人的聚餐)
    但她胖胖的!
    好友說:天啊~她怎麼敢穿這樣,胖還穿洋裝!
    我說:我欣賞她,我看到她身上的的勇氣與自信,
    她雖胖,但妳看她敢穿小洋裝,
    且穿的乾淨舒服(因為她不是穿很突兀的顏色,很得體的色系),
    胖是她穿何款何色都掩飾不了的缺點,
    何必為了遮掩進而彆扭進而減低了勇氣與自信呢!!

    妳看出負面與正面的不同了嗎?
    好友跟我很好,
    多年來她負面思考我感受到很多,
    我總是跟她說我的正面思考,
    但身為好友的我一直有些自愧,
    她仍是未受我影響,
    思考邏輯未做太大改變,
    於是這些年來,
    我看到的她,
    長的不錯,
    會有異性朋友但不會有男友!!



    版主:
            不好意思在妳的地方高談闊論,
    別無他心,
    只覺得女生多數是貼心良善的,
    能幫上忙讓她們少傷點心就多幫些,
    自己走過多次的傷...痛啊,
    當時也依賴了像版主這樣的天地,
    一步一步成長與渡過,
    只想回饋於其他網友!

    在妳版上發言太多有悖我多年守則,
    我也訝異我竟在妳版上說這麼多,
    大概我是判斷出筱漁兒是可塑有靈性之女子,
    不忍她過於傷痛更怕她迷失自我,
    我才願發言與分享,
    朋友同事一直要我寫部落格或出書,
    鼓勵失婚女,
    現任老公說我若要寫,
    他可馬上找到出版社出,
    我都婉拒,
    人生自在於自心最重要,
    能無求予助人更窩自心!
  • 追殺丘比特
    2010-01-20 10:13:35
    等下~
    我先問一下~什麼是"我的小"~~年紀很小嗎?

    計較與在意一定會有的,
    我到現在還有,
    但要慢慢調適自己不至影響生活或情緒太大,
    現在的妳最需要的是平靜!

    我得回想..想想舉些例給妳細量,
    我現在的另一伴在我們交往過程中,
    也因我的過往承受親友極力反對而掙扎..矛盾..糾結很多情緒,
    他說他仍在我身邊最大的原因,
    是他看到我是個非常正面思考..更有極大同理心,
    他舉例正面思考的人10個裡看有沒有6個,
    而6個裡又有更強的正面能量者沒2個,
    例一杯子裡水有半杯,
    很多人會說:只有半杯(負>正者),
    半數會說:還有半杯(正者),
    少數會說:這半杯足以解渴..並可分給其他人(正在強強滾的)
    而我看到的妳~就是這少數者!!

    撇開愛,
    其實我們心裡都清楚過往男人是否與我們契合,
    年輕確實會只認為我好好愛他..對他好..有事忍讓,
    忍不住就吵個架..吵完架還是恩愛的!
    這是我們女人自己想的,
    但我們女人確實得自省~~我們想錯了!!

    一."神助我也"之理念
    出事初期雖痛苦萬分,
    但我的理智卻不斷再告訴我,
    這是神助我也!
    人生在世常常有些決定就只有一次機會一次選擇,
    (如考試..面試..婚姻)
    有兩次機會者為何不是神助我也,
    老天爺給我第二次機會我怎能糟蹋或放棄了,
    糟蹋或放棄了不就有愧神.有愧父母.有愧自己,
    我把失婚當做是老天爺給我第二次機會在對待,
    不能再因怕孤獨..寂莫.想要人陪而不慎選,
    先給自己一年時間想清楚自己要什麼?
    這最難...非常難..我經歷才瞭解最難搞(懂)的是自己!
    可惜是~以上這點似乎很多失婚女性沒搞懂,
    常常很惋惜看到失婚女有網就抓,
    常常因第二點的"怕之弱點"而愈找的男人愈差!

    二.怕之弱點:提醒自己婚變的傷與痛都渡過,未來還有啥好怕!
    初期會怕社會眼光與與論..怕失婚身份變"異性絕緣體"
    我如何渡過~簡單想說一些,
    初期一定會這樣想,
    但我後來告訴自己,
    不過是選錯老公(婆)..其實老公(婆)都不是壞人都是好人,
    只是兩人合不合..合多久罷了!
    無須自責過久..也無須他責過多過久!
    社會眼光..與論不是針對我,
    是對大體人...對失婚的人多數的觀感,
    既然對大體人都是如此,
    有啥好在意與計較的,
    社會大環境成就的,
    但我們每天是生活在我們自身的"小環境"裡,
    改變不了大環境,
    低落..悻悻然..黯然的能量為何不化成好好經營自己的小環境,
    讓它溫馨..溫暖..
    這小環境是我們自己的...主人正面思考是具有感染力的,
    妳得感染家人..朋友..同事,
    怕做不來...剛開始就小環境再縮小,
    先收懂妳..對妳有幫助或益處的好友或死黨!
    記住~很重要的一點,
    妳要多留意妳身邊好友正面思考多的..
    妳要多跟這樣朋友交談或出去!
    而易負面思考的朋友目前暫不適合近身,
    現在的妳"正負一線間啊",
    走反了~會影響妳後面的一生的!















    版主回覆 2010-01-20 00:00:00
    追殺丘比特:

    筱魚兒說的是「小我」
    小我是「一個新世界」作者艾克哈特•托勒形容「我執」的名詞
    由知名身心靈作家張德芬貼切的翻譯為小我一詞
    其實就是我執...小我的特性是要證明自己對、別人錯...具有強大的排他性
    小我不在乎事實,且會緊緊抓住各式各樣的負面情緒不放,以這些情緒來餵養自己的「痛苦之身」...其實版上許多女孩在經歷剛分手的痛苦期,那些悲憤、憂鬱、不安、恨意...都是滋養痛苦之身最好的糧食,可以讓小我更強壯,不斷的陷入「我沒有錯,錯的都是別人,都是他們不對!他們怎麼可以這樣對我?」的黑暗思想漩渦中∼∼

    我也很認同妳的正面思考法則,擁有正面能量的人大家都愛接近,自己本身也會散發出自信自愛的磁場!
    所謂「天助自助者」...唯有從己身改變,才能進而影響到環境甚至命運∼這是千真萬確的!


  • 呆呆的M
    2010-01-20 07:16:14
    如果妳能發出妳現在需要自己的空間,謝謝周遭的聲音,但是目前不需要的訊息
    懂的人都會知道適時收口,
    但不收口的就開始遠離她們,甚至可以用一些脾氣趕跑(小發脾氣就沒形象?)

    外在影響對隔離太傷了,尤其是家人和親密朋友,但負面情緒都無法處理好,妳還能做好什麼事情?
    還收對方信看,嘖嘖嘖...
    還不斷的在版上幫其他水水,我看到只有苦笑
    認同妳的支持但是一般情況這只會加重妳的病情
    除非妳的支持能是個整理妳自己的方法
    那就繼續~~

    目前我情緒、工作也是小混亂中
    只好少上網來看文章,整理好再出發
    ^^"


  • forgivennatasha
    2010-01-19 23:43:05
    親愛的魚兒~
    我只能說
    什麽鍋配什麽蓋
    恭喜妳的前夫找到如斯佳偶
    可以預見他們未來的生活
    有多麽的“鑼鼓齊鳴”
    那麽"熱鬧"的家庭生活
    真的不適合善良懂事的妳
    看到所謂新歡和妳前夫的作為
    我真的相信老天爺爺他是在幫妳
    聰慧如妳,一定能發現
    小我雖痛楚,但本我更通透世理了
    發現真相的剎那
    其實就像被關在地下數十年後重見天日的那時刻
    重新接納光明需要壹個過程
    掙紮是必需的
    那些耳邊飛過的言語
    是助妳成長的必備條件
    如若不是,妳怎能知道
    能給自己支持的始終只有自己
    最大的愛,最安全的地方
    就在自己身上
    老天爺爺是在教導妳要相信依賴自己的力量
    加油~緊緊抱~
  • 筱漁兒
    2010-01-19 23:10:31
    追殺丘比特,

    謝謝你的開導~

    耐心等待你的分享~

    請問能具體教教我,怎樣凡事往正面想嗎?

    我以為自己能不計較、不在意,但實際卻做不到,每當聽到旁人對我評頭品足,我的小我就被嚴重打擊,實在無法無視那些不自愛、城府深、扮清高一類的評價XD似乎越來越敏感,感覺自己有草木皆兵的偏執。

    而且情緒低落的時候,我對未來越來越沒信心,新歡不止一次給我發來郵件,都是離異后男方找到新的幸福,而女方只能獨身或將就的事例,沒有責怪她,平靜時也會一笑刪掉,只是情緒低落時就跑出來了@@
  • 追殺丘比特
    2010-01-19 16:03:07
    離婚彼此都有責任,當初我可以選擇溝通挽回,是我自己放棄了……
    -------------
    這是妳在這時期會有的念頭,
    但妳該轉念,
    因為不是妳不努力或放棄,
    是妳前夫早已放棄自己,
    於是連累最親的妻子,
    對一個自己都放棄的男人,
    妳就算再努力或不放棄真的是多餘多累的,
    我還是忍不住要說:這些努力與時間不能拿來好好對自己,
    就算只是去洗個頭,
    現在的妳可能不好理解我說的,
    妳可在網路上看到任何文章..任何一句話妳覺得妳看完會振奮或往正面思考的話都儲存起來,
    三不五時回頭看..回頭翻閱,
    日後我相信依妳的心靈妳會體會到!
    記住~妳可以在不得已之下放棄婚姻,
    但不可放棄自己!!

    為何我說妳前夫放棄自己,
    如妳前面所PO的文大致與現況..他的行為無太大偏差的話,
    我只談過三段感情波折經歷後,
    我得到的認知是,
    一段感情出現問題,
    並不是一端有心或努力就可成就!
    以下是我個人觀感~不代表我的認知正確喔!
    "男人犯下天下男人會犯的錯"~雖可惡但不可恥,
    但犯錯後的處理態度與行為若仍躲避..幼稚..自私,
    那才是既可惡又可恥,
    妳前夫對妳初期事發時的躲避,
    就是放棄他自己..放棄自身評價!

    ------------------------------------------------

    於是按捺不住重新加了他的MSN...覺得自己不爭氣,覺得會被前夫看低XD
    ---------------------
    這是人性,
    10個女生8個會這麼做,
    尤其妳是被傷的一端,
    被傷了會非理性的期望自己有一絲絲值得留戀!
    妳要提醒自己無須要一位可惡又可恥的人留戀與歌頌,
    那是無意義的!
    妳對他的剩餘感情只是需要時間去沖淡,
    妳的感情與他的留戀本就是不相甘之事無從相評

    ----------------------------------------------
    你在那段時期,會不會在意對方及旁人的眼光和評論?很想學著要怎麼面對因此引起的負面情緒。
    ----------------------
    會~~
    等我有時間一些再道出跟妳分享
  • 筱漁兒
    2010-01-19 12:05:31
    追殺丘比特,

    謝謝你的分享,非常非常貼合啊,抱~

    我膽子很小,怕痛又愛美,除了被新歡中傷以致部份輿論認為我是阻撓他們的壞女人那次,委屈難過得有過輕生念頭,就沒再出現過要放棄生命的想法了,所以很有信心自己無論要消沉多久,也總有一天能重新站起來的。

    我現在的狀態就如你描述的,情緒不停“三溫暖”。

    平靜穩定的時候明白自己要好好把握自己的人生,也會和家人朋友表達自己的需求,請他們不要轉達關於前夫和新歡的消息。這樣的穩定時候越來越多,雖然還是睡得不太好,但已有改善,胃口也基本恢復正常,不會茶飯不思,偶爾還會真心的和家人朋友說說笑笑。在旋轉樓梯上緩緩前行,確定自己是向上的。

    可在這向上的梯間,還是會忽然出現讓我害怕難過迷惑的時候,像是為自己曾經深愛前夫那麼久而難過,接著質疑自己的眼光,甚至否定自己XD

    最近這幾天前夫已經沒任何動作了,家人朋友也不再談起他,但我卻越來越想念他@@昨晚新歡又刺激了我一次,當時心裡沒有憤恨或難過,但躺在床上卻無法入睡,離婚彼此都有責任,當初我可以選擇溝通挽回,是我自己放棄了……然後早上起來糾結著前夫的音訊全無,於是按捺不住重新加了他的MSN,因為像看他的昵稱@@甚至還左思右想有沒有什麽平常的話題能談談,唉……自己把自己前段時間樹立起來的美好形象毀掉了,最終什麽也沒敲給前夫,只是陷入自責的漩渦,覺得自己不爭氣,覺得會被前夫看低XD

    你在那段時期,會不會在意對方及旁人的眼光和評論?很想學著要怎麼面對因此引起的負面情緒。
  • 追殺丘比特
    2010-01-19 10:12:32
    呵呵~
    真是可愛的妹妹,
    心急下的真性情!

    妳姐妹倆都太心急了,
    出事時我每天經歷"情緒三溫暖",
    一天之內會有....
    喔~不是,
    是甚至到一小時之內會有,
    覺得自己想開了..豁達了..心傷..心痛無法呼吸..甚至輕生念頭,
    而自己知道不該有這樣的"情緒三溫暖",
    於是~再來就是心急...不想再有這樣的日子,
    因為"情緒三溫暖"折磨心智折磨人更讓身邊人不安,
    (身邊人看妳忽好忽不好...不嚇到心急才怪呢)
    但控制情緒很難~尤其是在"重傷下",
    我在一天裡情緒與理智是ok的狀況下,
    經思考我確定輕生是不可能,
    我有太多我愛的家人與朋友,
    我不屑他人任意傷害她人,
    自己怎能做出自己不屑之事,
    於是知道有些只是"情緒念頭",
    無傷我的身.心.靈者是好消化的~只是需要時間消化,
    難消化的是心傷心痛..
    但最重要的卻是難建立的豁達(這件傷事不再影響妳)與自信,
    怎麼建立呢?
    很難三言兩語道盡,
    但以過來人的心路歷程我能提供一個最簡單的辦法,
    而今而後~妳要逼自己"凡事一定要往正面想",
    (並非凡事不在乎喔...深怕大大誤會)
    但人畢竟是人,
    會有時因景因事因物因人而掉到"負面"裡(負面想法..負面情緒啦),
    請找出自己可以把自己拉出負面的方法,
    就算是簡單的大吼.大叫.大哭,
    我有N次一人坐在路邊狂哭的經驗,
    當然我找的是偏靜的路邊!

    我個人經驗是別撐著...情緒該倒還是得倒,
    狂講電話或狂指責對方不是~是沒幫助,
    這些口舌話語繞著他的方式沒有幫助,
    浪費這些時間不如做别的事!

    提供一些希望能幫到妳的經驗:
    一.消化期(情緒三溫暖)
    1.再來妳自己會心急..周遭人會擔心與心急
    2.請告訴自己與周遭人放心,因妳現在正處於"消化期",所以情緒才會比較波動
    3.妳與幫妳共同渡過之人,都別心急....消化真的需要時間,"
    過重"的突來垃圾要一個心受傷的人去消化~真的需要時間,
    親友別因心急而擔心~而急於想把妳罵醒,
    其實當事人早就被傷醒了...只是情緒被愚蠢之人搞到混亂,
    因為想不到自己愛到愚蠢之人,
    也想不透怎會有如此愚蠢行為,
    有啥好想...就只是愚蠢之人的思考邏輯該有的行為,
    無關他人...只是愚蠢之人有日遇到與他同等級愚蠢思考
    之人,
    愚蠢一人無大做為..愚蠢兩人就可以搞大搞亂他人世界!

    二.請趁自己OK時細細評量自己能為自己做什麼,
    如果妳能放下面子..也可告訴妹妹她能為妳做什麼!

    出事時的我..對家人全隱瞞,
    只有一位閨中密友大姐姐陪我,
    但其實我內心深處好想好想回家抱著與我最親的姐姐痛哭,
    我沒有要她安慰..也不要她難過..更不要她擔心,
    只想姐姐靜靜抱著我讓我大哭特哭後,
    我想告訴姐姐~哭完妳妹妹仍是好鳳一隻,
    經歷這些事會痛會哭沒關係,
    重要的是事過境遷後...我是會更好的!

    妳內心需要家人為妳做什麼,
    妳就做!
    (但要合情合理對自己有幫助的要求)

    花多少時間不重要,
    重要的是日後的妳是不是更堅強.獨立與具備更細膩的思考判斷力!!

    加油~版主應該很樂意把這版給妳做為專屬倒情緒之淨土,
    謝謝版主喔!
    版主回覆 2010-01-19 00:00:00
    追殺丘比特:

    妳的這段留言好精闢啊!!!
    不愧是過來人!!
    請各位無論已婚未婚離婚,有感情創傷的女孩
    都仔細的看看追殺丘比特這一整段留言
    裡面分享的如何走出「情緒三溫暖」的建議非常之中肯實用啊∼∼

    大家真的都要看一下!!
    一定會用到的∼∼



  • 呆呆的M
    2010-01-17 20:41:06
    我要大推筱漁兒妹的話,真是清楚明白的一段點醒文,有糾結的請去看看
    抱怨的傳染力是很強的,抱怨只會讓更多愛離我們遠去

    30,兩隻牛鬥氣齁~~就先拉開彼此吧!
    相信彼此都會氣消且有智慧的想通

    姊妹...=.="
    天阿,我又變性了,不過好像習以為常,哈哈


  • 我是剛好30啦
    2010-01-17 20:06:39
    對喔!

    筱漁兒點醒我,能夠和老師還有這麼多水水相遇,有沒有親姊妹又什麼重要呢?

    這裡都是姊姊妹妹,我會珍惜的:)
  • 筱漁兒
    2010-01-17 19:26:02
    30,

    抱∼我們都有版上凝聚的好多好多的愛∼

    我確實是個幸運的人,雖然愛情暫時告假,但健康、親情、友情、事業……人生其他方面都很順,要惜福,不要再抱怨了!

