最近犀利人妻太火熱，搞得身邊的朋友們猛點頭說著和自身遭遇好像！
「男生都這樣！只想找點刺激的！」
「那種破壞人家的死小三真的很該死！」
「他就喜歡新鮮感咩，我就等，看他和她交往一段時間之後，就會知道誰比較好了！到時候一定會回來我身邊！」
也有那種自怨自艾型的，
「唉，看到電視上演的，怎麼覺得好像我？這樣平淡真的不好嘛？」
「我真的沒有什麼胸懷大志，就真的是希望像謝安真那樣，當個家庭主婦，孩子好、老公好，我就好。」
接著就變成逆向思考，
「但是為什麼我們已經這麼乖、這麼安份，對方還是要拋棄我們？」
「是不是我們要變成壞女人，才不會被欺負？」
「但變成那樣的人之後，我還是我嘛？」
愛情的層層關卡
愛情真的是一道難題，
首先，得先面對「我愛你，同時你也愛我」的這關卡。
顯然，很多人在這關就過不了。
因為很多人卡在...
「我愛你，你愛她，她愛他，但他愛我，很可惜我不愛他」的無解方程式裡頭死轉圈，怎樣都理不出頭緒。
跳過了這第一關卡之後，兩人生活開始，但面對的是好長的一段路。
得仔細想想，為什麼好多人交往很久很久還是如熱戀般那樣甜蜜？
為什麼也有很多人交往好多年之後，換來一句：我對你已經沒有感覺。
謝安真為什麼會被拋棄？因為溫瑞凡想圖個刺激和新鮮感，而黎薇恩剛好有。
也許很多人都會責罵不要臉的小三搶了人家的老公，
也很多人會罵男人都愛偷腥。
是，沒錯！他們都有錯，顯然他們在道德與倫理這堂課沒上好，才會變成這樣。
但反觀謝安真，她乍看之下沒什麼問題，但其實在我看來，風平浪靜下隱藏的危機波濤洶湧，她卻渾然不知。
我說她笨，也說她可憐。
轟轟烈烈的愛情，到最後一定很有可能會變成親情，因為有了親情，才能延續另一段不同的愛。
但是很多人走過那段轟轟烈烈乾柴烈火之後，
就走到愛情的平原期，就像統計圖表那樣，沒有上升的線條，只有平行在X軸的其中一條線。
「不是本來就會這樣嘛？一開始兩人都不熟悉，所以會互相探索，
中間會有加溫或吵架，自然轟轟烈烈，到後面當然會...」
是，當兩人已經互相熟悉互相了解彼此，自然會少了當初的摩擦。
「因為我們都已經老夫老妻的感覺了...」
所以呢？因為老夫老妻的樣子了，所以也平淡了？所以也覺得什麼都是必然的？什麼都是應該的？
沒有什麼叫做應該的
沒有什麼事情是原本就應該的。
出去吃飯男友一定要付錢？
你累了幫我垂背按摩？
你無理由無禮的大吵大鬧之後，他一定要低頭道歉才叫愛你？
男友就要這樣！
女友就應該那樣！
應該的應該的！應該的？
對我來說，真的沒有什麼是「原本就應該這麼做」。
一句謝謝加上微笑背後的意義是什麼，不知道你有沒有想過？
那是代表感恩與感謝。
因為你原本不一定得要這麼做，但你卻這麼做了，
所以我覺得你好體貼、我覺得你對我真好！所以我說了「謝謝」。
但極大多數的人都覺得「這是正常的」，卻忽略到好多小細節上的幸福。
對方不懂，想辦法讓他能感受到：「這樣是很幸福的！」其實真的不難。
愛情中雙方都在互相學習與成長。
就像百寶箱一樣，多丟點東西進去屬於兩人的愛情百寶箱，這樣才有能力從裡頭拿出更多東西。
寫寫紙條，寫寫MAIL，或者親口對他說。
「你XXXXX，我覺得好貼心，謝謝！」
「你知道我肚子餓想吃東西，就特地從家裡出發買了我想吃的豬腳，送到我家給我吃，你真好！」
其實男生或女生都一樣，當對方對你好的時候，應該就要有「好感恩」的念頭。
