其實本來標題想寫:「男人之初,性本賤」,但是顧慮到FG仍然有M大大、路過的水瓶男等隱性好男人出沒,就捨棄這麼激烈可能會害我被男性同胞撻伐的字眼了...但我心裡真的有時候,很忍不住要這麼想。
看了筱魚兒最新的留言,我簡直是怒火中燒。
第一個念頭是:「又來了!我就知道!我就知道!」
以我多年諮商經驗,真的要老實不客氣的分析一項殘酷事實。
已婚的男人,除非自己本身跟妻子的相處有非常嚴重的問題(價值觀、生活習慣、妻子揮霍無度紅杏出牆等)或性方面無法得到滿足,或是妻子跟自己的家人合不來(婆媳小姑問題)...要不然、要不然所有「沒頭沒腦」提出的離婚,百分之百背後都有其他女人的影子!!!(大部分的男人外遇玩歸玩,可是一點沒動過離婚的念頭)
雖然我不是開徵信社,但這種例子我見得太多了!!
你們知道我有多少次...數也數不清...在提醒我的客戶/朋友/網友她男友/老公「疑似出軌」後,換來女孩天真單純的一句:「不會吧...他很老實耶!我們感情很好,我也很信任他。」
然後咧??然後咧??我都不忍心寫了...真相就是跟筱魚兒一樣。
我自己也經歷數次「不會啦...他很老實/他工作那麼忙/誰會看上他/他都有跟我報備」的陷阱...誤以為這次這一個真的乖乖的、好好的會待在我身邊不亂跑。
然後咧??然後咧??.........我不用講妳們也都知道了。
從好處想,我現在的坦然灑脫決絕,都拜眾位前任所賜。
我不恨你們把我鍛鍊成能夠這麼樣的無情不在乎...我不怨你們背叛我的真心我的付出...因為出來混總是要還,我相信這一遭我還了你,兩不相欠;而下一遭你將從其他女人的對待中,體會到相同的滋味。
這很公平,不是嗎?有借有還,天公地道。
但是看到那麼多女孩,仍然此起彼落的蒙受著相同的煎熬,其實,我甚至會痛恨起自己如此料事如神。
經常回覆著大家的留言時,我會覺得妳們傻得可憐;有時又覺得妳們堅強得可愛,而大多時候,我的心很疲倦,為了這永無休止的人性戰爭非常的疲倦;我雖然高興自己能起一點正面作用,卻又為人性感到十分的悲哀。
我甚至好希望自己的能力不要都用在這地方,要是世界上每一顆心都能不再受傷,該有多好?
為了向堅強的筱魚兒致敬,請容許我貼出妳的留言,當然也希望妳重溫蘊含在妳靈魂內的睿智及同理心:
2009/11/23 上午 12:57:14
筱魚兒to夢洗老師 M大大 各位水水:
好難過,安慰別人的時候道理都明白,可發生在自己身上,就亂了。
其實最近我和老公的感情一直不太穩定,他總投訴我無限上綱,我也意識到自己確實存在這樣的問題,已在努力改善。
我老公比較情緒化,尤其是工作忙的時候,最近我已盡力好好對待自己,不把老公偶爾過激的言辭和忽略放心上,只看他的實際行動。
上星期老公就回大陸出差了,每天打一通電話聯繫。
20號晚我們本來很愉快地在電話裡聊天,彼此開開玩笑,老公却忽然提出説要離婚,我當時呆了,過了一會就很激動地鬧,他完全不解釋,等我閙完就掛了電話。
我真的很生氣,所以一直沒有和他聯繫,可沒想到他也不聯繫我。不過我沒有胡思亂想太多,還是過得挺不錯的。
但剛剛收到老公的郵件,完全沒有提感情方面的事,也沒説關於離婚的。只是告訴我我喜歡的一部芭蕾舞劇能訂票了,提醒我抓緊時間,但以往我們都是直接電話裡説的,極少通過郵件聯繫。
從來沒遇到過這樣的情况,我一直認爲結婚不是兒戲,離婚怎麽可以隨便説呢?各位覺得呢?