    正在看妹妹大推的《不抱怨的世界》……
  • 我是剛好30啦
    2010-01-17 17:13:38
    給筱魚兒~

    妳真有福氣,有個這樣的妹妹實在很幸運,我身邊沒有家人可以給我這麼有靈性的開導跟鼓舞,所以特別羨慕呢,好好喔。
  • 筱漁兒
    2010-01-17 16:30:48
    週末和妹妹去太魯閣,剛回到家,身很累,但心又輕鬆了一些……

    太魯閣的景色好美,但我總有些心不在焉,和前夫過往的點點滴滴,忽然就會跑出來,然後讓我又陷入“爲什麽要這麼對我?”“難道過往的一切都是假象?”“是不是自己太容易放棄了?會不會用力爭取一下結果會不一樣?”這類的糾結當中XD

    結果昨晚被忍無可忍的妹妹修理了一頓@@妹妹說的讓我挺感觸的,PO上來給各位:

    “你覺得你這樣每天不停地糾結有什麽用?別說答案你永遠無法想出來,就算讓你知道了,他回來向你解釋了,回來對你說對不起了,難道事實就會改變嗎?你糾結他爲什麽說不愛就不愛?不明白他爲什麽一點夫妻恩情都不念?責怪他完全不顧慮你的感受,不停地傷你的心……但這兩天,我看到的是你自己一直不停地讓你自己傷心,一直不停地折騰你自己!!!明白不能活在過去是沒有用的,要真正不被過去左右才行啊!!!你能說你現在有好好愛自己嗎?我們能把握的只有自己,連你自己都不愛自己了,那你還想要怎樣?誰都可以不要我們,但我們不可以不要我們自己!這句話是以前你告訴我的,你是不是忘了?你知不知道陪著這樣的你讓我很恐懼?你表面越若無其事我越怕,就像隔著玻璃看著你一步一步地向海中央走去,卻無法喊你或拉你回來一樣!!!不要否認,我知道你有擔心再也沒有男人愛你了,擔心你從小渴望的幸福小家不可能擁有了,擔心旁人就此看低了你!不要隱藏你的擔心害怕啦!你真是凡人,有必要那麼偉大嗎?看著你這樣累自己,我好心疼!!不要忘記,你還有我,還有爸爸媽媽爺爺奶奶啊!!!過去的已經過去了,不要再深究,不要再回憶,起碼現在、最近不要再回憶了好不好?我們一起向前走,前面的風景就算沒有更漂亮,也會很美的……”
  • 板橋妹
    2010-01-16 23:44:59
    筱漁  ~~謝謝妳的分享

    現在  我也漸漸不再講起他的事 
    身邊知道的人也都禁止提他
    我和妳一樣  身邊有個對我很好的姐姐 
    她很關心我  在我行屍走肉拖我去看阿凡達
    要我有空多看看書(ex吳淡如吳若權)
    反正只要能療癒心靈的都可以看 
    我也是個不愛自己  比較愛對方的人
    所以很辛苦 
    我會去聽妳推的梁靜茹那首歌 
    也送妳兩首歌 
    黃韻玲的"出發"與黃小琥的"沒那麼簡單"
    雖然很哀傷  不過...
    已經沒法改變這件事實  所以只好讓日子繼續過下去
    我早上還夢見前夫 
    當然..眼淚又流了一會 
    希望這段時間能早點過去 
    陽光早點進來我的心裡  ^^ 
    與妳一起勉勵   
  • 筱漁兒
    2010-01-15 12:23:44
    老師,各位水水,

    狠狠地抱抱∼∼∼真的好感動!雖然還是流淚,但今天的心比昨天暖一些了,變化很輕微,但還是能感覺到……

    昨晚和今早被前夫和新歡各刺激了一回,但很神奇的是,我居然沒有預期的那麼難過,似乎看開了,只覺得他們很可笑,狗血內容我不想再重複了,只能說原來我和前夫真的不是一國的XD

    老師補充的那段話,也是當時的我想說的,只是自己終究不是演技派,能強忍淚水吐出那幾個字已是極限了,爲了不讓他看到我哭,只能轉身離開。

    有時候會想,自己是不是表現得太隱忍了?如果哭一下鬧一下會不會就不至於到今天這種境況呢?會不會自己的表現讓前夫覺得我不愛他呢?雖然有疑問,但也知道事實是改變不了的,既然如此,就當作是上天憐惜我,不忍心讓我花更多的時間和付出更大的代價,去明白我和前夫是兩個世界的人吧……曾經在他的世界里開心過,也該感激……

    很感激上天讓我有一位堅強的妹妹,這段時間有她在我身邊,儘管有時念我的話很囧,但也是她讓我明白,我比自己一向所認知的要堅強,只是從小以為女人要溫婉柔弱才是好,所以故意掩藏。我妹說,這次的痛是我以往虧待自己所要付的代價@@

    板橋妹,我們都要加油!我發現只吐露自己的情緒,但不再複述過去兩人之間的事,會比較好些,和你分享∼

    另外告訴大家我妹狂播給我聽的一首歌,梁靜茹的《給未來的自己》,有療傷的奇效……
  • 路過AB型水瓶男
    2010-01-15 12:19:28
    夢洗老師

    我覺得妳那段﹕「我的男人若符合其中之一,  我早就包袱款款....」。很適合再拿出來送給筱漁兒,  鼓勵她的決定是對的﹗
    筱漁兒與其前夫交往結婚的生活細節旁人不清楚,  不過以他在簽完字後的當場表現,  真的很「值得」被人家款包袱頭也不回的走人ㄟ     
    版主回覆 2010-01-19 00:00:00
    水瓶男:

    真的,筱魚兒她前夫真的很欠扁
    這種表現換了是我會記在心裡一輩子
    不是記恨啦是記住...好讓自己在某一天若那男人想要回頭時
    提醒自己死都不會給他機會ㄏㄏ
    得不到、求不回的...才會是永遠的最痛∼∼

    女孩們
    無論妳是白玫瑰紅玫瑰
    得不到的永遠是最好的
    跩一點好嗎??


  • 板橋妹
    2010-01-15 11:40:36
    筱漁

    此刻我完全能體會妳的心情 
    離婚就像被剝一層皮那麼的痛苦 
    希望妳這段時間 
    想哭就哭  (這是排毒的一種過程) 
    朋友約  想去就去  不想去就不要勉強 
    家人與好友都會體諒妳的心情 
    偶爾有空看點安慰心靈的書 
    每天都會好一點點 
    我現在也在黑暗期 
    但每天都有比那天要好一點點
    開始吃得下了  睡得著了
    心雖然還是會痛  但也沒辦法   
    有心事或是想要聊聊 
    妳可以mail或留言給我
    我們要一起走出來 

    加油   

  • 韋小寶
    2010-01-14 21:29:34
    筱漁兒   
    我給妳最熱烈的掌聲   
    雖然我也是巨蟹   
    但沒妳那麼有氣質   
    生氣的時候都會臭罵n頓   
    但我覺得發洩完負面情續 
    它們比較不會殘留在我們身上   
    危害我們的花容月貌 
    現在越來越覺得老師說的話非常對   
    女人要有自己的朋友    事業    喜好   
    如果一切以另一個人為中心   
    就如同敲破自己腳下的磚 
    立足點越來越小 
    也像老師推薦的壞女人有人愛一樣   
    當我們自己的生活很多樣化有趣的時候   
    他消失了    變心了    我們也會不知不覺   

       
    我想表達我對於妳維持住尊嚴 
    優雅地離去   
    非常地欣賞


    再一次給妳熱烈的掌聲
    版主回覆 2010-01-19 00:00:00
    小寶:

    妳也很棒啊!!
    自從我稍微點妳一下後
    妳是越來越深明箇中三昧
    我覺得巨蟹女很有大女人的天賦呢!!
    多愛自己準沒錯的∼∼
    男人合則聚、不合則散...其實也不過就是這樣簡單@@






  • 追殺丘比特
    2010-01-14 15:54:35
    第一次進老師的版,
    非常仔細的看完每一篇留言,
    我只想說....
    筱魚兒~我看好妳的未來,
    妳前夫與新歡我不太看好,
    就算在一起也換不來自在,
    人生..感情..婚姻最不能沒有自在!
    看來他們害了自己未來精神自在,
    看來也會害了目前肚裡的寶寶!
    愛情無關是非對錯,
    婚姻有關責任道德,
    兩個愚蠢的人!

    筱魚兒~
    我很認同老師說的觀文觀其人,
    更認同觀行為觀其人,
    妳前夫配不上妳,
    請堅信這點,
    我看好妳未來會懂得配得上妳的人!

    傷痛一定會有,
    因為妳是個通情達理之人,
    傷痛會比愚蠢之人來的多,
    但相對地獲得的成長與思考力會更多更強,
    一定傷一定很痛~別怕,
    讓時間去治療,
    我是過來人跟妳分享,
    現在我身邊的男人更好,
    我獲得了更多的自在與心悅!
    版主回覆 2010-01-15 00:00:00
    追殺丘比特:

    沒錯,妳說得真好!
    其實當我們自己有所成長進步時
    宇宙法則會把不適合我們的人事物給淘汰掉(因為學不到東西了)
    那個淘汰過程或許很煎熬痛苦不適應
    但正是因為我們往前走,而其他人還跟不上我們的腳步
    才會發生的自然現象

    我個人認為筱魚兒開始接觸自己內在的靈性後
    很不幸的老天爺覺得她的老公不再適合她
    這個伴侶最後的作用就是藉由外遇事件
    讓筱魚兒能夠「被迫」進入人生中的新階段

    也許這段婚姻最大的作用就在這裡
    而筱魚兒真正的靈魂伴侶,也在等著更成長成熟的她∼∼

  • 路過的雙子男
    2010-01-14 15:53:54
    To  all,especially  筱魚兒  &  板橋妹:

    人生就像是一個茶几,上面擺滿了杯具跟餐具。

    當我們認為自己跳出一個杯具時,卻已經掉進了另外一個餐具。

    而若你發現你沒有跳進另一個餐具..那恭喜你..你掉下茶几了。

    最後,就算是個杯具,也得挑個上品青花瓷杯具啊!

    不知道這樣有沒有讓各位發自內心的笑?

    沒有的話..請別鞭我Orz

    我只是覺得讓生活多點歡笑,難過就會少點:P
    版主回覆 2010-01-19 00:00:00
    路過的雙子男:

    ㄏㄏ好可愛的形容啊
    的確啊,其實...女人要是能多用男性思維思考及看待感情
    不知道能減少多少感情紛爭...
    愛情真的不是最重要的啦∼∼

  • 板橋妹
    2010-01-14 13:24:41
    筱魚兒加油..
    我也忘不了那天
    板橋戶政事務所的痛苦大哭 
    裡面的人都知道...
    一面簽字  手一面抖... 
    一面流淚
    真的很痛  ...我明白
    已經兩週了  我還是一樣難過 
    妳要乖 
    我們一起加油....
  • 黑夜不再來
    2010-01-14 13:17:08
    筱魚兒:

    你真的很勇敢!!!
    我們大家都支持你~
    我相信,  他終有一天會後悔放棄這麼好的你.
    一定要繼續加油~  ^^
    別人說甚麼都不重要,  最重要是你相信自己.                    或許,  你的真命天子才是珍惜你的那一位.  加油喔~
  • 筱漁兒
    2010-01-14 10:07:58
    PO完以後覺得太灰暗了@@

    其實我還是相信自己會好起來的,只是不知道要多久……

    模仿老師曾說過的:雖然崩潰了,不知道自己要行尸走肉般地多久,但總有一天會痊愈,然後站起來重新出發的。

    我會好好地活下去,一天比一天好∼不是爲了和你比較,而是爲了追求自己想要的幸福!
    版主回覆 2010-01-15 00:00:00
    筱漁兒:

    加油啊
    妳老公畢竟吃不下妳這塊大餅
    他會噎死@@所以他只好放棄

    我自己當初被劈腿時,發揮天蠍的毒舌功力跟我朋友說:
    「沒辦法,有些人的胃就是只能吃路邊攤,稍微高級點的料理他就要消化不良∼真是沒有享福的命啊!!」

    這段話奉送給妳來諷刺前夫
    何況人的斤兩必須相稱才能走得久,否則等級低的那一方總是會因為捧了個寶貝在手上,搞得寢食難安神經緊張...這是真的,人一旦擁有自己不配得到的珍寶,是會惹禍上身的∼∼

    這就好比有些樂透得主在中大獎後,反而家破人亡一樣,一個過強的運必須要有相稱的命去受,否則總有一天那個命不夠強的人,會扛不起這個好運∼∼

    而我認為,妳前夫就是扛不起好運的人,因為他格局不夠大,這實在就沒辦法了∼∼

  • 筱漁兒
    2010-01-14 09:58:50
    一直在看老師的文章想讓自己走出負面情緒的包圍圈,但目前還做不到。

    小我被打擊得太厲害了,還沒足夠的能力若無其事……以為離婚了就是結束,但當聽到身邊傳來幸災樂禍的聲響,或是對我這下堂婦一些無端的猜測,心裡真的很糾結,我不需要同情,也理解旁人無聊時的雞婆心態,只是不知道要如何讓自己走出來,忽然很希望自己能選擇性失聰,不要再聽到一些不想聽到的流言蜚語。

    尤其部份傳言的源頭還是前夫和新歡(現在已經不能說是第三者了)XD只能安慰自己說:就當被瘋狗咬了好了,總不能也衝過去咬回來啊?只是又想到自己和這瘋狗交往五年、結婚一年,小我再度被打擊……繼續鬼打牆@@

    謝謝大家的安慰……只是糾結中越來越不自信,甚至覺得自己只是戴著美好的面具的幽靈,外表很完美,內心很灰暗……

    看到一些水水的留言,心裡有些話很想告訴你們,只是目前的狀態實在太糟糕,抱歉了……好希望有天自己再次能幫助大家,那時候該離能放下不遠了,還是期待著那天儘快來臨。
    版主回覆 2010-01-15 00:00:00
    筱漁兒:

    我真不知道該說些什麼好
    妳的堅強讓我很心疼
    我自己去年跟前任分手那天
    也是哭得淅哩嘩啦的
    他是個很沒路用沒擔當的天秤男
    只會一直說對不起對不起是他的錯是他不應該
    但我最賭爛的不是他的道歉,而是他護著「表妹」的態度...要我別怪表妹,還一直強調表妹多可憐身世多坎坷...是啦我命好是我的錯啦!
    我因為很天蠍(我水星金星火星都是天蠍座,可怕吧?)所以喜歡做事做絕...
    最後道別時我跟他說,我會祝福他跟表妹,但是我一輩子都不要再見到他,要是他真的還對我有一絲愧疚,有一點情分,我請他再也不要找我,永遠別讓我見到他!!

    我一點都不會為了這輩子可能再也見不到他而惋惜耶
    因為我很篤定兩件事:
    1.他果然配不上我,我們等級差太多
    2.我會越來越好,好到看著都刺眼

    所以,我不急∼君子報仇十年不晚,等到我變成比現在還要好上幾倍的女人,他就知道後悔了,而到時候他唯一能夠留作紀念的,就是我跟他短短幾個月的戀情,連拿來炫耀都牽強∼∼

    而知道我跟他有過一段的人,只會以憐憫的表情聽著他說那段「當年勇」...
    幻想無罪,只要想到他下半輩子會過著平凡無趣乏味被黃臉婆及頑皮小鬼圍繞的生活,我心裡就痛快很多∼∼

    或許到那一天,我會願意跟他吃個飯,聽聽他是怎樣被生活追著跑,看看他臉上又多了幾條皺紋...
    然後照慣例,最後我一定要安排帥哥型男友人來接我走的啦!這才是完美ending嘛!!

  • 雲淡風輕看雲去
    2010-01-13 23:27:05
    筱漁兒
    看了妳所寫的後述
    我竟感同深受的紅了眼眶
    我懂那種痛,  雖然我不曾踏入過婚姻

    我想這時候的千言萬語
    都比不上一個擁抱    抱~
    痛過,  哭過,  擦乾眼淚,  讓自己沉澱一下
    就讓時間帶走一切吧
    我們會一起陪著妳的



  • 呆呆的M
    2010-01-13 20:34:29
    筱漁兒

    既然都走到這地步也完美的落幕
    舞台上的是是非非也就都成回憶,妳做的很好

    至於妳說的話,相信那位不值得的人也沒聽到
    況且我相信那是個很好的種子
    我相信種子會在某個時空下萌芽茁壯
    辛勤的農夫總會讓作物開花並結最棒的幸福果實,對吧!!

    讓情緒適當的在版上發洩當然很好
    有很多水水會支持著妳(如同妳支持著她們一樣)
    妳會成為更值得的人~~^^
  • 櫻櫻美代子
    2010-01-13 13:01:14
    筱魚兒,

      抱一個先~~  妳真的是個美好的人,也做了美好的事。

      我常常想,一段感情會結束,有很多環環相扣的"必然"或"偶然"發生,最後才造成這個結果。如果不是第三者懷孕,你和前夫的感情也未必這麼快就有結局。只能說,冥冥中的緣份或命運吧!!現在很痛是一定的,但是或許多年後,回過頭來看現在所發生的事,未必不是老天爺對美好的妳所做的祝福。畢竟,如果沒有錯過這個幸福的影子,妳不知道,是不是就真的錯過了妳的幸福。我一直相信,只要我問心無愧,盡心盡力,把該做的功課做好,結善緣,必然可以少受一點果報,多得一點善果。所以,妳說呢?  或許早點落幕,或許未必是件壞事呢! 

        人生,幸不幸福,從來都不在所發生的事,而在於解讀故事的態度。縱然不全都美好,那不美好的也可以是美好的養分。擦乾眼淚,妳值得驕傲又美麗的向前走,如果幸福就在前方,那妳已經更接近了!

        祝福大家^^
  • 焦頭爛額的水水
    2010-01-13 10:59:59
    筱漁兒
    你真的很棒很勇敢!你的轉身其實上是華麗又完美!
    我相信,那一刻的背影那個人永生也難忘的,而且我覺得應該會有心�泛酸了,因為等待他的也不是什麼美好又甜蜜的愛情了,有了小孩子帶來的碎碎念的生活,還有這一場戰爭帶來的陰影,我想,他們現在之間也不會再是當時的你儂我儂了。

    上周見到一個知我情變的大姐,大姐對我說,「一個人做過些什麼事,以後會有同樣類似的事情發生在其自己身上」,她叫我不要不相信,但當然了不會是現在馬上發生,需要時間來檢驗。雖然說實話,我並不太相信這種事情會發生,但就用阿Q精神來看這句話吧,如果能讓自己輕鬆一些,哪怕只是短暫,哪怕只是自欺欺人,但總比什麼精神安慰都沒有的好。

    我們都是一群受傷的水水,在這條傷心療傷的路上,你並不孤單。
  • 筱漁兒
    2010-01-13 08:54:20
    生活真是他@¥#@¥@%狗血XD我最真實的情緒,只敢在這裡發洩,抱歉語氣可能會過激。

    原來第三者懷孕了,在上周找我鬧以前,就把我前夫(本來還寫老公,要慢慢習慣前夫這詞)拒于門外了,還不斷告訴認識我們的人說無心破壞的,當時以為我前夫單身才想再續前緣,她會祝我們幸福,獨立撫養小孩@@

    四周的輿論有部份轉向了,讓我心疼的是我竟成了棒打苦命鴛鴦的可惡女人@@這是什麽世道啊∼我痛得連反駁的力氣也使不上,也不知道還能怎麼反駁……只能安慰自己,時間能說明一切,真正瞭解我的朋友不需要我解釋也不會聽信謠言……

    昨天,終於和前夫簽了離婚協議書,也到戶政事務所辦理了離婚登記……一個月后等新戶出來,我們就從此陌路了……

    簽字的時候忍不住流淚,前夫也表現得很不情願。但後來辦好了,卻看到他急衝衝打電話給第三者,被掛斷兩次以後還是繼續打,那種溫柔的語氣我似乎從沒聽到過XD真的有點氣瘋了,很有衝動想罵他:難道就不能等一下,等我走了再打嗎?就真沒想到這樣的舉動會讓我難受嗎?還是不是人啊!!!

    但淑女的形象還是比較重要,還是希望留給前夫最後的印象是美好的……所以……最後說出口的成了:謝謝你以前的一切……呃……祝你們幸福∼

    我應該是很成功地華麗轉身離場了,只是回家后心裡越來越難受,要是當時痛駡他一場,會不會更好一些呢?就算不罵,我幹嘛要那麼大方祝他們幸福啊!我怎麼能這樣讓他們好受卻讓自己痛苦呢?強烈糾結中……
    版主回覆 2010-01-15 00:00:00
    筱漁兒:

    這第三者是韓劇「妻子的誘惑」看多了嗎??
    這麼會演?還以退為進??
    要是真的想獨自扶養小孩,根本就不會去鬧妳∼吼∼說的比唱得還好聽!

    我常說那種會嚷著「我死給你看」的人,都真的只是要「死給那個人看」而已,他的目的在威脅,根本不是真心要死∼∼真正死意堅決的人,被發現時已經是屍體了啦!!
    所以真心不想妨礙原配的第三者,根本不會想出頭來爭...會爭的都是嘴巴上說不是故意,其實心裡早打好算盤∼還演得好像自己多委屈似的∼∼

    妳真的好堅忍唷...
    換了是我也不確定能不能裝得這麼灑脫
    我想我應該也會祝他跟第三者幸福
    但會加上這段話:「以後你的事都跟我無關,請不要麻煩到我,我也沒責任義務幫你忙,以後我們是不相干的兩個陌生人,請你不要再出現,我不想見到你。

    我不會罵他但是會冷若冰霜,因為我覺得冷漠的殺傷力永遠比憤怒更強...
    冷漠是表示他死在我面前我都不會動一下眉毛(我只要下了決定就會狠心決絕)
    讓他知道從此他在我生命中有如灰塵棉絮,毫無重量∼這比起罵他一頓更能讓他不堪吧!

    曾經我這樣對男人,他們會說:「妳怎麼可以這麼冷淡?」
    我會說:「不然你要我怎樣?犯錯的人應該有什麼待遇?熱烈歡迎嗎?」
    我覺得這樣就算是懲罰了∼∼

    另外妳的看法沒錯,不用替自己辯解,時間會證明一切,真正理解妳的朋友不會誤解妳,而會誤解妳的顯然不是真朋友...不要也罷!要是有人問起,妳可以說妳沒話好說,反正公道自在人心,老天自有祂的一把尺∼∼

    總之別太壓抑,難過時就來吐苦水吧!

