感情相處 | 關係裡不講道理不講愛,講邏輯

轉眼間,我與 ABU 吵吵鬧鬧的也在一起互相折磨了三年多了,從一開始的天天吵架,到現在的吵架頻率雖然降低,但還是會有為小事爭吵,為情緒態度爭吵,為了各種大大小小的事爭吵、冷戰。吵架時想過無數次的要不就分手吧?但沒有吵架時又心裡覺得他真的很好,對我也很好,可以與他在一起一輩子那該是多美好的事,常常自己都懷疑自己是不是精神分裂。
 
從剛在一起到現在的三年間,相處的方式、心態,還是有所調整改變,後來覺得兩個人在一起最重要的是還是彼此都有沒有心想跟對方一起走一輩子。心態轉變最大的是,我不再害怕吵架,因為我知道吵完架,我們兩個還是想繼續和對方在一起。也因為這樣的心態,所以我們兩個有很有默契的縮短了吵架的時間。只要對方態度軟化,另一方就算在生氣也都會立刻軟化;不管吵得多激烈,不管誰對誰錯或是冷戰了一晚,只要有一方先開口,就算他做錯事沒道歉,但是因為我們都知道彼此個性很硬,能主動開口說話已經同等於道歉了,所以我們不會再去糾結昨天吵架的對錯,也都很有默契地不再提起。
 
有些人可能會覺得這樣的吵架與和好模式會不會因為和好的太快,而讓吵架的事情一再重複,其實不會,因為我們都知道會吵架大部分都是某一方做了什麼讓另一方不開心的事,不管是行為或是說話都是,吵架雖然說出口的話都不是很好聽,但卻也常常能聽到對方的真心話,所以如果有心要經營這段感情,其實彼此都會對自己有所調整的。
 
 
 
兩個來自不同的家庭,生長環境與教育方式完全不同的兩個人,一開始就能完全的在各個方面完全契合的少之又少,也許有人會覺得自己與另一半很少吵架,所以覺得自己與對方很契合,其實真的要有兩個人完全沒磨合,沒吵架是不可能的,但這並不表示你們之間真的很契合,而是你們的某一方可以很容忍與退讓包容,只是如果你的另一半很幸運的是這樣的人,你更要好好珍惜,不要無上限的濫用對方對你的包容。而當自己是屬於這一方的人,就要問問自己這樣做自己開心嗎?對你們之間的感情會有幫助嗎?這沒有什麼對或錯,不管自己在愛情裡扮演那一個角色,都要記得這樣自己開心嗎?以及這樣對感情有幫助嗎?千萬不要只是一昧的包容,這樣對感情不但沒幫助,自己也不會開心的。
 
說了這麼多,雖然我說了我不再害怕吵架,但其實我還是會希望如果可以兩個人平靜的,好好的一起溝通問題,解決問題那當然是最好不過的,所以我最近在練習情緒的控管,不管做任何事情,有自覺都是很重要的。我自己發現我情緒不好時,很容易說出很傷人,也很酸人的話,一吵架就完全失去理智,明明很想好好在一起,但吵架的當下好像不吵到分手不甘願一樣。
 
其實自己心裡知道自己很看重這段感情,所以希望對方在爭吵的點上可以有所改善,但常常自己也知道以吵架的這種失去理智的說話,自己聽了都會被激怒,又有誰能聽你好好說,跟你好好講呢?所以如果我們在情緒上來的時候,可以換另一種更理智有邏輯的溝通方式,吵架其實是可以被避免的,講邏輯不是冷酷無情,而是更客觀理智的認識我們的情緒,然後以更洽當的方式去表達。所以我們可以試著用FOSSA原則的溝通框架來表達,也許會有完全不一樣的效果。
 
 
我知道很難,但是在因為某些事情情緒上來很生氣的時候,可以先冷靜地安撫自己的情緒然後心平氣和的和對方説現在的感覺或是心情怎樣。我剛開始的時候,知道自己情緒來了,告訴自己要冷靜要冷靜,但畢竟有點違反當下情緒,所以說出來的話雖然是:你剛剛這樣我覺得很不開心(但心裡卻真的不爽到極點)但我還是口是心非的說出這樣冷靜的話。試過幾次發現,當你說出這樣的話(雖然你內心可能一經再狠狠罵他了),但對方的態度真的也會因為你的冷靜而有所改變,而對方的態度一有所改變,其實自己的心裡真的也沒這麼不開心,也不會因為自己在壓抑情緒而感到不爽。
 
當對方知道你的情緒,知道你在意的點是什麼,雙方好好說出自己的感受,當然,途中你還是很有可能的會再被對方的話語激怒,但這種時候通常都是被對方說你哪裡也有錯的時候,畢竟人都不喜歡被指正錯誤,這時你不要情緒一上來的就馬上反駁,你要冷靜的思考自己是不是真的有錯,有錯就跟對方道歉,然後如果對方哪裡也有錯也請他跟你道歉,其實很快就會解決了彼此的不愉快,雖然我覺得這樣冷靜的溝通,其實有點像是比較心平氣和的吵架(哈哈哈哈哈)但至少我覺得可以減少說出違背自己心意傷害對方與這段感情的發生。
 
所以依照FOSSA邏輯框架,情緒上來時,冷靜地與對方說明自己不開心或是生氣的原因(確認感受),心裡要清楚知道你的目標是想要彼此好好的溝通(確定目標),所以好好地表達出現在你不開心的事件是什麼?(現狀如何)你希望對方如何改進?(解決方法)雙方一起溝通討論取得最佳的處理方式(行動共識)。
 
這個溝通方式也可以用在工作場合,或是任何人際溝通上的應用,相同的道理如果是對方的情緒不好,也不要急著去指責對方或是跟對方講道理,我們也可以依照FOSSA邏輯框架先緩和對方的情緒,先透過詢問來確認對方的情緒、感受讓對方表達情緒,從而排解對方的負面情緒。(確認感受)溝通後知道對方的感受時在依照後面的OSSA進行講理,說明目標,當下情況,達成目標具體作法等等。
 
不管是自己的情緒或是對方的情緒不好時,大家都可以試著練習以FOSSA邏輯框架去嘗試溝通,不要讓自己被情緒控制了。
 
我講這麼多,我自己也還沒有完全的控制好自己情緒,但願意開始試著改變,就是一種進步,大家一起加油成為更好的自己吧 
 
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