我如果堅持不妥協,一定要老公解釋清楚那天提離婚的事,會不會太執著?
好難過,安慰別人的時候道理都明白,可發生在自己身上,就亂了。
其實最近我和老公的感情一直不太穩定,他總投訴我無限上綱,我也意識到自己確實存在這樣的問題,已在努力改善。
我老公比較情緒化,尤其是工作忙的時候,最近我已盡力好好對待自己,不把老公偶爾過激的言辭和忽略放心上,只看他的實際行動。
上星期老公就回大陸出差了,每天打一通電話聯繫。
20號晚我們本來很愉快地在電話裡聊天,彼此開開玩笑,老公却忽然提出説要離婚,我當時呆了,過了一會就很激動地鬧,他完全不解釋,等我閙完就掛了電話。
我真的很生氣,所以一直沒有和他聯繫,可沒想到他也不聯繫我。不過我沒有胡思亂想太多,還是過得挺不錯的。
但剛剛收到老公的郵件,完全沒有提感情方面的事,也沒説關於離婚的。只是告訴我我喜歡的一部芭蕾舞劇能訂票了,提醒我抓緊時間,但以往我們都是直接電話裡説的,極少通過郵件聯繫。
從來沒遇到過這樣的情况,我一直認爲結婚不是兒戲,離婚怎麽可以隨便説呢?各位覺得呢?
我如果堅持不妥協,一定要老公解釋清楚那天提離婚的事,會不會太執著?
我當初的回應:
筱漁兒:
呃......
弄清楚前因後果之前請妳當作沒聽到他講那段話,裝傻。
千萬別追問,他沒提妳也別提,裝傻。
他要主動再提,妳就說不想討論這件事,繼續裝傻。
這是為了爭取時間。
依照常理沒有人會沒頭沒腦感情很好突然迸出一句:「我們離婚吧?」
一般會沒頭沒腦感情很好迸出的話應該是:「我們結婚吧?」
所以,妳不跟我講詳細一點我沒法幫忙...再厲害的醫生也要看到病人瞭解病情(何況病人有時會自己亂猜病因)才能對症下藥∼∼
妳至少要給我這些訊息:
1.交往多久結婚多久?
2.結婚是誰提的,都很情願嗎?還是有一方有被迫的感覺?
3.天蠍跟巨蟹都是水象,所以加在一起太情緒化,夫妻間沒人能夠擔當理性思考的那個角色...他所抱怨的無限上綱或許真有其事,但也要看妳是不是真的很離譜...不然一般來說天蠍座真的愛上了超級能忍讓的耶!所以妳要跟我老實說,妳跟老公到底誰比較情緒化?
要是真的沒頭沒腦提離婚...妳老公常去大陸...會不會是有人啦?但是妳別急著質問他,要冷靜,不見得真是如此...但以我對男人的理解,如果跟原配處得很愉快沒有大問題也沒有嚴重的爭執或糾紛...男人會主動提分手百分之兩百是有別人了,而且是另一個女人以更激烈的手段逼迫他跟原配分手...他感受到極大壓力又無法捨棄那個壓力源的時候,就會捨棄分手較不麻煩的一端。(也就是誰比較不會一哭二鬧就會先休掉誰,此種情況下會鬧的佔上風,但依照慣例等會鬧的那位不鬧了,他又會很賤的要求當初理智成全的那位復合)
男人的天性很重要的一點是怕麻煩(也就是當下誰會讓他身敗名裂活不下去,他就會跟誰妥協),所以當他們同時交往複數的女人,其中某位(通常是小三啦)施壓時,他甩人的基準會根據:
1.誰近誰遠:住得近的會天天煩鬧盧,讓他不得清靜,所以他會甩遠的,眼不見為淨。
2.誰新誰舊:舊不如新是劈腿基本概念,要強調原配與小三會角色互換,總之誰是現任原配誰就折舊,這就是為何很多劈腿男會想再劈當初被他劈的那位(繞口令?),因為舊的又變新了。
3.加權指數:原配小三誰貢獻度高?誰是他的金主?誰幫他張羅事業?誰讓他爸媽服貼?誰會演瓊瑤大戲給他看?誰把他玩得團團轉?誰床上功夫一流?......根據此男在意的伴侶價值而定,任何項目都有加權,依此歸納出誰走誰留。
依循上述原則,貝戈戈男自有一套評斷標準,這標準內建在男人的心態中,不外遇也罷,一旦外遇便會啟動此「自我防護機制」;演算法則包含很多因素,不見得第三者一定勝出,也不見得原配一定勝出。
但以上是基於原本感情很好、真的沒頭沒腦提出的狀態...所以妳別太緊張,妳老公不見得真的有鬼,妳先冷靜思考一下最近有沒有啥可疑跡象,自己先抽絲剝繭一番..沒有確定任何事前,絕對不要主動發難或是質問他唷!