  • 呆呆的M
    2010-01-08 07:34:14
    最終男人都是找適合不麻煩的當老婆(外表重要性降低,但是會加分)
    從老師的回應中看到這段,突然的啟發很大
    (如果最愛的人無法成長為綜合指數最高的那位...我頭腦抱著"燒"哩~~~自我想像中,我總會這樣)

    女人隨著歲月是逐漸失去外在優勢
    跟"青春的肉體"比輸贏這樣很笨吧(還沒有被他吃過)
    況且妳們的愛是這樣比輸贏後贏得,這是成就感,不是愛
    而且這樣就是要一直競爭下去才能維持的,這不是你們想要的吧!!
    愛都是沒有輸贏的,會想到輸贏,妳永遠都是輸

    水水請原諒我這麼說
    被劈腿被分手被外遇...等問題都是雙方有不同程度的問題
    我自己的想法是支持你們回復狀態,讓你們自己再客觀的審視妳們遇到的情況,能自己有所成長、堅強(經驗不多,怕誤導人咩)
    加油~~你們都很棒,慢慢朝回復的路移動搂

    最後,還是請水水去看看老師的男人劈腿那篇文章
    (老師,出書出書!!!!我會翻爛它的)
  • 櫻櫻美代子
    2010-01-08 00:20:50
    Dear  ninien  and  筱魚兒,

        看到這篇文章的時候,真高興妳已經想開躺在床上,說不定還有好夢呢!!

        說實在,我到現在還沒辦法替自己和表妹做出誰優誰劣的評價呢,或許是我對外表不夠有自信,卻又不想認輸吧!  其實分手後兩個月,我去做了一次整型手術,現在我有覺得自己比較好看了~這樣的心情,也是我的功課ㄚ!

        我常在想,像我這種在人生路上比較順遂的人,或許相信的是努力就可以得到甜美的果實,也相信善良,美麗,溫柔,富裕,聰明等等正面的價值觀。人生,有些事努力不能保證結果,但不努力萬萬沒有結果。但有些事,和努力、聰明、條件這些美好價值無關,它就只和"緣分"這兩個字有關。你雖然不爽,但也無可奈何,緣分這檔子事,從來就不掌握在凡人手裡,而在月下老人的姻緣簿裡。

        所以,我想,這段愛情,的的確確讓我上了一堂內容豐富的課^^  我現在,真的慢慢相信,他的去留和我的價值無關。沒有輸贏,沒有孰優孰劣,只是他真的只能陪我寫這一課....

        雖然,我還是會想要努力成為一個嫵媚的女人^^,但是這次是抱著想看看自己還有怎樣的可能性而不是為了取悅某人。
  • ninien
    2010-01-07 22:13:34
    唉~~~~我之前才說我和筱漁兒的經歷很相似
    剛剛看到你說第三者面貌不如你時
    我又感嘆~~我們又一樣=  = 

    我男友劈腿的對象    是一個大我8歲的女生
    也大我男友6歲
    且真的長得不怎樣    雖然我沒很有自信說我漂亮
    但我絕對有自信比她美
    我同學看到那女生的照片時   
    也是都回我"根本是個歐巴桑嘛"
    "他是鬼遮眼啊"
    心裡也真的超悶的~~~為什麼..為什麼我會輸給這種人..
    我..真的這麼差勁嗎...  ??

    勇氣與自信...真的離我好遠了...
    版主回覆 2010-01-09 00:00:00
    ninien:

    既然妳跟筱魚兒的經歷如此類似
    也請妳都順便看看我回筱魚兒的回應好嗎?
    因為我要跟妳說的話跟我和筱魚兒說的幾乎完全一樣@@

    這樣老師會很省事∼∼拜託了!謝謝!

  • 筱漁兒
    2010-01-07 21:23:19
    呆呆的M,

    謝謝你∼

    我一直以她的外表條件比我好很多為理由,說服自己接受老公選擇和她在一起這個事實,因為除了這點,我真找不出其他理由說服自己爲什麽會輸給她,所以今天當看到她真人的時候,有點崩潰的感覺@@

    不過看了老師和各位的回應,情緒已經緩過來了,心裡開始感謝她今天讓我發現了自己的一個盲點。

    我一直知道愛是沒有對錯輸贏的,但剛剛才發現,原來自己還是很執著想知道,自己爲什麽會輸?明知不可為而為之,自己卻一直沒察覺XD

    還好還好,現在知道也不晚∼

    睡覺去了∼安安∼
  • 筱漁兒
    2010-01-07 21:08:42
    老師,

    抱∼人家又被你感動得哭了……

    好窩心∼感恩的心回來了,要不是最近的這段經歷,我也不會熟悉老師和各位水水,以及尋回身邊很多很多疏離了的朋友。

    看了老師的回應,才忽然發覺自己剛剛那麼難受,有部份原因其實是在怨自己不爭氣,還被他的事影響自己的情緒……

    但看到老師提到原諒寬恕,情緒就緩過來了,過去就讓它過去好了,不僅要原諒寬恕他們,最重要的是要放過我自己……

    忽然很有衝動找老公去戶政事務所簽字XD極端了@@

    早早睡覺去了,明天又是新的一天,我們都要加油!

    老師∼你要乖乖早點睡哦∼睡前喝一點點溫牛奶吧∼
  • 呆呆的M
    2010-01-07 20:53:21
    筱漁兒

    外貌並不是唯一劈腿標準,妳太執著這點了(正如你所說的,鬼打牆中)
    妳有更該注意的,這次事情更深層的東西該思考並更為成長(這妳會有所悟)
    今天這陣風也只是搖晃一下
    妳仍掌著妳的舵
    ^^
    (很可惜我不能隨便抱,想像我向你肯定的手勢吧,哈哈)
  • 筱漁兒
    2010-01-07 19:53:57
    30,

    我也意識到是自己小我的問題,可每聽一個同事說類似這樣的惋惜安慰的話,我心裡就難受一次,我甚至有希望說,她要是年輕漂亮溫柔可人一些多好啊@@

    而且我目前在鬼打牆,開始懷疑自己XD總忍不住在想,自己是不是比她還有糟,要不然老公怎麼會有這樣的選擇呢?身邊的人看到老公這樣的選擇,會不會認為我肯定有什麽不好@@

    我相信明天醒來就會好多了,只是現在真的真的好難受。
    版主回覆 2010-01-07 00:00:00
    筱漁兒:

    老師奉送妳落落長一∼∼∼大篇回應囉!
    趕快去看吧?
  • 我是剛好30啦
    2010-01-07 19:47:26
    吼,筱漁兒,現在只是你的小我在作怪啦。

    街上那麼多比你老比妳差的女性,你會因為她們而打擊自尊自信?  不會,因為她們與你無關。

    那何苦為了一個不相干的女性困擾?  你老公選擇她只不過因為想吃老一點的牛排換換口味...(硍,我造口業了)

    啊就只是口味不同!幹麻去比較!以妳的聰慧週末前一定可以領悟的啦~
  • 筱漁兒
    2010-01-07 19:35:38
    老師 各位水水,

    現在的心情很難形容,不太好受。

    我不止一次看過第三者的照片,也曾多次接到她打來的騷擾電話,但今天她跑來公司鬧過以后,我心裡越來越不平衡XD

    以前總對自己說,雖然她似乎脾氣不好,但外表條件那麼棒,照片上的身材樣貌都超好!老公選她也是有道理的,就像老師說過,要是男人被林志玲搶了,也就認了@@

    可今天看到第三者,我驚呆了@@我同事的說法是,不是吧?這個歐巴桑搶走你老公?她看起來比你老有十歲吧?

    我真的好委屈,好委屈,爲什麽第三者會是這樣的呢?感覺自尊和自信都好受傷,要怎麼辦?真的好難受。
    版主回覆 2010-01-07 00:00:00
    筱漁兒:

    下面我舉的例子就是延續文章內容的故事
    因為實在是...聽妳這樣一講我更覺得劇情像到無以復加啊!

    我一直算是還蠻亮眼的女生,因為我身材高,人群中本就比較醒目;我又很愛打扮,會穿各種鮮豔的大紅大紫顏色而不覺彆扭...見到我的人第一個感覺,通常都會認為我很有自信。(我確實是啦...雖然在家蹲了三個月暴肥一圈@@但是我對腦子裡的東西還是有自信,跩吧?咬我啊!)

    但是「表妹」...第一次見到她,非常嬌小,非常瘦(後來我前任竟然敢承認,他是因為我胸部比較大才轉而追求我,更!!)...長相清秀但不是那種在一群女孩中,會特別吸引人,立刻刺激男人賀爾蒙的類型(就是不像肉食女啦)...說實在我年紀雖然比表妹大個幾歲,但外貌上我絕對是比較招惹蒼蠅的類型(我是肉食女),所以一丁半點沒把她視為敵手(何況那死鬼前任都掛保證說是親表妹...誰會懷疑啊?)

    而且在他們偽裝表兄妹的期間,很多次眾人一起出遊,表妹穿的衣服永遠都是規矩而樸素,顏色不出黑白灰咖啡,髮型就是斜瀏海及肩黑長直髮...所以妳知道我要說的了,她是那種不起眼的女孩子,是那種妳在街上、捷運上擦身而過卻完全不會留下印象的女生。(描述這段的時候,我都已經記不得她長啥樣了)
    至於工作?金融業(連這都很普通)...唯一比較特別的,是她家境不好,從小父母雙亡沒有依靠,因此很堅強的,幾十年來靠自己的力量過活,但相反來說,就是因為她孤身一人,籌碼只有自己,所以她也沒有啥好失去的。

    但是,筱魚兒啊,這一類看來平凡無奇的女子,擁有一項武器是我跟妳沒有的...就是「以命相搏的氣魄
    說實在,當我知道表妹為了我前任自殘時...我很明白自己做不到,我有愛我的家人、朋友、龜寶...我生命中有太多比之為這男人傷害自己,要更重要的事物。
    但是表妹及妳的第三者,她們或許不像我們...有不錯的家庭背景、有保養得宜的外貌、有吸引男人的魅力、甚至...腦子裡的東西也不如我們時,她還有什麼籌碼,能拿出來跟我們在牌桌上一爭輸贏??

    只有三樣東西了:錢、命、情

    表妹後來是靠這三樣東西,逼得我前任跟我分手的(不過他們同等級也是事實)
    但很抱歉的是,我不會用錢討好男人,更不會以命相脅求取愛,情份我來得比表妹晚是無法改變的事實。
    所以表妹下了這麼大的籌碼...我覺得她理應得到在牌桌上相等的報酬
    事情過了大半年,我其實一點不恨表妹,自始至終,我對她的看法一直是:「一個可悲的女人」

    筱魚兒...等妳冷靜下來,我相信妳會看到那位第三者的可悲...是多大的執著及孤注一擲,讓她這麼個「歐巴桑」願意在情敵面前暴露如此醜陋不堪的面目,去爭取一段可能根本不值的感情?

    很可能這些日子,除了妳老公,她人生裡沒有別的目標跟意義,所以她拼盡全力去奪取...承認吧!當一個人接受到如此巨大的熱情時,很難不動搖的
    當一個男人遇到將他視為生命中的唯一的女人時,也很難不暈眩的(但是久了他會抓狂,像我那鬼故事中的冰冰一樣)

    所以妳的自尊自信不應當受傷,妳應當看到的是...敵手拋棄了自尊自信...不惜一切也要得到妳老公,那種可敬可佩、但也可憐可悲的模樣

    妳這麼有靈性的女人,會懂的
    先是慈悲,接著便能原諒寬恕
    然後我相信妳知道該怎麼大器的展現「原配風範」

    我呢,想到前任會氣(因為他膚淺),但想到表妹...我會很為她疼惜不捨,因為,假設她是我的朋友,客戶,我就能開導她了...她是個很不幸的女人,我肯定我能幫到她,但現在因著這一層關係,只怕她躲我都來不及,還開導咧!
    (我說真的,只要她敢來找我,我會幫她,不過要付諮商費)

  • 感謝
    2010-01-07 02:34:43
    偷偷告訴妳:
    半年前離婚那一天
    我在戶政事務所外面笑了好久
    一直看著我配偶欄的身分證偷笑
    <畢竟笑出來很沒禮貌>
    不是我不愛了
    而是感謝他高抬貴手的放了我一馬
    幸好~~~~~~~
    不是在我人老珠黃的時候不要我
    幸好~~~~~
    不是在我幫他背了龐大債務後甩開我
    幸好~~~~~~~~
    放下吧!!!!
    更好的明天在等你
    因為
    上帝在關上你那扇門的同時
    已經為你開啟另一扇窗
  • 2010-01-07 00:06:49
    對了,他完全沒過問我的生活,過得好不好、工作如何等等,我有釋放自己對他的關心,他都只是回答,並沒有給我同樣的回應,(這讓我有些困惑,,不知是禮貌回應,不想讓我有太多期待,還是什麼??)
  • 2010-01-06 23:59:26
    在這裡潛水很久了,文章也看了再看,因為遇到瓶頸,決定浮上來請大家給我一點意見。

    和前男友分手約4個月,是我主動提出的,當初分手的原主要是因為遠距離。原本他在台灣,後來到了外地工作。起初3-4天會連絡一次,後來愈來愈久,我因為個性很硬,心想你不理我,我也不理你,然後就變成一個禮拜才連絡一次,大部分是他連絡我。

    後來,我把心中的不滿對他說出,他答應我會一個禮拜打一次電話,我提到很想過去和他生活,(想定下云云)他說,他現在工作還不穩定,(他之前失業一年,這工作是好不容易才找到,也才剛過去不久)。我聽了很不高興,覺得是藉口,回答:我知道了,便迅速下線。

    後來他出差,回來後也沒打給我,我們都在msn上,卻誰也不敲誰,加上又看到他的好朋友(女的)在網誌上寫兩人愉快聊天的事,我心想你沒時間和我連絡,卻有時間和好友聊天,一氣之下,寫了分手信給他。
    他回信先說自己工作的難處,後也覺得是自己不對沒有關心到我,(但他也沒說要改)就答應分手了。

    我刪掉加封鎖他的msn,不再過問他的一切,但這幾個月我很認真的思考自己個性上的缺失,太容易把分手說出口,並沒有努力試著去溝通彼此的問題,輕易地放棄一段感情。

    2010到來,我解開了前男友的封鎖,抱著最壞的打算,想著老師說的不要抱有期待,努力做到平常心。
    當前男友上線,我給予了他祝福,他也客氣的回祝我,極其禮貌的。我們沒聊什麼,簡單說完便各忙各的,後來我看他msn上寫了當地零下幾度,下線時我要他保重自己,他回了謝謝。

    然後今天我下班前丟了一句,台北也變冷了,他那裡零下是如何穿衣保暖?他也回答了我穿什麼衣服。

    我現在的問題是,我想試著挽回,因為我心裡還喜歡著他。但他的反應我不知要怎麼做,到底要再重關心?還是維持現在不冷不熱、客氣外加十分禮貌的應答?
    我甚至不知他現在有沒有對象,心裡還沒有我?有時還想說直接問要不要合好算了(當然只是在心裡想,我不會這麼衝動啦)

    可否請老師或者其他朋友給我一點意見呢?
  • 韋小寶
    2010-01-06 20:34:28
    筱漁兒    妳好棒阿    尤其大推妳  "越來越覺得自己值得一個懂得珍惜的男人      如果他不懂    請讓開別妨礙"   

    我現在的勵志歌是一代女皇武則天      哈
  • 蜜の愿
    2010-01-06 15:28:41
    to  筱魚兒:

    你做得很好也!  現在變成你掌控局勢了哦,  以靜制動很有效!

    而且你的考慮也很正確,  的確你就值得一個更珍惜你的人啊,  無論那個人是別人還是變好後的他.

    我想你可以繼續保持冷靜的狀態,  不要被他突然的熱情轉變太多態度.  可以多給點時間自己考慮,  也順便考察他.

    祝你開心哦!!
  • 筱漁兒
    2010-01-06 12:29:56
    板橋妹,

    秀秀∼抱∼

    你好勇敢啊!我到現在還沒有勇氣去戶政事務所,你當時肯定很難受,心痛∼

    我們都要加油!相信老天在孩子沒到來以前讓我們遇到這個考驗,一定是有它的意義的,相信我們將來都會擁有一個幸福的家庭和可愛的孩子的。
  • 筱漁兒
    2010-01-06 12:25:44
    老師,

    你感冒好些了嗎?要注意保暖哦∼多喝溫水哦∼
  • 筱漁兒
    2010-01-06 12:24:11
    老師 各位水水,

    男人真的很賤啊@@

    我拒絕了老公好友的好意,沒和老公一起去看電影。還在星期天晚上提前和別的朋友去看了,因為電影很棒,就在部落格寫了觀後感。

    星期一開始,老公就有點異常了。開始是傳簡訊問我家裡一些事,我覺得必要的就回他,覺得無聊的就沒理會;後來就直接打電話來了,問我新工作習不習慣、天氣冷衣服夠不夠什麽的@@今天還電話叫我起床,問要不要順路載我上班XD一點都不順,等他載肯定遲到,拒絕了,他又邀晚上一起吃飯@@

    快暈掉了,要怎麼辦才好?我不想太早答應和他約會,因為越來越覺得自己值得一個懂得珍惜的男人,如果他不懂,請讓開別妨礙∼

    當然,如果能讓他學會珍惜是最好的,可有什麽辦法呢?
  • :小妹:
    2010-01-05 00:01:19
    老師及M大大說的正是~~!

    當時是他劈腿又偷吃
    我與另一位女生同時也是他的女朋友
    最後我還把這件事告訴另一位女生
    唉~當時得知原來他也有前科
    @#$%^&!@#$%^~~~~~~~哈哈哈~~~

    最後我離場了,也開始新戀情
    另一位女生竟然仍然留下
    我想是直至現在吧

    哈哈~真的有夠她可憐
    時常怕他又偷吃
    說真的,我不會容許這些事
    真的可恥又可悲

    幸好做對了決定~:)
    現在愉快又輕鬆,更加漂亮~~
    之後的男朋友當時也比他好得多~
  • ninien
    2010-01-04 21:31:22
    唉~~~
    我每天都上來這裡看文章
    希望能得到一點勇氣
    但是    真的還是很難..我仍舊每天想到他就哭...
    我和我前男友    在一起4.5年 
    我們當時住在一起  雖然沒有結婚
    但也一起養了兩隻寶貝狗兒子

    可是在去年一隻上天堂了..一隻現在在他家
    而他..也離開我了...
    突然間..我曾經自以為的美滿幸福家庭
    全都破碎了..我什麼都沒了..只剩我孤拎拎的一個人

    在和他糾纏了三個月後...我放棄了..
    我看到這裡的文章    且他冷漠的態度  我知道   
    我求不回他了..
    我只能用這裡的方式  "隔離"
    因為    我已經無計可施了...

    現在的我    努力的想做到隔離(隔離一個月了)
    但是..我卻也好想好想我的寶貝狗兒子
    我已經好久沒看到他了..
    去逛街時    看到漂亮的狗衣服    還是買了
    想說這冷冷的冬天想給他穿 
    但是    卻又不知道該怎麼拿給我前男友..
    他..當初就是劈腿    有了新女友
    而且   
    他父母是很怕麻煩的人    很怕我們在一起這麼久
    我們分手後    我一直糾纏

    現在...我好想我兒子..
    好想見他一面    甚至把他帶回來養
    (但是我工作時間很長    且又是在異地工作
    因為我的狗兒子是黃金獵犬    考慮到我回家不方便    陪他的時間又很少  所以當初才給他家養)

    卻又怕他覺得是我要糾纏的伎倆
    也無法完整的做到隔離

    到底我該怎麼做...??
    該把他帶回來養嗎...??
  • 呆呆的M
    2010-01-04 21:03:52
    會說這些話的男人都是很差勁的,而且是爛到骨子裡的(這句有像老師口氣  嘿嘿)
    妳值得更好的
    加油~~
    妳一定可以走出來的
    但也不要這麼快對人性下定論
    版上很多水水都會給予支持
    ^^
  • 蜜の愿
    2010-01-04 16:06:10
    板橋妹...
    抱抱…
    但是你真的很了不起也,  為愛放手是很難修到的境界
    但你一開始就做到了,  抱有這樣心態的人不會得不到的幸福的哦!

    "不愛了",  "個性不合".  在被"拋棄"的那一方來說真的很難接受
    但是一旦接受,  許多新機會會出現在自己面前
    自己也會慢慢明白,  "被拋棄"的自己價值不會降低,  希望沒有失去
    你還是那個你,  只是身邊有一些人來了又走而已...

    換個角度想,  如果情況發生在你們有了小孩之後,  痛苦是不是又會放大許多倍?
    而且你應該還年輕,  可以去做好多一旦結了婚就做不成的事情.

