【兩性時間】當一段感情結束的時候？

蔡琴 把悲傷留給自己

能不能讓我 陪著妳走　即然妳說 留不住妳　
回去的路 有些黑暗　擔心讓妳 一個人走
我想是因為 我不夠溫柔　不能分擔 妳的憂愁　
如果這樣 說不出口　就把遺憾 放在心中
把我的悲傷 留給自己　妳的美麗 讓妳帶走　
從此以後 我再沒有　快樂起來的理由
把我的悲傷 留給自己　妳的美麗 讓妳帶走　
我想我可以忍住悲傷　可不可以 妳也會想起我
是不是可以 牽妳的手呢　從來沒有 這樣要求　
怕妳難過 轉身就走　那就這樣吧 我會了解的
把我的悲傷 留給自己　妳的美麗 讓妳帶走　
從此以後 我再沒有　快樂起來的理由
我想我可以忍住悲傷　假裝生命中沒有
從此以後 我在這裡　日夜等待 妳的消息
能不能讓我 陪著妳走　即然妳說 留不住妳　
無論妳在 天涯海角　是不是妳 偶爾會想起我
可不可以 妳也會想起我　可不可以 可不可以　可不可以




前陣子聽到這首歌，是莫文蔚唱的版本，很舒服，於是聽了幾個不同的版本
最後，聽到蔡琴的版本，真的是他一唱我就要落淚了
他的聲音是這麼溫柔這麼深情又這麼義無反顧
但這個歌詞寫得太悲傷了，
我幾乎都可以想像到一個人坐在夜晚的窗前那個畫面，
如此的情深意重在分開後對方真的感受得到嗎？

我不知道。


這幾天和朋友分享了結束一段感情的時候自己會怎麼做？
我說，我會好好的跟對方道謝，感謝那段有他的日子，畢竟那些陪伴和關愛是我深深感激又難以忘懷的。
很多話在談戀愛的時候說起來令人甜蜜
分手之後回頭看起來感覺格外諷刺
有些人也許會跟對方爭論說你當初明明就是那樣說的為什麼現在又變了？
但我個人是偏向相信對方再說的當下是真心的。
我們沒有辦法預料每一天會發生什麼事，所以我願意去相信每一個當下。
也許最後分開的時候撕心裂肺、莫名其妙，我都寧願記住那個美好的時光。
我不知道在分手後對對方說這些感謝的話對方聽起來會不會感覺有點矯情，
但對我來說，一段感情的好聚好散是十分重要的，就像一個句點，但同時也是生命另一個新的開始。
就像畢業的時候要領畢業證書一樣。
感情嘛，不是得到就是學到。
得不到的我從來都不強求。

可能我真的太強調那個界定了，以前我有男生朋友說，他絕對不主動提分手，就算他想，他就會慢慢淡出讓那個女生開口。
我只覺得，何必呢？
現在想想，也許是因為告別太難，也許是因為不想當罪人，也有可能是因為這樣日後好相見。
但是我好需要一個清楚地交待，如果對方不說的話，我就會說。
不是因為我有多想跟對方劃清界線，只是我覺得這樣我比較好過。
在我感謝完你之後，祝福你，我是真心的。

我不太會在分手後就刪掉所有有關前任的記錄，一方面是我懶，另一方面是我覺得沒有必要。
因為這都是生命走過的痕跡，試圖抹滅或是掩蓋要做給誰看？
當然我懂下一任可能會介意就是了。
我發現隨著年齡的增長，在談戀愛的時候越會被前任無形中的牽制和糾纏，
明明知道他們已經沒有聯絡了，可是看到他們過往的甜言蜜語心裡還是默默不爽，
明明自己也沒有跟前男友聯絡了，但有時候就是會不小心拿來比較一下。
也許是因為我是個太念舊的人吧....
這是題外話了。


回到上題，當我再表示我會好好感謝對方的時候，我朋友笑說：「你真好」
另一個朋友說，如果是我的話我一定會好好教訓他之後轉身走人，
當然這要看你們是為什麼分手的，但基本上我個人是秉持著不管怎樣，都是緣分不夠，沒有誰對誰錯。
我是個很不喜歡和別人有所爭執的人，但很不幸，我長得很不和善，而且當面對面的時候我也不太會表達我自己的想法，
不是我不能，是我不想。
所以很多人覺得我好冷漠。
但我心裡想的就是不想讓任何人為難，所以我常常保持沈默。
我心裡的千回百轉沒有人懂當然是應該要怪我自己，但這是我表達我溫柔的方法，是我對你的情深意重。
你不能懂，我很無奈，但截至目前為止我還不想改。
不想改的原因有很多，我怕我說出來之後你不能如我所願，那又何必要說？
當然該說的話我忍不住的時候我還是會說，但在我還不能完全相信和依賴之前，我都會是個安靜的人。
我知道有時候對方會希望我有明顯一點的情緒，但當我終於明白要如何拿捏時通常已經太晚了。
寫著寫著又發現自己另一個問題了（笑


我真的打從心底的希望那些人將來都會遇到更適合他們的人。
畢竟放過他們才是真正的放過自己，
而且如果結婚是所謂的終點，能有幾段感情走到那呢？
生命中大部份的人都只是過客，他能陪你走一段時間，不論長短，都是美麗的插曲。
當然，過程中我也會有所悲傷、埋怨，無奈、不解，很多很多的情緒需要排解和度過，
我常常在想，是因為我長得不夠漂亮、不夠溫柔、不夠貼心還是怎麼了？
有時候我真的好需要有人給我一個解答，可是沒有。
我還記得有一段時間只要有人問到我上一段感情我就會理智斷線，
最剛開始的時候我會跟問我的人說，你知道他對我怎樣怎樣嘛！！然後越講越激動一點都控制不了自己，
到後期的時候我只會簡單的描述沒有什麼情緒起伏，
那個時候候我以為自己很好，可是回過頭看自己那段時間做的事，我就發現我一點也不好。
我雖然沒有以淚洗面，也沒有癱軟在家，但我深刻地知道自己不好，但隨著時間的推移，我也慢慢的平復了。
到現在我已經可以再跟我前男友做朋友，這中間我們有半年多的時間都沒有聯絡，
但就算是那個時候，我也希望他可以跟他之後遇到的人好好過，只是我不想聽而已。

沒有人是聖人，一個人被傷害之後總是需要時間去復原。
我會把這種情緒表達給我的朋友知道，但不會表達給那些要離開的人聽。
何必呢？
難道哭一哭鬧一鬧之後他們就會留下來嗎？
那，然後呢？
我要的是兩個人心甘情願地相愛，不要有一方有任何一點點委屈或是壓力，
也許講起來太理想化了，但我想要的是對方完整的愛。

也許有一天我真的可以找到能聽見我沈默時心裡聲音的人吧。