呃......
弄清楚前因後果之前請妳當作沒聽到他講那段話,裝傻。
千萬別追問,他沒提妳也別提,裝傻。
他要主動再提,妳就說不想討論這件事,繼續裝傻。
這是為了爭取時間。
依照常理沒有人會沒頭沒腦感情很好突然迸出一句:「我們離婚吧?」
一般會沒頭沒腦感情很好迸出的話應該是:「我們結婚吧?」
所以,妳不跟我講詳細一點我沒法幫忙...再厲害的醫生也要看到病人瞭解病情(何況病人有時會自己亂猜病因)才能對症下藥∼∼
妳至少要給我這些訊息:
1.交往多久結婚多久?
2.結婚是誰提的,都很情願嗎?還是有一方有被迫的感覺?
3.天蠍跟巨蟹都是水象,所以加在一起太情緒化,夫妻間沒人能夠擔當理性思考的那個角色...他所抱怨的無限上綱或許真有其事,但也要看妳是不是真的很離譜...不然一般來說天蠍座真的愛上了超級能忍讓的耶!所以妳要跟我老實說,妳跟老公到底誰比較情緒化?
要是真的沒頭沒腦提離婚...妳老公常去大陸...會不會是有人啦?但是妳別急著質問他,要冷靜,不見得真是如此...但以我對男人的理解,如果跟原配處得很愉快沒有大問題也沒有嚴重的爭執或糾紛...男人會主動提分手百分之兩百是有別人了,而且是另一個女人以更激烈的手段逼迫他跟原配分手...他感受到極大壓力又無法捨棄那個壓力源的時候,就會捨棄分手較不麻煩的一端。(也就是誰比較不會一哭二鬧就會先休掉誰,此種情況下會鬧的佔上風,但依照慣例等會鬧的那位不鬧了,他又會很賤的要求當初理智成全的那位復合)
男人的天性很重要的一點是怕麻煩(也就是當下誰會讓他身敗名裂活不下去,他就會跟誰妥協),所以當他們同時交往複數的女人,其中某位(通常是小三啦)施壓時,他甩人的基準會根據:
1.誰近誰遠:住得近的會天天煩鬧盧,讓他不得清靜,所以他會甩遠的,眼不見為淨。
2.誰新誰舊:舊不如新是劈腿基本概念,要強調原配與小三會角色互換,總之誰是現任原配誰就折舊,這就是為何很多劈腿男會想再劈當初被他劈的那位(繞口令?),因為舊的又變新了。
3.加權指數:原配小三誰貢獻度高?誰是他的金主?誰幫他張羅事業?誰讓他爸媽服貼?誰會演瓊瑤大戲給他看?誰把他玩得團團轉?誰床上功夫一流?......根據此男在意的伴侶價值而定,任何項目都有加權,依此歸納出誰走誰留。
依循上述原則,貝戈戈男自有一套評斷標準,這標準內建在男人的心態中,不外遇也罷,一旦外遇便會啟動此「自我防護機制」;演算法則包含很多因素,不見得第三者一定勝出,也不見得原配一定勝出。
但以上是基於原本感情很好、真的沒頭沒腦提出的狀態...所以妳別太緊張,妳老公不見得真的有鬼,妳先冷靜思考一下最近有沒有啥可疑跡象,自己先抽絲剝繭一番..沒有確定任何事前,絕對不要主動發難或是質問他唷!