    看自己怎么把握哦!
  • 板橋妹
    2010-01-04 15:31:42
    謝謝妳~~
     
    我現在只能漸漸接受 
    希望早點走出來...
    想到那天在戶政所哭到不行 
    心裡就很痛  真的毫無預警!!!
    整個世界都是黑的 
    我把他當親人  卻不知他早想和我離婚 
    就只因"沒感覺了""不愛了""個性不合" 
    淚....
    以後我對人性  會有所防備!!! 
  • 我是剛好30啦
    2010-01-04 02:06:34
    給板橋妹~

    心疼妳!
    用沒小孩當離婚理由,足可看出此男的人格了!

    狗急跳牆,大有可能是外面的女人逼迫他,請你在此時千萬要珍重自己、更愛自己,不斷的告訴自己妳是最好最棒的、妳的價值無人可取代比較,不會因為外在因素影響!!

    這樣的難過不是當事人無法體會,所以請盡情的哭泣吧!
    明天又是新的一天(借老師說的郝思佳台詞)!

    加油,妳會因為愛他而放手,表示妳有著善良美好的本質,雖然現在說這些妳可能無法接受,但這本質必是有一個相同可以匹配妳的人會來珍惜,所以老天爺給妳考驗,讓妳能去除不適合的,來迎接更適合。

    請多保重!!
  • 板橋妹
    2010-01-03 23:18:09
    hi大家好  夢洗老師好 
    我是MJ的歌迷  也是最近歷經婚變的天蠍女生
    看了妳們的文章  心有戚戚焉!!
    老公前陣子用逼迫法逼我簽字離婚(兩年婚姻沒小孩)
    但其實之前還好好的 
    只是他這幾個月態度很差  很冷淡  不工作  我有唸他 
    他就對我說  他對我已沒感覺 
    我們不適合  用很多殘忍的話逼我走
    讓我一面哭一面在戶政事務所簽字
    他看起來還很急 
    因為愛他  希望他快樂  所以我放手
    前幾天才分開 
    真的好難過  我想他應該也是有了新對像 
    才希望早日得到自由之身 
    唉  我真的很難過 
     
  • ninien
    2010-01-03 23:12:07
    謝謝老師的鼓勵~~~

    對~~~他是真的有了新對象
    所以才會狠狠的甩了我

    他在分手後    也曾寫一封信給我
    他說    我很好
    但他無法在這麼愛我     
    他不想再耽誤我
    他是為我好
    因為我無私的愛與付出
    我值得更好的男人    我下一段戀情一定是幸福與美滿的

    我看完淚水就潰堤了...
    一切都只是藉口    不是嗎??
    儘管知道他很爛...但是    還是愛了...

    我騙不了自己的    我還是在等他
    雖然我還是每天哭泣
    雖然我還是仍守著我們曾經的"家"
    但是    我已經堅強了一點
    我現在開始學著隔離    不再去打擾他
    只是    還是會很想他...  =  = 
    我...開始學著一個人的生活
    愛自己一點...

    然後在又軟弱的時候上來看看大家的鼓勵與經驗
    給自己支撐下去的勇氣
    加油!!!
  • :小妹:
    2010-01-03 21:50:35
    哈哈~老師妳還真狠~~~
    他這幾天還不時看我的網上日記
    我知道之後真的說髒話~~XD

    然後叫他別煩我~
    其實前幾個月他也有找我
    真的XXX  ==

    他應該有看到我FB上的相片
    哈哈~也很亮麗的:P
    他給我丟了也不可惜~~
    他那女朋友真的比我差太遠了.............
  • 筱漁兒
    2010-01-03 12:14:48
    老師 M大大 各位水水,

    抱∼謝謝大家∼熱淚狂涌∼尤其看到老師的回應,真的超感動!!



    老師,

    你的建議真的好棒,只是目前的我面對老公,肯定無法平和地一氣呵成完成老師所教的。

    爲了不浪費這部我期待蠻久的電影,還是決定拒絕老公的好友了,就算不能扭轉形勢,起碼不會讓我自己不好受嘛。

    而且說實話,我無法裝出鼓勵老公去挽回第三者的姿態XD說完了自己肯定酸死。

    還是自己比較重要∼明天開始要上班咯,當了一年的全職主婦,還是比較順利地找到不錯的工作,自信恢復了好多。

    我能理解男人的自尊心,所以對老公一些大男人的行徑也一直包容,但他要的尊嚴不能建立在傷害我的基礎上嘛,尤其我們認識八年、交往五年、結婚一年了,他以前是干嘛去了?@@

    老師,我想老公如果受了教訓,應該會自己來試水溫,而不需要通過好友吧?畢竟男人起碼要有擔當啊,這樣的想法對嗎?

    將來要和還是要離,我現在還不確定,只是目前我確定自己還是不要見老公好一些。
  • 櫻櫻美代子
    2010-01-03 02:13:25
    Dear  筱魚兒,

          我覺得真的要想清楚,還要不要這個男人~不過,不管還要不要,我都會照老師的方法先做,keep這個關係。要在短時間之內想清楚,很難~

          在老師推薦的書:"讓他把你娶回家",一開始就有提到[高攀]和[低就]這兩件事最好是可以避免的。以前,我會認為"門當戶對"是一種勢利,現在,我認為這是一種門檻,讓一段關係比較順利的門檻。就算我們再怎麼愛他,再怎麼不介意自己低就,再怎麼認為他的價值是大家不知道的。但是在妳願意低就的同時,對方一定感受到了高攀的壓力。這不是溫柔體貼可以化解的,我後來覺得。所以,真的要再好好觀察和想清楚,這個男人能不能承受的起妳的愛,而妳還愛不愛這樣的他。

          妳這麼冰雪聰明,慈悲善良,會找到答案得到幸福的。只是我個人的經驗談,希望沒有以偏概全。祝  新的一年  一切都好!!
  • 呆呆的M
    2010-01-02 07:53:40
    筱魚兒

    妳12/31的文章寫的真是棒:
    放下負面情緒
    剔除所有雜音(包括家人)
    真誠面對自己,聽自己最真實的心聲
    再納入各種客觀條件和假設
    然後還是得考慮身邊所有人的情緒反應與你得做的安撫
    最後就是做出決定,付出行動並為後果負責

    "透過妳敘述"我才知道原來這背後的問題"很有可能"在"男人的自尊"(請允許我偷偷笑了一陣子)
    這個剛好跟我現在的財務規畫引起共鳴中~~
    畢竟家境不是自己能選擇,要改善就一定要有人出來領頭"承擔與拼"
    趁現在空窗,花時間把這部分建立起來,趁年輕不只要拼職業也要拼"事業"(小離題~~哈)
    多數男人都不會允許自己"永遠"被壓人一頭
    可能他工作不順,或是可能他無法改變現狀了
    這中間牽扯太多人、際遇...等東西,我也很難猜原因
    日子久了就會逃避的找他能control的地方去
    "也許"他現在發現那�也不是他能control的
    所以....然後......

    Anyway.我送妳兩個字:"值得"

    (老師:
    我還是個一般男人,除非我直接杜絕這情況或是真誠接受情況,不然不會好到哪裡去
    蠻無厘頭的話~哈哈哈
    算嚕,未來不可測,繼續默默燃燒就對了~緊握)


  • 春天ㄉ草莓
    2010-01-02 02:41:55
    補充一點:
    千萬不要心軟
    不要想獲頒貞節牌坊
    未來如何只有你自己知道
    自己去承擔
    無論如何
    祝福你~~~~~~~~~~
  • 春天ㄉ草莓
    2010-01-02 02:37:19
    親愛的筱魚兒:
    坦承面對你心裡的想法
    想去就去吧!!
    不想去的話你也不會上來發問了!!對吧?
    勇敢去愛~勇敢面對
    是我對愛情的看法
    不要做了決定到時後悔!!
    自己想清楚吧!
    請妳記得~~~~~~~~~
    不管如何
    所有的我們都會支持妳
    加油!!!!
  • 筱漁兒
    2010-01-01 18:52:19
    老師 M大大 各位水水,

    新年快樂!!!

    本來打算收拾心情走進新生活,可接到老公好友的電話后又反復了,趕緊上來看文章,也想問問大家的意見。

    今天一早老公好友打電話給我,客套地說了幾句祝福話以後,就跟我說我老公應該不會和第三者在一起,因為第三者昨天公開宣佈這個月底就要嫁給別人XD

    我當時第一反應居然覺得是她逼婚的手段,所以就說與我無關,我們夫妻的問題,第三者不是重點,希望以後她和他的事都不要再轉告我了。各位覺得我這樣說會不會太絕了?

    後來老公朋友勸我要冷靜,我沒回應,他就接著說他和我老公約好了下週一晚上一起看電影,如果我想去的話,他就把他的那張電影票讓給我好了,當個臺階。我剛說不就給他打斷了,說先好好考慮,要看的話,週一前告訴他,他把票給我送過來。

    理智上我告訴自己不要糾結為這問題浪費太多時間,但感情上真的猶豫了,如果去了,會不會真的是一個臺階呢?畢竟名義上還是夫妻啊@@

    各位能說說你們的想法嗎?謝謝∼
    版主回覆 2010-01-02 00:00:00
    筱漁兒:

    妳的反應一點沒錯
    那是第三者逼婚的手段
    聽妳幾次敘述這女人很「快意恩仇」(簡單說就是沒大腦愛撒潑的那型)
    看樣子這女人是脾氣很大的那種,很愛演瓊瑤大戲...喜歡時愛得要命、不愛時又把男人甩到一邊∼這一型女人像麻辣鍋,男人偶而會想吃,吃了也覺得過癮,但是長期吃很傷身體@@

    天蠍座的人喜歡品嚐愛情中的酸甜苦辣(蠍子要搞到煩了才願意走入平淡)
    難怪妳老公被吸引...因為天蠍座在12星座裡,最是有好日子不過、喜歡自找罪受的一群...他們服膺痛苦才能證明活著的價值∼∼是不是有點變態?

    我覺得妳是可以去看電影,但以妳的作風(我們是養生鍋,不是麻辣鍋),應該比較適合見面後先跟他說妳沒打算要責備他,請他放輕鬆看電影。

    然後正事等看完電影再說吧?
    我是覺得妳可以直接了當的跟他說,這次的事已經搞到妳心死了,妳是基於情分,也不希望長輩難做人,才來跟他見這次面,然後無論他講啥屁話辯解脫罪(這是一定會的!!妳看大老婆應該知道了吧?)都左耳進右耳出吧∼∼就算妳希望老公日後追回妳,這次見面要給他個大排頭吃!!

    情婦不行馬上回到老婆身邊,人生這麼輕易唷??希望妳就算願意他回來,也要給他刻骨銘心的教訓!!

    妳可以淡淡的說妳認為他跟第三者還有機會挽回,叫他去努力,至於妳,妳就說朋友已經幫妳聯繫了幾個婚前對妳有好感的男性(他要是問是誰,就說他不認識的人),然後更冷酷的說財產或是其他雜事等他跟第三者都安排妥當,兩家人再一起討論如何處理。

    此時我敢預言他會積極表態挽回,希望妳忘記這所有事...此時請妳冷淡客氣的說:「某某,現在不是你要離婚,是我要,我已經不愛你了,請你自己看著辦。」(天蠍的個性最吃別人說不愛他這一套,會馬上死纏爛打)

    然後,要是妳這齣戲演得成功,妳跟第三者就從她強妳弱,變成勢均力敵...甚至妳這邊的勝算會更大!!

    因為妳的最後通牒,是要讓妳老公知道妳並不是可憐兮兮的聽憑他擺佈,妳這邊也有王牌,也有絕招,妳並不是他在左邊碰壁了還能馬上回來右邊這麼好康,妳自己早已想清楚且完全不在乎他的決定。

    然後最後離開時,給他一個台階(要是他有說:妳一定要這麼狠心嗎?這一類台詞時):「那不然,請你把那女人解決掉後,重新追求我,這是唯一不離婚的條件,看你誠意了。」

    老師的建議,請參考∼∼

  • :小妹:
    2009-12-31 17:51:13
    老師,  謝謝妳:D

    我想得很清楚的
    他即使說什麼改過知錯的鬼話
    我都不在乎

    他現在是有女朋友的
    我想他十成想當個情聖@@
    不值得,因為真的沒有必要跟他做朋友
    或再試一次什麼的

    離開是正確的決定
    我決定不會理會他:)
    版主回覆 2010-01-02 00:00:00
    :小妹:

    媽啦
    死傢伙∼∼
    有女友了還聯絡個屁啊!!
    要是我也不會理他,不過讓他請吃一頓飯
    亮麗的出現讓他後悔死倒是可以∼∼(並且,安排帥哥型男友人吃完飯時「剛好」來接我走)

  • 春天ㄉ草莓
    2009-12-31 13:12:29
    老師:
    我現在不是把愛情當主菜或點心喔
    它對我來說是零食
    有很好~~~~沒有也可以
    寶寶一天天長大
    我會好好愛他<她>
    祝大家新年快樂
    一起去101看煙火吧
    ^^
    版主回覆 2010-01-02 00:00:00
    ㄏㄏ妳跟我一樣
    把愛情當零食
    零食這種東西再好吃
    也不能取代正餐
    永遠要把自己的幸福滿足當作正餐啊!!
  • 我是剛好30啦
    2009-12-31 12:50:54
    筱漁兒說的真好~~放下是為了自己做最好的打算,只有放下才能看得清楚。

    妳真的很棒很棒很棒~短短的時間內承受這麼多變化仍然能夠靈慧的領悟,我要跟妳學習!!!

    版主回覆 2010-01-02 00:00:00
    30妹妹:

    真的,筱魚兒真的很偉大
    我自己沒結過婚
    常常想要是婚後發生這一類事情
    我可能會完全當機吧∼∼

  • 筱漁兒
    2009-12-31 08:52:41
    老師 M大大 各位水水,

    2009年的最後一天,在閉關N天以後跑上來看看大家,抱∼

    就像老師說的,所有的難過就到今天為止,明天開始,就是全新的一年,我要帶著好心情走進屬於自己的新生活。

    祝福老師和各位身體健康,平安幸福∼


    老師,

    看了忽忽的事,好難過∼但我想忽忽一定希望認識她的所有人都不要因為她的離去而傷心的,所有老師要加油哦∼

    閉關這幾天,我把老師推介的大老婆看了一大半,真是越到後來越覺得真實,尤其是類似的劇情還真在我身邊上演@@

    第三者逼我主動離婚、婆婆氣得自殺(不是裝的,現在還在醫院,唉)、公公向我父母下跪求他們勸我不要同意離婚(我家境比老公好,公公婆婆現在住的房子、小姑留學的費用都是我父母出資的)、老公雖然不見我,但有主動聯繫朋友澄清沒要和第三者結婚,只是我的好讓他壓力太大,很煩XD

    還好有花莘和福秀,當這些劇情真在我面前上演,我還算平靜,會認真思考怎樣處理對我自己會是最好的。如果沒看的話,我可能真會像一開始的花莘那樣,聲淚俱下地挽留也說不定。


    經過這件事,我真的想以過來人的感受告訴各位水水,無論將來要放棄還是繼續,當下是真的要放下!!!

    雖然做起來會很難,情緒在過程中也肯定會反復,但當我們有了要先放下的這個認知,不要去糾結放棄還是堅持,因為那是將來的事,那我們才能平靜地為自己做最好的打算。

    要相信越來越好的我們,一定會遇上懂得珍惜和欣賞我們的人的。如果這個人是他當然不錯,但那是將來的事,就算真的還是他,也該是更好的他。

    人,是不可以活在過去的,共勉∼
    版主回覆 2010-01-02 00:00:00
    筱漁兒:

    先給妳一個大大的抱抱∼∼
    大老婆我看到50幾集後很脫力的用快轉看到最後(因為韓劇實在很愛鬼打牆)
    反正我也只想知道福秀跟吉億,還有花莘跟本部長後來怎樣了
    後面就越來越不寫實開始灑狗血了ㄏㄏ
    不過整體來說此戲仍然值得推薦,正如妳說的:很勵志!!

    妳的遭遇充分示現了一句俗話:「現實人生比小說更離奇」
    其實呆呆的M說到一個關鍵癥結
    就是男人的自尊心
    我前任也是因為1.我年紀比他大2.我見識比他廣3.我社會地位比他高
    大概他心裡還是有不平衡吧...對他來說唯一扳回一成的方式,其實就是:「妳厲害又怎樣?老子還是可以不要妳∼∼」

    或許妳老公心裡有這類的想法,只是男人不太會分析自己的感覺...他只是覺得他的人生「失控了」,而想要找些可以取回尊嚴的事情來證明自己∼∼

    其他留言後面繼續聊喔∼∼
  • 春天ㄉ草莓
    2009-12-30 19:22:38
    我打錯字了<抱歉>
    是老鼠~~~~~~~~哈哈!!
    另外
    我最近看了一部戲
    好像有一句話是這麼說的
    <我相信我會遇到更好的
    我相信我值得>
    共勉喔
    ^^
    版主回覆 2009-12-31 00:00:00
    春天ㄉ草莓:

    無論如何
    決定自己擔負一個小生命(下一站幸福真人版??)
    都是很勇敢偉大的決定
    請妳要為自己的小寶寶堅持下去

    我有位高中同學是美艷辣媽一名
    去年底離婚...帶著兒子去美國投靠妹妹...
    反正她也不想再婚
    很享受老外的殷勤追求
    甚至有20出頭的大學生要跟她交往@@

    所以人生處處有春天啦
    相信妳有過這樣的經歷
    對愛情應該能把主菜地位降為甜點
    其實跟男人交往開心就好
    想太多期望太多...只是讓自己更累...

    共勉之∼∼
  • 春天ㄉ草莓
    2009-12-30 19:15:22
    看來
    我好像成了過街老婆了<笑>
    我也是女人
    我懂被背判ㄉ痛
    所以我決定放手了
    女人何苦為難女人?
    我不怕痛
    因為我曾經愛過
    我想
    我肚子裡的寶寶也會贊同我的決定
    我不會一錯再錯了
    雖然
    這樣對寶寶很殘忍
    但是我保證
    我會好好愛他
    我也有基本的經濟能力可以照顧他
    對不起
    我真的錯了
    希望不要有其他水水
    跟我一樣
    掉入愛情的黑洞
    版主回覆 2009-12-31 00:00:00
    春天ㄉ草莓:

    別在意
    人都有犯錯的權利
    也都會為那個錯付出相應的代價(老師我今天才因不懂分寸被媽媽教訓一頓...)
    很多名女人如張*嘉、林*蓮也都曾是第三者
    也都把男人搶過來還生了小孩
    但如今她們與男人間的關係是否還有不倫時的激情(我知道林*蓮離婚了)
    只能說冷暖自知了∼∼

    何況以成長的角度看...背叛對於那位原配...未必不好
    妳看朱衛茵活得多開心...蔡琴離婚後自賺自花不用養老公...
    原配不見得一定委屈
    第三者也未必佔盡好處的

    我媽媽幾年前也遭遇類似的事...現在她感激當年的第三者讓她重獲自由...
    我自己更是感謝曾經介入我生命的每個第三者
    讓我下定決心離開那個本來就不適合我的男人...不然應該會拖更久!

    很多事情都有一體兩面
    我的使命就是教大家去看到好的那一面

    因為妳就算鑽在負面裡不肯出去
    生命不會等妳
    幸福不會等妳
    未來不會等妳

    何需浪費時間呢??

  • 呆呆的M
    2009-12-30 07:26:03
    對於無情的人甚至是絕情的
    其實都沒什麼好說好想好考慮
    就坦然接受他的道歉
    但回絕他的善意
    是他放棄妳,不是嗎?

    對於惡劣男人的行徑
    只能請水水自己跳脫出來看
    把故事想成是妳最好的朋友被人家那樣對待
    妳會怎樣解讀並給好朋友建議??
    "自欺欺人"是很可怕的旋渦......
    不過都只是個過程
    相信都一定會走過來的


    版主回覆 2009-12-31 00:00:00
    嗯嗯

    M大大說的很有道理
    男人對於愛情...畢竟是比女人來得理性多了(羨慕)

    尤其...當初要是他劈腿偷吃或是對妳不好
    那真的是一丁半點機會都不用給了
    連朋友都不必做...做啥假情假意的朋友啊?

    話說他道歉是為了哪樁啊??
    我認為要看他當年的罪刑輕重
    再考慮假釋的可能性
    還是從此打入死牢永不錄用ㄏㄏ
  • :小妹:
    2009-12-29 23:23:43
    老師:)

    如果一個已經分開了很久的前前前...EX
    差點忘記了的EX
    突然找你說對不起,希望可以做個朋友

    他是什麼心態?  什麼目的??

