[悄悄話]走過一段顛頗，會懂得更堅強。我的一段小故事

那一年，我才16歲，一個懵懵懂懂剛升上高三的女孩
像一般孩子般，我即將要面臨龐大的升學壓力
但我卻沒想到，接下來自己真正承受的，卻不只那麼簡單而已

我從來不知道故事是怎麼開始的
就像慢性病般，等到自己回過神來，生活早就被啃食的殘缺不全
而故事的源頭
我只記得，在一個黑漆下著大雨的深夜，我回絕了一位男孩在MSN上的告白
而那位男孩......是我當時最好的朋友

還記得那天晚上，被友情變質衝擊嚇傻了的我，趴在電腦前大哭了好久
甚至導致隔天大病了一場、連帶請了整整快一個禮拜的病假
而等到我興高采烈再回到學校時，一切卻已經悄悄變了樣
剛開始，原本要好的朋友們慢慢疏離
漸漸的，連同學們的眼光都顯得不再單純
我始終不知道在我生病的期間到底發生了什麼事情
直到流言蜚語開始擴散在整個班級，也慢慢傳入了我耳中
流言的詳細內容我已經記不太清楚，只記得是描述一個女孩多麼狠心利用一個男孩的感情
而那一個女孩是多麼的不知羞恥、又多麼的會耍手段

而我，就是他們敘說的那個女孩
一個我完全陌生的女孩子

有時候這世界就是那麼的不公平，不公平到令人發懼
只因為那男孩是班上的領導型活躍人物、口條好、成績優異
他所說出口的故事，似乎就完全不需經由驗證就切切實實的存在著
而我就像是直接被宣判死刑的囚犯，被整個生活圈所遺棄

原來，有些人說的話渲染力是那麼的大，那麼的不用負責任
而有些人，卻連掙扎的權力都沒有

我也曾經努力反省自己到底做錯了什麼?
是不是自己個性有問題、或不小心傷害到了別人
而這問題在過了許多年之後，終於有了解答
那位男孩親口向我坦白，那一切流言都是他故意造謠虛構出來，只為了惡意中傷
確實，我得到了我一直以來疑惑著的解答，
但我遺失的歲月，又怎能換得回來?

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這六年前的回憶，現在回想起來也只是一段人生中的小故事了
我慶幸我走過來了，而且因為這段插曲讓我現在過得更充實滿足
但相信現在或許也有著一群孩子正在經歷著跟我類似的遭遇
而下面我想跟這些孩子們說::
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[[[不要為了不值得的人而流淚]]]
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我不是不懂被排擠的痛苦難受，更正確的說，或許我再能體會不過了
在被排擠的那段日子
教室裡，總是充斥著男生們的嘲笑聲
有時候刻意大聲嘲笑讓我聽到、有時候在老師上課時有意無意小聲辱罵
甚至，那時只要跟我稍微好一點的男生同學
都會被那男孩當著全班面辱罵、嘲笑
那時候大家都還是年輕不成熟的孩子，就算知道真相卻有誰敢挺身而出?
[[我覺得妳很可憐遇到這種事，但是我不敢跟你做朋友]]我始終記得我同學這樣跟我說
儘管我曾試圖想為自己辯解
但卻沒人敢靠近，沒人敢同情我、大家只敢跑得遠遠的只求自保

我也會痛、我也會難過、我也曾每天壓力大到精神緊繃變得非常神經質
但脾氣倔降的我，在被欺侮時，卻從來沒讓自己顯露懦弱，一次都沒有
我知道自己的坦當，我不要、也不讓自己在那些幼稚盲目的嘲笑前低頭

親愛的，
會傷害你的人不會為了妳的眼淚而難過、而退縮
反而只會讓人看到妳的脆弱
如果你覺得坦蕩蕩對得起自己，就更該在那些欺侮你的人面前活得更有尊嚴
而不是哭哭啼啼正中了他們的心意

我也會難過、
難過的情緒我們可以自己大哭一場、或找朋友抱怨分享
但哭過後崩潰過後，請記得要站得比別人更堅強有勇氣
面對傷害你的人，最有力的反擊絕對是活得比他們更充實更精彩:")

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沒有任何人、有任何資格能讓你放棄自己
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有時候這世界就是那麼的不公平
我們都會遭遇到覺得憤怒、無奈又傷痛的事情
但別自怨自艾更別因此而否定自己

沒有人有資格讓你放棄自己
跌倒了，我們可以再站起來
被中傷被排擠，我們可以努力讓自己未來活得比誰都更精彩
現在生活中的小失敗，更不代表未來我們一路都會跌跌撞撞

我一直相信經歷過顛坡才會讓人走得更穩固更堅強
我經歷過被嘲笑的醜女孩時期、也經歷過被刻意中傷排擠
我都能堅強的走過來了，你又為什麼不行?

