貼標籤容易產生自我內言
在跟情人相處的時候，由於在乎、由於不確定，所以只要有個風吹草動，就會引發自己的不安全感。「為什麼我為他付出了這麼多，他卻連一點表示、一點擁抱都沒有給我？」
「為什麼只要我做得不合她意她就生氣、一點都不體諒我的付出？」
當情侶互動時有了摩擦，往往就會開始問「他為什麼會這樣做？」而因為得不到解答，最快且最簡單的答案就是『因為他不愛妳』。
但是這種過份簡化後的答案，實際上就是貼了一張「你不愛我」的標籤在情人身上，而這樣的標籤，又會引導自己去解讀對方後續的行為。
這種引導過程，會使人不斷的在內心對話：「我為他付出了這麼多，他都不表示，他一定不愛我。不然的話每一次洗碗都是我洗？那就表示他不愛我嘛。既然他不愛我，我為什麼要為他付出那麼多呢？乾脆做少一點甚至分手算了，要是真的愛我就一定會挽回我，跟我道歉……。你看你看，就算分手他也都不過來道歉，不知道他錯了，我真是認清楚了他這個人！以前追求的時候對我多好都是騙人的啦，現在清楚他就是這種人了。」
一次又一次因為情緒而引發的自我對話，會加強標籤一個人的動作，而這種標籤也會影響後續的解讀方向。甚至是與情人的互動過程。
這與預言故事鄰人偷斧有異曲同工之妙。
斧頭不見了，認為是鄰居的兒子偷走了，所以不斷跟著他想找到他斧頭偷藏在哪裡，看到他回家與老爹竊竊私語，就認為是在商討偷走的斧頭要如何處置，看到他進柴房就認為他一定把偷來的斧頭放在柴房裡面……。
結果隔天一早才發現，自己的斧頭忘在原本砍樹的地方，再看鄰居的兒子，一點偷東西的樣子也沒有了……。
標籤化其實就是放棄理解對方的過程，不想再繼續貼近、深入了解他，只憑著自己的感覺想驗證想法，雖然過程當中也會尋找相反的證據，但由於在標籤的架構下，即使是中性的行為，也會偏向自己猜測的方向去想。
所謂的太聰明，就是往往不把別人的話給聽完就直接猜測、不把事情的全貌看完就擅自拼湊。
像是，男友沒有接手機，很有可能是因為沒聽到、剛好走開、或是當時不適合接手機…。有非常非常多種的可能。但標籤化的結果卻可能引導至「男友沒那麼愛她，所以才不接手機」的思考邏輯。『因為他不愛我、不在乎我，所以才不在乎手機是誰打來的，如果愛我的話不會讓我找不到人，因為他心裡沒有我，所以我打了那麼多次他都沒注意到。』
……這男生有可能只是因為看球賽轉播，人跟手機不在同一個房間裡。
但，事後解釋的結果，可能會遭到這樣的解讀：
『所以球賽比我重要囉？』
這就是標籤化思維的謬誤之處，讓人忽略客觀現實，只在意主觀事實。結果就是關係的裂痕與崩壞。
愛情中的加法檢視
但是，若我們不做標籤化的判斷，那要以什麼準則去判斷對方是個好伴侶呢？畢竟有些人會剝削情人、會對情人施暴、不體恤情人，如果不使用標籤先加以判定，再去驗證的話，豈不是過度正向去面對自己的情人了？
明明是在剝削自己，卻不能貼上『其實他沒那麼愛我』的標籤，那不是很吃虧嗎？
這個部份，我們可以使用另一種看法來做驗證。用加法來看事情。曾經有女孩子跟我抱怨男友：『搞什麼啊，我叫在電話裡他唱情歌哄我睡覺，結果他給我唱 小 叮 噹！！！這樣一點浪漫都沒有啦……。』
我的第一個想法是：『為什麼情歌不能唱小叮噹呢？』小叮噹能幫妳實現所有夢想啊，不是很深情的歌嗎XD
若是把這樣的事情用標籤化來看的時候，就會失去了事情的細微論述，只有標題『他不愛我，所以不唱情歌給我聽』，背後的詮釋全部跑不見了。可是，如果用愛情當中的加法來看的時候呢？
整體來看，跟這個男友在一起，與『沒跟他在一起』的時候比，自己算是得到還是減少呢？
會剝削情人的人，加法的結果一定是負值。
值得在一起的對象，加法的結果就會是正的。
因為，若是我們是使用減法來看事情，對情人設立標準跟期待，然後再一一的去檢視他符合多少的時候，往往，會忽略了對方美好的地方。因為他美好的地方不在自己的標準內，所以常常錯失掉屬於這個人的美好之處。
更甚之，因為這個人符合自己的標準，"情人標準參照表"上面的每一項都打了勾，可是他卻在其他的地方不斷的剝削自己、要自己付出過多的時間金錢體力，使用加法來看的時候，反而能比較輕易的看見情人的優劣之處，而不會被太多的好給蒙蔽。
綜而言之，人的價值觀跟判斷準則是會受內心期待所波動起伏的，然而過多的期待與標準，可能會讓判斷失準，進一步產生錯誤的應對方式，因此，保持一個開放、多元的價值觀是重要的，因為單一執著的價值觀，往往會使判斷失焦，忽略了其他重要的部份。
有的時候，想慢一點，不要一下子就下結論，反而會幫助自己看到更進一步的真實。不要輕易貼上『他不愛我』的標籤。
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話說沒更新的就要借文章來貼啊!
商借友人es21的感情文章來貼
他的文章路線主打"溝通"與溫暖的自我反思
能替我這個部落格內充滿策略分析的心機路線帶來一股清流啊!!!