    版主回覆 2009-12-31 00:00:00
    :小妹:

    這就是試水溫啊!!
    不要管他那些朋友啦道歉的屁話
    其實試水溫當然是想看看有沒有重新開始的機會
    如果妳也有興趣
    是可以見個面看看情況
    但最主要必須搞清楚這位前任現在是不是乾淨的?
    有沒有正在交往的對象?或是跟前女友要分不分拖著?

    男人有時候身邊沒有適合的新對象
    是很容易回想起感覺不錯的前女友
    因為有一定的感情基礎
    比起完全陌生重新追求要來得節省時間
    我自己...唉...就遇過好幾個是這樣...
    不過重新來過的感覺通常都越來越雞肋...
    唯一的好處是再次肯定自己當年跟他分手果然不是頭殼壞去...果然就是沒有很適合@@...

    所以為了破除遺憾,跟試水溫的前任再相處看看(不見得是要復合,就是相處看看而已)
    也不失為一個讓自己確定感覺的選項∼∼

    我的建議,請參考∼∼


  • ninien
    2009-12-29 22:50:54
    我的經歷和筱漁兒很類似   
    只差    我還沒結婚
    只差    我是一個人獨自在異地工作
    我有一個交往快5年的男友     
    早就    論及婚嫁    我們也早就住在一起
    星期四還一起逛街說好未來房子的打算    結婚的事
    但星期五就騙我和朋友出去玩 
    星期天就傳簡訊說要分手
    從此避不見面    躲回他家住(或別的女生家住)
    後來見面談    他說  他已經想很久了
    他對我沒感覺了
    他並不想耽誤我    所以堅決要分手

    晴天霹靂的我   
    當時我沒有筱漁兒勇敢   
    為了他    獨自來到異地工作的我根本無法生活
    我害怕這個城市所有有關他的記憶
    我害怕孤單    沒有家人朋友的日子
    我求他    拜託他    沒尊嚴的事我都做了
    他還狠狠的告訴我      "不要用求的"

    當時他在我面前    還告訴我    不是因為別的女生的關係
    他還承諾我    他一年內不會也不想交女友
    但  經我查證    事實證明    他是真的有了另一個女人

    可悲的是    他到現在還不願意承認
    可悲的我也到現在還不敢拆穿他的面具
    因為
    我心裡還是有一絲期待    期帶著他的回心轉意

    三個多月了    這100天的日子
    我宛如行屍走肉
    但    真的會好一點   
    曾經  每天我醒來總是害怕安靜    慌張看不到他的身影
    但日子一天一天過
    到現在    我已經接受每天一個人安靜的生活
    只是    心還是很痛
    只是    每天想到他還是以淚洗臉
    也還是騙不了自己
    我還在等...

    唉~~拉哩拉雜說一堆
    就是想要告訴筱漁兒    也告訴我自己
    日子    還是一天一天過    堅強一點
    我們    都會更勇敢的
    加油!!!!!
    我們都要加油!!!
    版主回覆 2012-06-24 18:13:34
    ninien:

    加油
    我要回妳的內容跟我回焦頭爛額的很像

    就容許我很偷懶的
    把回她的內容轉貼給妳@@
    所以真的是「德不孤  必有鄰」??(這裡的德是「背德」不是「道德」)



    焦頭爛額:

    別難過了
    老師再次甘冒被筆戰的風險
    再次以無數水水的經驗法則告訴妳
    且我在往後的文章中也會不怕被男性同胞撻伐而一再重申
    男人的心理機制幾乎100個裡面,有99個(凡事都有例外),都會在確定找到更好對象(或是,一個他擺脫不了有執念想要征服的對象)時,就開始考慮要棄守現在這一個。
    妳可以去坊間調查100個被男友以漸淡法莫名其妙分手的女人,如果該女自己本身沒有犯太大的過錯(我文章裡寫過的,太無理取鬧歇斯底里不可理喻加上公主病女王症一應俱全,或許還讓男方戴綠帽)...那麼我可以幾近肯定的說,他們都是有了更具挑戰性的對象,才會莫名其妙的把女方三振出局。

    所以,雖然這是很爛的安慰法...
    但妳要知道有千百萬個女人都跟妳一樣遭遇過這種劇情,妳不是第一個,當然也不會是最後一個。

    那我們是怎麼走出來的??其實應該說我們是怎麼習慣這件事的...
    也不過就是以後當男人開始不對勁,我們內在安裝好的警鈴就會閃黃燈
    而此時...我們有過經驗的這些女人,就會慢慢考慮是不是要在他們擺爛前自己先走人,或是...如果不想放棄,可以在他還沒真正把到新對象前先一步跟他提醒老娘知道你有異心,是不是大家先講清楚?(當然收集證據很重要)

    妳會這麼震驚是因為妳完全沒料到
    當妳把此經驗內化...以後妳不想料到都會自動響起警鈴...提醒妳對方狀況有異。


    還有...老師真的很希望不要講這段話超過一萬次...
    哪個男人開始有異心時會老實說,不是他笨到可以,就是他完全不在乎妳的反應。(這部分是說要是妳哭啦鬧啦盧啦質問啦...他會很麻煩...)
    男人會在此事上撒謊,就跟日出日落一般自然∼∼
    拜託女人們不要再有「如果你愛上別人可以告訴我啊」的幻想
    他們寧可發毒誓也不會老實說的啦(再聲明,100個中有99個是這樣)

    也別把男人想這麼壞
    我們女人也愛撒謊啊
    只是女人撒謊偏向於美化自己(我都不化妝、我很會做家事、我胸部是真的等等...)
    而男人撒謊的動機千篇一律都是為了...避免麻煩!(請大家記住,金科玉律喔)


  • 呆呆的M
    2009-12-26 14:20:16
    人生的無常真的是來的又急又快
    只能時時叮嚀自己要好好珍惜自己和家人  朋友
    (背景聲:那你還飆車~~~切)

    希望各位水水
    都能抽空替忽忽小姐祈禱~~
    早日康復、甦醒

  • 櫻櫻美代子
    2009-12-26 01:34:11
    或許是我所處的環境,
    所以我衷心的覺得,
    吃得下,睡得好,家人朋友在身邊,
    就是無上的幸福!!
    也因此對很多情緒比較能放下吧~~

    真的祝大家每一天都能健康幸福
    也要惜福@@
  • 我是剛好30啦
    2009-12-25 15:03:21
    給老師,給大家:
    聖誕快樂,希望大家今天也平安健康~
    版主回覆 2012-06-24 18:13:31
    30妹妹:

    謝謝妳的祝福
    今年聖誕我只有一個心願
    就是希望朋友忽忽能夠好起來
    (冬至被摩托車撞倒,重度昏迷指數3,顱內出血無法開刀)

    實在是讓人心痛又錯愕的聖誕節啊

    人生好無常  好無常
    大家都要珍惜每一刻  珍惜身邊的人

  • 給妳加油打氣
    2009-12-24 22:27:55
    因為沒有帳號,所以沒做回應的潛水者.
    我也離婚一年多了,沒有後悔過,也有二個小可愛(給前夫),
    原因也是前夫外遇,當我知道到簽字,經過二年時間.
    從憤怒,傷心,對小孩的不捨,到感情放下,原諒.
    這樣的歷程也從無目標生活到有目標,而選擇對自己好的生活,
    當然,有小孩是最難決擇的問題,(沒小孩根本不會拖那麼久,當機立斷給自己新生活)
    不過,就算有小孩,真的也不要犧牲自己還有大半的人生,
    孩子不會因為離婚就沒有血緣關係,還是可以愛可以關心的,
    現在,我除了好好進修充實自己的能力外,還想出國遊學呢!!
    所以,愛,感情,令你心痛的人,不是妳生命的全部,
    那只能佔你生活小小的時間,
    相信妳一定還有很多很多事與夢想還沒有完成,快去做吧~
    當妳走過放下,妳真的會原諒他,因為他跟你一點關係也沒有.
    就像對陌生人,還會有什麼情緒嗎?!
    相信,妳一定做的到,因為外面的世界還是很新鮮的唷~
  • 依一
    2009-12-24 21:12:41
    看了那麼多的回應    想自己經歷  也許可以分享一下  我離婚近十年    當初也是因為第三者    十年後那男人又離婚了  有了另一個第三者    哈哈哈  不好意思  我真的很想大笑    當時的第三者  如今變棄婦  其實  如果這段婚姻已不是自己努力就可以經營下去  放手未嘗不是一個方法  當然給他們個痛快  還是  讓傷口流血不止(指離婚簽訂)就看自己吧 自己要痛快比較重要 還有感情被背叛需要療傷期 需要朋友家人的關心 支持  更好有經驗分享  更能幫助正在迷途痛苦中的人走的下去 感受溫暖  看到一些回應 是一些溫室的花朵 沒被傷害過∼ 當然心中就只能暗暗期望 還沒到最後誰也不知自己會不會遇到 祝一輩子幸運 抱歉 我是心胸不太寬大  還是心疼有同樣經歷的女性 把自己過的好一點 呵呵 要報復最好的方法是 過的比他&她更好 不要斷了聯繫 要比他&她活的光采 人生起起伏伏 那知哪天 現在看起來順心如意的他&她 不會陰溝裡翻船 當然姐姐我現在過的比那男人好ㄜ(開心) 婚姻不代表一切 真的 當初那些椎心之痛 時間是很好的調劑 會過去的 這裡真的很好 有很棒的老師 還有很多名樣會心疼自己的朋友們陪伴著 不會讓傷痛者孤軍奮戰 很棒
  • 蜜の愿
    2009-12-24 19:37:13
    to  silverfox

    你有自己清晰的觀點很讓人佩服,  尤其當有了切身體驗,  說出的都是最真實的感受.  篤信自己所信的,  是一種幸福...也正如這裡的其他水水們啊. 

    星座,生肖,血型...人脆弱的時候,  真的會去求助它們,  因為得不到答案,  而這些先驗的東西,  會讓我們暫時有了`接受當下所發生的一切`的理由...之後啊之後,  我想大多數人還是踏踏實實過每天,  慢慢淡忘那些有的沒的,  而另一些和玄學有緣分的人,  會繼續投入到�面,  完善自我,  造福別人  (或誤導別人?  看功力啦!  我相信有些人是有治愈的天賦的...)

    所以,  很感謝這個世界的豐富多彩.  共勉之^-^
    版主回覆 2012-06-24 18:13:30
    蜜の愿:

    妳說的真好
    我很感激來我家玩的朋友們
    都能夠溫和理性的看待各式各樣的意見
    本來觀點就無謂對錯
    因為每個人的成長環境、經驗法則都會造就他/她為人處事的態度與看法

    更何況我們每個人一定都經歷過
    原本以為某件事情是怎樣怎樣
    但過了幾年眼界開了見識長了
    對於同樣的一件事看法又會改變

    所以「筆戰」這件事是我覺得最浪費時間的
    因為挑戰者與回應者隨著時空變遷
    很可能自己就會推翻自己當初捍衛的觀念

    觀念是外皮,原則是基石
    我面對許多事的原則都是以不激發更多負面情緒為主(偶而大姨媽來訪時會失控一滴滴啦∼∼)
    有了這個原則,很多事情自然知道該如何處理
    與朋友們分享︿︿
  • silverfox
    2009-12-24 19:13:48
    嘿...

    妳們好像搞錯"我請妳們找心理咨詢"的事.


    "料事如神"應屬"幻想".    當初,  我也時事般的"料事如神"了,  三整年.    才因藥劑過量,  進了醫院.


    自古以來,  至今...所有人類或動物之行為,  都有統計+記載.    市面上也有各式書籍,  教如何反攻...


    哪種書,  外加星座,  八字,  血型,  生肖...都是使人的思想,  更混亂.    妳們背的滾瓜爛熟,  還會猜測"他"的行為+思惟.    這種的"料事如神",  就是幻想症.


    外國的心理咨詢,  本來就是一票人,  互相取暖.    妳們聚在一齊.    沒什麼不對!!!
    版主回覆 2009-12-25 00:00:00
    silverfox:

    謝謝您提供另類思維供大家思考
    我想所有朋友都感受到妳的關心了
    大家會參考妳寶貴的建議然後獨立思考下判斷

    再次感謝
    有空多來玩喔︿︿
  • 想見老師一面
    2009-12-24 18:37:01
    老師說的是忽忽這位很棒的作家
    之前還在公視看到她上節目
    見到她和母親之間的溫暖互動
    那景氣還歷歷在目,
    真的很讓人感到意外和心痛
    希望有奇蹟出現
    讓她好轉起來∼
  • 叶叶
    2009-12-24 08:58:47
    也谢谢刚好30,谢谢你的热心帮助哦,你们都是那么可爱的水水啊,呵
  • 叶叶
    2009-12-24 08:54:54
    梦洗老师:


            谢谢您的回复,虽然很遗憾,但是我们可以理解您对工作和客户的认真与热爱,我们看了您的blog,深受启发和鼓舞,希望您以后把星座咨商的事业办到上海来,受众客户一定灰常多的哟,我想我们有缘的话,一定会见面的!!而且现在去台湾也不是几年前那么不方便了,也希望你到上海来开座谈会,探探路子,说不定有新的发展机会哦,更重要的,您可以帮到更多的姐妹啊!!!(上海欢迎您~~)
  • 總不死心的人
    2009-12-23 23:12:33
    TO:夢洗老師
    這篇文章引起廣大的反應.彷彿像大老婆的反擊
    每次看你發表的文章.您所寫的字字句句.讓人看了
    就是好貼切.罵的很痛快.
    只是感情的痛真的很難跳脫.很少能有老師這種灑脫
    要從感情裡醒來真的不容易.
    我也是感情受傷.傷的有點走不出的人.
    愛上一個小我8歲的男生.
    當初說可以為了我不娶(男人年輕時真的可以亂下承諾)
    劈腿時會說.(我給不了他想要的愛)
    浪費了4年.他還是要結婚要小孩..
    當他要娶別人時竟還會跟我說(我是他心裡放不下的人)
    所以男人講的話是不是都是屁
    如老師說的
    無論你多好.不愛就是不愛..
    我真的能感受.
    只是我還會執著那句:我是他放不下的人.
    女人是不是都這麼傻...
    從盲目的感情世界裡醒來真的很難..很難..
    但看老師的文章..您的字字句句
    您的過往經驗.真的讓人會慢慢的清醒..
    慢慢的認清..
    男人變心還有可能回頭.
    女人一旦變心就不會再回頭.
    但要女人死心真的有點難..是嗎
    版主回覆 2009-12-24 00:00:00
    總不死心的人:

    我今天
    受了震撼教育

    中午去看阿莫多瓦新片試片(破碎的擁抱...差強人意...沒有完美女人好)
    下午回家路上目睹車禍現場...回到家後...朋友來電說一位作家友人,昨晚在回家途中出了車禍...現在昏迷指數三,已經是植物人,年方49,美麗的女作家。

    晚上在加護病房外,我只有一個感慨:

    「生命,要浪費在值得的事情上」

    生命是多麼的脆弱...朋友的手還是溫暖的...像睡著的白雪公主般,面容祥和、平靜。

    走出醫院...處處響起的耶誕音樂...
    方才在白牆裡的悲戚哀痛好像假的...外頭的熱鬧更是虛無...

    對我來說
    現在跟龜寶在家無所事事睡上一天覺
    都會比為了任何事情想不開走不出去...要值得太多太多了。

    人生不是讓我們揮霍在負面情緒裡的

    要把握當下 去看所有事的正面意義
    因為妳永遠不知道
    還有沒有下一次微笑的機會

    我今天傷痛中
    分享給大家的 體會

  • ***玩具狗***
    2009-12-23 15:09:11
    夢洗老師,  我太愛你了~  親~
    潛水了很久,  今天天氣好,  所以決定浮出水面!
    我剛才把這篇轉給我同事的同學看了!!
    她老公最近也是在大陸有了別人跟她鬧離婚
    希望對她有幫助!!
    老師的文章是我的精神糧食!!
    愛你~
  • 我是剛好30啦
    2009-12-23 14:39:27
    給葉葉~

    妳可以把滑鼠拉到部落格最上面,老師有在刊頭那邊留下她的信箱,可以直接寫信給她洽詢。
  • 叶叶
    2009-12-23 09:15:00
    梦洗老师,梦洗老师:

      第二次给您留言了,我是在上海的网友,我和周围的朋友都想知道怎么和您联系,向您征询星座咨询事宜,最重要的,怎么从这里支付款额给您,请您一定回复一下我好吗??

    盼复,万谢


    版主回覆 2009-12-24 00:00:00
    Amanda Ye

    妳寄到我信箱的信跑到垃圾信件匣了
    今天有找出來,也回信給妳了∼∼

    很抱歉老師的占星諮商必須面對面進行
    無法透過QQ等即時通訊模式在網路線上諮商
    也無法把諮商內容化為書面文字寄給妳們

    因為一對一諮商時
    我會講解占星基礎...解析個人命盤的先天優缺勢等等
    過程中有互動且客戶可隨時不懂就發問
    這樣的諮商模式...網路上很難達到盡善盡美
    目前只有流年勉強能提供電話諮商...且也是因為流年所需時間較短資訊較單純之故...

    何況費用部分你們該如何轉帳至台灣的銀行帳戶又要費一番曲折...(或許這是相對好解決的問題,但無法面對面諮商我實在很難完整服務到客戶)

    除非剛好你們有要來台灣遊玩,可以儘早跟我預約(有來台北的話)
    否則跨海諮商我目前實在無力配合
    不是不想幫,是即使勉強配合,我認為效果絕對有差...
    所以目前不得已必須捨棄海外客戶

    或許等哪天這類需求龐大到一定程度
    會有專家幫我解決
    但目前...真的是沒辦法...

    跟眾位期待的朋友說聲抱歉啦∼∼
  • 我是剛好30啦
    2009-12-22 21:41:23
    給為什麼不要~

    如蜜的愿所說,妳似乎誤解雙子男的意思了。

    另外,請問為誰打抱不平?  春天的草莓的男友的正室嗎?

    三個女生打一個女生就一定是被打的女生冤枉?  未必吧。

    至於性騷擾,如你有站出來說話,那麼倒是佩服你有此正義感,若是我也會的。

    以上三件事情完全不相干也沒有相同性,怎會牽扯一起?

    社會原本就是多元而複雜,有溫暖有冷漠,這是人性造就。

    討論區每個話題最前面,如有"紅色標示blog"的,點進去就是部落格。

    世界上的好壞是非黑白都是相對不是絕對的...
    版主回覆 2009-12-23 00:00:00
    謝謝大家謝謝大家

    或許我這樣鄉愿吧
    但從我自己的經驗法則中學習到
    避免讓爭端擴大唯一的方法是不予回應

    這也是為何「隔離」是邁向復合的第一步
    無論是好的回應壞的回應
    只要有回應就是打乒乓球
    一個巴掌拍不響
    即使再如何誘人的發言...若是不回應,便也只能到此為止。

    不會殺任何留言是我的原則(除非版友希望我殺掉或有嚴重洗版情形)
    但有可能會引起版上爭端的發言
    或許日後我會選擇不予回應了

    真理並不會越辯越明
    而通常只會越辯越糊塗

    原諒我這個月天秤的和平主義者∼∼

  • 呆呆的M
    2009-12-22 19:18:25
    筱夢兒

    這是男生本性,最想做的就是快刀斬亂麻,瞬間搞定
    可是現實不允許這麼快
    這在連續劇有類似吧,反正就是狗血劇情
    只希望你自己冷靜考慮清楚,你想要的是什麼結果
    不要讓很多人的規勸讓你更委屈~~除非那是你想要的
    加油~~

    girls
    no  response  &  world  peace
  • 筱漁兒
    2009-12-22 17:11:58
    老師 各位水水,

    冬至快樂∼

    謝謝大家給我的建議和鼓勵,好感動!!!

    這兩天快忙暈了,一直沒上來,晚上陪家人吃過晚飯后再上來向各位吐吐槽,真的好狗血啊∼我開始懷疑第三者的精神有問題,也不明白老公究竟是怎麼了,居然到現在還遮遮掩掩。

    我和老公本來挺有默契地都瞞著家人,但第三者還是鬧到全知道了,一言難盡,晚上說。

    抱抱各位∼給我力量∼
  • 蜜の愿
    2009-12-22 16:49:12
    To  爲什麽不要

    夢洗老師和雙子男同學回應態度真是有夠好,  所以你不必全身警備狀態搞到氣氛很緊張.  大家在這裡是爲了相互取暖,  共同進步.  沒有誰非要說服誰,  或者戰鬥對方.

