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不想徒勞生氣 心理師: 4 個準則「表達不滿」,吵架時也能讓伴侶好好聽你說話

有過穩定交往經驗的人都知道,感情持續一段時間後,我們經常發現另一半變得比以前更加「討人厭」,他們可能變得不太用心、常常在小事上惹怒你,並且這些零碎的紛爭可能長期累積導致更大的衝突。

臨床心理師 Deborah Davis 表示:「我經常告訴我的病人,首先必須記得這種情況是很正常的,因為我們的包容力已經不如關係初期時強大。我們都有憤怒的權力,但是 學習正確表達自己的不滿,才能讓對方在面臨衝突時也願意好好聽你說話,並發展更多、更深入談論,喚回對方的積極關注,而不只是徒勞的爭執 。」她提出了幾項建議:

1. 強調行為帶給你的感覺

「感到惱火時,批判往往是一條誘人的道路,它讓你產生『自己比對方更好』的優越感。但是 當人格批判成為習慣時,就會導致蔑視 。」Deborah Davis 說。

我們都很清楚「蔑視」是關係衝突中的頭號殺手,為了避免這個陷阱,當憤怒開始上升時,必須對伴侶採取非判斷性的立場,專注表達你的感受,而不是指責對方的所作所為。注意以下例子中的語氣轉換:

–「你的理財觀念好糟糕!」──「我很不安,因為我們對理財的觀念差太多了。」
–「你一定要這麼頑固嗎?」──「你不願意聽聽我的想法,讓我覺得不受尊重。」

2. 記得你對自己的情緒有責任

你的感受未必完全是對方的錯。他不守時、吃飯咀嚼聲很大、不聽你說話很討人厭?這是你個人的主觀判斷,但不一定是絕對的現實。 你認為討厭的事情在其他伴侶的相處模式中可能無關緊要。在表達憤怒時,別為自己冠上「受害者」的角色,要對方扛起你所有的情緒。請記得:即使對方的行為令你反感,你仍然必須為自己的情緒負起大部分的責任。

3. 顧及對方的感受

「明明就是你的錯」、「你應該聽我的!」我們最常做錯的就是在憤怒當下急著分出對錯,並告訴對方「你應該怎麼做」。但是仔細想想:你的伴侶真的會受益於你的指教,而乖乖聽話嗎?

「事實上,大多數人只會感到不舒服、屈辱或尷尬 。」Deborah Davis 說。當我們表達自己的不滿時,同時也會激起對方不舒服的情緒;你的目的只是讓對方了解你的感受,而不是企圖使對方慚愧。 只有先把彼此的情緒照顧好,才有後續溝通的空間 。

4. 你們是盟友,不是敵人

最後,請把「我們是盟友,而不是敵人」變成你的新口頭禪。你們的「合作關係」正是這段感情的基礎,秉持這個原則,你會慢慢察覺自己在被伴侶惹怒時,應對的心態將有所改變。 你們站在同一邊、為同一件事情努力,希望彼此一起進步, 而不是處處針鋒相對、互不認輸的對手,不是嗎?

 

本文經合作夥伴  VidaOrange 生活報橘 授權轉載

原作者:蔡芷庭

原文出處:

【不想徒勞生氣】心理師: 4 個準則「表達不滿」,吵架時也能讓伴侶好好聽你說話

圖片來源:《極品絕配》劇照


標籤: 伴侶 吵架 準則