有時候不公平的事實既然已經沒辦法改變
那就要學會和這社會妥協，並努力讓自己變得更堅強
強壯到有一天我們都不再害怕被傷害


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[[[親愛的，別去恨傷害過你的人]]]
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在這六年的日子中，我曾非常非常痛恨當初傷害我的男孩
我認為他毀了我的高三生活、更造謠背叛讓我一度對生活產生恐懼

我沒辦法做到像那些聖賢說的[以德報怨]這麼偉大
但是這麼多年來，我終於懂了儘管沒辦法原諒、但絕對不要讓自己去憎恨別人

恨一個人就像沉重的包袱，當我們越恨一個人我們只會把他的形象更深刻的壓印在腦海裡
最終，是我們自己讓我們最厭惡的影子跟著我們的記憶一輩子
我們忘不了他、擺脫不了他的影子，整天活在自己給自己設下的負面情緒中
所以儘管沒辦法原諒，但就讓傷害我們的他離開我們的記憶中吧
我也曾懷疑這樣好像很吃虧，總覺得自己白白的被欺負(笑)

直到那天，他突然又出現在我生活中
難過懺悔的跟我告白說出當初傷害我的一切經過
他坦白的跟我說，當初我被大家排擠的一切原因，都是他的捏造和刻意重傷
現在已經成熟懂事的他，這件過去的事讓他無法原諒他自己
他痛苦的希望能得到我的原諒

我才發現原來最痛苦的並非被別人傷害
而是去傷害別人
傷害別人儘管當下贏了內心的滿足和刺激
但隨著年齡的增長和成熟，那罪惡感也只會與日俱增壓得人喘不過氣
那是會跟著人一輩子，越來越沉重的包袱
那才是真正的痛苦

別讓自己被自己的憎恨困住
更別讓自己被後悔自責纏繞一輩子

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別哀怨自己失去了多少，去看看自己還擁有什麼
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在那段日子裡
儘管自己每天過的精神緊繃又低潮
但在我記憶中，卻佔有一份非常重要的地位

那時，我跟我的好姊妹蛙小姐已經認識兩年多了
但同校不同班的我們，讓我們沒辦法時常見面
剛開始，我不敢讓她知道我在班上被排斥的狀況
但漸漸的，她感覺到我的不對勁，班上的傳聞也開始慢慢傳到她耳裡
她並沒有多說什麼
只是一有時間就會往我教室跑，中午也一定帶著便當找我一起吃飯
她總是聽我抱怨、陪我哭陪我無理取鬧的發洩情緒
她讓我在緊繃的生活中找到鬆一口氣的機會

[記住。妳永遠都不是一個人]
有天，她遞給了我一封信，裡面這麼寫著
我永遠記得當時看到這行字的我哭得多麼慘
而這封信一直到現在依然放在我隨身的皮夾裡

這六年來，儘管遺憾、但我並不後悔也並不哀怨過去那段時光
我失去的，只是一群曾經出現在生命中，不值得我在乎的陌生人罷了
但我得到的，卻是一輩子的好朋友

親愛的，你覺得的失去或許不一定是失去
而是讓你發現你真正該珍惜擁有的東西是什麼:")

不值得你珍惜的人，儘管你做再多的解釋、再多的彌補，依然不會相信你
而真正愛你的人，就算什麼都不用說，依然會毫無保留的信任彼此
別為了失去一個未來的陌生人而難過
你該珍惜的，是你還擁有什麼
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呼~打完這篇文字有點爆炸的文章，腦力都快被壓榨光了(笑)

已經六年前的一段小故事，現在回想起來還是有很多感觸
為了寫這篇文章，也刻意逼迫自己去翻找了很多當時後的資料、照片
只希望自己能重溫當時的感受，能更感同身受的寫出當時的心理

而邊打這篇，有時候想起一些被欺負的經歷和心情還是忍不住邊打邊哭
但終究是寫完了，也代表自己更有勇氣去面對這段回憶

其實這段經歷影響我真的非常非常深((字數太多不敢繼續打啦xd
甚至包括後來我再選擇交往對象的條件
這就要牽扯到螞蟻先生了(笑)
以後有機會在分享我和螞蟻先生的愛情故事給大家囉>_^

只希望這篇能幫助到有著跟我類似經驗、或正在面臨這種困境的孩子
看完這篇能更有勇氣繼續堅強走下去:")

我們都不是一個人
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