(以上是事發當天我給的建議,我只能再說一次,我恨自己的料事如神。)
2009/11/23 上午 01:07:36
筱魚兒to寂寞。好了:
如果讓你忍着不要回,你能忍住嗎?
我這兩天也遇到了煩惱,所以明白當局者迷這話是極有道理的,別人説的道理我們都懂,只是無法對自己用。
建議你如果真的無法接受和他完全不聯繫,那你想怎麽回覆就怎麽回覆吧,只是回覆以後,不要有任何期待。當然,如果可以的話,希望你儘量不要用這個建議,努力完全隔離。
另一個建議,比較有可能做到完全隔離,就是你把想回覆他的內容以最客氣的語氣寫下來,但先不要發送,存草稿裡,過一到兩天如果自己看了還是想發,再發出去。以我以前的經驗,通常寫下來一天以後,就不會再那麽强烈地想告訴他了。
最後還是得説,充實自己地生活是王道啊!
如果讓你忍着不要回,你能忍住嗎?
我這兩天也遇到了煩惱,所以明白當局者迷這話是極有道理的,別人説的道理我們都懂,只是無法對自己用。
建議你如果真的無法接受和他完全不聯繫,那你想怎麽回覆就怎麽回覆吧,只是回覆以後,不要有任何期待。當然,如果可以的話,希望你儘量不要用這個建議,努力完全隔離。
另一個建議,比較有可能做到完全隔離,就是你把想回覆他的內容以最客氣的語氣寫下來,但先不要發送,存草稿裡,過一到兩天如果自己看了還是想發,再發出去。以我以前的經驗,通常寫下來一天以後,就不會再那麽强烈地想告訴他了。
最後還是得説,充實自己地生活是王道啊!
2009/11/23 下午 01:10:17
筱魚兒to謝謝老師和三十的回覆:
我和老公曾經是同事,認識快八年了。五年前開始交往(那時候已經不是同事),交往第一年曾分過兩次,但都是兩三個月就複合。現在結婚快一年,還沒有小孩子。
說一下兩次分手的原因:
第一次分手是在交往不到半年的時候,我發現老公隱瞞了他和前女友有個六歲的女兒。那時候他前女友帶著女兒回臺灣渡假,還跑來找我,我當時氣糊塗了,也沒和他溝通,就直接説了分手。(其實那時候他前女友在法國已經結婚了)
第二次分手是在交往快一年的時候,老公因爲工作每個月都要回大陸一到兩周,他不少同事在大陸都有人,老公總愛在我面前説他同事的風流韵事,還讓我感覺他有羡慕別人的意思,於是那段時間我就總懷疑他,總閙他,後來冷戰互不相讓,就那樣分了三個多月。
第二次分手和好以後,我和老公的感情就比較穩定,他是嘴巴很愛亂說話,但實際行動很自律的人。
我和老公都是挺缺安全感的人,往後三年我們偶爾也會有矛盾,通常都是因爲老公覺得我忽略了他,而故意對我開玩笑,我總是當真,於是就藉故鬧彆扭。印象中沒有爲別的事情爭執過。
我們交往第二年開始,老公就想和我結婚,但因爲那時候對他的爲人還不太有信心(因爲他嘴巴總喜歡説羡慕別人風流什麽的),所以一直拖著,直到一年前才答應嫁給他,應該不存在哪一方被迫的情况。
老師對我倆星座的分析真的很準耶∼我倆都很情緒化,而且兩個都超能忍,就算對對方有意見,也都是憋在心�的,即使是發作,也是找別的理由來說事。到底我和老公哪個更情緒化,我自己也說不準。
我和老公曾經是同事,認識快八年了。五年前開始交往(那時候已經不是同事),交往第一年曾分過兩次,但都是兩三個月就複合。現在結婚快一年,還沒有小孩子。
說一下兩次分手的原因:
第一次分手是在交往不到半年的時候,我發現老公隱瞞了他和前女友有個六歲的女兒。那時候他前女友帶著女兒回臺灣渡假,還跑來找我,我當時氣糊塗了,也沒和他溝通,就直接説了分手。(其實那時候他前女友在法國已經結婚了)
第二次分手是在交往快一年的時候,老公因爲工作每個月都要回大陸一到兩周,他不少同事在大陸都有人,老公總愛在我面前説他同事的風流韵事,還讓我感覺他有羡慕別人的意思,於是那段時間我就總懷疑他,總閙他,後來冷戰互不相讓,就那樣分了三個多月。