因為有了小小的感謝與感恩，才能傳遞後面的幸福感，而不是覺得這一切都是「應該的」。
千萬別自以為，說出來才是王道
謝安真把家裡打掃得一塵不染，把老公孩子照顧得好健康，其實對她來說真的是幸福。
因為她懂這麼平凡中的幸福。
但很可惜，他不懂，溫瑞凡不懂。
我說劇中謝安真可惜的地方就在這，
因為溫瑞凡不懂，但她也沒發現他不懂，還「自以為」對方也應該懂。
就在這麼「自以為」的情況下，總會發生很多意想不到的事。
人常常在很多情況下「自以為」，造就許多沒必要的誤會。
「我覺得如果我告訴他實情，他會很生氣吧？」
「我以為我這麼對他，他應該知道我喜歡他？」
「我以為他會知道...」
千萬不要自以為，你自己畫的美麗虛構圖完全出自於想像，因為對方可能真的不知道。
所以千萬不要自以為很瞭解對方或自以為這樣做就是對對方有多好？
不要自己想像，要說出來。
要說出來，才有澄清的機會！
就像你老實說，前女友、前男友要約你見面吃飯，你想去就老實說。
攤開來說總比事後被發現來得好。
說開了頂多吃味了，「以為」對方會生氣所以不說，但又去赴約了，事後被發現，這種情況更令人憤怒！
但這只是個情況題，如果對方還是堅持不要你去，你就是說服他同意，不然就是不去。
這總比說謊好吧！你說是不是？
學會表達自我很重要
說到說謊，就得說說源頭。
因為「怕對方不肯」，但是「心裡又想這麼做」，於是乎最簡單也最快速的方法，就是說謊。
這真的不好，除了剛剛說的異性約吃飯的例子，還有個例子跟大家分享。
以前爸媽總不准教男朋友的尷尬學生時期，
想出去約會又不能去，只能騙著爸媽說：「我要去圖書館念書噢！」
「我跟那個某某同學一起出去玩，要過夜喔！」
孰不知，念書是藉口，約會是真的。
出去玩和過夜都是真的，但是對象不是那個某某同學，是男友！
我想應該家長都經歷過這樣，因為把孩子逼得太緊，孩子不得不掰出一些怪理由來搪塞。
我不得不說，這樣的父母教育很失敗，因為你逼著你孩子學說謊。
兩人交往也是，不應該那樣。
誠實一點、坦承一點。
而不是逼著對方得「說謊」才能維持表面的風平浪靜。
所以學會說出內心的感覺很重要，
因為懂得表達，才能真正了解對方和自己的需求。
因為懂得說出來，才不會悶在心裡面不知道如何紓解。
學著說、學著講出來，說說自己今天發生什麼事，說說自己有什麼感覺。
我不相信沒有，你只是不會表達而已。
講不出來有什麼關係？那就用寫的呀！
因為有了「表達」，才能讓對方也感受到你的需要。
「我那個來，肚子好痛噢！」「真的喔，好可憐，拍拍。」
表達出你覺得需要被安慰，而對方也收到訊息，給你安慰，這不是很好嘛？
「天氣好冷，要多穿點外套，不要著涼了，不然我會心疼喔！」
這句話在女生耳裡聽起來很甜，不過可能很少男生嘴巴說得出口。
通常斷點會在第三句，最後一句話「我會心疼」可能說不出來，有人說：「天哪！好噁心。」
但你事實心裡是這麼想的，卻說不出來，真的很可惜。
我不得不說，難怪很多女生會被甜言蜜語所迷惑，我也常常被迷惑。
因為真的很好聽啊，而且其實那些不會甜言蜜語的男生也不用太失落，
老實說你們真的敗在「不會表達」，而不是「甜言蜜語」。
不只是兩人世界
我覺得這挺重要的，老實說，兩人世界固然重要，但是只有「兩人」的世界真的是無趣。
這不是說來個3P4P之類的話，請聽清楚。
我要說的是，在你們兩人當中，一定得有個共同話題、有許多共同認識的人、共同的...