    雙子男通篇語調都很和氣,  但你的問題全部咄咄逼人.  是否你看事物的角度本身就有問題呢?在他人的友好中,你卻只看見了刺.

    被人誤解時會很容易質疑對方:  你幹嘛要這樣想,  你憑什麼對我亂扣帽子.  但如果反觀自身態度是不是存在問題并改進,  恐怕自己會更輕鬆,  別人也比較不容易誤解你.  尤其在不止一個人誤解你的情況下,  就更要從自身找原因.
    版主回覆 2009-12-23 00:00:00
    謝謝大家謝謝大家

    或許我這樣鄉愿吧
    但從我自己的經驗法則中學習到
    避免讓爭端擴大唯一的方法是不予回應

    這也是為何「隔離」是邁向復合的第一步
    無論是好的回應壞的回應
    只要有回應就是打乒乓球
    一個巴掌拍不響
    即使再如何誘人的發言...若是不回應,便也只能到此為止。

    不會殺任何留言是我的原則(除非版友希望我殺掉或有嚴重洗版情形)
    但有可能會引起版上爭端的發言
    或許日後我會選擇不予回應了

    真理並不會越辯越明
    而通常只會越辯越糊塗

    原諒我這個月天秤的和平主義者∼∼
  • 為什麼不要
    2009-12-22 15:40:58
    TO:
    路過的雙子男
    您的意思是這位夢洗老師是星座專家?
    所以您覺得我舉的例子是在攻擊她?
    我在攻擊別人的職業?
    您的用詞跟理解好像不太妥當
    有些亂扣人罪名之感
    無妨
    到此為止吧






    版主回覆 2009-12-23 00:00:00
    為什麼不要:

    我非常慎重的向我引起妳的不快道歉
    我非常慎重的向我用詞不當引起妳的誤解道歉
    也非常慎重的向我誤會妳的意思道歉

    在我家裡發生的任何事情
    主人應當負百分之百的責任
    所有情緒性發言都因我本人回應不當引起
    若有任何朋友因此感到被貼標籤或是誤解

    我感到非常抱歉
    我會注意日後的每一篇回應
    避免再度引發對立及衝突

    謝謝您的指教

  • 路過的雙子男
    2009-12-22 15:09:06
    To  為什麼不要

    雖然說話直接不是壞事,但我想妳可能要冷靜一點,因為從妳這篇回文的感覺,還是全身擺出帶著刺(?)的警戒防衛狀態..顯然老師的回文還是讓妳誤解了Orz,至於老師的本意我覺得是希望大家平心靜氣來安撫筱魚兒,而不是搞到最後,大家互相撻伐起來(笑)。

    其實不只老師這樣覺得,我看妳的發言的語氣也誤解妳曾經是受害者,所以老師會誤會我大概也能理解,這跟星座專家與否一點關係也沒有,我認為,就這點妳該為妳的發言,慎重的跟老師道歉(純粹是因為妳攻擊他人職業,而沒有任何正當職業不該被尊重)。

    當然,很高興妳算是很幸運的,生活過的很好,潛水在這的幾個月裡,發現大多數會在這邊出沒的女性朋友多半都是受到輕、重傷不等,需要朋友支援、安慰。

    然後,妳還是誤會老師的意思,所以舉例是錯的,老師所謂的打抱不平,就是要針對"對的人",妳的例子裡面,出手相助,反而是對的,誰偷吃妳/或妳朋友豆腐,嚇阻他是天經地義,不嚇阻才是姑息養奸!

    最後,冷靜一點,這裡一直都是個很溫暖的地方,我想老師大概也會覺得妳會這樣點進來,是因緣際會吧?我等著看後續發展(笑)。
    版主回覆 2009-12-23 00:00:00
    謝謝大家謝謝大家

    或許我這樣鄉愿吧
    但從我自己的經驗法則中學習到
    避免讓爭端擴大唯一的方法是不予回應

    這也是為何「隔離」是邁向復合的第一步
    無論是好的回應壞的回應
    只要有回應就是打乒乓球
    一個巴掌拍不響
    即使再如何誘人的發言...若是不回應,便也只能到此為止。

    不會殺任何留言是我的原則(除非版友希望我殺掉或有嚴重洗版情形)
    但有可能會引起版上爭端的發言
    或許日後我會選擇不予回應了

    真理並不會越辯越明
    而通常只會越辯越糊塗

    原諒我這個月天秤的和平主義者∼∼

  • 為什麼不要
    2009-12-22 14:31:24
    首先
    我承認我確實很討厭第三者

    會那樣問春天ㄉ草莓
    因為我不明白她為何一開始就點出自己是現在社會人人喊打的第三者
    是為了讓自己好過一點
    還是想用自身的經歷告訴筱魚兒
    老天爺一定會給她一個交待
    而也是想確認及好奇的問了下一個問題
    因為我認為很多第三者都是慣性的
    如果造成春天的草莓跟夢洗老師的不舒服
    那麼我很抱歉
    我以為我在討論區不明白為何會點進別人的blog

    再者
    夢洗老師的話我真的一頭霧水
    也許您是專業
    所以容易陷入所謂的經驗法則
    就像星座專家一樣認為
    一月生的人就是怎樣
    二月生的人就是怎樣

    我一直是個很幸運跟很幸福的人
    不管是物質生活或是感情方面
    人生走到這裡也談了一些戀愛
    從來沒有遇到過第三者介入我的感情
    不明白我要去找誰算帳打架去
    大家都對我很好
    我總是不斷地不斷地獲得別人的幫助跟關懷
    我希望我也能做些什麼幫助別人
    會那樣留言
    是出於打抱不平跟自以為是的正義感

    原來為人打抱不平是不對的

    所以當我在警察局對面
    看到三個女生打一個女生時
    應該要像警察局門口站崗的員警一樣
    裝作沒看見
    並聽朋友的規勸"走啦  走啦  不要多管閒事"
    當我在夜市看到老伯伯沿路偷摸女性的臀部時
    應該要學那些攤販商人當作好戲跟笑話看
    不應該當場嚇阻他
    並聽從賣小吃的大嬸的話
    "他常常在這邊這樣啦(摸女性的臀部)
    他那麼老了
    算了啦  算了啦(不要報警)"

    這個社會的雙重標準跟冷漠
    我還在學
    並且一定會努力修得滿分


    版主回覆 2009-12-23 00:00:00
    為什麼不要:

    我非常慎重的向我引起妳的不快道歉
    我非常慎重的向我用詞不當引起妳的誤解道歉
    也非常慎重的向我誤會妳的意思道歉

    在我家裡發生的任何事情
    主人應當負百分之百的責任
    所有情緒性發言都因我本人回應不當引起
    若有任何朋友因此感到被貼標籤或是誤解

    我感到非常抱歉
    我會注意日後的每一篇回應
    避免再度引發對立及衝突

    謝謝您的指教
  • 韋小寶
    2009-12-22 09:23:02
    老師真不愧是愛好和平的月亮天平  干戈立刻化為祥和
  • 春天ㄉ草莓
    2009-12-22 05:30:29
    沒有~
    我不是壞女人
    我也知道不能用一句愛都愛了就能解釋我ㄉ錯
    我只是想告訴筱魚兒
    愛情
    傷痛難免會有
    要勇敢~要加油!!
    第三者是一定會有報應ㄉ
    現世報很快ㄉ
    所以我不會再重蹈覆轍~~
    請你也為我加油!!

  • 我是剛好30啦
    2009-12-22 01:27:05
    給筱漁兒~
    大老婆的反擊看了嗎?
    天氣很冷要好好照顧身體喔。

    =======
    看到大家討論到婚姻,雖然我還沒結婚,不過家族裡許多對的婚姻都有狀況,包含我父母雖沒離婚但形同陌路、我的哥哥姐姐都離婚後再婚或有新對象、一個表哥離婚又再婚、一個表姊離婚後有新對象、另個表哥和舅舅曾有外遇等等,所以我一直以來從不對婚姻有任何憧憬或幻想,更不把婚姻看得多神聖多嚴肅,一段關係真正的核心價值我想絕對跟婚姻無關,至少對我來說是如此。

  • 我是剛好30啦
    2009-12-22 01:17:13
    給sasanana~

    是啊,男人愛就愛,不愛就不愛,我說的倒不是外在多會持家或是多會保養自己這類的檢討,而是說每段感情都是我們的功課,從中都可以學到東西,培養看男人的眼光也要從自身先鍛鍊起。

    基本上我是想把心態調整到,反正每個男人都是會偷吃的低等生物,只是看他們有沒有意願去做,不做的就是人性強點,做了的就獸性強點,怎麼說,這樣或許就比較能接受吧...
  • 為什麼不要
    2009-12-21 22:49:08
    To:夢洗老師
    "敢做敢當吧孩子"
    不懂??????
    我沒有用VID
    也沒有跟任何人有恩怨


    版主回覆 2009-12-22 00:00:00

    很抱歉或許我用詞不當
    還自以為幽默XD

    敢作敢當不是說妳有做什麼不好的事然後敢做卻不敢當啦
    我其實要表達的自以為幽默的意思是說

    要是妳曾經被某個第三者傷害過
    或是被某個負心漢傷害過
    可以直接了當的把怒氣或是指責或是不滿
    發洩到那位源頭身上

    因為網路上的第三者或負心漢
    不是妳的那位...是別的倒楣受害者的第三者跟負心漢...
    當然我也會建議每位受害者請直接面對傷害自己的人
    不要遷怒或把情緒帶換到類似族群裡

    那會讓我覺得...很像情人節的去死去死團(去死去死團別氣,我也曾經加入過)
    或許去死團團員被發好人卡狠甩,但比較敢作敢當的方式是直接去跟那甩自己的人說:「我接受妳不喜歡我,但妳不該利用我喜歡妳的事實,我個人認為這樣非常低級。」然後帥氣的掉頭就走∼∼(以上是劇情舉例,若有雷同純屬巧合)

    當然老師我第一個違反這道理,因為筱魚兒的負心漢讓我很不爽我才會發這文章的...不過我當筱魚兒是朋友,因此我有資格幫她打抱不平(最好是ㄏㄏ)

    搞半天我想我真正要說的應該是...好打抱不平的人會發現能打抱不平的事還真是無窮無盡啊!!

    所以親愛的朋友∼少一點打抱不平,多一點平靜祥和...這樣應該不會再讓妳誤會了??(我希望啦)

  • 為什麼不要
    2009-12-21 22:42:14
    沒注意到這是blog
    以為是在討論版裡
    很抱歉囉
  • 櫻櫻美代子
    2009-12-21 22:14:40
    Dear  筱漁兒,
         
        剛從國外渡假回來,就看到這篇新文,還來不及收拾行李呢,就想著該怎麼給你加油打氣才好~  真的很痛ㄚ,我知道!  要上飛機的前一晚,才聽到前任有和新歡結婚的打算,以為已經完全平靜的我,又小小潰堤了一次,真不好意思:P

        先給你實際面的意見吧!我周遭的朋友已經有數位有婚姻有問題又或離婚。我在旁邊陪伴和觀察的結論,其實和老師以及sasanana的看法相似,如果沒有小孩,沒有共同的事業和金錢糾葛,問題會簡化許多。但是,現階段,最首要的是好好處理自己的心情和情緒,不用替他們著想了,要不要離婚,等他們有來談再說吧,如果那時候,妳還沒準備好,那就先擺爛,反正一切以自己爽為最高指導原則,在目前。【就算離婚,真的也沒什麼了,應該不會再更壞了,反而會有更多的可能】,這是我一位曾走到離婚簽下同意書兩次,爾後又復合的好友親口跟我說的,只是能走到這種境界,中間也是心碎頭破血流眼淚流盡的無數日子。

        再說說如何放下好了。從妳的字裡行間,我可以感受到你是一位慈悲有智慧的善良女孩。應該也是非常ㄍㄧㄥ的人。我在和前任分手之前,是個沒有罵過髒話的人,我後來才發現我大多時候做的是我應該做的事,或我覺得認為對或好的或正面的事,這件事之後我才學會我也要在適度的範圍之內做我內心真正想做的事,誠實面對自己的情緒,不要羞於啟齒或表達,不管是愛或憤怒或恨或心碎或貪婪!!  大聲的罵髒話吧,如果你真的很想的話,也不要害怕別人怎麼看你,因為再怎麼堅強勇敢有智慧的女性,也都曾有過這樣一段!!  找個你認為合適的場合或對象,好好發洩一下~,如果身邊真的沒有信的過的對象,那就上網吧!!  也或許,就在這次事件中,妳的身邊又會多了幾位交心的姐妹淘,我就是^^。所有經過這些痛苦的女生,都懂得這些黑暗的情緒的!!

          另外,我最有感覺的是,大家都會安慰你:【不值得ㄚ,為一個不愛你的人受苦,妳要盡快move  on!!】。但是,就算我知道不值得,我還是難過ㄚ,哭哭。可是,我發現,因為這麼這麼痛,這樣一遍又一遍的回想我是不是做錯了什麼或錯過了什麼,我才發現,我可以有不同的面向,才學會了愛情中的一些技巧是必要的,才真的能學會放手。值得ㄚ,經過這些,我的人生更豐富,更完整,也更加能欣賞破碎的心被修補之後的疤痕。人生有些禮物,它是用砂紙包的,就是要讓收到禮物的人務必刻骨銘心,內化成自我的一部分,這是我最後的心得!!  妳一定也會慢慢發現受傷之後更美麗的自己,每個人所得一定都不同。我只能對我自己的人生負責,所以我謝謝我深愛過我的前任,所以我才會心碎,才會有現在的我。我不能對他的人生負責,所以他為什麼深愛過又不愛了,為什麼許下承諾又不能負責,為什麼不能更有智慧的處理這件事情都是他要做的功課,講白一點,他能不能學到,又學到了什麼真的都和我無關了^^。但是,從我自己的人生經驗中,不只愛情,出來混真的是一定要還的!!  還給誰,怎麼還自有老天爺幫妳看著,就先別掛心了吧!!

          這個過程中,尤其是有婚姻關係,一定會有一些事務性的問題要處哩,不可避免的會掀起節痂的傷口,再痛一次!!  有任何情緒,不要吝於抒發,大家都很願意陪妳的,我也會給你我最深的祝福,每天唸經都回向給妳^^。加油,GOGOGO!!!  Life  will  find  its  way  out,  also  you!!

  • sasanana
    2009-12-21 18:24:29
    我是認為
    可以檢討自己看男人的眼光
    但要女人負起男人變壞的責任
    那就不必了~~


    看過一些老婆很混    很兇    不打扮
    可是先生照樣乖乖的
    只能說    食物鏈    配好的
  • 剛好30
    2009-12-21 15:31:43
    給sasanana~
    我是認為,如果沒有檢討自己,認識自己以及學會如何愛自己的話,不要說下一個男人不一定會更好,可能到死都遇不到好男人,不然就是會把好男人推開。

    要先改變自己,才能讓外在情境有所改變,切身經驗。
  • sasanana
    2009-12-21 12:26:47
    個人有婚變經驗~~~
    看過很多陳艾妮的書 
    我覺得很有幫助

    如果元配是沒有小孩又年輕
    如果認為離婚的成本是自己可以接受的
    或許    斷然把一個對自己不好的男人捨棄是一個不錯的做法
    (前提是    對自己不好    例如沒拿家用出來    或者對自己有身心的殘害之虞者)
    不過也要明白    下一個男人並不一定會更好
    (我朋友說    天下男人一般ooxx    好的是少數)

    如果元配有小孩又不年輕      男人有年輕新歡又來嗆離婚時    怎麼做?
    在足夠經濟能力的前提下    以拖待變      反正  "死豬不怕燙"(不是要罵自己是豬    而是成語    )  在男人心中已經不年輕貌美也不新鮮了    拖下去對自己沒差      但是對第三者有差    她也會變老變醜變不新鮮吧    久了男人和第三者都會感到沒趣    第三者會越來越不甘心    越來越不可愛    越來越可怕      到時候男人也不會想要一個不可愛的第三者


    版主回覆 2009-12-21 00:00:00
    sasanana:

    說得好!!有見地!!

    我個人的看法也跟艾妮老師不謀而合
    要是年輕還沒家累或小孩...適合重起爐灶...
    要是年紀已不小無謀生能力又有孩子要養...不妨拖下去!一皮天下無難事!老娘就是不離怎樣?要我離...先把房子過戶車子留下...贍養費一年來個500萬再談!!(老虎伍茲的老婆應該可以要更多,網路上已開出賭盤了...一億美金?五億美金?)

    雖然平常我對犯過錯的人很溫和,但唯獨已婚男人/女人因偷吃外遇要求離婚(或被抓包而讓妻子/老公憤而離婚),我是堅決認為要讓犯錯的人付出實質代價;因為光是精神折磨不足以讓他們記取教訓...這是為了保護婚姻制度!

    既然世界上有婚姻制度,就應當遵守並保護它,不然大家一起推翻不就好了...法律這種東西雖不盡然合情合理,但身而為人,有理智能選擇懂分寸的人,就應當盡量去遵守文明世界的規範。

    所以妳/你可以選擇不要結婚(未婚前的道德標準本來就比較寬)
    但是結了婚就是應該要遵守其中的道德規範
    不遵守就是要付出代價

    就這麼簡單啊!!不然大家都來偷搶拐騙回到原始時代好了!!

  • 為什麼不要
    2009-12-21 11:46:45
    以上是問春天的草莓
    版主回覆 2009-12-21 00:00:00
    是是

    老師當然知道妳是在問春天的草莓
    但是不要把自己對某特定族群的怒氣
    發洩到毫不相干的陌生人身上

    敢作敢當吧孩子
    要是真的幹意很深
    建議妳直接把狐狸精烙出來單挑如何??

    跟女人打架其實是很爽的事
    有些情況打到後來還會化敵為友咧∼∼
  • 為什麼不要
    2009-12-21 11:45:09
    其實~~~
    我是第三者

    →你搶了別人的男人

    我跟我男友現在也是陷入跟你一
    樣ㄉ困境

    →你搶來的男人又被另一個第三者搶走


    所以你是要告訴筱魚兒
    第三者一定會有報應的是嗎?

    請問如果有下一個更好更棒你更愛但有老婆或女友的男人
    你還會當第三者搶別人的男人嗎?
    版主回覆 2009-12-21 00:00:00
    好孩子請不要在我這裡解決私人恩怨唷
    所謂私人恩怨就是
    為了自己的傷痛或不滿質疑毫不相關的網友

    我在上面的回應才寫了無論男人女人搶人的背叛的劈腿的
    其情可憫(有很多第三者是被瞞著的成為第三者,等到發現時已經付出感情,也不是每個人都能說斷就斷)
    其罪雖不見得可誅
    但天道循環報應不爽
    妳看阿扁就知道了...因為世界快掛了(我個人覺得)
    現在法輪是轉得越來越快
    不用等到下輩子...現世報比比皆是

    與其管別人行為端不端正
    我想回歸到修身齊家...才是根本之道

    我一向都跟大家說:請不要跟爛人比爛

  • 莫妮卡小姐
    2009-12-21 02:57:42
    親愛的筱魚兒:

    我想妳一定是個善良的女孩
    因為妳還是很仁慈得替對方想

    而我曾經也跟妳一樣的善良
    因從小到大,我爸媽總教我說
    "好人會有好報"或"將心比心"等諸如此類的話...
    而我也秉持著這樣的"善念"過了26年的歲月...

    直到後來經歷那樣背叛
    跟善良得心被賤踏之後,
    我就決定在感情上面,我不再當"濫好人"
    (我記得老師之前有篇文章好像就提過說
    感情上並沒有因為妳是好人,所以一定會有好報的"這道理)

    我知道妳後悔寄出那封信得心情
    因我也對前男友做了類似的事情

    去年,分手之後不久,對方的生日
    我一廂情願寄卡片寄禮物給對方
    結果得到的卻是對方女友的冷嘲熱諷
    跟"花癡"的膩稱....