第二次分手和好以後,我和老公的感情就比較穩定,他是嘴巴很愛亂說話,但實際行動很自律的人。
我和老公都是挺缺安全感的人,往後三年我們偶爾也會有矛盾,通常都是因爲老公覺得我忽略了他,而故意對我開玩笑,我總是當真,於是就藉故鬧彆扭。印象中沒有爲別的事情爭執過。
我們交往第二年開始,老公就想和我結婚,但因爲那時候對他的爲人還不太有信心(因爲他嘴巴總喜歡説羡慕別人風流什麽的),所以一直拖著,直到一年前才答應嫁給他,應該不存在哪一方被迫的情况。
老師對我倆星座的分析真的很準耶∼我倆都很情緒化,而且兩個都超能忍,就算對對方有意見,也都是憋在心�的,即使是發作,也是找別的理由來說事。到底我和老公哪個更情緒化,我自己也說不準。
2009/11/23 下午 02:58:50
筱魚兒to寂寞。好了:
我想老師説的隔離的意思,是要放下,譲我們先走出鬼打牆的狀態,至於要不要挽回,那是以後的事,現階段你就不要爲此煩惱了。
愛情有時候就像去賭場,有的人一直輸却硬是不願意離開賭桌,結果輸紅了眼,輸沒了理智,老想著翻本却終究會越輸越多。而如果先理智地離開,並不是説將來就不再到這賭桌上賭,而是先退後一步觀察一下,如果你發現有任何不妥,當然就不要再送羊入虎口了,但如果過後你依舊念念不忘,要繼續也不是不可以的,但前提是你必須能把握住你自己。
加油!
(上面這段寫得真好!送給妳自己∼)
我想老師説的隔離的意思,是要放下,譲我們先走出鬼打牆的狀態,至於要不要挽回,那是以後的事,現階段你就不要爲此煩惱了。
愛情有時候就像去賭場,有的人一直輸却硬是不願意離開賭桌,結果輸紅了眼,輸沒了理智,老想著翻本却終究會越輸越多。而如果先理智地離開,並不是説將來就不再到這賭桌上賭,而是先退後一步觀察一下,如果你發現有任何不妥,當然就不要再送羊入虎口了,但如果過後你依舊念念不忘,要繼續也不是不可以的,但前提是你必須能把握住你自己。
加油!
(上面這段寫得真好!送給妳自己∼)
2009/11/25 下午 08:35:09
筱魚兒:和老公的關係還是沒有緩和,但這兩天心緒安定了,不像以往出現問題時的歇斯底里,和各位水水分享一下。
能讓我平靜下來的道具是張德芬的《遇見未知的自己》,主角的境遇和我有點類似,或許因爲這樣,共鳴特別多,建議鬼打牆中的水水看看這書。
祝福∼
(筱魚兒,我希望張德芬的故事有激勵到妳,她也是走出一段備受煎熬的婚姻後,得到真正的自在安樂,或許妳的遭遇正是因為看了她的書,啟動了宇宙的某種機制去把「不適合妳的」東西排除掉...上天所安排的劇情沒有疏漏,我深切體會到,終有一天我們會明白其用心)
能讓我平靜下來的道具是張德芬的《遇見未知的自己》,主角的境遇和我有點類似,或許因爲這樣,共鳴特別多,建議鬼打牆中的水水看看這書。
祝福∼
(筱魚兒,我希望張德芬的故事有激勵到妳,她也是走出一段備受煎熬的婚姻後,得到真正的自在安樂,或許妳的遭遇正是因為看了她的書,啟動了宇宙的某種機制去把「不適合妳的」東西排除掉...上天所安排的劇情沒有疏漏,我深切體會到,終有一天我們會明白其用心)
2009/11/29 下午 03:20:46
筱魚兒to老師及各位水水:
我現在好難受,和老公處於冰封狀態已經一周了,完全斷了聯繫。
這一周我更新了MSN暱稱兩次,每次更新没多久,老公也會更新他的MSN暱稱,可就是没找我,而我由於還在意他無緣無故提出離婚,也不願意主動聯繫他。
不想讓我們的家人摻和進來,所以目前只有我妹知道我和老公出問題了,我妹支持我繼續完全隔離,可我心裡越來越擔憂,畢竟已經是夫妻了,這麼冷戰下去會不會反而挽回不了呢?
