[心情] 育兒這條路 ▎喜、怒、哀、懼、愛、惡、欲

2016年，在我玩瘋十天的歐洲自助旅行

爬高城、走萬步、喝酒狂歡⋯⋯

回到國內我以為是年紀老了，時差調不順

所以，累到睡了幾乎整整一天

爾後的每一天，昏昏沈沈

直到MC的不穩定，驗了後

原來，我居然懷孕了。

而我在這趟旅程裡，不斷地出血我還以為是MC

還怪怎麼一天來一點、一天又沒有，好難搞

殊不知，原來，她堅強的來敲門了！

 

對於，懷孕生育我從不覺得這是件難事

因為，自己從來沒有認真地去思考這事或體驗過

初期，我並沒有大多數人的喜悅

我的心情大概就是老公喜歡小孩，就幫他生一個，如此

所以，育兒書本我一點都沒有看

育兒用品我一點不緊張，直到快生產時才漸漸買好

但也是一堆亂買，根本哪些好用實用，真的都到了實戰才知道啊

到這後，就能知道我之後的日子過得有多艱辛

外加，我沒有所謂的後援⋯⋯

 

當小孩出生的第一個月

因為有請月子阿姨，所以那個月也過得還可以

就只有週日沒有阿姨的時候，那天總是特別的難過

小孩在白天阿姨在的時候，總是真的吃飽就睡

讓阿姨能不慌不忙地完成她每天的任務

當阿姨一走，就是我驚慌的晚上

新手的我，分辨不出來她到飽了沒？討厭拍嗝，因為要拍好久

喝奶都已經要半小時～一小時，拍嗝又半小時

就這樣一個晚上就耗掉了

寶寶感受得到新手媽的慌忙

所以更加沒有安全感

 

總是我將睡著的她放下時，她立馬大哭

總言，就是一定要黏在我的身上

曾經一晚，我竊喜她已經在小床睡了半小時久

想說她已深睡，脫掉衣服只差內褲就能開始洗澡了

她又醒了討抱，就這樣，每一晚我都要等著爸爸回家

但爸爸的工作，下班時間很不固定，有時候很早有時又到半夜

因為她的愛討抱，朋友建議我餵飽確定好尿布就把她丟床

讓她哭，哭累了她就會睡，順便可以訓練她的自行入睡

某一晚，我也真的照做了，那天，嫚她哭了一個小時半⋯⋯

我真的好狠心，居然就這樣讓她哭了這麼久

現在的我想到那晚，我的心還是會痛，我居然這樣地對待她⋯⋯

那天晚上，是我在爸爸半夜回家後，跟著寶寶一起在他面前哭

這一個月，白天還有阿姨在，所以白天還能補眠

我就這樣小小憂鬱地度過了⋯⋯

而第二個月，才是我真正地考驗。

 