    但是,就像你說得~都已經寄出去了
    那就算了吧!假裝沒這件事發生~

    雖然這樣說
    會有點傷妳得心
    但是妳知道嗎?
    之前當我走不出來時
    我有一個很好的姐妹濤
    對我說了一句話,她說:
    "妳真的很傻蛋耶~因為,當妳在這邊傷心難過時,對方早就跟新的一半雙宿雙飛,開心逍遙遊去了~他哪會管你有多傷心?如果他真的有良心的話,他當初就不會犯這個錯"

    而聽完之後,我哭好久好久
    因為總覺得很怨,很不公平
    但是,感情上本來就沒有公不公平這回事
    不是嗎?

    妳,我都是虔誠的佛教徒
    套句它們說得"因果論"
    我想,妳該做得任務已經結束了
    (我是指妳跟他的那份功課~)
    接下來那顆燙手芋,就請那不知好歹的小三接手
    而妳這邊就請雙手合十,大唸"阿彌托佛"吧! 
    因為,這位施主,您已經功德無量~

    喔~最後
    我想跟妳說
    請妳把妳對他的愛
    全部給收回來吧!!!
    因為妳的愛
    應該給值得,且會珍惜的人
    而不是被拿去賤踏!!
    (我想如果妳把愛給路上流浪狗,它們或許還會開心的
    跟妳搖尾巴,感激妳呢!!!)

    加油加油!
    真的多愛自己
    在哪邊跌倒,就勇敢得爬起來
    把眼淚擦一擦~準備好好打扮
    再重新出發!!GO~  :D

    (p.s介紹妳一個地方,在南港區,叫做"觀音寺"
            台北市,南港區忠孝東路七段533號5樓!
     
      我這陣子剛從美國畢業回來,歷經了很多不愉快的事情
      心情並不是很穩定~而在朋友介紹下,有去問一些問題~
      而我從中得到了一些幫忙跟指引方向!
      相信我,這是一個很正派,不是那種斂財或怪力亂神的寺!
      所以,妳不妨去試看看!希望對妳有幫助:)














  • 潛水者5245
    2009-12-20 23:01:30
    To:  筱魚兒
    不要回應第三者,
    不要把她變成決定你跟先生關係的人;
    時間可以釐清許多事及情緒
    用不著急著表態,讓他們等妳,
    等妳準備好才有所動作。
    沉住氣,他們更怕妳。
    版主回覆 2009-12-21 00:00:00
    我贊同

    筱魚兒
    無論妳心裡是不是打算成全
    妳送他倆的最後大禮應該是畢業考
    要讓他們知道事事並非都能照他們想像去走
    要是妳馬上爽快的成全...簡直像是免費奉送學分一樣
    學生不但不會感激老師送分
    還會在私底下取笑這老師既沒用又好騙

    妳就稍微拖延一下又死不了人(反正妳不急啊∼∼)
    讓他們急一陣子又何妨??
    讓他們好歹知道離婚結婚不是去7-11買個包子這麼輕鬆無負擔
    讓他們至少為此煩惱爭執不快個幾天...嚐嚐妳感受的十分之一也好

    如果只是戀愛階段我會建議妳直接跳到分手及隔離
    但是戀愛和結婚的差距很∼∼∼∼∼∼大,處理方式絕對不同!!
    結個婚那麼麻煩,離個婚當然也要拖一下...才感覺得到嚴重性嘛!!

    而且妳還能順便想想自己要開啥條件,別那麼大愛了啦∼∼
    對於戀愛我的看法很灑脫很寬,但婚姻中的錯誤應當嚴懲,絕對要讓犯錯的一方受到教訓,實質的、刻骨銘心的教訓!

    不然人類制訂婚姻制度是制訂來開玩笑的喔??
    有制度就應當遵守,不想遵守可以不要結婚啊!!

  • miggymiggy
    2009-12-20 18:58:11
    筱魚兒:

    你要加油啊
    看你的文字感覺好有氣質的說
    羡慕那份淡然

    雖然菜鳥的我無法給你幫助
    但我會為你打氣哦
    抱O(∩_∩)O


    老師:
    以前拒絕我男友追求的一個女生
    因為看到我和男友在一起很幸福
    有男友的她居然跑來搶
    男友瞞著我冷落我跑去追她
    說是不忿當年被拒絕
    他本想一直瞞著我
    等追到她又甩掉后和我如期結婚
    可我知道后受不了主動離開
    最後的情書是一個月前發出的
    他一直沒回應

    我知道很喪權辱國啦
    可真的放不下他
    如果現在才按步驟操作
    還有可能挽回嗎?
  • 春天ㄉ草莓
    2009-12-20 14:43:04
    其實~~~
    我是第三者
    但是我很相信老師說ㄉ
    不愛就不愛ㄌ
    也許放手才是上策
    說說很簡單
    真的要放真的會很痛
    如果你捨不得
    也不要委屈自己
    對自己好一點
    出去走走看看
    別關在家裡

    加油!!
    我知道我沒有資格勸你
    但我知道為情所苦ㄉ痛
    換ㄍ方式想想
    何不讓他來在乎妳?
    我跟我男友現在也是陷入跟你一
    樣ㄉ困境
    但我選擇放下
    因為我相信
    雨過總會天晴
  • 呆呆的M
    2009-12-20 09:37:07
    老師
    第一反應會這樣很正常
    尤其是你有切膚之痛
    不過這樣先讓筱漁兒抒發也比較好
    女生表現得像女生才是正確的瞜

    關於不贊同的聲音,我只能說
    男人值不值得
    戀愛、婚姻要不要
    ......
    林林總總都是自己的選擇
    你下了決心,也無後悔的行動了,剩下就是勇於承擔
    對與錯也是你認定了算

    各位水水
    回憶總會襲上心頭,盼待水水能微笑以對(真的很難的至高境界)
    人總是要再前進,讓好的和壞的在心頭永存

    BSFF
    您鬼打牆了,這邊有很多技巧可以供你解開糾結
    只是等您的心能平靜一些
    多愛你自己一些,您做的都是為你自己不是任何人
    希望你能看得懂~~(grow  up!)
  • bsff
    2009-12-20 00:57:16
    筱魚兒~加油^^要過得好好的,盡量別回想過去(那樣心會好痛)...不知該如何安慰妳,因為自己也走不出來~

    我在這留言過,在這個版看了三個月,原以為連續劇裡面才會發生的事,其實就在身邊週遭每天上演,聽到爸爸同事已經六十了還偷吃(他老婆不會用手機,還叫孫子拿阿公的手機簡訊看內容,第三者寫的都是一堆性事),這麼瞎的事情就真的發生,我慶幸自己還沒結婚,對愛情婚姻的幻想瞬間化為烏有,看著最近結婚籌備婚禮的新人,卻無法由衷的祝福,買了老師推薦的書,反覆看了兩個月...不禁問自己,究竟在幹嘛!!!
    為了"誰"在做這件事,那些沒看這些書的女孩不也當了別人的老婆,"做自己"嫁不掉嗎?花了六年的時間,我沒法認識認清一個人嗎?我要花多少時間清楚知道他適不適合我?
    確實我都沒認真的想過,我以為"愛"可以成就一切~
    只要每天一通電話,遠距離的苦及孤獨我可以承受,禮拜一開始倒數計時,星期五就可以見面,花五個小時車程見面一切都很值得,
    他家境沒我家好,我說他是白手起家,沒四輪但是我們有兩輪有捷運有火車,要為了未來買車買房著想,不講太久的電話,不吃太貴的豪華料理,只要在一起就滿足...
    我傻傻的以為這次真的不一樣,他都像我報備他會說劈腿的人很髒,他說身邊的誘惑很多,他的家很複雜家人都沒工作,不會有人看上他,他怎麼可以"離開"...
    他可以帶僅見面三次的她吃高級西餐廳喝starbucks說很想她,我卻為了自私的他讓自己如此痛苦,三個月了我以為我好了,可是我怎麼還在這個版,我在期待老師的回應,我自以為是的隔離自我催眠,他的確適了水溫斷斷續續的聯繫,那又如何?事情已發生,怎麼回到原點,這個版給大家很大的安慰,但是我有很多的矛盾,還能相信甚麼?
  • 雲淡風輕看雲去
    2009-12-20 00:53:50
    老師
    說來慚愧
    一度以為走出的我,  在這特別冷的幾天,  又不自覺的發作,  也因為知道自己的問題只能靠時間去淡化它,  所以,  也就漠漠的去承受這種悵然,  哭完,  就去睡..哭,  是讓情緒發洩,  因為我知道自己,  壓抑久了會更嚴重,  睡,  是讓自己不再去想這事,  隔天一覺起來,  心情會輕鬆些,  有些事,  發生在自己身上,  要抽離那情緒真的很難...


    筱魚兒
    秀秀,  抱~
    我沒有經歷過婚姻,  無法體會那更深刻,  決定一起攜手的愛情,  看了妳的應對,  我想,  我也會和妳做出一樣的決定,  成全他們,  自己一人獨自承受所有的一切,  我會哭,  我會不解,  ,  會無法釋懷:  當初說會照顧我一輩子的他為什麼變了....雖然,  我無法認同男人總是拿"不愛了就是不愛了"當理由,  無法認同他們總是遇到了事就失蹤,  避而不見,  然後說這對我們的傷害最小......但我必須承認,  男人想走時,  妳再怎麼留也沒有用...如果他去意已堅,  那,  就不要再和他們糾纏了,  很痛,  我知,  像拿刀往自己心裡剌般,  就老師曾說過的,  讓時間帶走一切,  證明一切吧,  建議和他們有個清楚的了斷,  然後找個朋友,  在她的懷裡盡情的哭,  再告訴自己,  我們值得更好的人來疼惜

    外人說起來真的很容易,  但如何消化掉那些負面的情緒,  還是要靠自己,  巨蟹的我們,  很容易以愛情為一切,  以對方為中心,  當愛情走遠了,  我們總是害怕,  怕它從此遠離,  對此,  我無法說什麼,  因為我自己也還沒看到它來找我,  只是,  除了愛情外,  我們還是有可以有貢獻愛的地方,  原生家庭,  工作,  姐妹淘們,  也或許,  上蒼是利用這個機會告訴我們,  我們的愛不應只給那個答應我們要照顧我們一輩子的人,  別人也是需要....這是我和ex第一次分手後的感觸,  和妳分享,  同時,  肩膀借妳,  加油∼

  • 筱漁兒
    2009-12-20 00:49:53
    老師,

    我被你感動得又哭了!如果有機會到台北,一定要真實地抱抱老師!

    “大老婆的反擊”前幾天有朋友送我了,也是強烈推薦我一定要看,明天開始什麽也不想先把它看完!

    30,

    謝謝你!

    我想自己是太愛惜自己的羽毛了,很在意旁人對我的看法,所以在這件事上,總是帶著寬容的面具去面對親朋好友。

    在結婚以前,我有幾個能說心裡話的朋友,但婚後自己把重心對放老公身上了,幾乎和她們斷了聯繫,還好最近和她們再次聯絡,她們還是像以往那般心無芥蒂地對待我,可惜我們不在同一個地方,但我會學著找到正確的途徑去發洩的。
  • 筱漁兒
    2009-12-20 00:38:10
    謝謝老師和各位水水!

    銀狐姐姐,不知道您的經歷,但相信您的留言是出於善意的,您也是要提點我們啊,既是如此,讓它善始善終好嗎?世界很大,不同的聲音總是有的,讓我們平和些求同存異不是更好嗎?在這裡留言尋求幫助的我們,並不是要執著于對錯輸贏,也不是人人都把自己套入可憐人受害者這類的角色中的,只是想在一個安全可信賴的地方,坦露壓抑的情緒并療傷。經歷過的人會懂,這裡的一字一句,對無助中的心有多大的支撐作用。

    莫妮卡,經歷中的這件事,讓我反思自己是不是太“大愛”了,反而讓身邊的人不自在?我是真心實意地寫最後的情書給老公的,爲了他不要被一傷再傷,祝福他們幸福快樂也是出於當時的本意,但對他們而言,會不會太諷刺了?因為是我發了情書給老公以後,受到的騷擾才越來越密集。大家記得一休里兩母奪子那個故事嗎?最後首先放手的,是孩子的母親,因為不忍看見自己的孩子受傷害。我對於老公,也有那樣的感覺,雖然他并不是我的孩子,卻是我最在乎的愛人。不過說句心裡話,我現在已經沒有當時那份祝福的心了,心裡甚至還有冤,因此也有點後悔情書里的話語,不過既然已經寄出了,也就面對這個事實好了。

    老師,我也有拜觀音,最近常聽“心經”讓自己平靜。我們這邊沒有僅供奉觀音菩薩的廟宇,如果是去大廟里拜,是每次都要全拜,還是可以直奔觀音菩薩的大殿呢?我的情緒還是波動很大,很希望能真的從心裡放下,靜下來。
  • 我是剛好30啦
    2009-12-19 23:54:23
    親愛的筱魚兒~

    心中真有不舒服,儘管跟可以信賴的朋友發洩出來!!

    我覺得接受是要在經歷一切的情緒起伏後才能做到的,妳都沒有抒發,怎麼能直接跳到接受??那會有後遺症的!!

    我之前和男友分手那段時間就是以為自己真正已經接受了,所以在復合之後還有好一陣子都會作惡夢,夢到一樣是分手的不愉快夢境,我想那就是在太短時間內產生許多遽變(分手/挽留/放下/復合),但卻沒有足夠的時間去讓心靈緩衝造成的。

    一定要好好的把自己的情緒垃圾倒乾淨,看看老師那篇"如何消化愛的負面情緒",不然妳越強迫自己放下越難放下,經歷挫折和痛苦本來就需要消化,哪能直接拉到馬桶裡?  那太違反心理衛生。

    儘量的抱怨、哭泣,不要擔心別人怎麼想,這時我覺得發洩情緒比什麼都重要。


  • 我是剛好30啦
    2009-12-19 23:37:46
    老師~

    看到阿餃餃提到烏龜,想到龜好像容易緊迫,如怕地震會有影響,可在水中添加一點電解質(最方便取得就是運動飲料),可以幫助體內離子平衡,舒緩緊迫,我不知道龜可以承受多少電解質,所以水和運動飲料稀釋到10:1應該是OK的。

    希望大家地震後都平安。
  • 筱漁兒
    2009-12-19 23:32:32
    老師 M大大 各位水水,

    痛哭著上來了……抱∼

    老師的回覆和各位的留言還沒看完,已忍不住先留言了,心,真的好痛好痛。

    一年前的今天,12月19日,我成了他的妻,沒想到一年後的今天,卻只剩下我自己。

    中午的時候路過去年這天曾經過的某些地方,一次又一次地在回憶浮現時制止自己不要去想,可回憶還是無孔不入,最後,我是哭著跑回家的。心裡不爭氣地想,不知道他有否想起我?

    身邊的人對我最多的評價是善良,一直堅信好人是會有好報的,總是盡自己所能去幫助別人,不是要求回報,只是希望用自己的樂觀去讓大家都快快樂樂生活罷了,但現在和我想要的生活,差距似乎越來越大了。

    面對如今的泥潭,無奈時我曾試過勸慰自己,也許是上輩子欠的吧,還清了就好,既然已經堅持這麼久了,不能現在才放棄,可真的好難受,打擊總是在我稍微恢復一點的時候出現。

    晚上剛剛平復了下午的情緒,卻聽說老公和第三者已經在籌備結婚,是第三者向他們共同的朋友宣佈的,目前婚紗也已經選好。因為看不下去,於是有人告訴我,問我要不要尋求法律協助,畢竟我們事實上還是夫妻。

    我真的已經不想再去糾纏再去計較,可是爲什麽總是不放過我呢?好累好累好累啊∼
    版主回覆 2009-12-20 00:00:00
    筱漁兒:

    如果實在無法一下子改變不跟人發洩負面情緒的習慣
    推薦妳趕快去弄一套「大老婆的反擊」這部韓劇(原配必看!!)
    它的劇情寫實到驚心動魄...非常棒!棒到我無話可說@@
    一開始幾集很乏味...不過忍耐下去就會入迷!

    大老婆整整有104集,在韓國或大陸的劇名是「糟糠妻俱樂部」
    裡面妳可以活生生血淋淋看到...(以下有爆雷不過無所謂啦,爆了雷還是很好看)

    大老婆一從以丈夫為天,到瞧不起老公,到終於願意離婚尋找真正的幸福∼∼
    大老婆二從一無是處的歐巴桑,變成獨立美艷的商場女強人,還交了個幼齒猛男小男友∼∼
    第三者原是光鮮亮麗的貴婦,為了愛情拋家棄子,換來從此不准打扮不准化妝不准浪費的菲傭生活,甚至當初信誓旦旦要愛她一輩子的男人,看到原配變成女強人後,馬上又變心想追回原配,還對這位小三說:「妳去死好不好?看著就礙眼。」

    人生,真是成住壞空。

    我愛這齣劇就在於它很慈悲...並沒有一面倒的指責怎樣一定對或一定錯...
    它會讓我們思索...換一個時空角度、換一個觀點,很多事其實先苦後樂,蝴蝶也曾是醜陋的毛蟲。

    看大老婆是很好的「代換療法」,可以讓妳什麼都不想就耗去一天,何況大老婆一跟二的經歷...妳絕對會感同身受,此戲很寫實一點也不瓊瑤的。

    建議妳就先閉關看連續劇啥事都別想也別處理
    要不要離婚那些也先別管
    讓那對*夫*婦去犯重婚罪好了

    要是可以我真想寄一套送妳,可以的話妳把地址寄給我:
    greenwinterkuan@yahoo.com.tw

    我手邊還有一套本來燒錄好要送前任看,現在不需要了@@

    (右邊「大老婆的反擊」攔目就是為了寫這部戲的心得而設,但是我還沒想到該怎麼有系統的去寫,不過裡面每個主要人物的星座我都研究出來了)

  • 雲淡風輕看雲去
    2009-12-19 22:42:17
    銀狐姐
    在FG多年,  知道您早年曾有精神方面的困擾在就醫,但如今已痊癒多時,先恭喜您康復,  但也想建議,  請不要隨意把"去看精神科"這事拿來做文章,  記得之前有次有位網友說了有關這類的事讓您很生氣不是嗎,  細節我已記不太清楚,  我想說的只是,  您是過來人,  不管是在愛情上或精神方面的困擾.......您如此的發言只會讓二方的人都受傷罷了

    愛情是每個女人所夢想的,  不管她是否最後走入愛情,  或決定放棄愛情(如同您一樣),  但她一定會走過這一遭,  然而不是每個人在這條路上都能順遂,  所以跌跌撞撞,  經歷了一些歷練後,  才會更清楚自己所要的,  您不也是這樣過來,  才決定自己一個人嗎,  但您的決定並不代表所有的人都要和您一樣,  當然您更不能要這些跌跌撞撞的人(如我)去看精神科,  這非常的無禮,  跌跌撞撞實非我們所願,  可以的話,  哪個女人不想一次就遇到了適合的人

    在愛情路上受了傷,  能夠有一處地方可以說心裡話,  可以讓自己不用顧忌的說出心裡真正的感受而痛哭是一件很幸運的事,  我自己因現實生活沒有一個這樣的出口,  所以這裡是我抒發情緒的地方,  也幫助我看清楚愛情裡我的盲點,  及我所要的愛情,  老師也提出了許多建議,  其實,  在這裡,  大家獲益良多,  因為所有的重點,  都是在"先愛自己",  和銀狐姐您決定自己一個人,  不也有著異曲同功的結果嗎,  想必您也是決定愛自己才決定一人吧

    我相信您是好意,  但請不要用如此尖銳的字眼來表達您的關心,  現在的我們,  是需要大家的鼓勵好走出現在的困境,  活出自我,  希望您能祝福我們,  謝謝~
    版主回覆 2009-12-19 00:00:00
    雲淡風輕的A妹妹:

    妳這篇回應是我看過最感人最真情流露的其中一篇∼∼
    我很感動妳為版上水水說出了心裡話...
    (所以妳有沒有發現妳的留言我很少回應?因為很有道理的留言我通常點頭微笑就沒了ㄏㄏ)

    筱魚兒跟妳一樣是巨蟹女
    請妳也以過來人的經歷鼓勵開導她唷
    巨蟹的女生有非常大的愛情能量
    只是要用到對的人身上∼∼(用在烏龜或寵物身上萬無一失!)