我現在好難受,和老公處於冰封狀態已經一周了,完全斷了聯繫。
這一周我更新了MSN暱稱兩次,每次更新没多久,老公也會更新他的MSN暱稱,可就是没找我,而我由於還在意他無緣無故提出離婚,也不願意主動聯繫他。
不想讓我們的家人摻和進來,所以目前只有我妹知道我和老公出問題了,我妹支持我繼續完全隔離,可我心裡越來越擔憂,畢竟已經是夫妻了,這麼冷戰下去會不會反而挽回不了呢?
2009/11/29 下午 05:03:58
筱魚兒to謝謝30:
我裝不出來耶,只要想聯繫老公,就會胡思亂想他爲什麽會忽然提離婚,我好怕自己主動聯繫他,沒說兩句就嗆聲,於是只好隔離,像老師說的,起碼不會越來越糟XD
而且我原本想老公或許是忽然鬧情緒,給他時間和空間冷靜就會好,好了他應該就會主動聯繫我吧?可越等心裡越不踏實了。
我裝不出來耶,只要想聯繫老公,就會胡思亂想他爲什麽會忽然提離婚,我好怕自己主動聯繫他,沒說兩句就嗆聲,於是只好隔離,像老師說的,起碼不會越來越糟XD
而且我原本想老公或許是忽然鬧情緒,給他時間和空間冷靜就會好,好了他應該就會主動聯繫我吧?可越等心裡越不踏實了。
2009/12/18 下午 03:03:17
筱魚兒to夢洗老師 M大大 各位水水:
一段時間沒到這裡了,想念大家,也需要大家的支持,大大地擁抱一下∼我怕自己快撐不下去了。
只想找個地方能安全地讓我宣洩自己的悲傷和憤恨,我並不想被它們包圍,但卻始終無法將它們驅散。或許是自己對自己的要求太高吧,面對親朋好友憐憫似的安慰和開解,我竟無法誠實地承認傷痛,總是不自覺地帶上豁達諒解的面具。
但獨處時,痛楚卻越來越強烈地將我淹沒,每次我都抱著自己安慰說“會過去的,只要相信就一定會過去的”,有時候也會聽“心經”讓自己平靜,可痛苦還是日復一日地重複,好想知道怎樣才能放下,好想不再受這樣的煎熬。
這不到半個月的時間裡發生了不少事情,唯一沒變的是我和老公的冰封狀態,無數個落淚的晚上哭著感歎:原來愛情真的這麼傷。
事情的發生有點陰謀的味道,後面再說,不是重點啦。是我無法接受出軌,無論精神還是肉體,才選擇冷靜地和老公完全隔離。雖然他出軌,有些行為也讓我受傷,但對他我還是只有愛和感激,所以幾天後我寫了最後的情書給他,他雖然沒回應,但那時的痛還在我能承受的範圍,也真心祝福他和兜兜轉轉才在一起的第三者能過得好,不是我有多偉大,只是不想他受傷。
可後來我卻被第三者騷擾了幾次,每次我都告訴自己這是完善自我的功課,不讓自己去計較,但那種連回憶也被人企圖抹黑的感覺真的痛得無法形容。
至今老公都沒面對過我,我不知道他知道多少,是不知情還是在縱容,真的不明白曾經深愛過的人,為何會如此決絕地丟下我獨自面對傷害,不想吵不想鬧不想抱怨,卻總是放不下,原本只有悲傷,後來卻開始出現憤恨,我不想自己陷進去,卻像身處在沼澤地裡,越掙扎陷得越深。
(逃避是男人被抓包的本能反應,第二步叫做惱羞成怒)
第三者是老公讀書時曾追求未果的老同學,她條件確實是極好的。老公曾告訴過我追求她的往事,雖然只是輕描淡述,還是讓我為他心痛。可能因為老公提出離婚後沒有行動,第三者主動找我說了很多事,我不想寫下來了,愛情本就沒有對錯輸贏,那些事無論有多少,當我從多人口中證實老公確實說了不顧一切要重新追回她以後,我就承認了老公愛的是她不是我。既然他曾被傷過仍然無悔,還是不顧一切,甚至因為她的意見而遠離親朋好友,那我也只能放手。