白天少了阿姨，我無法安心並且專心地擠奶

所以我想說先轉成親餵

但是，我不是多奶媽，因為我沒有認真地研究擠奶和母奶相關事情

在第一個月時，也是亂亂擠，阿姨對於我的母奶和擠奶也沒有給我太多建議

我就這麼地錯了黃金追奶時期

在剛開始親餵的幾天，嫚每天的掛奶喝不飽

因為親餵，奶頭每天都很痛，只要摩擦到衣服就想哭的痛

也因自己的沒有做功課，對於親餵也真的很無知

還去看了泌乳顧問，她教了我們母女倆如何配合

順便告訴我，如果真的要再追量，就務必四小時密集擠奶儘管嫚睡了

那就自己擠出來。

我大概就真的如此照做，四小時的擠奶或親餵和嫚嫚的三小時喝奶

如我媽媽有上來幾天時，我就會用瓶餵，我就安心擠奶

因為親餵我的奶量真的很不足又流速慢加上嫚累了就不吸

很明顯的還有漲，我就會很心酸地再擠出來那不到50cc的奶

每天都超級充實，時間很不夠用

因為這樣魔鬼般的循環，讓我身心好累

沒多久後，我放棄了親餵，因為親餵讓我常痛不欲生的塞奶

轉成了瓶餵後，更讓我真正地往地下18F的地獄生活前進

擠奶和喝奶的循環一定都會重疊到

每晚的6點，如果嫚爸不在，擠奶是我最痛苦時刻

嫚喝完奶心情好可能會放過我10分鐘

我就可以趁這10分鐘趕緊擠奶，但擠奶都需要30分鐘起跳

剩下的時間呢？就是沈浸在哭聲裡，一邊安撫一邊擠奶

外加，還有我的大女兒：狗狗QQ這個時間都會跑廁所

擠奶過程中雙手需要保持乾淨的

就這樣，QQ也會整我般的，大小便分開兩次上

擠奶時，我就需要中斷兩次

每晚不停地上演這樣的假一打二情況⋯⋯

直到嫚爸因為工作四晚都沒有回家的那時，我徹底崩潰

 

在嫚爸回家前的前一晚，例行的餵奶、擠奶、餵狗、安撫嫚睡著了

好幾天沒有吃到外面熱熱便當

我偷偷並奔馳機車地買晚餐去，僅僅十分鐘

回到家門口，已經聽到嫚的哭聲

安撫後，抱著她吃便當，但她很不安分的一直扭動哭

我居然悲傷地掉下一滴眼淚，心想為什麼連讓我吃個飯都不行

我已經很努力地趕快買完也想快快地快吃完

外加想到幾天前晚上，嫚喝完奶瞬間大吐後

那晚的我有點小過敏特別的累

所以清著清著就在我媽面前掉下了眼淚

而我媽只有淡淡地說：這就是做媽媽的必經之路啊！

(我媽就在說完這句話隔天後回家了）

所有的不愉快在那晚 爆 炸 了

從那滴眼淚後，我真的崩潰大哭，我想哭到鄰居應該都想要報警吧

那時，我好恨嫚的爸爸，好恨自己做的選擇

好恨好恨所有的一切

但那一刻，嫚不哭了，因為她被我嚇到了

整個家只有我像小孩般一樣大聲的哭泣

從那晚起，我好怕好怕獨自面對嫚

好怕好怕晚餐的擠奶，那種恐懼讓我好想離婚

這個痛苦的第二個月，直到我現在都不願再去想起

而嫚爸從我崩潰後，他明顯感受到我的憂鬱和害怕

可能有跟公司溝通

如果是值班，大多是早班，六點前就會回到家

需要外務，也大多在北部一天就能解決的

 

在嫚邁入第三個月時，她的作息有一點規律

也會對著我們笑時，似乎跟他有一點點的默契了

接到了公托的通知

嫚的後補排到囉！！

那時的我，真的是一半喜一半憂

喜、萬般難抽難排的公托，我居然抽到了

憂、她還這麼小，我要這麼狠心地送她去嗎

明明自己還在育嬰假啊！！

但是我放棄了，未來要再抽到的機率幾乎是0

嫚爸是想都不想，就說趕緊送去

因為他看到時而悲時而傷的我吧！

想趕緊讓我起碼白天可以好好地休息補眠

 

現在，嫚在公托已經快五個月了

她適應得很好

我也在她六個月的時候，刻意地停掉母奶

或許你會覺得我很不盡責，為什麼不讓她喝母奶到1歲

但我不快樂，每到擠奶的時候，那深深的憂鬱環繞著我

我真的無法讓自己在這樣深陷在憂鬱情緒裡

所以，我努力到六個月後，就刻意地慢慢斷奶

只想找回自己一點點的自由和開心

沒有快樂的媽媽，不會有快樂的寶寶

這是我深信的。

少了擠奶的衝突時間，我在嫚上課的白天

我能開始回到以前愛運動的我

開始瘦身、開始放鬆

 