這才能幫你們在生活中找到許多共同話題。
例如我和陳先生有好多好多共同認識的朋友，
因為我會把我的朋友介紹給他認識，一起出去玩、一起出去吃飯。
他看過，他就會有印象，哪天某某朋友發生什麼趣事，我也會在吃飯時和陳先生分享。
而他也會讓我知道他的好兄弟是誰，最近他的好兄弟發生什麼事情？我也都知道。
不單單是這樣，我們家、他們家，兩家人的事情，都要最新、最快的UPDATE。
是這樣的進入彼此生活，不單單只有「兩人」的話題，
把大家拉近來，聊聊我、聊聊你，也聊聊他。
讓只有兩人的世界，變得不只有兩人的話題。
只要有心天天都是情人節
我想這句話應該很多人在說，但我要說的是，
有些老夫老妻可能會說：「那種都是商人在炒的節日，因為這樣他們才能賺錢！」
但我想說，每對情侶真的都「天天有心」、「天天都是情人節」嘛？就算有，我看比例也不多。
我對這些浪漫的節日，有不同的詮釋。
我認為，這些生日、情人節、聖誕節、萬聖節、跨年等等，
是在提醒你：「該浪漫一點唷！你平常不夠浪漫唷！」
所以我真的覺得，應該感謝這些節日，因為有了這些節日，你才能享受到不一樣的氛圍不是嘛？
別再說商人愛炒作，玫瑰花有多貴、情人節大餐有多貴。
因為平時也沒得常常吃大餐、有玫瑰花鑽石能拿，特別的節日，就來點特別的浪漫這樣很棒！
會感恩的人，才有資格幸福
因為會感恩，所以知道得來不易。
因為知道這不是應該的，所以更珍惜。
因為了解對方好，所以知道感謝，也知道回饋。
每個人都應該這樣，信任對方、珍惜對方，才能讓這段感情越走越順、越久越好。
分手的人，也不用自嘆可憐。
這段感情會分手，中間一定有些問題點是你們沒有注意到的。
就像我說的，是不是沒注意到風平浪靜底下隱藏的危機？
是不是交往過程中什麼沒有分寸拿捏好？讓對方覺得壓力太大？
是不是不會表達，而錯失了可以讓兩人增溫的時機？
這些都沒有關係，因為已經過去了。
重要的是，你現在知不知道為什麼會分手？怎麼樣可以避免分手？
不是委曲求全才是好，這樣不是解決問題的根本。
是你在愛情裡有沒有學到什麼？分手後有沒有釐清到底是誰的問題？
我也經歷過被劈腿的日子，而且更悲慘的是，我當時竟然是不知情的「小三」。
非我所願的，竟然破壞到別人原有的幸福。
這比被劈腿更傷，因為自己原本以為是受害者，卻無心的破壞到另個無辜女生的幸福。
或許不單單只是對方劈腿該死而已，劈腿固然有錯，那你自己難道沒有需要檢討的地方？
我當時療傷很久，因為被劈腿很難接受事實，但事實的真相卻發現自己是小三，讓我更想死。
現在我可以笑笑的訴說以前的慘事，因為對我來說，這是個經驗，但我走過來了而且學到好多。
但或許你跟我當初一樣，你真的很無辜，是對方太壞玩弄你。
不過如果像那樣慣性劈腿的人，真的很該死，這不在我們今天的討論範圍。
就像蔡健雅的「達爾文」中唱的，我們得進化成更好的人。
在愛情裡，我們都要進步，都要懂得如何做，才能讓我們更好、讓感情更穩固。
我們一起加油，也為我身邊在感情上遭遇挫敗的朋友，E小姐、T小姐、M小姐加油！
分享一下蔡健雅的歌。