可第三者卻一次又一次地騷擾,最讓我受不了的,是老公曾寫給她的一封信,信中老公坦言一直愛的都是她,看了她給他的那篇石頭與佛對話的文章,也明白自己要怎麼做了,雖然他知道我愛他,他也一直努力善待我,但他的觀念和她是一致的,認同愛情不應該包含同情憐憫寬容和忍讓。
我不想被她影響,但心真的受傷了。對老公五年來的體貼入微,得到的卻是和愛自己的女人一起,只會碌碌無為,只有不斷追逐自己愛的人,才能不斷完善。
老師,我知道只有自己才能讓自己走出來,也堅信無論多痛也終將會過去,可真的越來越無助,越來越無力了,要怎樣才能放下呢?
一段時間沒到這裡了,想念大家,也需要大家的支持,大大地擁抱一下∼我怕自己快撐不下去了。
只想找個地方能安全地讓我宣洩自己的悲傷和憤恨,我並不想被它們包圍,但卻始終無法將它們驅散。或許是自己對自己的要求太高吧,面對親朋好友憐憫似的安慰和開解,我竟無法誠實地承認傷痛,總是不自覺地帶上豁達諒解的面具。
但獨處時,痛楚卻越來越強烈地將我淹沒,每次我都抱著自己安慰說“會過去的,只要相信就一定會過去的”,有時候也會聽“心經”讓自己平靜,可痛苦還是日復一日地重複,好想知道怎樣才能放下,好想不再受這樣的煎熬。
這不到半個月的時間裡發生了不少事情,唯一沒變的是我和老公的冰封狀態,無數個落淚的晚上哭著感歎:原來愛情真的這麼傷。
事情的發生有點陰謀的味道,後面再說,不是重點啦。是我無法接受出軌,無論精神還是肉體,才選擇冷靜地和老公完全隔離。雖然他出軌,有些行為也讓我受傷,但對他我還是只有愛和感激,所以幾天後我寫了最後的情書給他,他雖然沒回應,但那時的痛還在我能承受的範圍,也真心祝福他和兜兜轉轉才在一起的第三者能過得好,不是我有多偉大,只是不想他受傷。
可後來我卻被第三者騷擾了幾次,每次我都告訴自己這是完善自我的功課,不讓自己去計較,但那種連回憶也被人企圖抹黑的感覺真的痛得無法形容。
至今老公都沒面對過我,我不知道他知道多少,是不知情還是在縱容,真的不明白曾經深愛過的人,為何會如此決絕地丟下我獨自面對傷害,不想吵不想鬧不想抱怨,卻總是放不下,原本只有悲傷,後來卻開始出現憤恨,我不想自己陷進去,卻像身處在沼澤地裡,越掙扎陷得越深。
(逃避是男人被抓包的本能反應,第二步叫做惱羞成怒)
第三者是老公讀書時曾追求未果的老同學,她條件確實是極好的。老公曾告訴過我追求她的往事,雖然只是輕描淡述,還是讓我為他心痛。可能因為老公提出離婚後沒有行動,第三者主動找我說了很多事,我不想寫下來了,愛情本就沒有對錯輸贏,那些事無論有多少,當我從多人口中證實老公確實說了不顧一切要重新追回她以後,我就承認了老公愛的是她不是我。既然他曾被傷過仍然無悔,還是不顧一切,甚至因為她的意見而遠離親朋好友,那我也只能放手。
可第三者卻一次又一次地騷擾,最讓我受不了的,是老公曾寫給她的一封信,信中老公坦言一直愛的都是她,看了她給他的那篇石頭與佛對話的文章,也明白自己要怎麼做了,雖然他知道我愛他,他也一直努力善待我,但他的觀念和她是一致的,認同愛情不應該包含同情憐憫寬容和忍讓。
我不想被她影響,但心真的受傷了。對老公五年來的體貼入微,得到的卻是和愛自己的女人一起,只會碌碌無為,只有不斷追逐自己愛的人,才能不斷完善。
老師,我知道只有自己才能讓自己走出來,也堅信無論多痛也終將會過去,可真的越來越無助,越來越無力了,要怎樣才能放下呢?