目前的我，還是再學習努力適應當個媽媽

也會刻意地少開啟臉書

因為，孕前的我，是個愛玩愛出國的人

現在，沒有後援，這些我都只能捨棄也不敢想

看到臉書裡朋友的出國照片，快樂的笑顏

反而會讓我悲傷，於是我選擇鴕鳥心態的躲避

有時候甚至想要關掉臉書，哈哈，真的很鴕鳥

而嫚爸是個不主動的人

所以關於旅行，他根本不在意

如果我沒有主動提起，我想他都無所謂⋯⋯

就這樣每天都待在家吧！

這也是我很受不了他的地方，哎。

但嫚爸除了工作時間和對旅行的不積極外

其實他真的算是一個很好的隊友

只要他在家，洗澡餵奶換尿布他都能一把罩

記得，在我們找尋保母的那時期

他對面試的褓姆說：

他知道他的工作很不好，讓我承受很大壓力，他很自責

軟弱的我，一定就在場哭了咩！

其實，他都知道，所以他很盡力地做他能做的一切。

 

婚姻真的不是愛情的墳墓，小孩出生後才是真正的考驗

這時才會真正地知道，自己是不是住在墓地裡

就這樣，自私的我，還以為自己是女孩的我

默默地也走過了快八個月了

嫚從一個超級愛哭轉變到一個愛笑的小女娃

這個過程，我們用了很多心酸和淚水去跟她磨合

我自己也都不敢去回想前兩個月的日子

現在的我，都想著如果一開始我就沒有母奶

或許⋯⋯當初的我，不會為了母奶讓自己如此不堪和艱辛

母奶這條路真的很辛苦

現在對於能堅持到1年以上的媽媽們

我都很深感佩服

對於有後援的夫妻們，我也深感羨慕啊！

在沒有小孩前，或許我們夫妻是很多人羨慕地自由

但這份自由，在小孩出生後，簡直就是夢魘

因為沒有人可以幫忙分擔，只要嫚爸不在，我就只好剉咧等

我媽呢？我媽只有前兩個月，大約一個月來一次，一次待個3-4天

但她因為年紀大了，也不好意思請媽做啥

只要她能玩小孩、抱小孩，讓我能做些家事和安穩上個廁所、洗個澡

我就非常感恩！

 

即將在九月要回職場的我，其實現在的心理面

很憂愁不安，深怕自己無法兩邊都兼顧好

但我們無法是單薪家庭，所以我也只能告訴自己

船到橋頭自然會直的，別怕。

做了媽媽後，才會知道媽媽真的是一份很辛苦的工作

也才能體會職場媽媽的準時下班

以前的我，真的看不慣他們的準時下班

為什麼要我們幫忙擦屁股呢？

那些被我誤解的職場媽媽們，真的很對不起，我向你們道歉>

 

認識我比較久的朋友大多知道我並不喜歡小孩

所以有個朋友問我，後悔嗎？

我想了想，我無法回答，如果真要答

就是「有捨就有得」

現在我會覺得我捨棄了很多

但未來，或許我會得到更多

這是個未知數，但是她是個生命

所以我不能用後悔去形容

只能說，我對育兒無知，不知道其中艱辛

而老天讓我有了這次的體驗，讓我以後能有同理心去看待媽媽這職業

讓我知道小孩的可愛和白目之處

以前的我，出門看到小孩絕對不會多看，頂多看狗狗

現在的我，出門看到小孩總會多看兩眼，然後想到嫚的白目和笑容

然後想要回家抱抱她，但一但她回家盧小小後

又想要趕緊讓她睡覺，隔天趕緊丟給老師，哈哈哈

 

人生的路上，總是有很多的分叉路

生與不生？結婚與不結婚？等等等

每天每一刻都在做抉擇

我曾經在感情這路上

做了很大的抉擇，傷害了某個人

但，既然路已走，那，就勇敢地走下去

 

或許，撥開下一個草叢，會有我喜愛的廣闊大海等著我

 

在此，我也很感謝這幾個月幫助我和陪伴我的朋友們

 

 

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