    我們回歸到本版重點
    關注筱魚兒所遭遇的困境吧!
  • 阿餃餃
    2009-12-19 21:36:28
    TO    SILVERFOX

    雖然不是很懂您所謂的
    "太常換男朋友的要去看一下精神科"這句話的意思
    但是我個人覺得..
    這是因為大多數的女孩們
    即使在被徹底的傷害後  仍然是相信著愛情的吧
    就好像您決定要開心的一個人過
    也是有別的女孩想尋覓一個對的他然後一起生活
    我想這都是個人選擇而已吧...
    而且我覺得老師的文章很多都有透露出自己最重要的訊息呀~~
    個人淺見^^"
    有冒犯到請見諒
    -------------------------------------------------

    TO  老師

    老師的文章好棒!!!
    而且我也很愛烏龜喔
    老師的烏龜超可愛的~~



    打字到一半突然地震@@
    希望大家都平安




    版主回覆 2009-12-19 00:00:00
    阿餃餃:

    地震真的好口怕@@
    我的龜寶因為不是野生龜
    完全沒有預知地震的能力∼∼(龜寶:馬麻妳想太多了)

    別介意了
    其實觀點這東西本就見仁見智...
    有人要說我們是自我感覺良好也沒辦法...

    不過我自我感覺是真的經常很良好啦ㄏㄏ

    大家把焦點移回筱魚兒身上喔!
  • 我是剛好30啦
    2009-12-19 21:14:47
    給銀狐~

    我對您是怎樣的人,並不了解,也沒有興趣了解,所以無法置評,當然也沒有資格置評。

    所謂的武斷,不妨先回歸自我看看,您對心裡諮詢似乎有一定程度的了解,那更該知道,人類現今的精神醫學還是一種很落後的狀態。

    也謝謝你給大家的建議,話說回來,就算這裡的姊妹們是在繞圈子,緬懷過去,那又怎樣呢?  這是我們的人生,無須您來操心。

    祝福您繼續開心的做自己。
    版主回覆 2009-12-19 00:00:00
    30妹妹:

    銀狐大大也是從谷底爬起來的人
    不過她的選擇是從此成為愛情拒絕往來戶
    當然我們沒權力評斷她的選擇
    只能說當事人高興就好

    還有她其實真的接受過精神諮商的幫助走出來
    所以才會建議這個途徑
    不過我個人覺得大家來我這發發牢騷吐吐苦水抱來抱去
    比較省錢省事啦@@

    大夥還是把關注焦點移回筱魚兒身上吧!
  • silverfox
    2009-12-19 20:28:15
    不要以為  我不懂妳們的痛...我在1994的年底,  就發誓做自己.    一個人過的很開心.


    太武斷就批評,  這太自以為是了.    更該看心理咨詢.


    男女差別,  並不大.  都希望能靠對方,  然後安逸的生活.  追我的男生,  都是想吃軟飯的.   


    自己不能獨立,  卻老在緬懷過去,  圈子越繞越小.    這樣對妳們的身智,  並不好.
    版主回覆 2009-12-20 00:00:00
    silverfox:

    首先向我誤解您的心路歷程致歉
    再向我稍微於fg瀏覽了一下您的故事致歉

    妳也是經歷過谷底的人
    也許當初
    若有我們這一類的朋友陪伴
    妳會不至於對愛情完全灰心
    而覺得男人都是一群要來吃軟飯的傢伙
    而選擇不再碰觸兩性之愛

    如您所說 人性本善
    就算是背叛 劈腿 偷吃 外遇 吃軟飯的男人
    或是背叛 劈腿 偷吃 外遇 靠男人養的女人

    個個其情可憫 其罪雖不致可誅 但天道循環 等價交換的道理誰也逃不過

    究竟因為會痛而不再去碰觸
    或因為會痛而選擇不斷嘗試讓自己越來越不怕痛(我就是啦)

    何者才是正確的?我想...只能個人自由心證了...

    祝妳一切順心&謝謝妳的建議
  • 順其自然w
    2009-12-19 20:07:01
    TO  SILVERFOX,
        看了您的發言,我想我該羨慕您感情很幸福或很順利吧
    所以無法理解受過傷的人的深痛

    但還是私心建議您先讀過老師的其他文章
    尤其是跟感情比較無關的文章,再來評斷老師也不遲喔

    這邊水水並非盲目的追從老師
    而是被她的慈悲以及智慧所感動



    版主回覆 2009-12-19 00:00:00
    順其自然w:

    謝謝妳∼(抱抱)
    我後來有稍微看一下
    SILVERFOX大大的人生路也是很坎坷的
    遭遇過的事情說不定比版上的我們更痛苦幾百倍
    所以我認為...其實她也是要分享自己的經驗
    因為心理諮商確實有幫助到她走出來

    所以到此為止了吧?
    我希望大家能多鼓勵筱魚兒
    畢竟這篇文章是給筱魚兒的

    她現在經歷非常痛苦的事
    就算必須靠她自己走出來
    但是陪伴和鼓勵一定能讓她好過許多!!


  • 韋小寶
    2009-12-19 19:36:30
    老師    我支持妳    不用理會其他人

    我覺得老師是正面的人的證據:
    1.  在經過一次次的傷痛    卻願意挖開傷口教導安慰其他正在傷心的女孩   
    2.  老師在30看了"妳所應該知道的真愛秘密"特別好心地提醒她那本書的特別用法    免得她掏出真心又二度傷害 
    3.  有辦法寫出最後的情書 

    姐妹大大们讓我們繼續保持本部落格的正面能量


    版主回覆 2009-12-20 00:00:00
    小寶:

    謝謝謝謝妳,我好感動∼∼
    我想畢竟這篇文章是為筱魚兒寫的
    其實是有點為她氣不過的動機在啦ㄏㄏ(我真的很少這麼生氣...大姨媽搞的?)

    所以讓我們回歸到為筱魚兒打氣的初衷
    也請有過失婚經驗的水水能願意分享自己走出來的經驗談
    因為我畢竟沒結過婚
    或許某些看法無法正中要害∼∼

    對於那位好心的朋友
    她是很資深的姊妹
    也有很多很辛酸的故事...也真的接受過心理諮商...

    所以套一句老虎伍茲偷吃案被揭發後,媒體訪問當年曾被老虎伍茲的爸爸背叛過的前妻(就是老虎媽媽是第三者啦)所說的話:(好長的典故啊∼∼)

    「個人造業個人擔」
  • forgivennatasha
    2009-12-19 13:17:53
    @@
    TO樓上的這位
    換太多男友?!
    若是我們深愛的那人,不犯賤
    沒有劈腿扯謊背叛辜負擺爛
    有誰願意將身邊那位一換再換
    每換一次都像被剝過一層血肉
    料事如神不過是傷害過後的重生,對人性了解的累積
    星座論也是我們用來認識宇宙自然了解自身的一個途徑
    老師並沒有教導我們限於何物
    相反她用自身的經驗和專長讓我們將眼界放寬,吸收和付出更多愛
    這並非人人能做到,所以請妳不要斷章取義
    這�是散發正面能量,眾多水水相互療傷的地方
    人性本善,對,否則老師也不會開設這個部落格
    讓我們修復被後天扭曲的感情觀價值觀,恢復本我真善
    老師的這篇文並不是否定所有男人,“賤”字有所特指
    不了解請不要隨便開口否定
    否則我會覺得該看精神科的應該是另有其人
    版主回覆 2009-12-19 00:00:00
    forgivennatasha:

    謝謝妳的發言
    我想不懂的人就讓他們繼續不懂好了

    有時候幸福的人難免「何不食肉糜」...
    我真的親耳聽人說過:「談戀愛有那麼難嗎?是她們自己魅力不夠吧?不喜歡換一個就是啦!」
    講這話的女孩年方25,老爸是銀行總裁,自己長得超像台版芭莉絲希爾頓。
    我只能淡然的回她:「對妳來說是不難。」

    話說我也曾經是以為幸福唾手可得、認為我只要夠好夠聰明夠懂事或夠美,就能留住感情的傻女人。

    外星人曾經來過地球,但如果他們只逛過亞洲,就會說:「我已經充分瞭解地球人了!他們都是黃皮膚、黑頭髮黑眼睛!」

    這就是我的想法,ㄏㄏ
  • silverfox
    2009-12-19 12:35:30
    誠心地建議換太多男朋友的女孩們,  去看一下精神科.

    妳們的料事如神,  巳是病源1.

    只限於星座論,  是病源2.

    人性本善.    父母+社會,  沒教好...也不是"他"的錯.

    版主回覆 2009-12-19 00:00:00
    silverfox:

    我只能說
    原來你是這樣看我們的啊
    那請您繼續待在美好的理想世界吧

    希望你永遠都不要懂我們的體會
    因為那很痛

    有空建議你多看我幾篇文章(「人生道理」那個欄目的)
    或許你會知道何謂真相

    感謝指教
  • 韋小寶
    2009-12-19 11:07:46
    驍騎營正黃旗副都統向老師、筱漁兒、夢妮卡小姐、及其他有相同遭遇的人致敬!    對空鳴槍三次!


    妳們幹得太好了!!!!人賤者必有賤人整之!!!
    版主回覆 2009-12-19 00:00:00
    小寶:

    曾經也有客戶跟我說
    既然去哭去鬧有效!那我也要去哭去鬧!會叫的小孩才有糖吃!!

    但是就跟莫妮卡分享的一樣
    要不要這麼做只跟妳自己的水準有關
    跟妳的心靈進化演進層次有關

    我們是可以去哭去鬧去爭取...或許那男人會因此選擇我們(其實這招也是對有良心的男人才有效啦...沒良心的才不會管妳死活)

    但我總覺得這一類事情...搞到最後總是好累,讓人虛脫無力,讓人分不清這是愛還是執著。

    何況回到家看到自己血絲滿佈的雙眼...只覺得如此竭盡全力爭取來的...好像已經是愛以外的不知道是啥的玩意了...

    我想...不吵不鬧雙手奉上,不是因為爭取不到,是因為我的自尊比搶到那男人更為重要...說到底我還是自私,我的自尊明顯比愛重要得多。

    不過,其實搶人的和被搶的,都好可悲哇。
  • 呆呆的M
    2009-12-19 06:59:36
    老師,息怒,形象阿~~(偷笑中)

    人都只有要不要做的善惡一念間
    好男人不敢居,我只是很愛我自己也分享給其他人(發電機!!)
    男人真的只要一有空隙就會搞東搞西
    天性阿~~~這我也很無奈
    水水不要盲目相信也不要抓著一根頭髮就喪失理智
    法律講求"證據"的...

    筱漁兒,整理好自己,有什麼事就發文摟^^



    版主回覆 2009-12-19 00:00:00
    M大大:

    看到你留言我鬆了一口氣∼∼(呼∼∼)
    筱魚兒的遭遇把我直接拉回當初的痛
    所以這篇真的...比較不冷靜、客觀...就當發洩文好了@@

    也因此果然有不認同的朋友出現了...在我預料之內。
    算啦∼人不可能做到讓全世界都滿意滴∼何況那樣也太累了。

    我有兩個弟弟,都長得很帥,但是從來不花心,所以我很清楚花不花心真的跟外表、社會地位、經濟能力...等等都無關,只在於心態而已。

    而我家兩個優質男,大的說他不花心是因為「那很麻煩」...他說他從小被我這姊姊煩到大,覺得女人有夠麻煩,有一個就夠了還兩個@@?

    小的那個則是說,沒遇到會讓他花心的對象前他也不知道自己是不是有一天也會做出劈腿的事,他無法完全保證自己不會有花心的一天。

    我家這兩個男人都很坦誠,其實也就這麼單純的,只是這樣而已,男人的想法其實不複雜的。

    所以我文章內氣歸氣...其實心裡永遠做好另一半花心出軌的準備,到時候我應該也只會理智面對、一笑置之、回家療傷吧。

    生氣是一種發洩...發洩後還不是要...面對現實...對吧?

  • 莫妮卡小姐
    2009-12-19 02:33:03
    老師您好,
    在妳得版上潛藏了一段時間
    陰天終於鼓起勇氣留言給妳!:)
    說真的,每次看到妳寫的文章內容~我總會在電腦這邊大笑
    因為妳的形容總是很生動跟活潑!還有"心有戚戚焉"!!

    在這篇文章中,妳說到的"男人會主動提分手,百分之兩百就是有別人了,而他們會捨棄比較不麻煩得那邊"!我整個舉雙手贊成阿~

    因為,這讓我想到我去年所發生的鳥事~
    當初我跟他是遠距離~一個在西雅圖,一個在溫哥華,原本我們的遠距離戀愛都很開心愉快.一切都很順利!誰知道,某天突然接到他的分手E-mail(爛透頂!)

    這一切都讓我覺得"死得不明不白~好冤!"因為,在他要提分手得前晚,我們還有說有笑的講電話呢,誰知道隔天就天色大變,晴天霹靂阿~

    不死心的我要求對方打開視訊講清楚,結果對方跟我說,我不要在電腦前哭,因為他會難過之類的...(反正就是些狗屁話),當時氣急敗壞得我連哭得心情都沒有,只想求個公道~問清楚!而對方的回答就是"我覺得我們不適合"或是"遠距離真的太累了,我撐不下去"之類的話...而理性的我聽完後,半滴眼淚也沒有~只有默默得接受他所說的那一切.然後跑回台灣來療傷~

    回美國的半個月後,好死不死在朋友得相簿上看到他的近照!而好死不死就看到他摟著另外一個女生甜蜜的合照!
    是的,其實在我們分手之前~對方早在那邊有小三了~而遠在天邊得我,卻渾然不知覺~

    說真的,這樣的結果讓我很痛心~因為本來單純的以為對方是真的不想這麼累,所以才放棄這段感情的~誰知道,其實是因為那時候的"小三"施加壓力,要他快點解決我這邊~所以我就被快速的判"出局"!

    弱勢得我就這樣一個人默默的躲起來療傷忍受劈腿之痛~
    半年多過去,原本想讓時間沖淡這一切,慢慢忘記~誰知道這囂張的"小三"竟然在今年八月,了一封E-mail給我~警告我別再跟"她的男友"聯絡~她用了許多難堪字眼以及大罵"我這死花癡"來惡意中傷我...讓我整個人快憂鬱症!!!!(p.s當初,再跟前男友分手時,因對方一句"還是朋友",而傻呼呼得我就若無其事繼續保持聯絡!)

    哀,說真的~當初死得不明不白得我,在半年後又被這囂張小三補了一槍!讓我覺得痛上加痛~滿肚子的三字經~但是,後來我還是選擇以"無聲勝有聲"方式回應小三安靜(因為我是讀書人,及有教養的女孩!哈)
    之後,我傳了一封很長的簡訊給前男友,請他好好管教他女友,以及請他身為一個男人,請懂得如何保護前後女友,不要讓兩個不相干的人在哪邊互罵...(然後還有痛快的把他罵了一頓)

    做完這舉動後,我就瀟灑得刪掉以及丟掉他所給過的東西~說真的,這感覺真棒!!!!!因為,從那刻起我就體會到一件事情,那就是"我人生還有很多事情要做~我沒時間陪這對x男女攪和"...

    在這邊,我想跟筱魚兒說,既然那小三們都比我們有手段,又比我還們需要對方,那我們就成全大方送給她們吧!!
    老娘我們要繼續MOVE  IT  ON~

    雖然我知道要從這樣的事情走出來很辛苦,也需要一段時間!但是相信我,很多事情越早發現,越好!至少這件事情不是在妳跟他結婚了十幾年後,有小孩了才發生!如果是那樣,我想那會更痛苦,不是嗎?

    最後,我想跟你說,對自己好一點~妳不用去祝他們幸福快樂什麼的~因為,我們只是凡夫俗子,不必要做到"燃燒自己,照亮別人"這麼"大愛"的事情!真的~





    版主回覆 2009-12-19 00:00:00
    莫妮卡:

    妳跟我還真像ㄏㄏ

    多虧妳的留言讓我又想到要補充幾個重點
    文章又微調過了,感謝分享∼∼

    那種狗屁藉口我真的也不知聽過幾遍了......
    某位前任死會後...還想看看有沒有機會曖昧...
    我只跟他說大家最多當朋友,要曖昧請他找別的前任,我是鐵板。

    瞭解人生及感情的許多真相後
    真的覺得什麼都不知道的人、傻傻被蒙在鼓裡一輩子都不知道怎麼死的人...
    從另一個角度看其實是幸福的
    至少她的心始終會覺得世界很美好

    選擇殘酷真相?還是盲目幸福?

    我呢...心裡希望盲目點,但卻總是選擇真相。
  • forgivennatasha
    2009-12-19 01:02:45
    夢洗老師:
    OMG~
    你真是太贊了!
    贊贊贊!
    每次看到你的文章和給我們的回複
    心中都會燒起要更愛自己的熊熊烈火
    感恩不盡~

    PS:那個可燃的不可回收垃圾桶的形容真是“精准狠”
            我想要偷去掛牆頭做X人臉的飛鏢盤LOGO~嘻~
    版主回覆 2009-12-19 00:00:00
    forgivennatasha:

    儘管用儘管用

    射飛鏢的確是很能發洩的運動
    釘稻草人也不賴ㄏㄏ
  • 筱漁兒
    2009-12-19 00:53:12
    老師,

    忽然想起你曾說過的某句話,正面能量如回力鏢,當我們能無私鼓勵別人,也終會在需要時被鼓勵,甘溫∼

    謝謝大家給我的力量!

    睡覺去了,我一直習慣早睡早起,爲了更好的自己,再難受還是要繼續好好生活的。

    老師也不要太晚啦∼

    安安∼
    版主回覆 2009-12-19 00:00:00
    筱漁兒:

    加油
    我知道很難熬
    需要時就上來吐吐苦水
    大家都會陪著妳
    妳也還有愛著妳的家人和朋友

    文章內容後來我有加入莫妮卡的意見略微更新
    有興趣可以再看一下︿︿
  • 迪斯皮爾
    2009-12-19 00:41:12
    老師說的很好啊~
    不管女生有多好~男人不愛了就是不愛了....
    其實這也不是只有男生如此啦~
    女生也一樣~
    人性就是如此~不要了就是不要了...不需要理由...

    可是我現在更痛恨的
    除了沒辦法控制思想的未進化男人外...
    我更痛恨一些心態可議的女生

    她們,都不怕有報應嗎?.....
    版主回覆 2009-12-19 00:00:00
    迪斯皮爾:

    有啊有報應的

    只是未必那報應,是由當初她所傷害到的人回報給她...

    其實我那某前任跟「表妹」的劇情,只讓我想到一句成語

    「冤冤相報何時了∼∼」

    我成全他們的主因,是因為去搶去爭奪實在太累了

    我個性比較溫和又俗辣
    要我去鬧也鬧不起來、去打又打不過別人、搞自殘又沒那勇氣∼∼

    所以只好放手啦@@
  • 筱漁兒
    2009-12-19 00:31:45
    老師,

    感動你為我寫的文章∼抱∼

    你真的料事如神,你前任和“表妹”的劇情,和我沒有寫下來的第三者和老公的故事,竟然驚人的相似,除了結局還未知,其餘基本都一樣@@

    但我真的感激,感激讓我發現婚後我失去了自己的生活,感激讓我還來得及重拾婚前的友誼,感激讓我更明白愛自己永遠是最最重要的……

    只是我真的不知道該如何走出現下的困境,要如何才能放下?可能是因為我弄不清自己究竟為何會如此受傷,不過看了老師這篇文章,難受的感覺似乎輕了那麼一點,但還是迷惑中。
    版主回覆 2009-12-19 00:00:00
    筱漁兒:

    我跟forgivennatasha的看法一樣
    妳老公做了這件事,快則一年,慢則三年就會後悔
    因為這一類故事都是照這個邏輯去走的

    那女的那樣傷過他...以後肯定還會傷他
    妳要小心別讓自己日後成為「聽前男人吐他跟現任女友苦水」的角色∼∼
    像莫妮卡說的,我們是人不是菩薩,不需要有佛心成這樣吧?(莫妮卡的精彩留言在下面)

    我自己當初痛得差點跳捷運
    多虧龍山寺的菩薩把我救回來
    我跟菩薩說會連續去龍山寺看祂一個月,請祂給我指引讓我想通,讓我能放下走出來...
    結果才一個禮拜我便放下了,而後續的三週裡面,我想通了,再無遺憾。

    不知道妳居住的地方有沒有拜觀世音菩薩的廟宇?
    觀世音菩薩正如其名「觀世音」
    會傾聽我們的所有煩惱困頓無明
    或許菩薩不會明擺著給我們任何方法
    但是會讓我們的心體悟到人世間的「成住壞空」
    轉而能夠以不執著、不虛妄、平靜祥和的心念去面對困境

    念「般若波羅蜜多心經」也非常有效
    放下有時就在一念之間
    菩薩的力量會讓妳早點到達那個階段!!