有大腦的人都看得出,筱魚兒是多麼冰雪聰明的一位女子。
見其文觀其人,雖然筱魚兒曾因為自己無限上綱的毛病留言發問,但我認為離譜不到哪去,絕對比某些三天割腕五天跳樓的瘋婆子好多了(老師今天言詞確實比較激烈,可能因為我生理期,可能因為我氣到了,總之此類不理性行為絲毫不可取,瘋婆子當之無愧,要是妳曾經瘋過,別再這麼做!)
她的遭遇帶給我們的啟示,只是又再一次的證明了:無論妳多好,男人不愛時,就是不愛了,沒有理由,沒有原因。(突然想起張洪量的「妳知道我在等妳嗎?」...愛上人跟不愛了,都是同樣的緣起緣滅啊!)
因為如此,我得到的教訓是時時刻刻不忘把自己擺在第一位,沒有任何人的離開能撼動我的生存意志!要走到這一步就跟拿刀割自己一樣痛苦!非常的痛苦!我自己很清楚我喪失了什麼...或許我賠上了愛人的能力換取堅強...因為對於愛情...我看到的是終將逝去...而不是啥王子公主的白痴幸福生活。
我對愛情的看法像世界末日,就算知道有一天它會走到盡頭(或許就在2012?),但未到盡頭的那一天,還是得帶著甜中微苦的心情去品嚐。
因為,日子總得過下去,即便明天就是世界末日,我仍然會坐在桌前打著這篇文章,洗澡,保養,帶著小烏龜入睡,或許有一點不一樣的,是臨睡前給心愛的家人一個用力的擁抱,告訴他們:「我好愛你。」
對於筱魚兒最後留言的劇情,我似曾相識。
我某個前任啊,跟第三者互稱表兄妹,但其實毫無血緣關係(當然,我始終被蒙在鼓裡),原本被「表妹」當備胎的他,(那女孩喜歡更有成就的男人...有新對象就甩掉他、被新對象甩掉就回頭找他...如此週而復始糾纏了幾年)因為交了我這個還算稱頭的女友...瞬間表妹突然覺得玩膩了的玩具又新鮮了起來,又棄之可惜了...於是在我跟他交往不到三個月表妹就展開「奪回行動」。
由於我那某前任當初苦追表妹無法到手,每次覺得追到手又輕易被甩掉...可想而知有此大好良機(好不容易是表妹求他回頭耶!)怎能輕易罷手??於是,知書達禮的不才夢洗老師我,就被狠狠的甩掉了∼∼
而據我所知,表妹原本搶他的用意就是要「證明她比我好」,因此把他搶回去後沒三個月她又膩了而另結新歡,我那位某前任再度成為備胎。
好家在我四處有報馬仔跟我爆料真相,因此後來我對於某前任希望復合的頻頻示好,直接當作廢棄物丟進不可回收垃圾桶。(但可燃)
最後......一向貌似端莊形象淑女的我也忍不住要飆一句:
最後......一向貌似端莊形象淑女的我也忍不住要飆一句:
*的,你們這些*人可以再賤一點!!
(好孩子不可以罵髒話∼∼)
(好孩子不可以罵髒話∼∼)